What is wrong with me

Anteeksi tuo edellinen kirjoitus.. onneksi menin heti nukkumaan ja kun kari soitti 9 jälkeen illalla ja heräsin siihen, olin vähän järkevämmässä kunnossa.

Tänään olin taas töis, söin ja oksensin.

Katson itseäni peilistä. mä tosiaan oon päässyt taas lihoamaan aika lailla siitä mitä tässä vähä aika sitten olin. Pullamaha. ihramaha. Siitä saa hyvin kiinni, ravisuttaa, se on.... ällöttävä. Paksut reidet. Miks mä oon päästäny itteni tähän..

Mä juon liikaa, se lihottaa. miks mä juon? Se on kivaa, humala on kiva tila. oon sosiaalisempi, vaikka kaikki sanoo että oon muutenki. Mutta se on vapauttavaa kun saa juoda.
Liikunta jääny vähemmälle.

Menin vesisateeseen lenkille. kävelin sateessa 1,5h. mun varpaaseen sattuu, se sinertää. Taisin eilen potkaista sen vahingossa johonkin.

Tulin läpimärkänä takaisin asunnolle ja suihkuun. istuin suihkun lattialla 10 minuuttia, vahtasin mun reisiä, mun mahaa kuinka monta makkaraa siihen istuessa ilmestyy, mun käsivarsia, . itkin. en mä itkeny mulla vaan meni saippuaa silmiin, istuin enkä jaksanu ajatella, ei hymyilyttänyt, ei itkettänyt, ei tuntunu miltään. tunsin vaan että oon epäonnistunu.

Mutta mulla on joku joka pitää musta. mutta mua pelottaa, että se ei pidä tarpeeksi paljon, jos se ei oikeasti pidäkkää musta. kari?  Se soitti tänäänkin. puhelu oli taas aika vaisua. Se ei sanonu että haluaisi nähdä. tai ei se ikinä sellaisia sanokaan, viestillä joskus vaan.
laitto se mulle viestillä illalla: öitä ja haleja<3<3
Tarkottaako että se pitää musta. Ja sehän on sanonu musta kaikille kavereillekki, vanhemmille, kaikki tietää. Mutta ei me seurustella esim. facebookissa. siellä lukee kummallakin sinkku. Enkä mä siitä kehtaa valittaa.
Mua pelottaa että joku päivä se sanoo jotakin, että ei tästä tule mitään, ollaanko vain kavereita? tai että nähdään  niin harvoin, että ollaanko vaan kavereita?


Jonku toisen kohdalla se ei olisi haitannu, mutta en halua menettää karia, en halua olla pelkästään kaveri, haluan enemmän.. En ikinä unohda juhannusta, se oli ihana. En koskaan oo tuntenu moista tunnetta kuin tätä ihmistä kohtaan. haluaisin seurustella mahdollisimman kauan. mutta mua pelottaa että tää on vain kuukauden tai vain parin tai puolenvuoden juttu.

Mä uskaltauduin eilen sanomaan sille että mulla on ikävä.

mua ahdistaaaaaaaaaa. niin paljon ja miksi?? en mä tiedä. Join taas mun kavereitten kanssa. lespon luona. Mä tunnen jotain ihmeen vetovoimaa siihenkin. Mikä mua vaivaa. Joskus ennenkin oon näin tuntenut. Mutta tiedän etten mä ikinä pystyisi kunnolla seurustelemaan naisen kanssa. enemmän tykkään miehistä. Mutta joskus vaan tekee mieli vaikka pussata tyttöä. Mutta ei sen enempää. Lopetin jo nyt juomisen, koska huomenna on töitä. mua pelottaa että alkoholi alkaa viedä mua liikaa. olen humalassa. Mutta on ihana nollata pää juoda ja tuntea humala. Mä tässä keittelen spagettia ja kanaa. aion syödä ja oksentaa..ollaan karin kanssa juteltu tänään puhelimessa aika paljon. ja se on niin vaisua, en keksi puhuttavaa eikä oikein sekään. mitä mä voisin sanoa? mua pelottaa että se kyllästyy, jättää mut. En ikinä ole ollu näin ihastunu, enkä kestä jos heti menetän tämän ihmisen. En edes tiä koska seuraavan kerran nähdään. Ehkä ensiviikolla.. Se sano että kerto musta yhdelle hyvälle ystävälle ja se muka haluaa tavata mut. : ) ja se on likka, ja niillä on joskus ollu juttua, ja nyt ne on hyviä kavereita. Mua pelottaa että kun nähdään, että se ajattelee hyi tuo on läski ja ruma, miten kari voi tuollaista katsella?
Mulla on ikävä.:( karia.

nyt tuli katkos enkä keksi mitä kirjoittaisin.. olipas tämäkin sekava teksti anteeks. humalan piikkiin!:P ja kello ei ole vielä edes kahdeksaa illalla.. :D Mutta aloteltiin jo tuossa kolmen aikaan päivällä. Ehkä mun täytyy nyt selvitä että oon virkeänä töissä.

hyvää viikonloppua kaikille... <3

Keskiviikkona oli kaverin 18 vuotissynttärit. karin kanssa juttelin puhelimessa. mainitsin asiasta, että vähän pitäisi juhlia taas. Kari sanoo että älä. juo vaan limua. mutta mä olin jo alottanu juomaan. :D en sitte sanonu sille siitä mitään. Se soitti myöhemminkin eikä huomannu mitään. Hävetti.. valehten jo kullalle juomista.

Sitten eilen teron siskon luona juhlat. Se asuu vieläkin exänsä kanssa, ne oli kihloissa, mutta ei oo enää. Mutta näkyy niillä olevan jotain juttua. Teron sisko hehkutti mulle kuinka ihana ihminen oon. Autan aina niitä, siivoilen joskus ja tarvittaessa käyn ruokkimassa niitten kissoja. Osaan kuunnella ja auttaa. Käytiin grillillä, tilasin hampurilaisen. pian istun kännissä pöntön vieressä ja yritän itkukurkussa oksentaa mössöjä ylös.

voi ihanaa. Olis munki ihana purkautua jollekin, oikein valittaa ja itkee, pyytää apua nojata jonku olkapäähän. Mutta en mä tee sitä. olisi kiva joskus vaihtaa osia.. Aina mä oon se kuuntelija, auttaja.

Eilisestä juomisesta sanoin karille ja se oli ok. sano kyllä että älä juo paljoo, en mä kovin paljoa juonutkaan.

Miksi se tuollaista pitää. :P määräilee. hävettää kyllä kun valehtelin, että en juo. Mutta kumminkin kari lupasi sunnuntaina tulla katsomaan mua ennenkuin lähden ja se tuleminen venyi niin ettei nähty ollenkaa ja mun piti lähtee jo. Sitten se sano tulevansa katsomaan maanantaina eikä tullu, ilmoitti siitä vasta illalla viestillä.

No mitä väliä...? tasoissa ollaan, eikä mua nyt mikää vituta.

Selkä muuten parani hierojalla. toivottavasti se ei ala reistailemaan.


ja näin taas on liikkuminen jäänyt. saatanan lehmä. katselin mahtavien kroppien kuvia, litteitä vatsoja. Katsoin omaani.. se on hyllyvä, pehmee, siitä saa otteen, sitä pystyy ravisuttamaan. Haluan sen helvettiin!!! Mutta ei mulla ole motivaatiota mihkään. näemmä.

No lähetti se kymmenen aikoihin viestiä eilen, että heräsi vasta yhdeltä ja oli sitten tutun tykönä töissä iltaan asti, että ei ehtinyt tulla käymään. miten meni työpäivä?

En mä tietenkää suuttunu, en mä voi, en mä uskalla, turhaan. Sanoin että selvä se, hyvin meni, entäs sulla:)

Pian se soittiki, juteltiin 15 minuuttia niitä näitä. me ei nyt keritä näkemään pitkään aikaan. koska mulla on viikonloppuna töitä ja sillä sitten sen jälkeen pitkälti töitä.

Tänään söin työpaikalla, oksensin.. miten mä voin olla tällainen.. Ei hoitaja voi olla näin sekaisin päästään. mua hävettää.. Ja sitten selkä taas reistailee, ai saatana se on kipeä. kävelen kuin joku ankka...  Huomenna hierojalle. ja taas jää liikunta vähemmälle. hyvä kun käveleen pääsee. ja huomenna pitää nostella paljon ja tehdä töitä. pelottaa että hajoaa koko selkä!! >: P

kari sitten vielä soitteli ja juteltiin. Uskaltauduin kysymään, että keritäänkö perjantaina pikaisesti näkemään, mutta ei koska kari tule vasta yöllä ja silloin mä olisin jo lähtenyt.

mä söin jääkaapista jugurttia, pari leipää ja laattasin.

hyvää illanjatkoa kaikille..:)

pakko vielä purkaa:PP

Sitten vielä kari ei tullu ollenkaa. Meikkasin vähän töiden jälkeen, etsin nätit vaatteet kaapista. odotin, odotin. se ei ole soittanu. Enkä mä soittanu sille. en halua olla mikää roikkuja. kyllähän se jo juhannuksen mun kans vietti, tarttee miehet ny vapaatakin? Mutta jäähyväiset ei ollu kovin hyvät kun se vaan tiputti mut kotiovelle ja äite oli pihalla mäkättämässä vastassa. eikä se eilen illalla ehtiny enää katsomaan mua, kun lähdin niin aikaisin. ja se soitti ja sano tulevansa tänään katsomaan mua. mutta eipä tullut, olisi edes soittanu että ei ehdi.. : / kai ne miehet on vaan tuollaisia.

Jos se viä soittaa, niin en mä uskalla olla vihanen. en voi. Oon vaan pirtee ja ilonen, että ei se mitään, kyllä me keritään näkeen ja vietithän sä jo juhannuksenkin mun kanssa. En halua olla mikää itkuinen valittaja, ettei se kyllästy muhun. pelkään että menetän sen. Mutta en mä näytä sitä, en pysty. : P

turhauttaa vähän. Kiskoin vaatteet päältä. pesin meikit. mietin mielessäni, voi saatana. juoksukamppeet päälle.

Kävin lenkillä. Yritin juosta. lopulta hikinen ja läähättävä ihrakasa pääsi kämpälle takaisin. Mun kunto on romahtanu kokonaan. Harmittaa, kaduttaa. miten oon päästäny itteni tähän kuntoon? 66 kg. ?!?!?!?

Viime yö oli kamala... Painajaista. En aikoihin ole nähny unta. Nyt jotakin että en saanut henkeä, yritin huutaa mutta en saanut ääntä kuuluviin. Näin jonku tumman hahmon mun sängyn vieres.Sain epilepsia kohtauksen. en saanut liikutettua itteeni, henki ei kulkenut, itkin kauhusta.  Kavahdan hereille. kello on 3 yöllä. nukahdan uudestaan ja taas heräilen.
Ja aamulla silmät ristissä töihin. söin siellä salaattia.

Mutta mulla oli maailman paras juhannus.. Sisarusten kanssa ja karin ja muitten tuttujen kanssa. Torstaina kävin karin tykönä. Se halas mua ja NOSTI mut ILMAAn. :S piti kauan ja suuteli.
Ja sitten alettiin juhannusta viettämään. Veljen luona, käytiin myös mökillä. ajeltiin moottoriveneellä. Aloinkin kunnolla olemaan kännissä. Baarissa kari tarjosi mulle juomista muutamaan otteeseen. ensinmäisenä yönä heräsin aamulla. hyi mä olin peittojen alla pelkät pikkarit ja rintsikat päällä.. Muistikuvat on tallella. ei menty pidemmälle.

perjantaina meno jatkui. Käytiin myös karin vanhempien mökillä. Saunassa käytiin siskon  kanssa.


Mä muuten oon syöny juhannuksen aikana 1 pihvin, salaattia, 3 leipää. makkaran.. >: / Paarista lähdettiin karin kanssa veljen työ yöksi. Samassa sängyssä. halattiin ja se kysyy onko mulla kortsua. no ei tietenkään ollu. mutta ehkä se on ihan hyvä ettei aivan vielä sitä tehty. ja on kiva kun se hyväksyy mun ulkomuodot. ehkä mäkin alan nyt sisäistämään tän että ei se oksenna, kerran vieläkin mua katselee. Aamullakin se piti mua kädestä kiinni, ja halas. Ja sitten kolmas juopottelupäivä putkeen, saman kaltainen kuin edellisetkin.. :D Sunnuntaina se heitti mut kotiin ja sano että tulee maanantaina varmaan katsomaan mua. Illalla tuli viestä että öitä rakkaani<3. lämmitti mieltä... :) Nyt on maanantai eikä vielä ole kuulunu mitään. mutta kaippa se pian soittelee.

Mä oon onnellinen.. :)

seksi plus läski?

Se tulee käymään mun tykönä huomenna. lähetti viestiä, sanoi että on ikävä ja tulee katsomaan mua. Kai se on välittämisen merkki? kuka muuten vain lähtee ajelemaan yhteensuuntaan liki 50km?

Puhelut meillä ei oikein luista. puhellaan vaan niin, joo kyllä, sellaista joo.... :D
mitä mä juttelen sen kanssa huomenna kasvotusten? kumminkin istun kyytiin ja hymähdän vain moi?
uskallanko huudahtaa että oli ikävä ja halata heti? mun pitäisi varmaan näyttää tunteita enemmän? puhelimessakin kannattaisi möläyttää, että ihanaa kun nähdään? miksen osaa tehdä niin.

mennään nyt samantien vielä sairaaseempaan asiaan. koska mä nyt len oikeastaan ekaa kertaa tosissani, ja tunnen että tästä voisikin tulla jotain, kaikki melkein tietää meistä ja jopa kummankin vanhemmat. jos tää johtaa vakavampaan, niinkuin toivoisin. on sitte edessä sänkypuuhat. mua oksettaa. miten mä voin tällä kropalla tehdä mitään. ei se vi lla huomaamatta mun läskimahaa, höllyviä reisiä.. tähän asti ne sentäs on ollut vaatteiden alla piilossa. ellei sitä uimiskertaa lasketa. mutta silloin se oli niin kännissä ettei tainnut huomata?

eilen söin työpailla ja oksensin. pyöräilin 8km ja kävelin n.5km tää työputki alkaa ottamaan voimilla. en oo nukkunu paljo yhtää, en saa nukuttua kunnolla, eikäehdi. vapaata ei oo paljo ollenkaa. nyt nneksi viikonloppu, sitten taas parin viikon työputki.

tänään mä söin salaattia työpaikalla. vähän.

väsyväsy

viesteissä on ollu jo sydämmiä ja kari kirjoittanu että ikävä. perjantaina töitten jälkeen menin kotiin. veli haki. mä ajoin autolla kotiin asti. Äiti vahtas mua ja kyyläsi. katso mua kuin halpaa makkaraa. koska se kari tulee? sanoin että kello kuusi. Ja eihän se silloin tullutkaan. Äite piikitteli, että taisi jänistää. Mä söin ja oksensin. Tulihan se kari seitsemän jälkeen, eikä tullut sisälle kun sillä oli kiire kaveria katsomaan. Istuin kyytiin. en sanonu mitään että ihana nähdä pitkästä aikaa tai muuta, koska ei sekään sanonu. olin kai liian nihkee.
Ja reitti johtikin paariin.Kari joi yhden. Miehet sielä jutteli töistä, istuin ja kuuntelin. karin kaveri yritti lähennellä mua ja sano että oot sä kari komian muijan löytäny.. :S
Sitten käytiin veljen tykönä, sielä ei tosin ollu ku valjen vaimo. Juteltiin seuraavaan viikonlopun suunnitelmista. Sitten kari kävi jonku tutun tykönä. Joi muutaman kaljan ja pakotti mut ajamaan autoa. :D ja taas paariin.. : /
Kari pussas mua ja laitto käden mun reidelle. Ohitse kävelee komee muija. käsi lähtee pois ja vilkasu sitä kohden. mulle tuli pieni kylmä tunne.. oon ruma?
Lopulta lähdettiin mun siskon työ. ja sitten karin piti lähtee. se anto pikasen pusun ja heippa...
Olipa mahtava perjantai.. Se vaan jutteli kavereittensa kanssa ja ryyppäsi.

kun pääsin kämpälle olin rättiväsyny ja lauantaiaamuna töihin.  illalla mulla oli kamala olo. hirvee väsy. tuntu etten jaksa mitää. mä menin kaverin kans paariin join. sitte teron siskolle. lisää juomista. kari soitteli juteltiin jotaki, se oli ryyppäämässä. Ropsu soitti ja pyysi paariin. enoo aikoihin nähnyt sitä. enskaki tuli. Mä join lisää.mä en tiä mikä mulle tuli. en jaksanu puhua. join vaan. mua itketti. pian mä taisinki itkee. ropsu kyseli mikä mulla on? Sanoin, että ei mikää. viimein sain raahattua itseni asunnolle ja nukkumaan.

aamulla huomasin viestin puhelimessa. ropsulta. "ookko sä ny kunnossa? mä välitän susta." Jaaha.. menin krapulassa töihin.  viestiteltiin karin kanssa ja sovittiin että juhlitaan ensiviikonloppuna. :P

nyt on ollu viikko töitä ilman vapaata. onneksi ensiviikonloppu o vapaa. sitte taas työputki. välillä musta tuntuu etten jaksa. Mä en ole lenkkeillytkään paljo ollenkaa. mä en saa ittestäni otetta, mä en jaksa.

kari soitti mulle tänään kun olin menossa lenkille. en tiedä mutta ei oikein tullu jutun aihetta.. ahdisti. :P

kai se musta välittää jos se jaksaa pitää yhteyttä, soitella ja viestitellä?

rakastaa ei rakasta rakastaa

Voi apua. Mä vaan soitin äitelle, juttelin kuulumisia, töistä ja sanoin että tuun huomenna veljellä käymässä ja poikkeen kotona. Voitko hakea mut kotiin? ja sitten ootkohan sä sitte halon kanssa ovella jos yksi kari tulee kahville ja meen sen kyytillä veljen työ käymässä?

äitini järkyttyi. Sanoi että oon ihan liian nuori.  ja kuka kauhea tää tyyppi on? juoko se koko ajan? pilaa sun elämän. ootko sinä ihastunu siihen? tuo sitte poika tänne..

Jäljestäpäin tuli viestiä että siivoilen ahkerasti rakas tyttöseni kai se kari on mukava poika. hyvä kun kerroit totuuden.

pelottaa mitä tästäki tulee... :DDDD

Mutta ihanaa, huomenna nään karin. jännittää. Ja sitten illalla takaisin. lauantaina ja sunnuntaina töitä.

Selkä vieläki vähä reistaili töissä. Mä söin n. 3rkl makaroonilaatikkoa ja mässäsin vielä kauraomenapaistosta n.5rkl.. >: (

pyöräilly noin 10km. kävelly vähän.

kävin kaverilla kahvilla. söin piirakkaa ja keksiä. löysin itseni oksentamasta. haluan lopettaa tuon laattaamisen, (ehkä), mutta en mä voi pitää sisälläni tuollaisia asioita, kerran oon jo lihonu kiitettävästi. en edes tiä kuinka paljon painan ainaki 65? ja vähäaika sitten olin alle 60. se ketuttaa aika lailla.

Nyt mulla on kriisi, mitä helvettiä laitan edes huomenna päälle.. näytän valaalta kaikissa vaatteissa. Kari on mua pidempi mutta hoikempi. näytän tankilta sen vierellä..?
ja nyt helvettiin tällaiset mietteet!!!!!! :)

yäh, mikä aivosolu mun päästä on naksahtanu lopullisesti :: D miten 18 vuotias kakara voi olla "rakastunu"?
ja miten voi 21 vuotias komia poika muka pitää musta. se soitti mulle töistä ja juteltiin 33 min. :S Mä en koskaa oo puhunu noin pitkiä puheluita.

mä oon iloinen.:) hyvää viikonloppua kaikille! : )))) Toivottavasti kaikki menee huomenna hyvin..

Mä oon sekoillu viikolla. syöny työpaikalla, välillä oksentanu. oon lihonu kai. Nyt mä oon varmempi karista. ei oo niin kamalaa epätietoisuuden tunnetta. yhdessä viestissä oli jo sydänkin. ensinmäisen kerran.
Se on viestitelly aika paljon, soittanu muutaman kerran. mietittiin mitä perjantaina tehdään selvinpäin. Se lupas jopa hakea mut jos en saa kyytiä. ehkä mennään mun veljen työ käymään  esittelyllä.
En tiedä uskaltaisinko vain suoraan soittaa äidille että terve tuun karin kanssa käymään, keitä kahvit äläkä sitte ammu sitä ovelle..? kumminki tää joskus tulee ilmi. mua vaan pelottaa miten se suhtautuu kariin. rupee kumminkin rääkymään mulle :D se on aivan hullu tällaisissa asioissa. uskonto.. ja mä oon aina yrittäny miellyttää mahdollisimman paljon,  salannut mun ryyppäämiset ja polttelemiset, seurustelut, ettei menisi välit pilalle "rakkaan" äidin kanssa, en tiä miks mä oon aina tehny niin.

mä join eilen kavereitten kanssa. ei pitänyt paljoa, mutta vähän lipsu käsistä ja sain krapulan aamuksi.

Pääsin intistä läpitte kerralla, huh! jännitin kauheasti mutta hyvin meni. äiti kävi tänään kylässä. Käytiin syömässä, yhdessä ravintolassa. sitten menin oksentamaan vessaan. Äiti osti jääkaappiin täytettä.  :( mua pelottaa että alan syömään niitä. sitten oksennan.

En saanut viime yönä unta. Ahdisti vähän. en nukahtanut millään. kun nukahdin lopulta heräilin monta kertaa ja viideltä aamulla nousin ylös. Söin työpaikalla. en paljoa, mutta jonkin verran. en oksentanu. olis pitäny.. : / En pääse tästä mun ajatusmaailmasta ikinä eroon. Kaverilla söin ruokaa ja laattasin. Selkä oli ihan romuna. tilasin hierojalle ajan. Naksahti monesta kohtaa ja lihaksetki kuulemma jumissa ja turvonnu. pitäisi tilata uusi aika. helpotti onneksi selän jomotus. en kuulemma saisi muutamaan päivään harrastaa liikuntaa, kävelyä enempää. enkä nostella. mutta töissä on pakko.

Kysyin  karilta onko se tosissansa mun kanssa, sanoi olevansa. Mutta silti ei suoraan seurustelusta puhuttu. Ja se valitti että ongelma on kun nähdään liian harvoin. ja sillä alkaa toiset työt ja sitten se on vielä harvemmin vapaalla. voi olla yli 6 viikkoakin poissa. Eli mitähän sekin tarkoittaa.. tirautin muutamat kyyneleet yksin. Mua pelottaa että se kyllästyykin muhun samantien koska en mä oikein puhelimessa osaa hirveän puhelias olla. Enkä muutenkaan kovin iastuttava oo. Vaan pulska ja tylsän näköinen. Se saisi paremmankin. Mä en tajua miksi aina vajoon tällaseen tyhmään itsesääliin. SÄÄLITTÄVÄÄ! :D Lupailtiin että ehkä viikonloppuna nähdään selvinpäin kunnolla.

nyt mä en yhtäkkiä olekkaa iloinen. Oon istunu vaikka kuinka kauan miettimättä mitää. mua pelottaa että koko homma karin kanssa menee mönkään. En mä sille uskalla soitella koko ajan. menettää varmaan hermonsa ja en kovin puhelias oo puhelimes. tuli pieniä hiljaisuuksia.
Ehkä tää tästä. Mä toivon että se soittaisi mulle vielä tänään.

Mä en ikinä oo ollu näin "rakastunu". ihastunu kyllä aika lujaa, mutta tää tunne on enemmän. :D Ajattelin aina että on ihan turhaa tässä iässä edes ihastua. mutta nyt vaihtu ajatukset. mä oon tähän valmis. en ikinä oo tavannu vastaavaa henkilöä, eikä mun vanhemmat oo koskaa tienny että edes oon seurustellu. Nyt olisin valmis paljastamaan. Ja tiedän ettei vanhemmat siitä tykkää, ne on niin hulluja. äiti haukkuu varmaan vaikka miksi. :D

Mutta katsoo nyt tartteeko mun edes koskaa kertoo. :( jos tästä ei tuukkaa yhtää mitää. Avuton olo. jännittää jos me viikonloppuna nähdään.

happpppppppy!!!

torstaina mä oksensin työpaikalla. Perjantaina en. oli hauskaa kaverin kanssa. Sitten muuten vaan lähetin viestin karille, että mitäs se. Jumankauta se oli tulos samaan paikkaan ku minäki. ! loppujen lopuksi heräsin omasta kämpästä lauantaina aamulla kari vieressä. :)  Se meni vielä kotio ja sano että tulee baarin muutamien tuntien päästä. Niin joo olin perjantaina syöny kännis ranskalaisia :(
Lauantai sitte olikin kaikista paras päivä mitä mulla on koskaa ollu. : ) Se tarjos mulle vaikka kuinka monta juomaa. Käytiin jossakin mökillä. moni huomautti, jahas jahas, onkos teillä jotain juttua. khih! mä olin onneni kukkuloilla. Ja hyi helevetti. mä olin käyny saunassa ja pulahdin järvessäkin. rintsikat ja pikkarit päällä.. hyi helevetti.onneksi kariki oli kunnolla kännissä niin ei kai se huomannu vahdata mun läskimahaa.  Paistettiin makkaraaki, ja mä lehmä söin yhden.

Ja vielä huipentuma. :: ) Mentiin sen kotiin yöksi. Se vei mut sen vanhempien työ! Aamulla tultiin herättämään, ovelta kuulu: koittakaapas ny nuoripari tulla kahville.
Kari pussas mua aamulla ja sano että oon ihana.

Sen vanhemmat oli tosi mukavia, kyllähän mä ne jo jotenkin tunnen, tai tiedän mutten oo koskaa keskustellu.
Kai tää nyt jotain tarkoittaa? koska se vei mut vanhempiensakin nenän eteen. mua vähä hävetti, taisin näyttää krapulaiselta :D

Kari heitti mut kämpälle takasi.

me ei muuten olla vielä puhuttu edes että seurustellaanko me..? Kyllä kai sitten. ainaki kaikki tutut jo niin luulee ja juorut leviää. :D

oksenna tyttösein

Tulee tästä jotaki... ; )
Se soitti mulle töistä. Olin kävelyllä juteltiin hetken ja lopetettiin, kun sen piti tehdä jotain ja mä en oikein kuullu kunnolla liiikenteen meteliltä. ajattelin ettei kai se enää soita, kun löi nopeasti luurin korvaan. Mutta pian se pirautti uudestaan, juteltiin kaikenlaista yli 40 minuuttia...! Juteltiin kesäloman suunnitelmia. kavereista, sukulaisista, yhteisistä tutuista, töistä. se pyysi mua himokselle:S Ja mietittiin laivareissuja. :D Ikinä tavannu noin mukavaa ja puheliasta tyyppiä. Nyt ei enään niin paljoa jännitä lauantai.

Söin tänään työpaikalla jonku saarioisen lihaperunalaatikon, tai siis puolet siitä. Kuvotti, teki mieli oksentaa. Mutta purin hammasta enkä tehnyt sitä.

äiti kävi käymässä. käytiin tietenkin kahvilla. +sämpylä ja leivos >: ( löysin itseni oksentamasta.

Kävin vaan 4km lenkillä, pyöräillyt oon yhteensä 5km kai. Ja selkä muuten niksahti tänään paikoilleen. : )

Mä en aikoihin oo ollu näin iloinen ja pirtee, vaikka oonki lihonu ja oksentelu jatkunu. oon vaikka kuinka kauan eläny jossakin angstimaailmassa. Mutta nyt, juuri nyt mua ei oikein sureta mikää. mä hymyilen :)

tahdn sut

Mua jännittää ja vähä pelottaa ettei mistää tuu mitää. Mutta se nyt kumminkin on sovittu että lauantaina nähdään.
iik.
Mikä helevetti mua vaivaaa :::D Mua pelottaa että en uskalla olla tarpeeksi viehättävä, hauska, puhelias.
facessa vaan ollaan sunnuntaista lähtien juteltu. tuon minkä jo edelliseen postaukseen kerroin. Ja sitten vaan töistä yms tavallista. ja se on aina sanoo Moi. kun näkee mut onnlines. En keksi mitää mitä sanoisin. Auttakaa. en uskalla. Kai mä ainaki joskus nakkaan numeroni ja sanon että soittele sitte kun se tulee lauantaina tännepäin? pelottaa että se jo kyllästyy muhun ruudun takana, kun tunnun niin tylsältä?.

Mutta hyvin me juttuun tultiin krapula-aamunaki. minä se ja sisko poikaystävänsä kans. Se nojas mun olkapäähänki, kaikkien aikana:S.  katteli mua silmiin. Ja en silloin hehkeimmilläni ollu.

mä en oikein voi uskoa tätä todeksi.. mitä mä sanon lauantaina? että oon kiinnostunu? että se on mukava? auttakaa:D me siis nähdään paarissa. Illalla. mutta se kerto mulle että tulee tänne jo 3 päivällä. onko se vihjaus?
Ei herranjestas lentelee perhosia mahassa.

Niin ja perjantaina kaverin kanssa katsomaan sitä bändiäkin..

Mä söin taas työpaikalla sen pillikeiton , mandariinin, leivän. Muuta en tänään ole syöny: ) leipä kyllä ahdisti. teki mieli oksentaa.  Buranan voimalla aamusta. selkä on vieläki kipee. ja tuo työ onki siihen mahtavaa terapiaa.. ai saatana.

Öitä taas kaikille! :D

Yhtäkkiä mua ei kiinnosta poika yhtään. se on lapsellinen, rasittava.

Kari, se pyysi "treffeille" perjantaina... Mitä mä tein mä suostuin. mä suostuin. herranjumala se on mukava. yhtäkkiä mulla on lämmin tunne sitä kohtaan. se on aikuismaisempi. Mun veli oli sanonu sitä kännis saatanan vävyn retkaleeks. Naurettiin sille asialle. Se kysy että mitä mieltä olisin. Tästä ainaki äite sais tietää joka suunnasta kun ollaan kotoisin samasta kaupungista.

onko normaalia että ihastus yhtäkkiä lopahtaa ja yhäkkiä ihastuu entistä enemmän toiseen. miten mielialat voi pomppia näin?

Ajatelkaa, äiten takia en ikinä miettiny poikia yläasteella, en uskaltanu. Eikä äiti oo ikinä tienny mun seurusteluista. mua jännittää. eikö ookki naurettavaa. !! mutta kai tiette että lestat on tiukkoja ja oon aina yrittäny miellyttää äitee.facebookissakin piilottanu lähisukulaisilta seurustelusuhteet.. :D Nyt äite sai tietää mun paarireissusta ja veti hepulin, huusi ja haukku mua juopoksi ja että se on pettyny muhun. haukku siskonkin. vaikka se on kyllä mun oma vika jos olen paariin menny. Sairas ihminen. Miten mä uskallan viedä miehen näytille, varmaan ottaisi haulikon kaapista.: D kyllä tämä tästä. ja tää henkilö olis sellanen minkä kanssa juttu voi kestääkin. Jonka tunnen ja jonka sisaruksetkin tuntee. meillä olis paljon yhteistä.  vakaa pohja.

okei mä valehtelin eilen.. en ikinä o kirjoittanu paskaa mutta eilen sen tein. Olishan se kuulostanu kamalalta jos kerron että perjantaina vehtaan pjan kanssa ja yhtäkkiä lauantaina seuraavaan..TOTUUS: Kari oli myös mun siskolla yötä. nukuttiin vierekkäin. mutta ei muuta tehty ku halattu kun näytin muka niin lutuiselta ja jotenki surulliseslta. näki mut aamulla ilman meikkiäkin, baariskaa mulla ei ollu paljo mitää. Silti se kiinty muhun, eikä yrittäny väkisin mitää. Tunnen itseni normaaliksi. Ei kai sitä sitten tarvi olla pakkelia naama täynnä. oon aina ajatellu että on hirvee ilman meikkiä. Mutta joku hyväksyy ilmankin. :o onko täääää totta. Mä menin eilen hymyillen nukkumaan, pitkästä aikaa. En meinannu pystyä lopettamaan sitä. nytkin mä hymyilen tippa linssissä...

Mua vaan pelottaa, että rupee ahdistamaan se asia, että kari on hyvässä kunnossa ja komee. mä olen aika pulska, miten pystyn olemaan sen kanssa.  ja tietääköhän se edes että olen vasta 18. itte se on 20 vai olikohan 21. Kai se ny mun iän tietää kun mun sisaruksetkin tuntee..?

ja nyt mulle tuli ekan kerran mieleen, että mä voisinkin pystyä lopettamaan oksentamisen tän herran takia, pieni halu parantua nousi pintaan!!! olla ihan normaali ihminen.

Tänään oli ekatyöpäivä hyvin meni. Söin 38ckal 2dl pillikeiton, leivän... Paitsi nyt on selkä saatanan kipeä. en tietä mistä johtuu. lenkilläkin oli kauhea olla.


Hyvät yöt kaikille....!!! :) <3

Sain mitä toivoin!

Se poika alkoi ryyppäämään heti aamusta perjantaina kun koulut loppu. illalla se oli huonossa kunnossa. tuli mun työ. meidän piti mennä paariin, että maksan kaljavelat takasi. poika kaatuili, sammu mun sohvalle. Oksensi mun lattialle... :S ajattelin, että kaikki on pilalla, ei jumalauta mikä känniääliö. En saanu sitä ylös. Menin kassulle ja jätin pojan mun sohvalle. myöhemmin tultiin takaisin ja siinä se on sammuneena. Uhkailtiin poliisilla niin sitte se nousi ylös.

myöhemmin se oli paarikunnossa. itsekin olin jo humalassa aika hyvin. paarissa se alkoi juttelemaan kassulle oikein innoissaan ja pian se jo kierteli käsiä sen ympärille kehu kuinka komia kassu on. mä vaan katsoin ja join.. lähdin homokavereiden luo, kassu ja sen poikaystävä ja poika huuteli mihkä meen. sanon että käyn kaverilla. myöhemmin takaisin paariin. Kassu oli lähtenyt poikaystävänsä kanssa nukkumaan.  Me tanssittiin tanssilattialla pojan kanssa kahdestaan :D Mua jotenkin ärsytti. Mä olin siinä kakkosvaihtoehtona. Varmasti se olisi ollut kassun kimpussa koko yön. poika myöhästy kyytistä, joten se tuli mun työ yöks. Mä sain sen pusun ja monta lisää. muttei se tuntunukkaa enää kivalta. Se meinas mennä pidemmällekkin, mä stoppasin sen.

Aamulla pelattiin krapulassa korttia, naureskeltiin missä kunnossa toveri oli ollut. Ei sanaakaan puhuttu mitä oltiin tehty. Muistikohan se edes? onneksi se sitten jossakin välissä lähti.

ja eilen olin kotona. sitten sisarusten kesken paariin. Törmäsin sielä vanhaan tuttuun jota en vuosiin ollut nähny, sanotaan vaikka kari. Juteltiin paljon. se meinas lähennellä mua.

miten jotakin voi kiinnostaa tällanen mänkki...

pojan ja mun touhu on turhaa. ei se varmana halua mun kansseurustella. Kunhan kännis sohlaa. Mä haluan varman suhteen.

vihaan ihastua.. ^^

Eilinen alkoi hyvin. En ollu syöny mitään koko päivänä ja oli hyvä olo. Mutta sitten kun päätettiinkin alkaa juomaan! ja sitte pöhnissä olin tietenki syöny. Mutta  oli hauskaa!! Alkoholia. Pelailtiin lentopalloo ja mun kämpäs kaikkia lapsellisia lautapelejä. kassu, sen poikaystävä, enska, naapuri, teron sisko, ja monia muita. Jouduin majoittaan enskan mun työ kun kassu oli jo lähteny eikä vastannu sille puhelimeen. Se nukku mun sängys ja mä sohvalla. :P Hyvä asia että me tullaan hyvin toimeen ja se tajuaa mun kannan ku selitin sille kaikki.  Mä sika söin taas kännissä. perunalaatikkoa tai jotn.-.-

Tiättekö mitä... Mua jännittää, ja aika paljon. Tänään se poika tulee tänne.. meillä oli tosi hauskaa seinäkuunyös. ja nyt mä oon sitte ihastunu siihe.. >: P Käydään tänään paareis varmaankin sen kanssa. ja kaippa silllä on kavereitaki mukana. Mutta ajatella.. se pyysi mua. Kipristelee mahasta. Ihastuminen on vittumainen tunne.. Koska ei oo yhtää varma miten käy. ja luulen että se ei oo musta kiinnostunu ku kaverina. enkä uskalla suutani avata. muuten pilaisin kaiken...

Toivottakaa mulle onnea tälle päivää! jooko? mä en mitää muuta odota ku pientä pusua..

10 Bändiä/ Artistia, joista pidän
1. Poets off the fall
2. Porcelain black
3.Sean Paul
4. Enrique Iglesias
5. Erin
 6.Skillet
7.Raappana
9.Juju
10.Yö
Niitä olis paljon lisääki. Mulla on aika sekalainen musamaku.

9 mielipuuhaani
1.Piirtäminen
2.Lenkkeily, lentopallo
3.läskieni vahtaaminen
4.Kaverit
5.Juominen
6.sisarusten kanssa olo
7.Työn teko
8.nukkuminen
9.tämä blogi

8 asiaa pöydälläni
1.kahvikuppi
2.sytkä
3.puhelin
4.tietokone
5.taskukalenteri
6.kamera
7.kynä
8.lompakko

7 tärkeää tavaraa
1.puhelin
2.meikit
3.lompakko
4.kone
5.sytkä
 6.lentopallo
 7.mp3 soitin

6 satunnaista paljastusta
1.Pidän ehkä myös vähä tytöistä, en itsekkää oo varma
2.Vihaan isää
3.Mun läskiajatukset pilaa parisuhteet
4.Olen hyvä piirtämään, mun taulujakin on ostettu
5. En ole koskenut huumeisiin
6.mulle muodostuu makkaroita vattahan kun istun :D

5 asiaa, joita odotan
1.Kesätöitä ja rahaa
2.Että paino tippuisi
3.poikaystävää?
4.shoppailureissuja
5.keikkaa johon oolen kaverin kanssa menossa

4 mieliväriäni
1.violetti
2.musta
3.tummansininen
4.viininpunainen

3 luonteenpiirrettäni
1.empaattinen (kaikki ainaki sanoo nii)
2.rauhallinen
3.miettiväinen, ujo (mielestäni olen ujo mutta kaikki sanoo etten oo..)

2 asiaa, joita aion vielä tehdä tänään
1.Pelata lentopalloa kavereiden kanssa
 2.käydä lenkillä

1 asia, jota rakastan
1.läheiset

Oli ihanaa ja kivaa pelata piitsillä lentopalloa kavereiden kanssa. siinä oli outojakin. 2 tuntia. kuuma kyllä tuli. On hyvä huomata että on hyvä jossakin. lentopallossa mä oon hyvä.

pääsin teoriakokeesta läpi. vielä muutama ajotunti ja inssi..

pyöräilin tänään

Kesätöitä on koko kesäksi.

Kaveri pyysi sen kanssa poets off the fallin keikalle. kukaa ei ikinä oo pyytäny mua mun muistaakseni mihkää festareille tms.


Tämähän on hyvä päivä, oikein onnen päivä! MIksi saatanas mä murjotan?? enkä jaksa käsittää.
Kun tulin pelaamasta lenttistä, mulla pimeni koko ajan silmissä ja huimasi. Söin nuudelipaketin, ei se paha oo. mutta sitte söin vielä leivän. Ei emmä voi mässätä leipää koska söin jo tuotaki. taas läydän itteni oksentamasta.

pieniä sirpaleita

Muutamat YO juhlat vkloppuna. sovitin yhtä mekkoa. se kiristää. juuri mahduin sen sisälle. vähän aikaa sitten se oli sopiva.
mikä läskikasa vahtaa peilistä takaisin. miten tässä näin kävi.. mua hävettää. Ahdistus vaan kasvaa kun olen väkijoukon seassa.

mä vain vahtasin itseeni. mä söin tänään jääkaapista vaikka mitä. oksensin.
Mä en enää pysty kontrolloimaan itseeni. painan kohta 70kg. en kohta kehtaa kävellä mun vaatteissa. Kaikki pyöri päässä. menin ulos, istuin penkille. yritin koota itseni, itketti. vedin monta tupakkia putkeen. lopulta en jaksanut ajatella mitään. istuin, vahtasin eteenpäin, imin nikotiiniä keuhkontäydeltä. Itse olen tähän soppaan itseni asettanut. Ei syömättömyydellä kuulu laihduttaa, niin tein ja ruoansulatus kai sekaisin. Nyt vaan paino nousee pilviin.

Mä en oo aivan normaali. ei tällanen ole normaalia. pelottaa että jonaki päivänä en saa koottua itseäni kasaan.

Tänään oli näytön arviointikeskustelu, opettajakin oli paikalla. sain täydet pisteet: otan vastuun tehtävistäni, selviydin tehtävistä, olen oma-aloitteinen. positiivisella asenteella. Aurinkoisuus huokuu minusta asiakkaisiin. Tuen ja ohjaan hyvin asiakkaita. Rauhallinen ja empaattinen, aurinkoinen tyttö.

niimpä niin. : )

Niin sanoin, että mua pelottaa että se seinäjella pitkästä aikaa tapaani tuttu. jonka nyt näin eilen. Kyllä se mulle tänään jutteli facebookissa paljonkin ja hymäreitä. Mua pelottaa ihastua. huomaan aina kuinka rupean hymyilemaan kun se kirjoittaa jotaki, kuinka odotan sen vastausta... Se on suloinen. Miks taas kävi näin. kumminkin se pitää mua vaan vanhana kaverina. Mä menin ja ihastuin. hahhaa.

mun on turha odottaa mitää.

pyöräilin 10km. Kävin lenkillä.

Tero soittaa että voinko hakea tupakkia. se ei ihan vielä ole täyttänyt. Lupasin hakea. Soitan että nyt voin lähtee. Sen tyttöystäväki tuli mukaan. Yritin laittaa itteeni nätiksi. en teron takia. en tiä miks. ehkä sen likkakaverin takia.. : S Musta se on ärsyttävä. musta tuntuu että se halveksuu mua. kattoo mua nenän vartta pitkin. Mä oon aina ollu sille ystävällinen. Se varmaan ajattelee jotaki että jahkailen teron perään ja se on parempi ku seurustelee sen kans. emt. Se on muuten aika pyöree. ehkä sillä on isompi vatta  jareidet ku mulla. en tiedä. mutta sillä on sentäs nätti naama. Itte en taida niin viehättävä olla.

se vaan mäkätti ja käläkätti terolle :D vittumaane.

Pyöräilin eilen 30km. illalla kävin autoilemassa kaverin kanssa. mässytin sipsiä söin karkkia... 8 (
tänään oon pyöräillyt 5km kävellyt 5km. syöny ja oksentanu.

Hätkähdin viestiin.. se oli siltä mun vanhalta tutulta jonka kans olin seinäkuunyös paareissa. Se sano olevansa samalla paikkakunnalla ja turhaa aikaa yli tunti. pyysi mua seuraksi..

Mitä.. mua.. mulle iski paniikki. koitin kaikkia vaatteita. t-paidat oli liian kireitä, näytin lehmältä. läskit reidet.. laitoin löysän pitkähiasen ja shortsit.. miltähän mun naama näyttää... meikkasin vähä. Teki jo mieli perua koko homma. mutta nähtiinpä sitten. kierreltiin paikkoja. juttu luisti ihan hyvin. sillä ei ollu tupakkia, nakkailin sille muutamia. Ei tullu kiusallisia hiljaisuuksia. Se tarjos mulle mehujään. Se oikein suunnitteli mun kans koskahan mentäis viihteelle.

En tiä oliko se tosissansa. Kumminkaa enää lähettele mulle yhtää mitää ku näki minkä näkönen oon. Ku siitä on monta vuotta aikaa kun silloin tällöin vilaukselta nähtiin talvella. ja nyt seinäjoella kännissä.puhelimella ja facella pidetty yhteyttä, juteltu niitä näitä. Nyt selvinpäin nähtiin. mä pienesti toivon ettei se lakkaa pitämästä yhteyttä... mutta ehkä mä turhaa toivon. kaikki mun kännikaverit minkä kans on ollu muutama pusu, on unohtanu mut kokonaan. varmaanki mun mahtavan ulkomuodon takia. Eikä ne oikeestaan haittaakkaa, ei oo ollu mun tyyppiä. mutta tämä, jotenki kipristelee mahasta, pelottaa että ihastun.
Mä haluaisin jotain kestävää pikkusäätöö. seurustelua. joka etenis hitaasti.

tänään taidan vielä käydä lenkillä.

ihmiset on sikoja

Kirpas sisintä ja lujaa.loukkas mua. viha nousi pintaan, tärisytti. Miten joku voi olla niin sika?
Olin eilen lenkillä illalla. Baarista käveli vastaan yks mies. yli 25 vuotias. joka on joskus ollu kassulla mun kans samaan aikaan ryyppäämäs, joskus kai paarissakin nähty. se yritti puhua mulle jotaki ja käski sen työ, ympäri kännis. sanoin että en ole tulos. Se oli lähetelly mulle päivällä viestiäkin, kyseli että juonko. olin sanonu etten ehdi.

Myöhemmin illalla tulee viesti: jaa paat kuulemma kaikkia... mikä pettymys...

mitä helvettiä?!??!? Soitin sille. kuka saatana tuollaisia puhuu? että se on paskapuhetta. se ei kertonu.

Eli kuulemma oon pannu kaikkia. vanhojen äijien laumas liikkuu tuollaista puhetta? mä itkin. mikä paska pikkujuorukaupunki tää on?  kuka tekee mulle tällaista? emmä oo tienny että joku vihaa mua. Tai sitte se on limasten kusipää äijien keksintöä joilla ei ole aivoja.

Mä en edes oo pannu ketää. :DDDDDD mulla on se ongelma etten halua ikinä yhden illanjuttuja enkä tiedä haluanko edes muutenkaa panna, mua ahdistaa edes ajatella seksiä. kivahan se joskus on pussailla jonku kans, mutta siihen se jääki.

Tuo sattu ja lujaa, miten musta luullaan tuollaista. Tänään se lähetteli mulle kaikkee, pyysi sen työ yms. Lähetin sille että koita lopettaa.tajuatko kuinka loukkasit mua viestillä joka oli täyttä paskaa? säkö sen keksit? en todellakaan jakele kellekkään. mun periaate on stana että sitte kun ollaan naimisis. voithan jättää pikkutytön rauhaan?!

Sitten se lopetti. Tää oli eka kerta. en ikinä ole kuullut utsestäni juoruja. Ahdistaa. maailma on julma paikka. :D mä en ole tottunut tällaiseen. ei kaikki ole pumpulia.

tänään oksensin harjoittelupaikalla. Mutta myöhemmin söin kakun palan enkä oksentanu. Kävin homokaverin kanssa hölkkälenkillä. tuli kunnon hiki. hyvä olo. Kävin vielä pitkällä kävelyllä ja pyöräilemässä.

Miten mä kirjoittaisin jotain kiinnostavaa, että teitä kiinnostaisi? kyselkää multa jotakin niin vastaan.. :P

I HATE U DAD

isä heitti mut keskiviikkoaamuna kämpälle. yritin saada puhetta aikaan. selitin missä olen työharjoittelussa. isä rupeaa jauhamaan alkoholisteista. kuinka moni on kuollut. viina on pahasta. kuinka moni on joutunut helvettiin juomalla viinaa. haukku äidin veljeä(joka on kuollut, oli alkoholisti) Sanoin että älä jaksa puhua tuota taas, joudun kuuntelemaan ja katselemaan alkoholisteja 8 tuntia päivässä. Isä alkaa kiihkoilemaan enemmän. Oikein huutaa ja kertoo lisää. Mä huusin että TURPAKIINNI, en jaksa kuunnella tota sontaa aina, oot selittäny ja jauhanu tuota viissataa kertaa. Isä huusi täysillä että ei sitä sitte kestä mitää jos ei jaksa kuunnella.  ja alko jauhaa helvetistä. Huusin lisää että pää kiinni laitoin korvanapit korville ja musiikin täysille. Isä huusi, pelotti että se lyö. Purin hampaita yhteen, vapisutti. teki mieli huutaa lisää kun se haukku mua ja jauho jotain. mutta olin hiljaa ja musa  täysillä.

oksensin keskiviikon ruoat. kävin illalla lenkillä. Mulla ei edes ollu jalat jumissa pyöräilystä. takalisto kyllä on kipeä.

Eilen kävin paaris kaverin kanssa. juotiin muutamat ja sitten lisää. Joku äijä yritti iskee mua. tarjosi muutaman Juoman. Mä söin ranskalaisia. en oksentanu..

Yks poika, se mikä oli seinäkuunyös, mun kaveri jonka kans pussailin. Se on kirjoitellu mulle paljon facebookissa, viestitelly. hymäreitäki on llu viesteissä. Suunnitelmis joskus juoda yhdessä. Mua pelottaa, taidan ihastua tuohon. Mutta tiän miten seki päättyy. Se on komia ja saisi komeita naisia. Se oli kännissä kun sohlasi mun kanssa. ei tajunnu mikä sotanorsu mä oon. Nyt sitten jos me nähdään se varmasti oksentaa. Eli mun on ihan turha elätellä yhtää mitää.

Niin eilen tosiaan join aika kunnolla, nyt pieni krapula. oli ihana mennä 11 aamulla kirjoittelemaan työsopimusta.

Oon pyöräilly tänään ainakin 7km. Kävin kylässä yhden tutun muorin tykönä. söin pullan, piirakan palan. sika laski paska. en laatannu.

Mua ahdistaaaaaaa. kai mä meen illalla lenkille. Mun tekisi mieli juosta, mutta mulle taas tulee niitä "paniikin" tapaisia. Kun menee autoja ohitse tai porukkaa istuskelee penkillä. hävettää mennä ohi. miltä mä näytän? läähätän ku sika? läskit hölskyy? nauraako ne mulle?

menin vielä eilen juoksulenkille. mua ahdisti niin lujaa. oli pakko saada höyryt ulos. Mulle on taas alkanu tulla niitä paniikkeja. kun kävelen keskustan läpi. rupee jännittään, hengästyttään, jalat ei tottele, yritän ollla katsomatta ympärilleni. koska kaikki vahtaa. mulla oli tuollaisia kun olin läski ja mua pelotti mitä muut ajattelee. nyt tuo tilanne on palannut..
Tänään söin työharjottelupaikalla 3lihapullaa, perunamuusia. ällötti. en oksentanu. ohjaaja tunki mun naamaneteen unelmatortun palan. söin senkin.. lehmä.
Kävin yhden asiakkaan kanssa 4km kävelyllä.
Sitten sain iltapäivällä älynväläyksen. lähden pyöräileen, käymään kotona. En oo tänä vuonna ajanu metriäkään pyörällä, nyt sitten humahti 49km putkeen. Ai stana ku on takalisto kipee.

mä oon jopa ylpee itsestäni. mutta en noista syömisistä.

tää päivä meni ihan hyvin. harjoittelupaikassa. söin oksensin. olin silti ihan pirtee koko päivän.

kuuntelin musaa, päätä särki en jaksanu mennä lenkille. läski. verta rupesi roiskuamaan nenästä. Enska soittaa.. mitä mä teen.. Mä vastasin. se sano että on täällä ja hakisi sen cd:n mikä oli jääny mun laukkuun.

se tuli. istuttiin pihalle. Se puheli taas niitä vammasia ryyppyjuttuja. vedettiin tupakkia. mulla verinen paperitollo naamalla. mua vitutti kun se ei ottanu sitä puheeksi. vedettiin jo toista körssiä kun se sanoo. kuinkas pöhnissä olit perjantaina. se tarkotti sitä. niitä mun puheita että tykkään siitä. Olisi kysynyt hieman eri tavalla. sanoin vaan että en tiä. se ei puhunu mitää. yritin hymyillä. mutta se ei saanu mitää järkevää suuntansa. vahtasin vaan eteenpäin. teki mieli huutaa saatanaa ja helvettiä.olisin voinu selittää että oon vielä niin nuori etten oo valmis suhteeseen ja seksiin. mutta en sanonu mitää. ja enska sano että kaippa tästä pitää lähtee kotiappäin että minäki pääsen nukkuhun. niinpä se meni. Nousin penkiltä. alko pyörryttään ynähdin jotain. enska kysy mitä sanoit, huusin että ei mitää. se lähti pois näkyvistä ja mua pyörrytti entistä enemmän, kompuroittin rappuset sisälle.

Nyt mulla on paska olo. anteeksi. mutta mua ällöttää koko enska. Mua tärisyttää mua itkettää. En mä tykkää siitä yhtää. miks mä puhuin sille sellaisia?! Ehkä mä joskus pystyn selittään(valehdella) miks en halua seurustella. herra taisi ottaa nokkiinsa. Se on mun kaveri ja aina kassun tykönä ja kassu on mun tosi hyvä kaveri. miten tästä edespäin? haluan vajota poissss.

Sain eilen aamupäivällä migreenin. Enska lähetti viestin että koska tulen unnalle. Sanoin et sitten kun pääkipu hellittää. Sitten menin sinne. Ahdisti. Kun näin enskan tajusin että hyi, en voi seurustella. Mua itketti. Teki mieli repiä hiukset päästä, kadota maan alle.

Mua ärsytti enska, se puhuu vain juomisesta. se on oikeasti alkoholisoitunut! Juo monta kertaa viikossa ja aina sen puheet liittyy juomiseen. se tuntuu yksinkertaiselta. liian lapselliselta. ei kovikselta vaan pehmolta.
Se kyseli koko ajan juonko mä. Sanoin että illalla meen kaverin synttäreille. Se vinku ku tekee mieli kaljaa eikä oo siihen rahaa. Mä en jaksanu puhua. Makoilin kassun sohvalla. Meni hermot. nousin ylös kaivoin laukusta kaljan, mättäsin sen enskan käteen ja lähdin helvettiin.

Join synttäreillä vaan 4 kaljaa. ei huvittanu, tai kyllä teki mieli. mutta en silti. Enskalta tulee viestiä: onko hyvät pöhönät?

voi saatana.. : S

mitä mä teen?!?!?!??!  kai se tajuaa, aavistaa jotakin. kun välttelin sitä? mua ahdistaa..

Äiti kävi tänään. toi ruokaa. ruokaa. Isä istui myös autossa, se vahtasi mua. mä vihaan sitä äijää. Mä en voi sanoin kuvailla. se ei ole normaali ihminen. Sadisti, narsisti. juuri ne kaksi sanaa kuvaa tätä ihmistä. En ikinä unohda sitä helvetillistä lapsuutta kotona...!!   mä oon lihonu ku valas. Söin muuten eilen siellä synttäreillä sipsiä, kävin oksentamassa. mutta sitten söin taas!

Ja nyt väänsin pikkuisen äitin tuomaa ruokaa ja laattasin.

Mua väsyttää. oon epäonnistunu laihdutukses. mua ei enään edes kiinnosta. en jaksa yrittää. kyllähän mä aina oksennan mitä syön, nyt on kyllä jääny aika monta kertaa. liikkuminen vähentyny. ryyppään liikaa. paino lentäny taivaisiin läskit turskuaa mahasta. kohta mahdu vaatteisiinkaa.

Nyt tekee mieli mennä lenkille ja meenkin. pitkän lenkin. huomenna vasta iltavuoro.

huorrrra

Seinäjoenreissu oli tosi kiva. tosi paljon näin tuttuja. oltiin sovittu mun vanhan tutun kanssa että nähdään. (miespuolinen) se makso mut paariin sisälle, tarjosi muutaman kaljan. Mä oikein ihmettelin miten tuommonen komistus mua pyysi mukaansa. herranjumala se suuteli mua. Se käveli ympäri seinäjokee mun kans käsikädes. miten se kehtas? taisi olla hiuuukan kännissä, niinkuin mäkin. Se pyysi sen työ yöks mutta sanoin etten viitti ku eijoo varmaa kyytiä takaisin. Se sano että pääsen jollaki. mutta sitten enska ja kaverit soitti ja menin niitten työ yöksi.
Torstaina viettelinkin krapulaa. söin jääkaapista ruokaa. raejuustoa, tonnikalaa ja leivän. ahdisti--> oksensin.
eilen tyäharjoittelupaikalla söin raejuustoa ja ananasta.  illalla kassulle ryyppäämään. enskakin oli siellä. sieltä lähdettiin enskan kanssa teron bileisiin.

SITTEN... voi herranjumala auttakaa mua. voisin hypätä parvekkeelta alas. kiskoo ranteet auki. ihan mitä vaan. vajota maan alle..
päätin pöhnissä, perskeles nyt mä yritän jotaki ja hommaan poikaystävän. sillä hetkellä se tuntu kivalta ja lämpöiseltä ajatukselta.

Olin enskalle ruvennu sössöttään että tykkään siitä?? Enska vastasi samoin mulle. ja rupes puhuun, että taasko pidän tällasta ja huomenna sanon että olin vaan kännissä, että enhän mä sano niin. mä sönkötin että en sano, mä pyysin sitä SEURUSTELEEn, sanoin miljoona kertaa että oon tosissani. mä istuin sen sylissä me pussattiin. enska ainaki hyväksyy mut olin mikä läskikasa tahansa. Se ei osannu suudella.

Aamulla heräsin, se kysy että oonko samaa mieltä, kuin eilen?. mä sanoin että joo.

mutta nyt.... mä en ikinä voi ainakaa enskan kanssa mennä sänkyyn. Oonko mä sairas? mua oksettaa helvetisti kun muistan että me suudeltiin. en pystyisi tekeen sitä uudestaan.. mitä vittua mä teen... Hiukan se suuttuu ja masentuu jos sanon sille, että olin taas vähä höpsö sori. enska on tosi mukava tyyppi ja hyvä kaveri. ja kusetin sitä. VaHINGOS.

Eikö seurustelusta, pussailusta, seksistä yleensä nautita? hyi mä en halua. ainakin juuri nyt sellainen olotila. j

väsyneet keskiviikko huomenet

heips. Mua väsyttää ja päätä jomottaa. yskä ei vieläkään ole kunnolla lähtenyt.  En saanut yöllä nukuttua kunnolla, näin painajaisia. Oon käyny lenkillä alkuviikosta, aika pitkilläkin. Ja sitten mä oon työharjoittelupaikalla syöny enkä oksentanu...  Kaduttaa.

Mäpäs sain sunnuntaina hyvän idean. Mua vaan ärsytti ja ahdisti. Hain muutaman kaljan kaupasta, kohta kaveri pyytääkin mua baarikierrokselle. letsmennään! mukavasti hävisi rahat kuin tuhka tuuleen. Nähtiin mun naapurikin paarissa. pelattiin korttia. kaveri lähti kotio. mäki lähdin.ja naapuri oli samaan aikaan kämpän pihalla. vedettiin tupakit, juteltiin. mä en oikeastaan oo edesikinä jutellu sen kanssa. herran jestas seki on komia jätkä.. :: D Se istu ihan mun vieres rappusilla ja puhu ihan lähellä, mua jo pelotti että kohta se pussaa tai jotaki ja aamulla ajattelee, hyi saatana. Mutta onneks mitään ei sattunu. se näytti sen asunnon mulle ku en sitä oo koskaa nähny, sanoin, että omaniki voin joskus näyttää kun saan siivottua!! :D

nyt mulla alkaa tyävuoro klo. 8 pääsen ohjaajan kyytillä. Olisin läskikasa hyvin voinut mennä kävellen.

Tänään meen illalla kavereitten kanssa seinäjoelle asti seinäkuunyöhön! juodaan ja pidetään hauskaa. eilen kun kavereitten kanssa olin kahvilla. ne puheli koko ajan niitten seuralaisista,yhden illan jutuista, mahtavimmista P*nopaikoista, rumimmasta kenen kanssa on ollu.. mä vaan nyökyttelin sivussa. Tuo on normaalia nuorten käyttäytymistä. ja mä olin valmis tappamaan itteni jo siinä kun panin ekaa kertaa SEURUSTELUaikana.. >: P

pitäiskö mun vaan rauhottua tän mun kiihkoilun pauloista ja "relata". Sitten kadun jäljestäpäin? jos vaikka seinäjoelta löytyis kivaa seuraa. Mutta tuskin mä enää ketää löydän, sitte ehkä jos olisin vielä se alle 60kg painava tyttö.. nyt mä oon jo ihrakasa:)






Kylmät tuulet,
niihin unohdan sun kylmät huulet.
Muistot sulaa,
älä tule mun mukaan.

pisara taivaalta vierii,
kyynel jonkun poskella nyt kierii.

Pyyhit sen pois,
jospa se helpotusta tois?

Haaste :)

 minut haastoi: distressedfairy kiitos sulle! : )


Haastan: cocaine, heiveröinen , natalie , Fake_smile, viulu , http://anampystynsiihen.blogspot.com/ , effy , Bunny , 




1. Mitä vihaat eniten maailmassa ? 

kaksinaamaisuutta, kiusaamista, uskontoja









 











2. Elämäsi tärkein ihminen ? 
en oikein tiedä.. äiti ja sisarukset ja muutama ystävä
3. Idolisi tai ketä ihailet todella paljon ja miksi ? 
laihoja ihmisiä:D
 
 










4. Suurin unelmasi ?
päästä joskus eroon tästä itseinhosta ja säälistä.. olla laiha, saada joskus mies ja lapsia. :D


 
 










5. Miksi aloitit bloggaamisen tai mikä sai sinut aloittamaan sen ?
aloitin vain yhtäkkiä kirjoittamaan, piti purkaa kaikki asiat joita en voi ääneen sanoa.


6. Paras asia elämässäsi ?
mä en oikein viä osaa sanoo ku oon näin nuori :P varmaankin kotoa pois muutto!!!! >: D






 

 










7.Kaunein ja rumin asia joita sinulle on sanottu ?

 Rakastan sua. LÄSKI

 









8.Mistä esineestä et luopuisi koskaan? 
mulla ei oikeen oo mitn tärkeetä esinettä.

9.Kolme asiaa joissa pidät muissa ihmisissä ja kolme asiaa joista et pidä ? 
luotettava, positiivinen, hellä En pidä: valehtelija, ylimielinen, arvostelija

10.Lempivaatteesi ? (Ota kuva myös!)
ei ole kuvaa.... : /

11.Onko sinulla lemmikkejä , jos on niin mitä ? 
ei ole. : ( 






Kysymykset niille jotka haastoin : 


1. Mitä mieluiten teet? (jokin asia, harrastus yms.)
2. mainitse 3 sinulle tärkeää asiaa
3. Mitä sinä pelkäät?
4.Mikä/kuka saa sinut hymyilemään? mikä/kuka saa sinut vihaiseksi?
5. kerro 5 hyvää asiaa itsestäsi ja 3 huonoa
6. Jos haluaisit muutta jonkin asian/teon menneisyydestä, mikä se olisi?
7. Suurin toiveesi?
8.lempikappaleesi?
9.Onko sinulla vihamiestä/vihaatko jotakuta?
10. milloin itkit viimeksi? milloin nauroit viimeksi? miksi?
11.Mitä positiivista sinulle on viimeksi sanottu?

positiivista: mulla alkoi kuukautiset. pelkäsin jo että loppuukohan ne kokonaan. : )

maanantaina alkoi nuha. :P kävin silloin lenkillä. tiistaina söin ja oksensin. kävin kaverin kanssa parilla kun se täytti vuosia.

tänään söin työharjoittelupaikalla ja oksensin. mulla rohisee jo keuhkot ja yskittää. Kävin lenkillä.

ei mulla tässä oikein muuta. en jaksa kirjoitella, kauhea väsy, öitä : ) hyvää viikkoa kaikille tasapuolisesti!

Perjantaina mä ryyppäsin. kassulla, sitten baarissa, jossakin random bileissä. oli ihan kivaa.
lauantaina yks jätkä soitti mulle ja pyysi juomaan!! : o oon sen pari kertaa nähnyt. tosi komee on, mutta vuotta nuorempi... mutten mä lauantaina juonu.
Nyt mun tekisikin mieli tosi paljon seurustella. mutta en mä enää ketää saa kun oon lihottanu itteni tällaiseksi mänkiksi. Miks mä oon aina sotkenu mun seurustelusuhteet? siksi koska pelkään edetä, tai aina häpeen itteeni ja ajattelen ettei siitä tuu mitään. Esim. JP, se olikin aika kamala enkä sen kanssa haluaisikaan seurustella, oikeastaan iloinen että se homma loppu.  sain teron takaisin ja tiesin että se oikeasti rakasti mua ja sano sen, ja me tunnetaan tosi hyvin ja se on luotettava, kusin senkin homman.
Ja Arski, sen kanssa jo laitoin poikki ennen seurustelua, sanoin ettei juttu toimi yms. :D Se kaduttaa. en ikinä mistää saisi enään niin komeeta ja mukavaa jätkää. jos jostain vain löytyisi mukava, luotettava ja joka haluaisi edetä ihan rauhalisesti.. :P Nyt mua oikein hämmentää, miten mulla onkin niin monen kanssa ollu juttua. : o

mitääää mä jauhan tällaista... ::::D?!??!

no tähänpäivään. Mä oksensin lasagnet työharjoittelupaikalla. Kämpällä istuin join kahvia. ja itketti mun kroppa. Jumppasin puolituntia. tein koulutehtäviä. Sitten menin homokaverin kanssa lenkille. Sen kanssa on mukava mennä, saan olla ihan oma itteni ja olla niin läski kuin vaan olen. Hölkättiin, juostiin ja käveltiin. 1h 45min. Sitten olin niitten tykönä kahvilla. söin paahtoleivän. juoksin omalle asunnolle. Herranjumala, se oli vain yksi paahtoleipä. mua kuvottaa, vituttaa haluaisin oksentaa sen pois. Mutta ei enää onnistu. Nousisi kaikki mahanesteet ylös.

Romahdus.. miten mä taas olen tämä sama läskikasa kuin joskus. mä vannoin etten enää lihoa.. mutta... >: P

Ajattelin että olen tämän loppukuun juomatta. mutta nyt kyrpii niin pahasti että taidankin mennä tänään takaisin kämpälle(olen kotona käymässä) mennä kassulle tai jonnekkin ja vetää kännit.

Mä en enää tiä mitä mä teen, en jaksa edes ajatella. pää tuntuu sumealta. Mulla tosiaan on taas iso hölskyvä ihramaha, isot reidet, "vanhat" farkut kiristää. Olen aivan pienessä ajassa lihonu sairaaaaaaan paljon.

Miksiköhän?=

  laihdutin syömättömyydellä, oksentamalla, liikkumalla.

Plus.

Tässä nykyään, oon juonu paljon alkoholia, liikkunut vähemmän, syönyt sillointällöin(en ihan kauheasti kai..?) oksennellu ja kaikki ei aina ehkä oo lentäny ylös.

= saatananmoinen läskiintymiskierre.

Jos mä jotenkin sen saisin loppumaan... 8 ( ja en keksi muuta kuin olla syömättä ja oksentaa se mitä on pakko syödä. Sitä mä oon kyllä koko ajan yrittänyt noudattaa. mutta oon lihonu ihan kauheasti.

keskiviikkona kävin lenkillä ja torstaina. Söin kotona kanaa, riisiä ja italiansalaattia kun äiti toi nenän eteen. söin kaikki ja menin kylmänrauhallisesti vessaan oksentamaan.

Koskahan kalisee hampaat pois suusta.

kännissä part sata!!!!!! Mä en tiä mikä mua vaivaa. mä juon juon ja juon.! mulla kilahti tänään kun kävin puntarilla. 67kg!?!??!?!?!?!?!?!??!?!?!?!?!?!?!?. olen kohta taas se sama läski sika lehmä mikä ennemminkin. mä en kestä sitä. eli join taas riittävästi, kiitettävästi. kassun kanssa baariin parille. sitten muutama kalja sitten teron siskon kanssa baariin tarjosin yhden. Join kaikki rahat. ja nyt on rahaongelmia. miten maksan kaverille velat ja autokoulun ratamaksun, kämpän vuokran.. olen taitava.

tällä juomisella ei mitään muuta tapahdu kuin tuo lihoaminen ja miksi jatkan sitä. miksin syön kännissä? söin kassullakin sipsiä liikaa. kuvottaa, oksensin kyllä välillä tahallisesti mutta taisin kai syödä lisää enkä laatannu.

Teron sisko pitää kai mua hyvänä ystävänä ja mä oon pussannu sen exän kanssa. exähän se on eikä mitään väliä? mutta mua hävettää niin että voisin tappaa itteni, miten mä kehtaan olla sen kaveri, katsoa silmiin ja olla niinkuin ei mitään, valehdella.

Se kerto että teron tyttöystävä on pettäny teroa, ja itse kertonu sen sille. Mua kävi tero sääliksi, mutta se oli antanu likkakaverilleen sen anteeksi. Ei ole mun asia sekään kyllä.

huomenna työharjoittelua. ... 8 ))))

menkat ei ole vieläkään alkanu, mutta paksuna en sentäs ole kun en oo pannu yli vuoteen, enkä haluakkaan, ällöttävä asia koko homma. Siitä tulikin mielee että jp soitti mule vkloppuna.. : Smutten ollut vastannu.

ja mitä muuta, en tiä, en jaksa selittää ja valittaa enempää. paitsi että oon jo miettiny, että mitä tällaisella ihmisellä tekee täällä maapallolla...? en tiedä viittinkö jatkaa tätä blogia koska oon ryssiny koko laihdutushomman, hävettää ja oon pian se sama sika. eli miksi tällaista pidän..?. kaikki varmaan häpeää mun puolestakin... mutta tää on jonkinlaista terapiaa. mutta en tiedä kehtaanko kohta laukoa tänne totuuksia mun läskimakkaroista... VALAS
ps. rakastan teitä lukijat... se piristää oikeasti kun huomaa että joku on lukenut minun kirjoituksen.
Hyvää yötä!

Liebster Blog ♥

Liebster Blog ♥

kiitos cocaine

Liebster tarkoittaa "rakkain" tai "rakastettu", mutta se voi tarkoittaa myös suosikkia.Liebster-palkinnon ajatuksena on saada huomiota blogeille joilla on alle 200 seuraajaa.

Tunnustuksen säännöt:

1. Kiitä antajaa ja linkitä bloggaaja, joka antoi sen sinulle.
2. Valitse viisi suosikki blogiasi (joilla siis alle 200 lukijaa) ja kerro se heille jättämällä kommentti heidän blogiinsa.
3. Kopioi ja liitä palkinto blogiisi.
4. Toivo, että ihmiset joille lähetit palkinnon antavat sen eteenpäin heidän viidelle suosikki blogilleen! 

Tunnustuksen saa :

1. heiveröinen

2.Bunny

3.http://distressedfairy.blogspot.com/

4.zwolle

5.cocaine

Nämä ihanaiset blogit kannattaa tsekata !♥






Laitoin nyt tuohon, mitä eniten seuraan ja mistä blogeista eniten pidän. Mutta oli vaikeaa. pidän kaikista joita mä seuraan! <3

mitä mä edes kirjoittaisin. Kirjoitan aina tätä samaa. ei mitään uutta.Työharjoittelupaikalla oon oksennellu. Hävettää edes kirjoittaa koska en panosta laihduttamiseen. mä vaan juon. Join keskiviikkona. Eilen olin kaverin tupareissa. join join ja join, että olinkin kunnolla kännissä, oli hauskaa ja mukavaa porukkaa. söin grilliltä enskan kanssa hampurilaiset. enkä laatannu.
Nyt pienenpientä krapulaa. Illalla pitäisi taas olla juhlissa.

Mä joskus pohdiskelin, että en voi puhua mun ongelmasta, koska olen alaikänen ja siitä menisi tieto vanhemmille. ja sitä mä en halunnut. Mulla on niin huono olo sisältäpäin. kuinka kauan mä jaksan rämpiä eteenpäin sen kanssa?

hei tyttö! sä oot nyt 18, kukaan ei puhu sun vanhemmille mitään. Mutta mä en pysty. en mä voi avautua tällaisesta kellekkään. mä oon lähihoitajaopiskelija. ei sellainen voi mennä kallonkutistajalle. en mä uskalla. en jaksa. En halua mitään diagnoosia paperille, en pillerireseptejä.

ei ole todellista, mä pillitän täällä! Jos mä olisinkin vain normaali, ei olisi mitään tällaisia tyhmiä ongelmia. Miksi musta on tullut tällainen.. en tunne itsekkään itseäni enään. mussa asustaa joku muu.

Mä heräsinkin aika pirteänä ensinmäiselle työharjoittelun päivälle.. Eli nyt oon sellaisella alkoholistien asumisyksikössä. Mun ohjaaja tarjosi marenkikakkua. söin pienen palasen ja se hävetti. Koko loppupäivä menikin sitten tehtävien tekemiseen, en meinannut jaksaa niitäkään tehdä.
Mä kävin  pitkällä lenkillä. kävelin lujaa. yli tunnin. Tuli hyvä olo. Sitten kassu vielä pyysi mua lenkille. käveltiin jotain puolituntia.
Sitten mä sain taas itkupotkuraivarin kun vaihdoin vaatteita. vahtasin itseäni. hyi helvetti...!!! Miten oon päästänytki itteni tähän kuntoon. jos olisin vain lujaa pitäny itseni kurissa painaisin reilusti alle 60. Mutta tämä norsu painaakin reilusti enemmän ja läskit turskuaaa. En saa itseäni niskasta kiinni, ei ole motivaatiota mihinkään. Enkä osaa. En tiedä kuinka paljon painan, mutta varmaankin ainaki 65.

Sain matematiikan kokeesta kiitettävän. Melkein ällistyin.

Jaa blogger on muuttunut. : P hyvä kun  osasin jootenkin käyttää pakko purkaa sydäntä. >: D Olin vklopun kotona. Oikeastaan siskon tykänä ja velvellä. Siskola perjantaina join 2 paukkua, en enempää. mutta se lihottaa. kotona söin söin ja söin ja oksensin...  Lauantaina, veljellä sipsiä ruokaa, limsaa. oksensin, ja sen jälkeen söin vielä muutaman karkin ja sipsin enkä oksentanut.. ahdistaa. Ja perus sunnuntai.. kasulle kylään. muutama kalja ja vielä lisää. onneksi ei ollut krapulaa aamulla kun kävin työhaastattelussa terveyskeskuksessa ja sain kesätöitä : ))  Kävin tänään lenkillä kaverin kanssa. se ajo pyörällä ja mä juoksin!!! yli 3km. ja sitten hölkkää varmaan 1km ja pikkuisen kävelyä.
Sittenpä mun homokaverit pyysi juomaan. sanoin että tuun vain moikkaamaan, juon yksi kaksi pari. mutta pikkuisen venähti. join lisää ja lisää ja oli helvetin kivaa. Tutustuin pariin likkaan, toinen niistä oli tosi mukava. Ja sen jälkeen tulin kämpälle. meinasin mennä nukkuun, kunnes teron sisko soitti ja pyysi sine. sielä oli se tero ja teron tyttöystävä. jaskakin tuli sinne myöhemmin eli se teron siskon exä, minkä kanssa pussasin. mua ahdisti istua niitten seassa, juoda viinaa ja katsoa leffaa. Teron sisko kerto mulle, että jaskan kanssa menee huonosti. ne on eronnu jo aikoja sitten mutta se ei tiä misä ne menee. Kumminkin se sano, että jaska välttelee menee kavereile ja että ne ei ole pannu eikä pussaillu.
no mua ei niitten asiat kiinnosta. Mua ärsyttää teron tyttöystävä. Se riitelee ja suuttuu terolle kaikesta.>: P No sekään ei ole mub ongelma ::: Dkunhan vain pidän kaikki oman pääni sisällä. ja huomenna alkaa toinen työssäoppimisjakso ja mä oon tässä kunnossa. ok... : (

Jumankauta! ilmestynyt paljo lisää lukijoita! tuo piristi! ::: )

Hyvät yöt kaikille...

:(

Eilen söin koulussa, oksensin. illalla kävin lenkillä, soitin minnille ja pyysin sitäki. se lupas. mutta pian soittiki että ei jaksa, käski mun tulla käymään. Mä menin. Siellä ryyppäs kaikki. Tero, teron tyttöystävä ja SISKO. ja sen siskon exä... Nimeen sen nyt vaikka jaskaksi. :D Mä kattoin että niillä taisi olla taas jotain juttua. tai ainaki ne jutteli ja kaikkee. Mua hävetti. teron sisko jutteli ja hymyili mulle. jos se tietäisi mitä oon tehny jaskan kanssa. nuoleskellu sen kans... Mun teki pahaa katsoa sitä silmiin. Se vihaisi mua jos tietäisi. vaikka ei ne silloin ollu yhdessä ja ei vissiin nytkään. Bileissä oli myös lesbo ja pari bi tyttöö. Mä en tiä, ehkä munkin sisällä sellainen pieni asustelee. Ainakin kännissä. Ja tuo lespo varmaan luulee että mä oon bi tai jotakin. Se jutteli mulle paljon ja mä sille. Sitten jossaki välissä se alkoi nuoleskella jonku  kanssa. Joka oli mua lihavempi. mulle tuli tunne että mä en vittu kelpaa yhtää kellekkää! : DD

Mä en tajua mikä muhun tuli. mua itketti ahdisti. Oli inhottavaa jutella niitä näitä muuten vaan ja nauraa mukana teron siskon ja jaskan kanssa, ja olla niinkuin ei mitään.

Mulla kilahti täysin. mä otin vaan puukon tiskipöydältä menin vessaan. Istuin ja mietin. mä en jaksa. entä jos mua vaan ei olisi. tai jos mä pian näkisin ambulanssin valot. miltä tuntuisi vuotaa kuiviin.Mä en viillelly mä vaan painoin puukonkärkeä ranteeseen. verta alkoi valua, vielä pikkuisen syvemmälle. mua jännitti. uskallanko. Mä en tiä mitä helvettiä taas olin ajatellu kun lähetin terolle viestin: entä jos mua ei olis
Vastaus tulee: Hä? :D öö olisin surullinen?

laskin puukon pois. huokaisin. itkin. verta valu, onneksi mulla oli pitkähianen paita. huuhtelin käden ja kieputin siihen jotain. rauhotuin ja menin muiden joukkoon.

Pian teron sisko pyytää mua sinne jatkoille jaskan, sen ja parin muun kanssa. Sieltä sitten löydän itseni. Juteltiin niitä näitä ja kysyin huvin vuoksi että onko se palannu jaskan kanssa yhteen. Sano, ettei tiä, ehkä ei, ei tiedä mikä tämä homma on.
Mulle tehtiin sohvalle vieraspeti, ne meni huoneeseen.. Mä en pystyny oleen siellä tulin omalle asunnolle.

Aamulla en menny kouluun, kuin vasta 2 h myöhässä. rannetta särkee. Mua hävettää se viesti tosi tosi paljon.. ja tuo mitä tein. ¤%&/)

Mun menkat on myöhässä. Niitä ei oo ollu 2 kuukauteen... ne on ihan sekaisin ollu jo pitkän aikaa. Ja sitten sain kesätöitä sieltä työssäoppimispaikalta! : ) ja vielä tk:sta

Yskä ei vieläkään oo kunnlla lähtenyt. :Pja nuha. Viimeinen työssäoppimispäivä meni. Söin siellä punajuurisalaattia 3 rkl. perunamuusia 2rkl ja 2 kalapuikkoa.. Mulle tarjottiin kesätöitäkin. : )
iltapäivällä kävin minnin kanssa pitsalla, kun se välttämättä halusi tarjota. Pian löysin itseni vessasta oksentamassa. Oonko mä tällainen? Joo.
: (
join monta kuppia kahvia. ja vähän mehua ja vettä.

Kävin tunnin lenkillä. hölkkäsin välillä. Mun kunto on menny ihan pilalle. kaippa sekin jo vaikuttaa kun poltan monta max askia tupakkia viikossa. Ryyppään paljon. ja liikunta jääny vähemmälle.

Kävin suihkussa, istuin hetken ja tein tehtäviä. nousin ylös ja yhtäkkiä pimeni silmissä ja sitten löysinkin itteni lattialta... :S

olin 45 min lenkillä. hölkkäsin välillä. Kaveri soitti mulle ja sano, että näki mut. että oonko mä hullu kun meen krapulassa juoksentelemaan?! kuolet vielä. yms.

Mitä sitten? ei siihen kuole. mikä siinä muuten on kun kaikki sanoo, ettei krapulassa saisi urheilla?

Ps. oon täydellinen känniääliö. mua hävettää vähäsen. teron siskon exä asuu mua vastapäätä olevas kerrostalossa. Nään sitä kai aika usein.
Olin lähettäny sille viestin, että mua hävettää ja kaduttaa pikkuisen mitä tein sen kanssa ja se kumminki haikailee vielä exänsä perään ja sen takia yritti mua.
Aaaargh... multa saisi takavarikoida koko puhelimen. voi saatana.. Siltä oli vastaus vain tullu että mitä sä höpötät?
Mä en edes tajua miks stressaan tästä. koska ne oli eronnu jo aikoja sitte. eli mitä sitte vaikka pussailinkin sen kanssa. ja se sen alottikin, mutta tiän että se yritti mua kun ei muutakaan ollu tarjolla. Ja en edes kovin hyvin tunne teron siskoa. Mutta herttinen jos se kuulisi tuosta..

Käytiin kassun, enskan ja muitten kanssa baaris. Syötiin kassulla yöllä sipsiä.. en tiä paljokon olen niitäki rohmunnu.

Mua ällöttää mun ulkomuoto. pehmeä rasvapallo. Ja edistän läskiintymistä tällä juomisella ja kännisyömisellä.
Katsoin jääkaappiin, söin raejuustoa ja tonnikalaa sekaisin aika paljon. ja oksensin.


No kävin sentäs lenkillä, tein punnerruksia ja vatsalihaksia.

Huuooooh! yövuoron jälkeen en saanut kunnolla nukuttua. Mä söin siellä mandariinin, join batteryn, söin jugurtin.. varmaan alle 2 tuntia nukuin vuoron jälkeen. Nyt on ihan tiritööt olo. Tein tehtäviä. join pari lonkeroo jääkaapista..
Kävin pienellä kävelyllä ja nyt otan vielä nokoset kun on toinen yö vielä..

kauhea läski olo. Kauhee hyytelömaha. Tekisi mieli repiä ne irti, mä ällötän itteeni. Juon lihottavaa alkoholia ja syön kuin sika. Ohjaaja käski mun ottaa ENEMMÄN evästä mukaan, se sano etten jaksa tuollaisella määrällä. Nyt mulla on pakattuna mandariini, 2 leipää, jugurtti. mua pelottaa että mä tietenkin oksennan ne.

Enpä tiedä mitä nyt kirjoittaisin, on vähä haikee olo ja tekisi mieli jauhaa tunti kaikkea turhaa, mutten jaksa, :D Nyt pienet unet että jaksan seuraavankin yön. hyvää vkloppua kaikille! :: )