pöö

Onneks mikke silloin meni kotiansa. mä tiän minkä moinen jätkä se on. Se oikein etsii joka vkloppu naisia paareista ja yrittää iskee kaikkia.

Mutta kaverina se on hyvä. Joskus kun sain rytmihäiriökohtauksen niin se piti huolta ja hankki ambulanssin paikalle ja se kesti aika kauan niin se oli koko ajan tukena.

Lauantaina aamupäivällä mikke ja sen kaveri poikkes kahville. Kyläringillä oli hauska niitten kans olla ja siinä jo alottelin. Sitten kassun työ. oli tylsää. ja humala alko tuntua. Seuraavaksi mentiinkin naapuriin bileisiin. Ja sieltä eksyin puolitutun kaverin kanssa toisiin  bileisiin ja sielä oli menoo. enkä tuntenu ketää, se oli ihan hauskaa. Ja grilliltä joku osti mulle tonnikalahampurilaisen ja tietenkin mä olin sitä syöny. ja yritin kyllä oksentaa, muttei tainnu kaikki lentää ylös.

kiitos uusista lukijoista <3. mua ahdistaa. pöhnissä kirjoitan. olen taas sekoillut lliikaa. mä en jaksa. mä romahdan kohta. tää kaikki on mulle liikaa. kitos teille jolleikkin jotka eltte olleet mun tukena. mä tunnen sen, haluan mjuoda, juoda ja juoda. taidan juoda huomennakin, se on kivaa, tai ei. mä en tiä. melkein kello kaksi yöllä. on ollu hauskaa kavereiden kanssa. mutta sekoillut olen liikaa. ei vittu,... oödnj en tiä mitä tänne kirjoitan. haluaisin olla kaunis laiha tyttö, ja siihen en kai pääse ikinä koskaa milloinkaan. piste.

ja nyt menin miken kanssa pussaileen. sen pitäis pian tulla mun luo takasi baarista. vittu mua ei kiinnosta. mä en jaksa. haluan nukkuun... nyt.. lupasin sille että se saa nukkua yön täälä. jätin oven auki, se pääsee tänne, eli voin ite mennä ny nukkuun, se tulee jos tule. emt

fuck

heräsin torstai aamuna ja muistin, että olis pitäny tehdä yksi hemmetin portfolio sillepäivälle.. Mä vaan väsähdin, en jaksanu mennä ollenkaa. en mä ny portfoliota valmiiksi olisi yhtenä aamuna saanu..  opettajalle viesti, että vatsataudissa.. 

Mua ahdisti, mä vaan lintsaan. No kävin lenkillä, enkä syöny mitää.  Sitte käytiin kassun kans kaupoilla. Haaskasin talvitakkiin rahat. Tero nähtiin samalla kylillä, ja yhtäkkiä homma lipsui siihen, että päätettiin ryypätä. Tietenki mäki halusin, mun aivothan oikein huutaa alkoholia.

Oli kiva vaan nollata kaikki ja vetää kännit. Muttei se niin kivaa ollutkaan kun löysin itteni sohvalta pussailemas teron kans. Sitä en voi enää peruuttaa, ja tero on tosi mukava ja tosi hyvä kaveri, ja meillä on paljon yhteisiä kavereita. okei ehkä mä tykkäänki siitä, en oo varma. Mutta seurustelu, siitä ei tuu mitää. Mun tekisi mieli huutaa, että mulla on rankempaaki tekemistä tän läskikehon kanssa.
Ja vielä hullummalta kuulostaa..? Loppujen lopuksi seurustelu johtaa siihen että mennään sänkyyn. Mä en halua. Mä vaan en halua. Haluan sitten kun on varmasti se oikea henkilö kohdalla, ja varmaan mä nyt olenkin koko loppuelämän onnellisesti teron kans :D. Enkä rupea ajattelemaan, että tuo on se oikea, tuo on se oikea.. Ja kaiken lisäksi mua hävettää mun keho. haluaisin olla ihan pieni ja hento, että ei tarvitsisi hävetä mitään. oikeastaan mua ei kiinnostaisi nyt paskaakaan seurustella, haluan vaan laihtua. Musta tuntuu, että mulla ei oikein oo mitään tunteitakaa jäljellä. Meinaan toista sukupuolta kohtaan.. :D Se eilinenkään ei oikein tuntunu miltää, en edes tiä miks niin tein. Ehkä siksi, että olisin normaali, kaikki mun ikäiset on kiinnostuneita, seurustelee ja selittää sänkyhommiansa, yms. normaalia.  ja sänkyyn en halua. Se vasta kamalaa olisikin, mua hävettää mun keho liikaa. Mä haluaisin nyt vaan laihtua.



jeps jeps, ja olin teron tykönä yötä, heräsin ja sammuneita ihmisiä sohvilla ja toisessa sängyssä. :D Käytiin teron kanssa kaupassa, ostin omenoita, hiuslakkaa, ja patonkia pakastimeen. mitähän helvettiä mä patonkia ostin... ehkä, että tero näkis, että ostin ruokaa. Ja mitään se ei puhunu eilisestä. Ehkä se ajattelee, että oon umpirakastunut ja pyydän sitä pian seurustelemaan? Mua hävettää, ja olen kusipää. anteeks.

No nyt oon juonu kahvia ainakin 5 kuppia, omenan ja vettä. äsken kävin puntarilla. jes alkanu paino tippumaan. 61.3kg  Menisi nyt nopeasti alle 60..


mitähän mä sitten teen kun oon päässyt tuohon 55kg? mun tavoitteeseen. No joo mä tiän miten mun elämä siitä jatkuu.. Samalla tavalla. :D tietenkin, jos alkaisin normaalisti elämään lihoaisin heti takaisin entiseen.  Mä oon koukussa tähän hommaan.  ja toisaalta mua naurattaa, että mäkö muka sairastan jotain? koska oon vieläki läski. en mikää alipainonen lähellekkään. Mulla olisi paljon töitä, esim tän läskimahan kanssa, Mutta eipä näytä olevan porsaalla motivaatiota mihkään. jos haluaa tuon löysän paskan tilalle lihasta, täytyisi syödä ja treenata. Mutta mä en pysty siihenkään.
  Yritin etsiä halppiksesta mittanauhaa, mutta en löytäny. olisin mitannu vyötärön, reidet, pohkeet yms.. En muuten koskaa oo mitannu. Kuinkahan paljon on normaali naisen vyötärömitta?

No ehkä se oli hyvä etten löytäny, ei tartte itkukurkussa vahdata niitä senttejä.

Eilen illalla vielä kävi vielä  kaveri kahvilla. En oo nähny sitäkään pitkään aikaan, kun se on ruvennu seurustelemaan, niimpä ajattelin ettei sitä mun seura oikeesti kaverina kiinnosta. Mutta sepäs tuli sitte kahville ja naurettiin ja juteltiin kuulumisia ja kaikki asiat halki. Eli mulla on hyvä miespuolinenkin kaveri. : )

Nonnii, tähän päivään. Aamulla omena ja kahvikuppi. Koulussa en ollu ruokailussa, kun oli lähimmät kaverit kipeenä, niin ei kenenkää tarvinnu sitäkää ihmetellä, eikä tarvinnu selitellä.

Mun tyä tuli tänään monta kaveria kahville, oli hauskaa, naurettiin kaikelle tyhmälle ja suunniteltiin viikonlopulle kaikkea.. eli juomista.

Sitte mutka matkaan, olin joskus yhelle niistä tarjonnu rolssissa aterian. Niimpä oli mun vuoro. Sanoin, ettei oo nälkä, mutta se sano, että oot viimeks koulus syöny, pakkohan sun ny on. niimpä söin, rasvaisia ranskalaisia, dippiä ja hampurilaisen, eikä se edes maistunu hyvältä. Ja itku kurkussa rolssinvessaan oksentamaan ja purkka suuhun.


Sitten käveltiin aika paljon, kierreltiin kauppoja. Yhtäkkiä kaupassa alko ahdistamaan, tukala olo. Aloin hikoilla :D tunsin kuinka paitaki kastu, kaikki näky yli kirkkaana ja vaaleena, ja tuntu painavalta. Ei meinannu jaksaa kävellä. Olin vaan hiljaa muiden mukana, enkä tajunnu mitä ne puhu. välillä kyseli jotain, mumisin vaan jotaki. olin varmaan helvetin kivaa seuraa. Olo tuli vaan tukalammaksi, yritin jo sanoo, että lähdetään. En mä voinu sanoo, että tartten nopeasti trippiä tai jonku patukan, kun verensokeri on laskenu.. :D koska juurihan oltiin rolssissa... Niimpä sanoin, että mun on ny pakko lähtee,  hullusti tehtäviä huomiselle, ja lähdin kaupasta. Se matka oli hirvee asunnolle. no perillä nyt oon hengissä ja lasi mehua.

Aamulla en syöny mitään, kun heräsin. lähdin kouluun ja tuli hirvee olo. Oksetti, kädet hikoili ja huimasi, inhottava tunne, en pystyny oleen mitenkään. ostin 200ckal kahvijuoman ja 130ckal välipalapatukan...
Ehkä pahin olo lähti ohi. Ruokailuun en mennyt
päivällä tärisytti ja koko ajan kylmä, meinasin väkisin nukahtaa viimesille tunneille ja pää meinas räjähtää. :D
Tehtävät jäi tekemättä. . Oonkohan mä tulossa kipeeksi. Mutta kuumetta ei oo.

Siivosin kämpän, leivoin suklaapiirakkaa, en syöny palastakaa ja muutama kaveri kävi kylässä kahvilla ja söi piirakat.

Taisi lenkki jäädä väliin, pakko tehdä huomiseksi tehtäviä.

en mä pysty

Ei tästä tuu mitää. Miksi kouluruokailut on olemassa. Söin ihan vähän kanapataa,4 lusikallista ja salaattia, maitoa ja ruisleipä. Vahtasin tyhjää lautasta ja painelin vessaan. Olen lähihoitajakoulussa ja käyn laattaamassa vessassa. Itketti.  Voisin tietenkin olla aina ruokailusta pois. Muttakun mitäs kaverit siihen, ja ne on aikusiakin vielä. ja se aina pyytää mua syömään. en mä aina voi sanoo ei oo nälkä, maha kipeä, ei tee mieli yms.

Pääsin koulusta istuin ulko-ovella ja vedin tupakkia, tupakkia ja tupakkia.

onneks PR soitti ja pyysi lenkille. Juostiin 5km lenkki. Se ei meinannu mun mukana pysyä! :o

Ja taas yksin asunnolla ja ahdisti. En saanu tehtäviä tehtyä. Kävin kassun tykönä ja oli mukavaaaa, pian sekin sitte muuttaa pois. : /

Sitte tero soittaa ja pyytää kahville! Se on nyt sitten hankkinu asunnon täältä päin. No sielä kävin ja näin muitaki tuttuja ja ilta vierähti. Nyt voisin tehdä niitä tehtäviä ja mennä nukkumaan.

HUOH

Mietin hetken ja astuin puntarille. 63,4kg. Rupesi oksettamaan ja kuvottamaan. miten se on voinu nousta noin?

Sen syytä ku oon ollu nälkälakossa, ja vähällä ruualla ja nyt kun olin kauan kotona, jouduin syömään ja oksensin. On nesteitä kertyny ja tuskin kaikki ruoat mitä söin niin nousi ylös.

Nyt mulla olisi tilaisuus aloittaa normaalimmin. Söisin terveellisesti ja vähän. Tekisin lihaskuntoa. Se olisi paljon järkevämpää. Lihakset tarvitsee ruokaa kasvaakseen.

Mutta mua ahdistaa tuo painon nousu. Saisin nopeammin kilot pois, sillä huonommalla tavalla. Ei musta ole tuohon toiseen, en pysty. Nälkälakolla ja liikunnalla saisin nuo nopeammin pois.

Mua nyt vaan ahdistaa..

Isänpäivä,,

Jaa, että toivottaisin hyvää isänpäivää maailman parhaalle isälle?

Facessakin kaikilla lukee, että lisää statukseesi jos sinulla on maailman paras isä, ja kaikkia loruja ja kaikkia.
Mun tekisi mieli kirjoittaa: lisää jos sinun isäsi on kamalin, hakannut pientä lasta, ja muutenkin aivan kusipää ja vihaat häntä. :D

Äiti pyysi tekemään kakkua, mutta mä vaan sanoin, että en tee. : P(ehkä meni jo liiallisuuksiin.. anteeks)
Haluan jo lähtee kämpälle, ei paskaakaan kiinnosta sanoo isälle yhtää mitää. jos mä sille sanoisin, että hyvää isänpäivää tai laittaisin kortin, niin se rupeis sanomaan ja jeesustelemaan että paras lahja olisi jos kääntyisin uskoon! ja sitten se rupeisi karjumaan ja huutaan ja soppa syntyy.  huomenna kouluun! näkee luokkakavereitaki.


Ja nyt oli viestiä tullu valtsulta että tuunko illalla sen kans treenaahan.. :D vastasin että ei kerkiä jos se tarkotti että täällä, mutta jos seki jo lähtee kämpillensä niin sitte illalla voidaan mennä. (sillä on kämppä ja käy koulua samas kaupungissa kuin mä)

ja yksi kaveri ainaki lupas mua nähä tänään tai huomenna. Ja kassua voisin mennä moikkaamaan.
Nyt tavarat kasaan.
heihei rakas koti! en kyllä pitkään aikaan tule käymään!

yksinäinen paska

joo o. Oskuveli tulee kotiin meteloimään klo 11 aamupäivällä kännissä. En pystyny tekeen matikan tehtäviä, en pystyny keskittyyn alko vaan vituttaan. : P veli metelöi, puhu ihan idioottejä asioita, huusin jo sillekki että painu vittuun täältä holisti. no kyllähän se sitte lähti ku oli muutaman tuolin kaatanu, soittanu pianoo, huudattanu kaikkee koneelta, tapellu isän kanssa, niin siinä yhden aikaan päivällä. menee silläki elämä hyvin, alkoholisti.. : / Mutta luulenpa että seki taitaa vaan olla tuon isän kasvatuksen ansiota. : ) Ei herkät ihmiset jaksa sen kasvatustyyliä. Osku siltä on pienenä saanu monen monta kertaa turpaan. ja Aveljen pään isä on sentäs saanu ihan sekasin täysin, että on mielisairaalareissuki tullu, ja  talutusnuorassa tuon sairaan ukon uskontohommassa. onneks muut ei ole siihen hairahtanu.

Ja nyt sitä näkee millasia kavereita mullaki täälä on. ihania lapsuuden ystäviä. Kai mä ny vaan ylireagoin, mutta kumminkin vituttaa ja kunnolla.
K:ta kysyin eilen, että voitaisko kylille mennä, kun sielä oli tapahtumaa. Se sano, että yhdeltä toista illalla, että tulis muitaki silloin. Sitte se lähettääki myöhemmin viestiä että tollo tulee vasta 12 yöllä junalla(kyllä mä sen ny tiesin), että ei viitsi mennä ja kaikkee selitystä.  ja miks me ei kahdestaan sitte oltaisi voitu mennä? ei olla nähty varmaan 2 kk. viimeksiki sillä oli joku veruke. : D ja soitin sille sitte, ja se sönkötti välttelevästi että jos lauantaina jotain?, mä sanoin että ei sitte jos se ei ehdi, että nyt ei sitte ainakaa pitkään aikaan kerkiä, ku mulla alakaa koulu. Mikä sitäki vaivaa, kun ei mun seura enää kelpaa.

ja tänään lähetin valtsulle viestiä että kerkeiskö se mun kans lenkille. vastaus: se on soittoharkois, ei ehdi. Ja tollo oli itte kysyny mua että lauantaina jos sen kanssa menisin lenkille ja ei olla nähty aikoihin, että  juteltaiski vähäsen.

ja mä tiedän että K ja tolloki sitte oli siellä harkoissa, koska ne soittaa samassa tapahtumassa.

no piruuttani lähetin illalla tollolle viestin, että mennäänkös juoksulenkille. ja se vastaa. voi ei unohdin kokonaan, ja oon vieläkin harkoissa, ei oikein ehdi, sori.

Ärsyttää, siellä ne varmaan nauraa mulle kun rutisen vuoron perään mun kans lenkille. hahha. Mua vaan vituttaa tuollanen lemppaaminen, ja kai ne ny sen tietää että ei ny nää mua pitkään aikaan ja siltikää ei paskaakaa kiinnosta. Mä oon joskus ennenki ollu sielä niitten harkoissa mukana. Tollo olis ihan varmaan pyytäny mua sinne mut luulen että K sipisi sille että ei. Kai se otti nokkiinsa ku äyskäisin sille eilen. Tollo on aina ollu mulle reilu, ja sen kans pystyy keskusteleen mistä vaan, se ei ikinä oo lempannu mua ja K on myös aina ollu ihan kiva. Ollaanko me ny erkaannuttu kunnolla. Ei niit kiinnosta.  Ei mulla sitte enää oo mitää tosiystäviä

ja nyt kuulin vielä että Kassu muuttaa pois!!!!!!! Mitä mä ny teen. Se oli oikeestaan mun ainut hyvä kaveri, sen työ sai aina mennä ja kertoo ihan mistä vaan ongelmista. Se oli oikee ystävä ja nyt se muuttaa 100 km päähän. Onneksi ei sentäs ihan vielä.. : /

Mä en tajua mikä mua ny vaivaa. :D mähän jo itken tää, vituttaa vaan niin lujaa. En kehdannu edes mennä kylälle lenkille jos valtsu, K tai tollo sattuu tuleen vastaan ja näkee kuinka mä yksin sielä meen.
Oon yrittäny tehä matikankurssin tehtävät, mutta vieläki niitä on tekemättä, ne turskuaa jo korvista ja nenästä pihalle!!!!!! tuskastuttaa. Varmaan jo stressin poikasta ja aika isoo. Koulutehtävien kans ainaki ihan korvia myöten kuses. hahhaa, miten selitän opettajalle kaikki tekemättömät hommat. ja ne luottaa, että on kaikki tehtynä, mehän ollaan aikuisia ja vastuullisia. Tai siis muut mun luokas on aikusia. Mä vaan en pysty keskittymään tää kotona, ahdistaa koko paikka!!!!!!


onneski onneksi onneksi huomenna pääsen pois..

mikä mä oon, kuka mä oon

Viimeinen työssäoppimis päivä takana. Tuli itku silmäkulmaan, kun pieninkin vaippaikänen halas mua. : ) Ikävä niitä tulee. Ja tarjolla oli mulle kakkukahvit.. 2 kuppia kahvia, kakkua, paljon kakkua. Söin ensinmäisen palan, lautaselle lykättiin toinen.. keksiä. Alko kuvottamaan. Mä oon ihan sairas. meen päiväkodin vessaan oksentamaan salaa. Mulla on ongelma... paha ongelma. tuskin pääsen tästä eroon. Katsoin itseeni vessan peilistä ja hävetti. Millanen ihminen musta oikein on tullu.
no ainakin mut kehuttiin maasta taivaisiin, paikan pomo sano että ottaisi mut vaikka töihin. Olen tosi empaattinen, oma-aloitteinen, ja tosi ihmeellinen ihminen, kun tulin heti toimeen lasten kanssa, hoidin ongelmatilanteet ja olen luotettava. Hoidin hyvin perustarpeet, myös siivosin, hoidin osuuteni hyvin ja velä ylimääräistäkin j aplaaplaaplaa.

Ehkä tämä sitte oliskin mun alaa. Tykkään vauvoista. : ) Se on antoisaa hommaa. kiitos.

Ja nyt iski stressi päälle, mun pitäis vklopun aikana saada valmiiksi enkun ja matikan kurssin tehtävät. MITEN? niitä on isovino pino.. Ja isä alko huutaan jostaki äitelle. yritin keskittyä, mutta ei helvetti kun meni hermot ja alko päätäki särkeen!!!!!!!!  Mä en saa mitään aikaseks! Huusin sille että pidä ny pää kiinni. Ja se alkoi jeesustelemaan niinkuin aina. : ) Käänsi kaiken huutamisen ja kaikki synnit mun niskaan ja kuinka paha olen yms yms.  menee pikkuhiljaa siihen järki. Alko ärsyttään niin lujaa, ja kun vielä karjuin sille. Alko sydän jyskyttään ja huimaahan, kädet hikos. Sain rytmihäiriökohtauksen. Oli pakko rauhottua, ettei mee taju. Rupes jo itkettäänki, en tiä minkä hysteeriakohtauksen sain. Ei meinannu saada happee. laitoin napit korville ja musiikin täysille etten kuullu sen idiootin huutamista. Se kyllä tietää mun sairauksista, mutta se on vaan niin idiootti ettei tajua. Ei se osaa ajatella muita, vaan itteensä. Sadistinen. kriäääh. : D mä vaan en osaa selittää kuinka paljon sitä vihaan.
Ja kun isoveljen kans oltiin pieniä, nin sitä se ainakin rääkkäsi. huusi pienelle 5-6 vanhalle pojalle, koita miesmäistyä! ja raskasta työtä monta tuntia, eikä se mitää ruokaakaa tajunnu tehdä, kesällä puskista syötiin marjoja ja omenoita, itse jääkaapista mitä sattu löytyyn. Ja siitäkin muistan kuinka se huusi veljelle jos näki sen jääkaapilla. : D  äiti oli töis. Jouduttiin päivät oleen sen hullun kanssa. Joskus onneksi oltiin hoidossakin jonku tätin luona niin ei tarvinnu aina kitua. Sitten kun ei olisi jaksanu tehdä töitä tuli tukka pöllöö ja selkään. jos tuli pientä lastenmielistä kinaa veljen kans, se oli syntiä, syntisiä kakaroita, pyytäkää anteeksi ja tukkapöllöö, piiskaa. Aina odotin koska äitirakas tulee töistä ja pelastaa. Olispa äiti tienny millanen se oli. Tai kyllähän se tietää mutta ei voi sitä itsellekkään myöntää. LESTATOUHUA.

joskus ku sain kohtauksen pienenä. meni taju. Ku siitä tokenin niin tajusin, että se vaan raahaa mua tukasta autoon ja lestakokoukseen. Saatanan "jumala".

Valtsun pitäisi kipaista vkloppuna täälläpäin. Eli päästään kunnon juoksulenkille. : P Jos se tulee. Mutta ainaki Tollo tulee, että sen kans ainaki. En oo nähny sitä pitkääääään aikaan.  että mä haluan jo pois kotoo. Sunnuntaina onneks, pääsen helvettiin täältä...

purkaus...

nyt tuli päätepysäkki.  En jaksa enää. Hävettää, tunnunpaskalta yms. haluan vajota maan alle.

havahduin vähän yli kaksitoista yöllä viestiin: "Mitä kuuluu?" JP:ltä. Riemastuin, vastasin heti ja viestiteltiin jonkin aikaa kuulumisia ja niitä näitä. odotin että se olis sanonu pitävänsä musta tai jotain vastaavaa. Kunnes tulee viesti: "anna mulle pi**ua"

Koko maailma pysähty, pilvilinnat romahti. Jätkä on täys idiootti. tuollaista en katsele ikinä. Rupes niin suututtamaan. Mikä  kusipää, miksikä se mua luulee. Tunsin itteni halvaksi paskaksi. Teki mieli hakkua se pystyyn. Vastasinpa siihen vain: jaa sitä oot vain vailla. ole hyvä ja etsi muualta. hyvää yötä.
Ja herra vastasi: "ei tartte sitte laittaa mulle enää mitää"
Teki mieli vastata että haista paska, en olisi susta uskonu. Pidin kai susta ja olisin jotain muuta odottanu ku että jätkä ravaa pillun peräs puutteessa, eikä muuta osaa ajatella. tai jotaki että se on täys paska, tai jotaki neuvoja naisen saamiseen.  AAAAAAARG. Jos mä oikeesti sen vielä livenä nään, se on varma että lyön nyrkillä päin näköö. hiukan olin hullu kun otin sen mun työ silloin yöksi. Mistä tietää vaikka se hullu olis raiskannu mut. :S se on niin isokokonenki.

Mulla vaan on huono olo. Olen aina ajatellu että en mee sänkyyn, muuta kuin sellaisen kanssa, johon luotan, jota rakastan ja joka välittää musta, jonka kanssa olen tosissani ja joka on mun kanssa tosissani. Siltä tuntu silloin aikoja sitten kun seurusteltiin.  ja pääsi tapahtuun se erehdys että menin sänkyyn, ja jätkä ei ollukkaa se oikee, ehkä sen takia yritin saada vimmatusti sitä takasi, vaikka en niin pitänytkään JP:stä.  Kai tää on ihan normaalia elämää ja tällaisesta ei pitäisi olla moksissakaan. Ehkä oon jotenkin vanhanaikainen. Mutta kumminki tunnen itteni ihan saastaiseks. Ja nyt JP sen teki selväksi, se on puuttees eikä saa naisia, ja ajattelee kun siihen olen ihastunu että saa pi**ua? Tää oli mun elämäni virhe.... kannattaisi tutustua ensin kunnolla..

Näytöstä säin kiitettävän . : ) Syöny kotona ruokaa ja oksentanu. Illalla 1,5h treenit. Mua ahdistaa ja itkettää.

Eilen oli lenttistreenit 2 h. Valmentaja kehu mun iskuja. ja hyvin ne meniki. Ja nostot sujuu, eikä oo muussakaan ongelmaa. Syötöt  onnistuu. Ja kuviot osaan.

Sitten piti illalla täyttää näyttölappuja, ja se meni kello 01.30 ja aamulla piti herätä 6. kivat yöunet.. : /
Päiväkodis söin sitte kanasalaatin 277 ckal. monta kuppia kahvia ja 4 dominokeksiä.. miks niitäki menin sikaileen.  kotona jouduin syömään perunaa ja kastiketta----> oksennus.
JP:stä ei oo kuulunu mitään. Enkä oo vielä uskaltanu kysyäkkää mitää, enkä viittikkää, tuskin sitä kiinnostaa. Ja ei mistää enää tulisi yhtää mitää.  Se on liian välinpitämätön, sen kanssa ei voi pitää hauskaa muutenkuin juomalla, seurusteluaikana se ei oikeestaan mitenkään osottanu huomioita, ei synttärilahjoja tai mitn. Ja puskista kuulin että se varastelee. Ja sitte se on väkivaltanen. Tuntu että se ei muuta haluakkaa ku seksiä. Mutta mua vaan jotenki tuntuu että että.. : P ENTIÄ. >: P ja oli niitä välirikkoja, eikä niitä pysty unohtaan. eikä meillä oo yhteisiä ystäviä. Ei siitä hommasta tulisi mitään, eli unohda koko pösilö jätkä! Ei se edes ollu komee.  Paitsi mitä mä oon muita arvostelemaan. Mä ikinä komeeta miestä saisikkaa. Sen huomas Arskista... En onnistunu. : /

Mutta olisi nyt edes sanonu mulle että sitä ei paskaakaa kiinnosta tai sitten että kiinnostaisi edes vähän.

Jaksakaahan nyt lukea. PURKAUS

Miten mä voisin seurustella JP:n kanssa enään? ei pidetty yhteyttä moneen kuukauteen. Mun kaverit melkeinpä vihaa sitä. Meillä ei ole yhteisiä harrastuksia. Se on aika lailla erilainen kuin mä. Meillä ei oikein oo mitään yhteistä. Me ei ikinä käyty edes elokuvissa. meillä oli aika pahaa riitaa sen temppujen takia aikoinaan, niiden takia jätin sen, vihasinkin sitä, ja sitten otin takasi, ja koko suhde tuntu laimentuneelta ja sitten taas laitoin poikki.

Mutta kumminki, se oli yötä mun tykönä, ja ei tehty sen enempää kuin halattiin ja pussailtiin. Se ei oo vastannu mulle enää mitään. Varmaan sen takia kun en pompannu sänkyyn, sitä se vain olisi halunnu. Että kun ottaa päähän.. Ehkä mun vain pitäisi suoraan kysyä. jonku järkevän kysymyksen siltä. Tää tunne on niin inhottava..8 (

Ja mä oon vaan ahminu kaikkea saissee ja oksennellu. ja siltikin lihonu ja lihonu. Kohta varmaan lähtöpisteessä.. Voi jumalauta, miks annoin taas itteni lipsua, kuvottaa tuo läskipullamaha. Äite tarjosi lihapiirakkaa, söin 2, join maitoa, söin mansikkarahkaa. pidätän itkua ja kumarrun pöntölle, ja lentää mössöt helposti ylös. Miten helppoa se onkaan. Ei tarvitse tunkea yhtään mitään kurkkuun, ne lentää itsestään ylös.

Siskon luona kävin. Pitkästä aikaa moneen päivään sain tupakkia, johan tuli hyvä mieli. mutta sitten taas pitsaa ja limsaa...  Hipsin taas vessaan, vahtaan itseäni peilistä, kumarrun päästän ne ylös ja pian kuuluu läheltä ääniä ja oli pakko lopettaa, ei kaikki varmaan tullu ylös. Vedin wc:n, suihkutin hiuslakkaa ilmaan.
Tää ei ole normaalia.. Miten mä ikinä pystyisin enää elämään normaalisti. En halua enää lihota ja silti oon vaan lihonu. Tekisi niin vain mieli siivuttaa läskit irti. miten vaikeeta voi olla päästä 55 kiloon?!?!??!?!?! helppoa, mutta oon niin paska että mokaan ja lipsun aina. 

kotona iskä heitti roskiin joitain lehtiä, joita en ollu lukenut, sanoin, että mä luen niitä. älä heitä roskiin. : "tuollaista roskaa ei tarvi lukea." Sanoin kovempaan ääneen jo, että lue sä niitä jeesuslehtiä kaikessa rauhassa, mutta sulla ei ole oikeutta heittää roskiin toisten ostamia kalliita lehtiä. nyppäsin ne sen kädestä.
Ja jippii, niimpä se kusipää alkoi huutamaan repäs ne taas mun kädestä,  alko jo vituttaan, huusin niin lujaa kuin jaksoin, että vietävän kusipää yms. (meni vain hermot, en jaksanu kontrolloida mun käytöstä. ) Niimpä kipaisin isän pöydän ääreen kahmin muutaman sen sairaan uskontolehden, repäisin niitä ja lyttäsin roskiin. isän ilme muuttu, se näytti ihan hullulta, se huusi huusi ja huusi, nosta ne pois yms. Katsoin ylimielisesti. Setarttu mun päästä kiinni, ravisutti ja huusi. Tönäs mua nii  että kaaduin lattialle. :D Naurahdin sille poru kurkussa, että sä oot hullu. paska. Ja painelin ulos juoksulenkille. 4km niin lujaa kuin jaksoin.


Näyttötyöt on menny ihan hyvin. Mutta en oo tehtäviä saanu paskaakaan tehtyä. En jaksa keskittyä. Tuntuu ku kaikki kaatuis niskaan. : D Ei tuu kohta mitään koko koulusta. Haluaisin nyt vaan omaan rauhaan, pois ktoo, ja nähdäkavereita. AHDISTAA

Tänään syöty syöty ja syöty. oksennus, oksennus oksennus..
Ahdistaa isän huutaminen äitelle, saakelin kusipää. Enään viikko työssäoppimista. Sitte kouluun ja omalle kämpälle!!!!! <33333
JP:stä ei oo kuulunu yhtää mitää, eikä varmaan kuulukkaa.
Kävin lenkillä. Juoksin, vasta 1km menny kun alko pistämään TAAS sinne vasemmalle alavatsaan ja lujaa.. Ei pystyny juokseen. Kävelin ja yritin yydestaan, taas alko sattuun. ja ei tullu mistää mitää. nyt ei pitkään aikaan oo ollu tuota vaivaa, mutta taas se alko. helvetti! >: P

ja nyt nukkumaan että jaksaa herätä huomenna aikasin.

Mulle on ilmestyny yksi uusi lukija.. : ) <3

tyhmä tyttö

meni hermot isään kotona, hankin kyytin omalle asunnolle ja aloin kavereitten kanssa ryyppäämään. mitä mä taas sekoilin. Join join ja join. Ahdisti. Teki mieli huutaa kaikille, että oon ihan paska lihava ihminen. Tuntu niin yksinäiseltä ja kamalalta. Mä oon jo kauan miettiny JP:tä. Mitä sille kuuluu? mä enoo kuin yhden kerran nähnyt sen. Kaipasin sitä, halusin halata sitä. Niimpä olin päissäni lähettänyt herralle: rakastan sua viäki.
Vastaus tuli muutaman tunnin päästä: tuskimpa

Vastasin, että kyllä, ja että jätin sen, koska se ei pitäny yhteyttä, eikä vastannu kuin muutamalla sanalla joskus viesteihin  ja musta tuntu ettei sitä kiinnosta ja että homma ei toimi ja että se ero kaduttaa saatanasti.

mitää vastausta ei tullu. Joinvaan lisää. Tarpeeksi kännissä olin, kunnes JP soittaa ja kysyy missä oon sanoin, että menossa asunnolle, se sano tulevansa neuvoin osoitteen..

pian mä tajuan että siinä mun silmien edessä tosiaan on JP. Nyyhkytän että mulla on ollu sitä ikävä. Oli ihana painautua mun nallekarhun syliin ja halata sitä, tuntee se tuttu tuoksu. Se sano, että silläki oli ollu mua ikävä. Kysyin että onko mulla mitää mahdollisuutta saada sitä takasi. Se sano, että ehkä ja että eihän se muuten vaan mun työ asti tullu. mentiin sisälle, ja nukkumaan. Suudeltiin monta kertaa, ja sitte se yritti. Mutta sanoin, että en mä nyt halua. Se koko ajan sano että haluaa, ja kysy että onko mulla  menkat vai. vastasin että ei ole, mutta en nyt vaan halua muutaku halata. Niimpä se halas ja pusipusi. Musta alko tuntumaan että se tuli vaan sen takia että sais..... alko ahdistaan. En tosiaankaa ala tuosta vaan paneskeleen. En saanu nukuttua. Ei JP myöskää nukkunu, se koko ajan yritti ja yritti, mutta kyllä me siinä keskusteltiin kaikenmoista turhaa ja pikkusen se nukahtiki. Yhtäkkiä se kattoo kelloo ja :voi helevetti, mun pitää mennä töihinki. taidan mennä omalle kämpälle, pitää syödä jotaki, käydä suihkus ja mennä hommiin. niimpä se meni. yhdes viä käytiin tupakilla ja se lähti halattiin ja se sano että katsellaan.

ja ei mitää oo kuulunu. Lähetin viestin, että oliko kiva työpäivä? :D

Eikä mitää vastausta.


voi vittu. Ehkä sitä ei kiinnosta. Mähän oon jättäny sen 2 kertaa. ja nyt kun sanoin että rakastan sitä niin se kai ajatteli että saa heti ja tuli mun työ.



Olen idiootti.. Toivoin, että se olis edes jotaki vastannu. Olis edes sanonu, että sitä ei kiinnosta vittuakaa. En kehtaa kysy', ei oo pokkaa.

Syöty 2 omenaa, yksi lätty.
juoksulenkki 5km.
Siskon  tykönä perunamuusia, lihapullia, muffinssia---> oksennus.
Väsyttää.
Huomenna näyttö..'
Apua
ja
ei mulla muuta : P
piste

Nukuin pommiin. äite tuli herättään ja oli 30 min aikaa. Tuli hieman kiire.
Söin kanasalaatin 277 kcal. Ja sitte vielä porsastelin dominokeksin.

kotona, katsoin jääkaappiin, lasagnea. otin lautasellisen, lämmitin söin... Join maitoo. Mitä helvettiä mä teen. itketti ja söin vielä toisenki leivän ja menin oksentamaan.

Mun niin tekee mieli juoda. pää täyteen. Mulla menee hermot kotona, isä huutaa kaikesta turhasta, mä vihaan sitä kusipäätä. Ja nyt paukahti sellainen asia päin naamaa, että voisin repiä hiukset päästä. Sisko sano: nyt sä näytät vähä normaalimmalta, ei oo posket niin kauheesti lommolla. Vahtasin mun pullanaamaa peilistä varmaan varttin ja tuhersin melkein itkua. >Ei saatana mä oon lihonu jo niin että muutki huomaa.
Yksi vkloppu ollut selvinpäin, tuntuu jo liian pitkältä ajalta. haluan nollata kaiken, pitää hauskaa. Mulla on ny hirvee stressi miten saan kaikki hommat tehtyä...  Mutta en jaksa ny muuta  ku miettiä kuinka saatanan läski oon ja lipsuin taas lihoomaan. paska mikä paska.

Kävin juoksulenkillä 30min. ja siinä välillä Jeltsi yhtäkkiä soitti ja sano, että näki mut. Että hävetti.. .: P

Huoh, päivä takana. vaippoja vaihdettu, kiukuttelua kuunneltu, kuravaatteita päälle ja pois. Nukuttamista. Oli kiva päivän päätteeksi kun lähdin. pieni hieman yli 1 vuotias poika kipitti mua päin, polvistuin ja se halas lujaa mua ja tirsku, nauro niin että räkä lensi nokasta. : )nyt on vihdoinkin itsearviointi sianasaksa laput täytetty. : ) Väsyttää.    : P Lenttisharkoissa olin 1,5 h.
Tein tänään jotain tosi tyhmää, mitä en pitkään pitkään aikaan ole tehny. pidin siitä joskus. Suklaata. ostin sitä levyn. Join kahvia ja ahdoin suuhuni. Ei se enää muutaman suupalan jälkeen hyvältä tuntunu, mutta söin söin ja nielin. Hyi olkoon. kyllä lensikin helposti ylös.
Mua ahdistaa olla kotona. Haluasin jo omalle kämpälle, ja odotan jo koulua. Ottaa päähän, kun vahtaa peiliin. on tullu monta kiloa lisää. Mulla ei auta mikään muu kuin syömislakko ja hirvee liikunta. Ja nyt en oo paljoo liikkunu ja töis joutunu syömään, en niin hirveästi, mutta kun kotonakin syön  ja vaikka laattaan niin siinäki kai imeytyy ihraa lisää muhun. oksettaa kattoo itteensä.

haista paska

voi luoja armahda, haluan jo pois kotoo! Vihaan tuota saatanan äijää! Aivan pieni juttu. Aukaisin naamaani kun otti päähän. Isä laitto tiskejä kaappiin. Tiputti lusikan lattialle, se astu vielä sen päälle paskasilla sukilla  ja laitto sen kaappiin. Sanoin sille, että siihen meni ny kaikki koiranpaska pöpöt ja vaikka mitä, ei astioita kuulu lattian kautta laittaa kaappiin. Se suuttu ja alko huutamaan. Mä huusin huvin vuoksi takaisin, että heti huudat sadistinen hullu.:D Niimpä se hermosti ja kävi päälle. Jotenki tarttu poskesta kiinni, repäs, ja sitten kävivarsista kiinni ja  rysäytti seinää päin. kaippa se hieman sattu, mutta sitäki enemmän vitutti.

Koko päivän oon tuskassa tehny näyttäpapereita ja matikan tehtäviä. Eikä vieläkään tullu valmista ja kohta pitäisi mennä nukkumaan. En oo liikkunu tänään yhtää. Paitsi pyörällä tietenki kulkenu matkat. yht 3km.: P
Oksentanu tänään 3 kertaa...

huomenna aikainen herätys. päätä särkee. Aamulla muuten nousin sängystä, ja yhtäkkiä olinkin lattian rajassa. Taisi mennä taju.

Noniin, tämä ei jumalauta ole normaalia... Söin mä kun äite tarjos ruokaa. Mutta sitte söin vielä lisää. Lopulta seison vessassa, vahtaan itseeni peilistä ja tajuan. No oon tajunnu jo kauan. Oon hullu. Ei näin kuulu elää, mutta en pääse siitä irti. En halua lihota. Oksenna tyttö oksenna, kaikki ulos, mitä menit sika syömään.

Ja vaikka nyt kotona oon ollu ja syöny ja yrittäny kaikki oksentaa oon lihonu reilusti. Saatana. Mä en enää muuta osaa ajatella ja tää tuntuu maailman lopulta. Kiva vahdata paisunutta,  löysää läskimahaa.
Päiväkodis en voi eväitä oksentaa, ettei kukaa huomaa. Eikä sielä aina edes ehdi vessaan heti. ja se haju jää sinne leijumaan, ja äänet kuuluisi hienosti ulkopuolelle.
Eilen hölkkäsin 30min.
Tänään juoksin 20min. Ja jalkapöytää sarkee. onkohan siihen tullu joku helvetin hiusmurtuma.

jaa, mulla näkyy solistuut. Mutta olis hienoo jos näkyisi vielä enemmän

Ja huono olo on ollu monta päivää. Aina kun nousee ylös, huimaa. Pää kipee ja vali vali.

Jotain vikaa mun korvien välissä on kai. Ehkä mulla on sitoutumis kammo? paska itsetunto? En uskaltanu arskissa roikkua kiinni, ajattelin ettei sitä kiinnosta ja siihen se kaatu. Enkä mä tiä olisko siitä yhtään mitään tullu. Ja jos olisi, niin sitten olisi pitäny selittää mun sairaudet. Sen takia ajattelin kai, että tero tietää jo kaiken ja siihen voi luottaa. Mutta en mä tykkää siitä. Mä haluaisin jonku ihanan miehen, jonka kainaloon käpertyä. 8 ( Mistä mä sellaisen saan?  En halua, jaksa, uskalla tutustua uusiin, ja alkaa sellaisen kanssa  seurustelemaan. Eikä mua huvita pompata sänkyyn. Se ahdistaa mua. : s oonko ihan seko?
Oon aika monta kertaa seurustellu mutta vain ja yhden ainoan kans ollu sängyssä ja se on JP... Ja en tiä kaduttaako se mua. Mulla on joku ihmeen periaate, ettei oo järkevää tässä iässä paneskella kaikkia, että se kuuluu vasta tuonnemmaksi, ehkä sitten kun ollaan toisen kanssa tosissaan ja asioista varmoja?

Miks mä sen jätin.. Kaikki tekee joskus virheitä. se ny teki niitä muutamaankin otteeseen, mutta mutta.. Se on ainut jonka kans oon ollu sängys ja se tietää musta oikeastaan kaiken, kai mä sitä kohtaan viäki jotain tunnen.

En pysty alottaan mitn uusia suhteita, ainakaa teron kans. En haluaisi ketää, muutaku JP:n takasi, vaikka en oo varma tykkäänkö siitäkää enää, ja se tuskin musta.

TÄNÄÄN söin ruisleivän ja tripin. Ja sikailin kahvitauolla 2 dominokeksiä kahvin kanssa.
kotona patonkia ja laattasin.
Lenttistreenit 2 h.

Tasapaksu möhkäle. Katsoo peilistä vastaan. Olen lihonu. Ennen sentäs oli tissit selvästi isommat ku maha. nyt maha pullottaa ja näytän tasapaksulta sialta.
fuck.
Päiväkodis söin kanasalaatin 277 kcal. miks mä idiootti en vaan ota sinne omenaa? mutta sitte ne kyllä alkais pikku hiljaa kummastelemaan.

Menin lenkille ja sisko soitti ja pyysi käymään sille kaupassa. mä kävin. matkaa siskolle 3,5km. Kävelin sinne ja juoksin takasi kotio.

Äite syötti makaroonia. hyvällä halulla mä sitä lappasin suuhunu ja vielä leipää ja rahkaa. Maha tuntu ihan kuin olisi revenny ja kuvotttttti, helposti lensi ylös. ahdistaa.


Paino on varmasti noussu monta monta kiloo. tiedän sen. Ja taas on hommaa saada ne pois. mä tiän. mä tiän.. ja pakko tehdä kouluhommia. En ole saanu mitää aikaseks. ja kohta alkaa olla kiire. stressaa.. : S

Eilen söin kanasalaatin 277ckal. : P  ja kotona jouduin syömään perunamuusia ja lihapullia jotka oksensin. Kävin juoksulenkillä. Juoksin kai 4-5km.

Tänään söin yhden vaasan ruispalaleivän jossa oli oivariinia päällä. Kotona sitten TAAS sipsiä voileipiä jotka TAAS oksensin. Harkoissa sai hyvin liikuntaa 2 tuntia. : P

iltaa vielä

tylsää, haluan kirjoittaa. en oikein tiedä mitä. : P vieläkin yskittää ja nenä hieman tukossa. Ja kotona taaas. : P

Menin kävelyenkille, oli kyllä juoksuhousut jalas. Sitteppä tulee Valtsu vastaan. Ja pyytää mua sen kans juoksulenkille. 8 ) Niimpä sitte mentiin ja tuntu kivalta juosta juosta ja juosta. ja jotenkin kehtasinkin juosta keskellä kylää ku oli jonku kans, ettei yksin kaikkien töllisteltävänä, tosin oli kyllä jo aika pimeetäki. Välillä kyllä käveltiin. Mutta kesti lenkki muuten 2 tuntia. : D ja tuli kiva olo ja hiki kunnolla pintaan. ja juttelin sen kans kaikenmoisia. Ei oltu pitkään aikaan nähty.
Ja huomenna taas päiväkotiin hommiiin. aikainen herätys. : P

Ja nyt taas iskee stressi päälle, miten saan tehtyä kaikki matikankurssin tehtävät. : S enkun ja äikän? ja pian alkaa fysiikanki kurssi. Ja nyt pitäisi tehdä viä noita työssäoppimiseen liittyviä tehtäviä. En saa mitää aikaseks, päätä alkaa särkeen kun ajatteleeki ja itku meinaa tulla : D en jakkksa

helvetti

Olin niin innoissani, että nään teron. mutta sittekkun mä näin sen minskun bileissä, niin mua alkoi vaan ahdistamaan. Se oli koko ajan mun kimpussa, ei jutellu oikeestaan kellekkää muulle, en tuntenukkaa enää yhtää mitää, mua vaan ärsytti sen seura. En varmaan oon kovin normaali.. Join liikaa. Olin ollu ihan sekasin, kaverit oli juottanu mulle ison lasin suolavettä, että olisin oksentanu, en edes huomannu, että se on suolavettä, olin kuulemma vaan vetäny ykkösellä kurkusta alas. .. : D  Yhdessä välissä tero halas mua, ei muuta ja minsku oli sen nähny.

Seuraavana aamuna saan toiselta kaverilta kuulla:"Miten menee?! meneekö teron kans hyvin?? sulla on sen kans juttua?! ; ), minsku sano" Vastasin että ei kyllä oo.

Voi helevetti. mua vituttaa, mitä se juoruaa asioita mitkä ei edes ole totta, enkä ikinä ole sanonu sille, että tykkäisin terosta. Sama homma esim oli, kun se joskus soitti mulle silloin ku tykkäsin vielä arskista, että oonko mä sen tykönä. no sanoin, että en oo ku kämpällä, niinkuin olinkin ihan omas asunnos. Sitte ku menin silloin Kassun työ, kassu rupee puhuun jaaaaa sä olit arskilla? MITÄ HELEVETTIÄ minsku puhelee tuollaisia kaikille. varmaan kaikki luulee että oon pannu niitä tai jotaki. ja en tosiaankaa oo. En mäkää oo ikinä sanonu mitää minskun juttuja eteenpäin mitä se on mulle puhunu: esim. se nukku sen exän vieres, ja nuoli kännis vahingos sen kans, ja sen ihastuksista. Ei mua niitä kiinnosta sanoo kellekkää ja se puhuu musta sellasia asoita mitkä ei edes oo totta. >: o


Ja perjantaina join, ja lauantaina. heh. ja nyt oon aika pitkään sitte selvinpäin, koska ensiviikon loppuna on matsi ja siellä pitää olla skarppina. : P Ja lihonu oon varmasti kuin valas. oon syöny koko vklopun roskaruokia ja yrittäny niitä laatata.

jumittaa

Mua jännittää.. Torstaina syyslomabileet. ja olen sinne menossa exän kanssa...? Mä tiän, että se tykkää musta viäki. ja se on outoo, en voi ymmärtää miten joku voi tykätä tällasesta, tosin oon kyllä teron kans ollu jo kauan aika hyvissä väleissä ja kaveria.  Sitte harmittaa se arskihomma, meidän säpinät on ohi totaalisesti ja sitä ei oikeasti edes kiinnostanu.. se latistaa. Mä en oikein tiä kummastako tykkään enemmän. mutta enköhän valinnan jo tehny ku laitoin kaikki poikki arskin kans? tai ehkä tein sen vaan pelosta, että jos sitä ei kiinnostakkaa kerran se ei halunnu alkaa seurusteleenkaan.

ja teron mä jo tunnen, arskia en. ja tero tuntee mut, me tullaan juttuun ja sen kans on luonnollista olla, voin jutella sen kanssa ihan mistä tahansa ja luotan siihen. Arskin kanssa koko homma  oli väkinäistä ja jännittynyttä ja se ei edes tienny mun sairauksista. Tero tietää neki jo, ja silti musta kiinnostunu? ja se on hulehtivainen, eikä jätä huomiotta ja on tosi tosi ihana.  Pitäisköhän meidän vielä yrittää..? Oikeestaan mä kaipaan ihan helvetisti teroo.. 8 (

Miksi mä taas rupesin miettimään miehiä??

Kauhee flunssa, nuha ja yskittää. Päivällä kävin treeneissä, kun ajattelin, ettei niin huono ol oo. Eikä sielä yskittänykkää ja meni hyvin. Mutta nyt yskittää koko ajan ja nokka ihan tukossa.  Ja äite käski syödä lättyjä ja rahkaa.. : S söin yhen lätyn ja pikkusen rahkaa ja menin laattahan. oli inhottavaa ku oli kurkku muutenki kipee ja limanen...

Kunnioita isää?

 Äite luki kirjaa ja iskä yhtäkkiä vaans sano, ettei tähän aikaan tartte mitää enään lukea. ja sammutti siltä valot. : D Ja itte se silti laittaa ne vaikka keskellä yötä päälle ja alkaa lukemaan lehtiä. Ja herättää äitin vaikka huutamalla jostakin sairaasta asiasta.

Ja mua ottaa päähän kun äite vaan alistuu noihin sen pompotuksiin, eikä sano vastaan. Tai eihän se voi kun siitä tulee saatananmoista huutoa ja riitaa, jos ihan vähänkin sanoo vastaan. Ja jos tosi pahaksi väittely menee niin isärakkaalla ei aivot raksuta ja se voi lyödä. Sadistinen hulllu äijä.

Eilen se huusi tiskikoneestakin, että astiat on laitettu sinne väärin, että hajoo koko kone. ok...

Se on jo ihan sekasin, saatanan hullu ukko.. 8 (

Mä haluan jo pois kotoo, kämpälle... Ja nyt on loma. Viimeistään torstaina lähden kiitään täältä! >: P Kaverin syyslomabileisiin. ja sitte sunnuntaina joudun takasi kotia, kun jatkuu työssäoppimisjakso.

Alkais jo paraneen tää flunssa... yskittää ja nokka on ihan tukos ja päätä särkee. Muttei silti oo kuumetta. Kävin 4km kävelyllä. Ja tänään oon taas joutunu syömään kaikkea ja sitä mukaa oksennellu.. : /

Norsu

mulla on stanan kipeä jalkapöytä. En ole sitä mihinkään lyönyt edes, mutta siihen vaan särkee, kun varpaita esim liikuttaa, ja kävelyki inhottavaa. : P Ja sen päälle räkätauti ja yskä iski. 8 )
Eilinen meni päin peetä. Olin siskolla, katsottiin telkkaria syötiin sipsiä, lihapiirakkaa ja jugurttia. Laattasin.ja sitte huvin vuoksi juotiin viinapaukut ja toiset. Ja taas huomasin, että olin pistellut poskeen ruisleivän, sipsiä... En viittiny niitä seoksia sitten enää oksentaa, annoin vaa olla ja ahdisti.

Tänään oli jalaka vielä kipeempi ja toinenki jalaka jostain päkijän kohalta kai.  Äite heti sano, että se johtuu siitä kun juoksen liikaa.. heihei, tänään enkä eilen oo liikkunu ollenkaa. torstaina ihan vähä.. että tosiaan liikaa joo.

Teron kans oon aika paljon jutellu. Aatella, että se on mun exä ja ollaan nii hyvis väleissä.. : s Se kysy multa arskistaki ja kerroin sille koko homman. ja se on kertonu sen ongelmansa mulle yms. me voidaan puhua ihan mistä vaan ja se tietää mun sairaudetki. Mutta nyt se pyys että nähtäis lomalla, tai ensviikonloppuna..(tarkottaakohan se  ihan kaverinako vaan?) (kun mua ahdistaa se viestittelyhomma, minkä sohelsin pöhnissä, ja nyt kun sanoin "suhteen" poikki arskin kanssa)


Mutta tänään oli hauska päivä, isoveljen ja kamun kans mentiin leffaan ja katottiin joku komedia. Oli hyvä leffa. Sitte siskon tykönä olin. ja plaaplaa niinhän se päivä kulu. Ja kotona syöny pullaa, ruokaa ja kaikkee paskaa ja yrittäny oksentaa, ja tuntuu ku oisin lihonu lihonu ja lihonu. varmasti reilusti yli 60 kg, en vaan uskalla mennä puntarille..

paskaaaa. Eilen äite osti mulle hampurilaisen, söin ja laattasin. en käyny ku vaan 4km lenkillä. Oli pää kipee.
Tänään söin töissä kanasalaatin ja vettä. ja ny kotona oli rahkaa, perunamuusia ja lihapullia. niitä söin ja laattasin. Treenit 1,5 h.
Ei jaksa kirjottaa enempää. Haluan nukkuun, pitää herätä aikasin

stressia stressiä. kakarat rääkyy ja poraa.  Ja pitäisi jo kipinkapin alkaa suunnittelemaan näyttöön sisältöä? >: o ja mitä helvettiä mä keksin niin pienillle kakaroille, ei ne pysy hetkeä paikoillansa.. siel on jopa yksi vähän yli vuoden vanha lapsi. ja sitten vielä 3 vaippaikäistä. Loput 3-5 vuotiaita. : P Auttakaa nyt..  ja pitäisi saada iso läjä matematiikan tehtäviä tehtyä opettajalle, ja tentti on sitte ku työssäoppiminen loppuu. pian alkaa fysiikka 2 kurssi. 8 ( ja äikänkurssi pitäisi tän kaiken ohessa suorittaa. aamen. ja jotn portfoliotehtäviä.

ja mä en enää jaksanu, kun arski ei mitn yhteyttä oo pitäny.Ja me ollaan jumitettu vaikka kuinka kauan tässä samassa tilassa. Selvinpäin, ei ikänä olla puhuttu meistä. Kännissä vain sain tivattua siltä, että se ei halua seurustella ja tykkää musta. ok? : D

Eli lähetin viestiä, että ei me selvinpäin muuta tehä kuin vahdataan telvisiota ja istutaan, ei puhuta mitn järkevää, eikä "tutustuminen" oikein onnistu. Etkä sä halua seurustella? Ollaan vaan kavereita?

Ja se vastas, joo, >: D Saman olen huomannut.

Mää vastasin oikein suloisesti, että: Joo höpönassu! : D Ollahan kavereita! :)

ja se: selvä. : >

Noin siinä meni mun komistus. heihei. Eisiinä sitte muuta hyvää tainnu ollakkaa.

tero on kaikista kivoin poikkis ollu. : P Ku tunnen sen ja se mun, kaikki sairaudetki. : P Ei olis mitää salattavaa, ja vituttaa ku olin sille kusipää.

Taidanpa tästä mennä nunnaluostariin?

JA SYÖMISET: kanasalaatti, jossa oli 277 kcaloria. Joku vitaline juotava jugurtti, siit puolet,en tiä paljoko oli kaloreita.

Ja lenttistreenit 2 h. Ja äite syötti perunamuusia ja lihapullia, rahkaa. laattasin..

aaaaaaaaghh..

Noniin. perjantaina, mä en vaan enää jaksanu olla kotona. meni hermot alkoholistiveljeen, huutavaan sadistiseen isään ja kuuntelemaan Aveljee. : (
Eli siis häivyin omalle kämpälle kun sain kyydin. Join kavereitten kanssa, ja lähetin viestiä arskille, että onko se kylillä. vastasi, että baariin menossa, tulee jos ehtii. ja eihän se tullu. Vitutti, join perseet ja kaikkea olin sekoillu ja kaatuillu, lauantaiaamulla krapula, polvi mustana, kuhmu päässä. Ja olin syöny pöhnissä sipsiä ja 3 voileipää.
Lauantai iltana kassun tykönä ja muitten kavereiden. Mulla oli vain 10 kaljaa, enempää ei pitäny juoda. Mutta sitten eksyin Toisen kaverin työ ja sinne tuli vanhoja kavereita mukanaan vironviinaa. Eli taas olin aika sekaisin. Lähetin Arskille viestin: Että nyt haluan kuulla suoraan, mitä sä oikein meinaat? pelleillä vai haluakko seurustella mun kans? voitaisko nähdä ja sano suoraan ei tai joo.  eikä vastausta tullu. Katseltiin niitä tähdenlentoja, joista luki uutisissa, ja mun mielestä näinkin muutaman ja mun toiveena tais olla että näkisin arskin sinä päivänä ja se alkais seurusteleen mun kans. : D
Ja mua niin harmitti ja tympi ku arski ei vastannu. ja yhtäkkiä  TERO soittaa mulle että oonko tähdenlentoja nähnyt. Sanoin että juu. Ja yhtäkkiä me jutellaan vaikka mistä. Se kysy miten arskin kans menee ja mä sanon että paskasti. Puhuttiin ummet ja lammet. Pian huomasin puhelimes viestejä että tero muka viäki rakastaa mua ja olin sille samanlaista lähettäny takasi ja siinä vaiheessa uskoin itsekin olevani?

Yhtäkkiä arskilta tulee viesti 4 aikoihin yöllä, et missä oon. se tulee käymään. : S No kävelin sitte asunnolle ja se tuli sinne. Kysyin, että haluaako se seurustella mun kans. Se sönkötti ettei se "osaa", että se ei ooseurustellu 2 vuoteen. Mä sanoin että tykkään siitä, että eikö se musta, haluan seurustella julkisesti.. se sanoo, että kyllä tykkää, mutta ei osaa seurustella.

Mitä vittua..?  No pussattiin ja nukuttiin vierekkäin. Vitutti kun en sanonu, että jos ei seurustella, painu ulos. :D

no aamulla herättiin ja kaikki meni aivan samaa rataa kuin ennenkin. Krapula,se heräs myöhemmin ku mä. juteltiin vaan niitä näitä, ei sanaakaa edellispäivän puheista. kahvit juotiin, tunnit kulu. Sitte sen äite soittaa, että tulee sitä hakemaan. mentiin ulos tupakille. Huomasin kuinka se vitkutti kuin viimeksikin, että mä halaisin ja sitte suudeltaisiin? Ei saatana. mä istuin leveen perseeni kans penkillä ja vedin toista tupakkia putkeen. Sais puhua mulle suoraan ja tehä itte alotteet. Mua vitutti. hetken päästä se  lähti pois ja huikkas että soitellaan. Nyt on maanantai, huomenna tiistai eikä oo viäkää soittanu.
Ja Terolle, sunnuntaina viestiä lähetin, että anteeks mun puheista todella paljon, että kai mä vieläki arskista tykkään. Vittu mä oon kusipää.. 8 ( tero on kaikista ihanin ja mukavin ollu mulle ikinä ja nyt kai pilasin meidän kaveruussuhteenki?

No tänään kuulkaas olin työharjottelus, kakarat poras ja kiukutteli paljon. Söin kinkkusalaatin jossa oli 270 kcal. kotona lihakeittoo jotka laattasin. Sitte tein mun uroteon! JAKSOIN hölkätä väkisin 11km lenkin putkeen. Välillä pisti vähä mahaan, mutta se lakkas ja jatkoin vaan väkisin tihkusatees ja ihmiset vahtas. ihan sama..

fcgvhbjnklöä. Voi helevetti. Mitä Arski meinaa, miksi se ei ota yhteyttä. Tai puhu suoraan. Mä en jakkksa. nyt sillä pitäisi olla saldoa, miksi se ei soita? Ehkä sitä ei kiinnosta tällainen lehmä. Mutta lauantaina kännissä sovittiin että seurustellaan. Siitä tosin ei ollu sunnuntaina puhetta.. Mutta me vielä halattiin ja pussattiin ennenkuin lähin. ja pikkuisen ollaan juteltu tietokoneella. mä en tiä missä mennään. ahdistaa.

Eilen kävin juoksulenkillä. Tänään oli raskaspäivä. Eväinä oli kanasalaatti, 210cal, juotava jugurtti jotn 120 kaloria kai. Ja kotona menin sikailemaan vielä raejuustoa puolet 200grammasta. Sitten äite pakotti syömään lasagnea, ne oksensin.

treeneissä olin 2 tuntia, ja sitte vielä puolituntia salilla.

Eilen näin muuten AP:n pitkästä aikaa. Se katto mua pitkään ja sano, helevetti sä oot kohta tikku, oot nyt just sopiva, älä tiputa enää painoo. (tuntu aika kivalta, tai emt..) Sitten facessa, se sano, että oon hyvännäköinen ja jauho taas että älä enää kuihdu kasaan.
Tänään treenien jälkeen näin jotn muutaki vanhaa tuttua urheilutalolla ja se katto kans mua ja sano jumalauta sä oot puolet pienempi ku ennen.

ja AP oli kans, olin sen kans tupakilla ja juteltiin aika kauan kuulumisia.

ja Oskuveli oli keskellä päivää kkännissä metelöimässä kotona. -.-

Vihaan tätä tunnetta

tietämättömyys, epävarmuus. mitähän tää on.. En viitsi soittaakaan arskille, Koneella se on aika harvoin. Tänään kerkesin pienen hetken jutteleen. Kuulumiset ja jotn. Ei muuta.. Miksi se ei voi edes sanoa, kirjoittaa mulle, että se tykkäis musta, tai että olis edes ikävä tai jotn. Se oli niin kamala tunne sunnuntaina kun jätettiin "hyvästit". En oikein uskaltanu sanoo enkä tehdä mitää. Lamaannuin ja se vituttaa. Halattiin kovasti ja sitte ihan pienin hutiloitunut pikapusu huulille. Siinä se.

Töissä söin 200 g raejuustoa ja seassa tonnikalapurkki, juomana vesi.

Kotona makaroonilaatikkoo, kahvia ja pullaa. ne menin salaa oksentamaan.

Treeneissä olin 2 h. ja päivittäin tulee käveltyä yht. muuten 4km, kun kävelen työharjoittelupaikalle ja takasi.

Kävin äsken puntarilla ja haistakaa kukkanen.. melkein revin hiukset päästä!!!!!!!!!!!! 61.5kg. ei oo totta, ei oo totta. Lihoon tätä menoo ihan hirveeksi....... 8 (

Työharjoittelu.. Fuck. Ruokatauolla, olin ottanu omat eväät. Kanasalaatti ja rasvaton juotava jugurtti. Join muutaman kulauksen jugurttia ja söin salaatin ilman majoneesimössöö. Ahdisti jotenki. Kotona joiduin syömään ruokaa ja jouduin oksentaan. Miten mä pärjään yli 5 vk.. 8 ( lihoon ihan varmana, Ahdistaa.

ja arskia yritin tavoittaa lauantaina. Ei nnistunu, join kavereitten kans. Ja menin käymään kämpällä ja näin ku se tuliki vastaan, ja moikkas, se oli omien kavereittensa kanssa. Jäi mun kans jutteleen. Sönkötin sille suoraan kännis, että haluan seurustella sen kans. ja niin se sano mullekki. onnessani siinä halasin sitä ja se nosti tän valaan ilmaan. : S Ja taas se oli mun tykönä yötä. Mutta taas sama homma aamulla, että se ei puhunu siitä seurusteluskeskustelusta mitää, enkä mäkää suutani avannu. ja mun piti tehä lähtöö ja pakata, niin sen piti lähtee mun luota.  Jotenkin hitaasti se lähti ja nopiaa halasin sitä ja se anto muiskun. Seurustellaanko me ny? muistaako se mitä se sano? että mua ärsyttää ku sillä ei oo saldoo. vasta 5 päivä.
Miten mä kysyn siltä?  kysynkö mä että haluaako se seurustella mun kans julkisesti? Apua.. Mua vaan pelottaa, että jos se ei tykkääkkää musta tai antaa kieltävän vastauksen. Se on liian komee mulle.. x D Mutta se on niin monta kertaa jääny mun työ. halannu ja suudellu selvinpäin . ja luvannu jo seurustella mun kans, niin kai se sitä tarkoittaa?

Eilen illalla kävin 3km juoksulenkillä. Tänään on kävelly yht. 5km ja illalla kävin 4 km juoksulenkillä.

: ) kivat juhlat eilen. 0.7 viina pullo. Sitä olin raakana vetänyt. Takaraivo kipee, polvi mustana. Ja nyt jäin kiinni mun syömistouhuista. kaveri kysy multa, että miks mä en syö mitää, ja sano että se tietää miltä musta tuntuu kun se on kokenut samaa. yms. ja mä kännissä sille sitte puhuin maat ja taivaat.. -.- toivottavasti se ei muista.

Sitten hillunut pihalla lämpöpeiton kanssa, kaatuillut. Soitellu arskille ja seki tuli. Ja mun tykönä sitte piletettiin lisäää. Ja se halas mua, : ))) ja pussattiin ja uudestaan. aamulla heräsin niin kauheassa kunnossa, naama paisuksissa. ja arskihan se siinä nukku mun vieres. Se lähti sitte 4 päivällä mun tyköö, saatoin hetken matkaa. Se kävi syömäs ja olin mukana. Sovittiin, että tänään vielä nähdään ja muiskis muiskis.

Eli tavallaan me nyt seurustellaan. Mutta aijon kysyä siltä vielä suoraa, että haluaisko se seurustella mun kans.
ja nyt taas alkaa juominen.
Sitte en nää arskia pitkään aikaan, kun alkaa työssäoppiminen.. : P Tulee ikävä.

Eilen aamulla söin tonnikalaa ja tomaattia. Tänään oon syöny 2 tomaattia.