kyynel

töissä mä oon SYÖNYT NORMAALISTI. :S enkä ole oksentanut. kämpällä mässänny ja oksentanu. mulla on päänuppi ihan sekaisin. väsynyt töistä. Väsynyt siihen että kari ei vieläkään ole ottanut yhteyttä. ja mähän en sen numeroa numerotiedustelusta kysy, kai se on salainenkin.
Miten se voi tehdä noin?? nyt mä tarttisin tukee, halin, jotakin soittoa, viestiä, juttelua...
Mä en tiä kuinka kauan jaksan yrittää tätä. tekee vaan mieli luovottaa ja olla se joka sanoo ekana että ei tästä tuu mitää? Niin olisi helpompaa, kun en oo varma pitääkö kari musta oikeasti. ei ainakaan näytä kovin paljoa välittävän tästä yhteydenpidosta päätellen. ennen se soitti joka päivä nyt siitä on aikaa melkein viikko?
Mutta mä tykkään karista liikaa.. kukaa ei ikinä oo saanut mun sydäntä hakkaamaan niin lujaa. tunnen sen jo kun se ottaa mua kädestä kiinni, kun se silitti mun tukkaa, kun oltiin vierekkäin sängyssä, kutitti mua, suuteli mua. mua ahdistaa.

Lähdin töihin ja kuulen että veli on ajanut kolarin. Soitin äitille, puhelin kiinni, soitin ISÄLLE, se ei vastaa. Muille sisaruksille, nekään ei enempää tiennyt että teholla. Mä en pystynyt olemaan töis. raportilla purin huulta ja rupesin silti pillittämään. kaikki vahtas mua kuin hullua. Kävelin lujaa ulos ja pomon työ, selitin asian se anto mun lähtee pois töistä. Oon yrittäny tavoittaa vanhempia, mutta ei vastaa.

näin unta että teron sisko sai selville mitä tein sen exän kanssa. se huusi mulle, ja siinä unessa oli kauhea riita ja mä meinasin tappaa itseni. tero vihas mua, sen sisko, pikkuveli.

Nyt mua pelottaa tuokin. Olin tupakilla yks päivä pihalla, teron sisko kävelee ohitse. tulee halaamaan ja kysyy mitä kuuluu. ja sano että se pääsee vihdoin keskustelemaan exänsä kanssa.

heh. toteutuukohan mun uni taas?

tää on ollu paskapäivä. toivottavasti veli on hengissä..

vittu

Kari ei ole soittanu ollenkaa, siihen mun viestiin vastas maanantaina. hankin uuden puhelimen, mulla ei oo enää sen numeroa. tietenkin saisin numerotiedustelusta, mutten jaksa. koska laitoin sille facebookissa viestin tiistaina, että uus puhelin, soita tai lähetä viestiä että saan sun numeron<3 kysyin kuulumisia ja toivotin hyvät yöt.
 se on lukenu sen viestin. ei oo soittanu, ei oo vastannu. ja sillä on nyt ollu töitä, eikä tietääkseni oo ryyppäämässä. ahdistaa. miks se ei ilmota ittestänsä mitää. kai se on kyllästyny muhun. Aina kun se on ollu töis on soittanu mulle vähintään kerran tai kaks päiväs ja viestitelly usein, aina on tullu hyvänyönviesti. Seurustellaanko me oikeesti? facessa ei niin lue. kummallakin sinkku. me ei olla puhuttu seurustelusta.

teron siskon exä viestitelly mulle paljon. pyysi ryyppäämään. no mä menin. eilen.

yhtäkkiä sieltä lähtee porukka pois ja me ryypätään kahdestaan. katteltiin elokuvia. poltettiin tupakkia, käytiin paaris. se puhu mulle kuinka narsistinen teron sisko on ja että se ei enää ikinä jaksa katsella sitä. että on mahtavaa olla sinkkuna. meillä oliki yhtäkkiä helvetin hauskaa, naurettiin täysillä ja se opetti mulle jotakin itsepuolustusliikkeitä.  kuunneltiin musaa, se sano että kiva kun tulit viettähän aikaa sen kans, ku sillä oli tylsää. yhtäkkiä keskustelut menee ihan sakeaksi, juteltiin siitä että mä en oo saanu ikinä orgasmia:D ja että mua pelottaa mennä kenenkään kanssa sänkyyn, JP:n kanssa joskus yli vuosi sitten ollu sängyssä enkä tuntenu mitään ja se vaan ahdistaa.  Yhtäkkiä se tarttuu musta täysillä kiinni ja pussaa. mä vastasin. mitä helvettiä mä tein!! kiskasin itseni irti ja sanoin heti etten halua tällasta. Se sano että laittaa mut saamaan sellaisen. naurahdin että ei, mennään ny vaan nukkumaan. Nukuin sen sohvalla. aamulla se keitti kahvit. juotiin kahvetta ja katteltiin telkkaria. lähdin epätodellisessa olossa kävelemään kämpälleni. mä oon vaan istunu ja vahdannu seinään. järki ei toimi. ei itketä, ei naurata, ei tunnu miltään. ahdistaa perkeleesti.

Mun uni kävi toteen.

Mulla on epätodellinen olo. mitä mä oon menny tekemään. oon lehmä ja sika. hävettää. itkettää.

Mä en halua mennä nukkumaan. kumminkin nään unta että kari ei välitä musta ja sekin käy toteen.

Olin nähnyt veljen autosta unta että olin kyytissä ja tuli lommoja. äiti soitti mulle että veli oli kolaroinu autonsa sinä yönä.

tää on aika pelottavaa.. kaksi unta peräkanaa ja kumpiki tapahtu oikeesti.
huomenna töihin taas.

En saanut nukuttua su-ma välisenä yönä. olin kotona yötä. Heräsin jo ennen viittä aamulla maanantaina. eli eilen. kävin 11km kävelyllä, hölkkäsin siitä osan. Kun pääsin kämpälle kävin teron siskon tykönä, se oli surullinen.
Mua pelottaa. näin sitä unta että teron siskon exä yritti mua ja sano siinä että ne on eronnu. ja niin sitte käviki.
Tänään se viestitteli mulle aamulla, että onko töitä, tulisinko sen kanssa ryyppäämään..
Ja yks toinenki uni on toteutunu.
pelottaa että kohta nään jotaki että kari jättää mut ja jos se toteutuukin niinkuin nuo muut unet.

Mennään takaisin eiliseen.  Menin homokavereiden työ eilen.  ne ryyppäs. ja hups se meni siihen että mäki aloin juomaan. yks likka siinä oli myös mukana, juotiin nelistään. Mä söin pitsaa kännis...
Me pelattiin pullonpyöritystä leikkikentällä leikkimökissä, likka, mä ja nimetään nyt cebsuks. :D Vedettiin tupakkia. naurettiin sikana. pyörittiin neulasten ja käpyjen seassa. laskettiin liukumäkee yhtä aikaa. Cebsu sano että musta on tullu sille parhaimpia kavereita mitä sillä on ja halas mua.
keinuttiin keinuissa ja  kaikkee pimeetä. oli sairaan hauskaa.

lähetin karille hyvää yötä viestin ja se vastas mulle samoin.

tänään iltavuoro. onneksi en juonu eilen paljoa.

Olin eilen paarissa muutaman lapsuudenkaverin kanssa. join itseni kunnon humalaan. mulle tarjottiinkin monta paukkua. oli hauskaa. söin tonnikalahampurilaisen enkä oksentanu
ja lopulta karille yöksi.
Olin unohtanu meikit kämpälle. mä jo olin kahden vailla meenkö ollenkaa yöks, ku mähän oon sitte kamalan näköinen aamulla. mutta sinne päädyin.

me pyörittiin sängys, pussailtiin yms. mä olin pelkät pikkarit ja rintsikat päällä. vähän jännittyny ja ahdisti mun pullamaha. Kari kysyy onko mulla kumia, no ei kummallakaan ollut. Se kysy että enkö mä syö pillereitä, no en syö. päätettiin että ei edetä pidemmälle. en mä tosiaankaan ilman suojaa tee yhtään mitään. : P

Aamulla heräsin, karin kädet oli mun ympärillä. : ) mä todella välitän tosi paljo tästä ihanasta ihmisestä. Kiskoin paidan päälle. ahdisti hieman, että kuinka kauhealta näytän. karikin heräs. Alkoi kutittamaan mua ja mä nauroin, se piti mun käsistä kiinni. ainaki sillä on voimaa, en saanu rimpuiltua irti. pussattiin. Se silitteli mun tukkaa, kieto kädet ympärille. mulla oli turvallinen ja lämmin olo.

Nukuttiin vielä kolmeen asti, tai en mä nukkunut, makoilin vaan. krapulaa oli vähäsen. karin iskä keitti aamukahvit ja sano että tee itselles leipää. mä otin vaan kahvia.

Käytiin iltapäivällä viä paaris limuilla, moikkaamas karin kavereita. Sitten se toi mut kotiin. muiskautin pusun, halasin ja astuin autonovesta pihalle. nyt me ei varmaan nähdä yli viikkoon. :( mulla on vaan keskellä viikkoo vapaapäivä, ja karilla vissiin vkloppu, mulla on silloin töitä.

äiti käski syödä tortillaa. Mä lätkin väliin jauhelihaa, levitin smetanaa, tomaattia, kurkkua. ketsuppia ja juustoraastetta. Purasin palan, pureskelin, nielin, kulaus maitoa, taas puraisu. hipsin vessaan. kumarrun pöntölle ja tortillamössöt lentää aika äänettömästi ylös. hyvä tyttö.

Näin unta, niin kummallista.. Että teron siskon exä(niillä on taas juttua ollu) yritti mua ja sano ettei oo unohtanu sitä että me suudeltiin, enkä mä ollu lohduke.

Teron sisko viestitteli mulle tänään, että sillä on paha olo. pääsenkö sen työ huomenna...
Sen poikaystävä on jättämässä sitä.  ne oli kihloissa ja eros kuukausia sitten. ei ne oo virallisesti palannu yhteen mutta juttua on ollu eron jälkeen ja asunu samassa asunnossa.

Nyt se on sitte jättämäs teron siskon kokonaan kai. Ehkä kerkeän illalla huomenna moikkaamaan sitä ennenku lähden kotiin.

Tänään oli taas aika vilskettä töissä, selkää jomottaaaa. Kävin 45min lenkillä, hölkkäsin välillä vaikka hävettikin.

kari soitteli. Huomenna meen kotiin ja me kai nähdään. toivottavastiiiiiiii... <3

huomen mulla on 15 tunnin työpäivä.. Aamuvuoro ja ilta perään. tänään mä muuten söin töis raejuustoo, kurkun ja tomaatin viipaleita, mandariinin ja sitte keksiä.. en laatannu.

Mitten mä en vieläkään voi uskoa, että joku todella tykkää tällaisesta pullerosta.

Kauhee työpäivä krapulassa.........
Eilen vähän lähti homma hanskasta. teron siskon tykönä, porukkaa oli ja ryypättiin. lopuksi vielä paarissa.
Onneksi kultaseni ei soittanu, enkä jäänyt kiinni juomisesta.
helvetisti tupakkia, kaljaa ja hauskan pitoo. Kännissä kun tulin kämpälle nukkuun, tein läjän leipiä,  oksensin.

töissä söin 2leipää, kanttarellikeittoa. en laatannu. tuli kauhea ähkyolo ja ahdisti.

nukuin töiden jälkeen päikkärit. nyt kävin suihkussa ja vieläkin väsyttää. kari soitti, mutta lopetti melkein saman tien kun oli töissä.
Mulla on jo nyt ikävä sitä.......

ei mulla oikein muuta pään sisuksista löydä mitä kirjoittaisin.
haluaisin vaan olla laihempi. housutki alkaa kiristää kun paisun kuin pullataikina.

että mä oon onnellinen kun mulla on kari.. : )

Maanantaina menin kotona käymäs. Kari mulle soittaa. Puheltiin niitä näitä se kysy missä oon, sanoin että täälä kotona.

Hetken päästä se lähetti viestin että oonko suuttunu jostakin.

No tietenkin vastasin että en ole höpsö. puhuin vaan  vähän hiljempaa ku äiti yrittää nukkua. en tietenkään halunnu valittaa sille mitää. kerran se nyt otti yhteyttä ja kaikki tuntu olevan ok..

mentiin kylälle ajeleen. käytiin sen kummisedän tykönä. Sitte kari kysyy tuunko mä yöksi niille. Sanoin että mikäs siinä. Piti mennä kodin kautta hakeen tavarat. Äite kysy mihin olet menossa tähän aikaan. Sanoin suoraan, että karille yöksi. Äite vahtasi mua nenänvartta pitkin.

hipsittiin karin huoneeseen. Homma meni jo enemmän sekstailun puolelle, ei silti panemiseen. en osannu nauttia mistää. puolialasti tällä kropalla..Kari vielä kysy multa tuntuko hyvältä. kukaa ei ikinä ole kysyny multa tuollaista. aika huomaavaista. tietenkin sanoin että joo.

Kari kysy multa miksi en ilmoittanut olevani samalla paikkakunnalla. En oikein osannu sanoo, pyysin anteeksi..

Kari sano monta kertaa mua rakkaaksi ja ihanaksi.. ja kumpikin selvinpäin. ihana tunne. nukuttiin melkein solmussa, tai oikeastaan kumpikaa ei nukkunut paljo yhtää. Kari sanoi, että ihana kun tulit yöksi. Halas mua pitkään ja silitteli hiuksia.

Mulla oli hyvä mieli. aamulla juotiin sen vanhempien kanssa kahvikupit. kari ja sen isä lähti töihin ja sain karin äiteltä kyydin kotiin.

Eilen liikuin paljon. Menin pitkästä aikaa sen 11 km lenkin. hölkkäsin siitä ainakin 5km.Päivällä pyöräilin 4km. Illalla kävelin siskon työ 7km. Ohho. kävellen on sitte eilen liikuttu 18km:D

ihme ja kumma ei ole jalat kipeät. Mulla ei tuu ikinä vaikka pyöräilisin kuinka paljon tai kävelen. Mutta sitte käsissä hommat kyllä tuntuu.. :P

Ja syönyt oon parin päivän aikana paljon ja oksennellu koko ajan.. Onneksi tänään illalla pääsee kämpälle. ja huomenna taas töihin.

ei sua kukaa halua

Mies olisi täydellinen jos se pitäisi lupauksensa. Soittaisi vaikka olisikin viihteellä. Nähtäessä puhuisi paljon, ja sanoisi että on ikävä. tehtäisiin jotain yhdessäkin, eikä pelkästään hänen kavereiden kanssa, niin että nainen on melkein ulkopuolisena. pyytäisi joskus vaikka leffaan tai kahville. Sanoisi että tykkää oikeasti.

en mä voi vaatia liikoja. olisi paras tyytyä tähän mitä oon saanu kokea ja toivoa että asiat menee parempaan suuntaan. Mä todella tykkään karista, mutta nyt mua pelottaa ja tärisyttää, vituttaa että sitä ei paljoa kiinnosta.
Se tuntu kamalalta kun se pyysi yöksi, eikä ottanutkaan yhteyttä. tuli sellainen olo että se ei pidä musta, että oon yhden tekevä, että se on mieluummin ryyppäämässä kavereiden kanssa, eikä ilmota mulle mitään eikä halua mua.
mietin taas, että oon niin ällöttävä, ja ruma ettei se jaksakkaa katsella mua. Onneksi me ei menty juhannuksena viä sänkyyn. en olisi  sen jälkeen kestäny tällaista, olisin varmaan katunu ja tappanu itteni.Mulle sänkyyn meneminen ei oo pieni juttu ja sen jälkeen miten olisin pystyny pitään itteni kasassa tällaises kohtelus ja tilantees.

No mä olin nyhverö jalähetin viestin eilen illalla. laitoin vaan että ootko hengissä viä.

muutamien tuntien päästä vastaus tuli. kyllä, miten muuten menee?

vastasin. hyvä. töitä ja töitä. huomenna aamuvuoro sitte vapaa.


Siihen se viestittely lakkasikin. Taitaa vielä karin viikonloppu jatkua. sillä on vielä muutama vapaapäivä.

sitten ku sen työt alkaa, luulen että se soittelee. mitä mä puhun. mua ahdistaa niin.
tekisi mieli huutaa puhelimeen että jumalauta mä tykkään susta oikeesti, haluan seurustella vakavasti. Mutta en mä uskalla, koska ei se oo koskaa sanonu mulle vielä tykkäävänsä musta. Ehkä kerran kännissä.
en uskalla sanoo sen käyttäytymisesta tai siitä miks se pyysi yöks eikä sitte pitänytkää yhteyttä. luulisi mua lapselliseksi nipottajaksi ja ärsyttäväksi.


Söin tänään töis 2 mandariinia, tonnikalaa ja raejuustoa.

työpäivän jälkeen alko satamaan kaatamalla. Mä vahtasin telvisiota söin voileipiä vaikka kuinka monta, itkin ja oksensin.

miten mä vaan jatkan tätä kierrettä. Ja lihooooooooon. Tiistai ja keskiviikko vapaata. ja pahoin pelkään, että mä alan juomaan. Tekee kyllä niin pirusti mieli.

ja positiinen asia. menkat alko, eikä ollu kovin paljoa myöhässä.

nyt mä meen tupakille, suihkuun ja nukkumaan, huomenna aamuvuoroon taas. hyvää yötä! Ja ihanaa huomasin että on ilmestynyt pari lukijaa lisää:))

Söin eilen töissä salaattiaterian, 280ckal. kiisseli 170ckal. en muuta.
Nyt taas iltavuoroon. Mä väänsin läskiin naamaani voileivän. eväänä samanlainen ja raejuustoa ja tonnikalaa.

En aijo oksentaa.

mun pää hakkaa tyhjää. mitä mä teen? Kari ei oo pitäny yhteyttä torstain jälkeen. Tiän että se viettää viikonloppua eikä sitä ny ehkä kiinnosta soitella. Mutta mua pelottaa että sitä ei kiinnosta ollenkaa.

Voisin tietenkin lähettää sille jotaki, että onko vielä hengis moottoriurheilun jäljiltä?:D tai miten menee vkloppu. tai soittaa muuten vaan.

Mutta en mä halua. En uskalla. jos se tuntuu sellaiselta että roikun kiinni.

Mutta jos taas en ota mitää yhteyttä niin tunnunko mä tylsältä? tai luuleeko se että mua ei kiinnosta? Mä en oikeestaan ikinä oo soittanu sillle, se aina mulle. joskus viestitelly. melkein joka päivä ollaan puhuttu puhelimes ja viestitelty.

musta tuntuu ihan epävarmalta. Silloin joskus se teki sen että lupas tulla katsomaan mua, eikä tullutkaan. silloin se tosin sano syyn.

ja nyt mun piti mennä niitten työ kylään ja yöksi torstaina. Mutta ei se sitte ottanutkaan yhteyttä.

mitä mun kannattais tehdä.. Haluan tietää mikä tää homma on.. mutta en tosiaankaa kysy yhtää mitää. Aina kaikki mun jutut menee siihen että en uskalla kysyä, tai luovutan ja annan jutun jatkua samaa rataa niin että varmaan kaikki  hiipuu kasaan.


odotanko mä nyt vaan että se ottais yhteyttä? vai oonko nyhverö ja viestin lähettäisin?

kyyneleet vierivät kilpaa poskillasi

Kello on puoli 8 aamulla, perjantai: P Ja iltavuoro.

Olin siskon luona. odotin innoissani koska kari tulee. Se tuli suoraan töistä. otti mut kyytiin. Mä halasin sitä. ajeltiin ja se oli aika väsyny. tarjos mulle paarissa yhden. käytiin sen kaverin työmaalla. sitte sen kotona, kun kari kävi suihkussa. Juttelin sen vanhempien kanssa niitä näitä.

Kari oli menossa kaverinsa kanssa kokeileen jotaki moottoripyöriä. kysyin kauanko menee. kari sano että kyllä hetken aikaa. No mä sanoin että koita pysyä yhtenä kappaleena! meen siksi aikaa siskon työ.

Mä jo mietin kuinka ihanaa on pitkästä aikaa päästä sen viereen nukkumaan:) jutella sen kanssa enemmän, pussata.

Vierähti 2 tuntia, enemmän, enemmän. Mä menin mun toisen siskon työ. vahtasin puhelinta. ei soittoo. mulle tuli niin kamala ahdistus.  tottahan mä ymmärrän jos sillä venähti ilta poikien kanssa ja kai se nyt haluaa hauskaa pitää, ilman että muija pyörii jaloissa. Mutta saatana ei kuulu mitää koko karista.

mutta mulle tuli se tunne, että me ollaan tänään vaan halattu, ei muuta. ja se oli pyytäny mua yöksi.  jos mä oonki ruma, ällöttävä, jos se ei tykkääkkää musta, ei jaksakkaa kattella mua. mä en pääse näistä ajatuksista eroon.
ja simbsalabim, oliki aamu jo, ja heräsin siskon sohvalta. 

Enkä uskalla suuttua. jos se tänään muhun ottaa yhteyttä, niin kai mä oon vaan oma itteni, en vihanen. Olin juuri pääsemäs siitä epävarmuudesta, olin jo melkein varma että me seurustellaan kunnolla ja se todella tykkää musta. nyt tuntuu taas horjuvalta. en voi mitenkää olla varma karin pään sisällöstä..

Tekisi mieli huutaa perkelettä täysillä. ihan sekava itkuinen olo. en ollu nähny karia pitkään aikaan, ja nyt näin mahtava tapaaminen.. ei edes kunnon hyvästejä.

mä oon pettyny, ja miks tuntuu että mä oon pettyny itteeni:( miksen mä ny saa itteeni kasaan, vaan pillitän täällä.. helvetti!!!!
Minkälaiseen mieheen mä nyt oon rakastunu. en halua heti menettää sitä. en kestä sitä. jos se tapahtuis nyt pian niin mun maailma romahtaa.

jäin turhaan odottelemaan. olisi pitänyt vaan eilen lähteä kämpälle niin olisi saanut kunnon yöunet ja virkeenä iltavuoroon. Nyt oon vieläki kotona, oon valvonu 3 asti, enkä saanu kunnolla nukuttua ja lähden hetken päästä siskon miehen kyytis kämpälle ja sieltä töihin.

mä oon syöny kotona ja oksennellu.

eilen oli rankka työpäivä. olin kuollu melkein sen jälkeen. mua ottaa päähän kun en saa nukuttua. heräilen vähänväliä yöllä.. :P Eilen pyöräilin kotiin 47km! Kari haukku mua hulluksi :D Mulla ei oo edes paikat kipeänä. Rusketuin matkalla.

Kari soitteli eilen, juteltiin paljo. se sano että haluaa nähdä mut tänään. .. : ) Pyysi mua yöks niiden luo. Mä en ottanut mukaan mitään järkeviä vaatteitakaan... En kyllä ihonmyötäsella tosippa kehtaa näyttäytyä..  Kai mä saan siskolta jotakin lainaan. Ja huomenna onkin sitte iltavuoro. onneksi sisko vie, niin ei tarvi aamulla lähteä pyörällä.

toivottavasti tulee kiva päivä.. :)
hyvää viikonloppua kaikille etukäteen!

10 tunnin työpäivä takana. En syönyt mitään, oon sellaisessa paikassa sijaisena jossa ollaan yksin työvuorossa. Mua jännittää vähän, huomenna alkaa toisessa työpaikassa työt, enkä tunne siellä paikkoja, oon alussa varmaan ihan hukassa..

Sain motivaatiota menin tunnin lenkille. En kehdannut lähteä toppi päällä. laitoin hupparin. tuli tuskanhiki ja kuuma. tein sen jälkeen vatsalihaksia 20x3, selkälihaksia 10x3, punnerruksia 10x3, pohkeet 10x3, polvikyykkyjä 10x3

miks mä en tee tätä joka päivä. olisin paremmassa kunnossa.. huomenna en kumminkaan jaksa. Haluaisin mennä juoksulenkille, hölkkälenkille. Mutta pihalla on niin myöhään valosaa ja mulla on yleensä alkaa työt aikaisin, en voi mennä yöllä lenkille. tarvitsen unta, tai ainaki yrittää nukkua. En kehtaa hölkätä tuolla toppi päällä. olispa jo syksy ja pimeää. saisi tunkea vaatetta päälle, piilottaa kroppa ja painella eteenpäin.

mietin tässä, että joskus mä menin päivittäin 11km lenkkejä, jaksoin jopa hölkätä sen kokonaan! Liikuin tosi paljo, en syönyt mitään ja jaksoin.

nyt menee alkoholia, 4max askia tupakkia viikossa, syön jonki verran, en oksenna aina. liikun paljon vähemmän kuin ennen. tuntuu ettei aika riitä, tuntuu etten jaksa, en saa motivaatiota. kaikki karannu käsistä.

Mä näin eilen painajaista, sitä samaa, että kavahtelin hereille, joku oli mun asunnossa, enkä päässyt karkuun.
Ja yhtäkkiä näin JP:stä unta. tyypistä minkä kanssa mä joskus seurustelin. Joka on ainut kenen kanssa mä oon ollu sängys. kaikki paska nousi mieleen.
Kuinka se aina halusi sitä ja mä en nauttinu siitä yhtään. Päätin että mä en voi jättää sitä. Mutta se olikin aivan hullu, agressiivinen, ei tullut kenenkään kanssa toimeen, haastoi kännissä kaikille riitaa, oli mulle kusipää. tuntu, että se ei muuta halua kuin pillua.  en kestäny ja jätin.

Taas tuntuu saastaiselta, miten olen voinu tehdä tuon erehdyksen silloin. Ja nyt kun mietin, se oli mun ainoa henkilö jonka kanssa olen ollu niin. ja siitä on jo reilu vuosi.

kaikki luulisi varmaan hulluksi mua, et oo saanu vuoteen? ei ole tehnyt edes mieli.

Nyt jännittää Karin kohdalla. kari on ainut ihminen aikoihin jonka kanssa mä todella voisin olla. Se on tuttu, ja meillä on tuttu kaveripiiri ja se tulee mun sisarusten kanssa toimeen. sitten taas pelottaa että kiinnyn liikaa ja kaikki loppuukin liian pian.

Ollaan soiteltu, tai se on soitellut mulla. sano että haluaisi olla vklopun mun kanssa. :) mutta en vielä tiedä onko mulla vapaata. huomenna nään työvuorolistat.. toivotaan että on..

Siinä teille sairasta luettavaa!!! : )))) Tänä yönä mä yritän nukkua, toivon että saan nukuttua...

What is wrong with me

Anteeksi tuo edellinen kirjoitus.. onneksi menin heti nukkumaan ja kun kari soitti 9 jälkeen illalla ja heräsin siihen, olin vähän järkevämmässä kunnossa.

Tänään olin taas töis, söin ja oksensin.

Katson itseäni peilistä. mä tosiaan oon päässyt taas lihoamaan aika lailla siitä mitä tässä vähä aika sitten olin. Pullamaha. ihramaha. Siitä saa hyvin kiinni, ravisuttaa, se on.... ällöttävä. Paksut reidet. Miks mä oon päästäny itteni tähän..

Mä juon liikaa, se lihottaa. miks mä juon? Se on kivaa, humala on kiva tila. oon sosiaalisempi, vaikka kaikki sanoo että oon muutenki. Mutta se on vapauttavaa kun saa juoda.
Liikunta jääny vähemmälle.

Menin vesisateeseen lenkille. kävelin sateessa 1,5h. mun varpaaseen sattuu, se sinertää. Taisin eilen potkaista sen vahingossa johonkin.

Tulin läpimärkänä takaisin asunnolle ja suihkuun. istuin suihkun lattialla 10 minuuttia, vahtasin mun reisiä, mun mahaa kuinka monta makkaraa siihen istuessa ilmestyy, mun käsivarsia, . itkin. en mä itkeny mulla vaan meni saippuaa silmiin, istuin enkä jaksanu ajatella, ei hymyilyttänyt, ei itkettänyt, ei tuntunu miltään. tunsin vaan että oon epäonnistunu.

Mutta mulla on joku joka pitää musta. mutta mua pelottaa, että se ei pidä tarpeeksi paljon, jos se ei oikeasti pidäkkää musta. kari?  Se soitti tänäänkin. puhelu oli taas aika vaisua. Se ei sanonu että haluaisi nähdä. tai ei se ikinä sellaisia sanokaan, viestillä joskus vaan.
laitto se mulle viestillä illalla: öitä ja haleja<3<3
Tarkottaako että se pitää musta. Ja sehän on sanonu musta kaikille kavereillekki, vanhemmille, kaikki tietää. Mutta ei me seurustella esim. facebookissa. siellä lukee kummallakin sinkku. Enkä mä siitä kehtaa valittaa.
Mua pelottaa että joku päivä se sanoo jotakin, että ei tästä tule mitään, ollaanko vain kavereita? tai että nähdään  niin harvoin, että ollaanko vaan kavereita?


Jonku toisen kohdalla se ei olisi haitannu, mutta en halua menettää karia, en halua olla pelkästään kaveri, haluan enemmän.. En ikinä unohda juhannusta, se oli ihana. En koskaan oo tuntenu moista tunnetta kuin tätä ihmistä kohtaan. haluaisin seurustella mahdollisimman kauan. mutta mua pelottaa että tää on vain kuukauden tai vain parin tai puolenvuoden juttu.

Mä uskaltauduin eilen sanomaan sille että mulla on ikävä.

mua ahdistaaaaaaaaaa. niin paljon ja miksi?? en mä tiedä. Join taas mun kavereitten kanssa. lespon luona. Mä tunnen jotain ihmeen vetovoimaa siihenkin. Mikä mua vaivaa. Joskus ennenkin oon näin tuntenut. Mutta tiedän etten mä ikinä pystyisi kunnolla seurustelemaan naisen kanssa. enemmän tykkään miehistä. Mutta joskus vaan tekee mieli vaikka pussata tyttöä. Mutta ei sen enempää. Lopetin jo nyt juomisen, koska huomenna on töitä. mua pelottaa että alkoholi alkaa viedä mua liikaa. olen humalassa. Mutta on ihana nollata pää juoda ja tuntea humala. Mä tässä keittelen spagettia ja kanaa. aion syödä ja oksentaa..ollaan karin kanssa juteltu tänään puhelimessa aika paljon. ja se on niin vaisua, en keksi puhuttavaa eikä oikein sekään. mitä mä voisin sanoa? mua pelottaa että se kyllästyy, jättää mut. En ikinä ole ollu näin ihastunu, enkä kestä jos heti menetän tämän ihmisen. En edes tiä koska seuraavan kerran nähdään. Ehkä ensiviikolla.. Se sano että kerto musta yhdelle hyvälle ystävälle ja se muka haluaa tavata mut. : ) ja se on likka, ja niillä on joskus ollu juttua, ja nyt ne on hyviä kavereita. Mua pelottaa että kun nähdään, että se ajattelee hyi tuo on läski ja ruma, miten kari voi tuollaista katsella?
Mulla on ikävä.:( karia.

nyt tuli katkos enkä keksi mitä kirjoittaisin.. olipas tämäkin sekava teksti anteeks. humalan piikkiin!:P ja kello ei ole vielä edes kahdeksaa illalla.. :D Mutta aloteltiin jo tuossa kolmen aikaan päivällä. Ehkä mun täytyy nyt selvitä että oon virkeänä töissä.

hyvää viikonloppua kaikille... <3

Keskiviikkona oli kaverin 18 vuotissynttärit. karin kanssa juttelin puhelimessa. mainitsin asiasta, että vähän pitäisi juhlia taas. Kari sanoo että älä. juo vaan limua. mutta mä olin jo alottanu juomaan. :D en sitte sanonu sille siitä mitään. Se soitti myöhemminkin eikä huomannu mitään. Hävetti.. valehten jo kullalle juomista.

Sitten eilen teron siskon luona juhlat. Se asuu vieläkin exänsä kanssa, ne oli kihloissa, mutta ei oo enää. Mutta näkyy niillä olevan jotain juttua. Teron sisko hehkutti mulle kuinka ihana ihminen oon. Autan aina niitä, siivoilen joskus ja tarvittaessa käyn ruokkimassa niitten kissoja. Osaan kuunnella ja auttaa. Käytiin grillillä, tilasin hampurilaisen. pian istun kännissä pöntön vieressä ja yritän itkukurkussa oksentaa mössöjä ylös.

voi ihanaa. Olis munki ihana purkautua jollekin, oikein valittaa ja itkee, pyytää apua nojata jonku olkapäähän. Mutta en mä tee sitä. olisi kiva joskus vaihtaa osia.. Aina mä oon se kuuntelija, auttaja.

Eilisestä juomisesta sanoin karille ja se oli ok. sano kyllä että älä juo paljoo, en mä kovin paljoa juonutkaan.

Miksi se tuollaista pitää. :P määräilee. hävettää kyllä kun valehtelin, että en juo. Mutta kumminkin kari lupasi sunnuntaina tulla katsomaan mua ennenkuin lähden ja se tuleminen venyi niin ettei nähty ollenkaa ja mun piti lähtee jo. Sitten se sano tulevansa katsomaan maanantaina eikä tullu, ilmoitti siitä vasta illalla viestillä.

No mitä väliä...? tasoissa ollaan, eikä mua nyt mikää vituta.

Selkä muuten parani hierojalla. toivottavasti se ei ala reistailemaan.


ja näin taas on liikkuminen jäänyt. saatanan lehmä. katselin mahtavien kroppien kuvia, litteitä vatsoja. Katsoin omaani.. se on hyllyvä, pehmee, siitä saa otteen, sitä pystyy ravisuttamaan. Haluan sen helvettiin!!! Mutta ei mulla ole motivaatiota mihkään. näemmä.

No lähetti se kymmenen aikoihin viestiä eilen, että heräsi vasta yhdeltä ja oli sitten tutun tykönä töissä iltaan asti, että ei ehtinyt tulla käymään. miten meni työpäivä?

En mä tietenkää suuttunu, en mä voi, en mä uskalla, turhaan. Sanoin että selvä se, hyvin meni, entäs sulla:)

Pian se soittiki, juteltiin 15 minuuttia niitä näitä. me ei nyt keritä näkemään pitkään aikaan. koska mulla on viikonloppuna töitä ja sillä sitten sen jälkeen pitkälti töitä.

Tänään söin työpaikalla, oksensin.. miten mä voin olla tällainen.. Ei hoitaja voi olla näin sekaisin päästään. mua hävettää.. Ja sitten selkä taas reistailee, ai saatana se on kipeä. kävelen kuin joku ankka...  Huomenna hierojalle. ja taas jää liikunta vähemmälle. hyvä kun käveleen pääsee. ja huomenna pitää nostella paljon ja tehdä töitä. pelottaa että hajoaa koko selkä!! >: P

kari sitten vielä soitteli ja juteltiin. Uskaltauduin kysymään, että keritäänkö perjantaina pikaisesti näkemään, mutta ei koska kari tule vasta yöllä ja silloin mä olisin jo lähtenyt.

mä söin jääkaapista jugurttia, pari leipää ja laattasin.

hyvää illanjatkoa kaikille..:)

pakko vielä purkaa:PP

Sitten vielä kari ei tullu ollenkaa. Meikkasin vähän töiden jälkeen, etsin nätit vaatteet kaapista. odotin, odotin. se ei ole soittanu. Enkä mä soittanu sille. en halua olla mikää roikkuja. kyllähän se jo juhannuksen mun kans vietti, tarttee miehet ny vapaatakin? Mutta jäähyväiset ei ollu kovin hyvät kun se vaan tiputti mut kotiovelle ja äite oli pihalla mäkättämässä vastassa. eikä se eilen illalla ehtiny enää katsomaan mua, kun lähdin niin aikaisin. ja se soitti ja sano tulevansa tänään katsomaan mua. mutta eipä tullut, olisi edes soittanu että ei ehdi.. : / kai ne miehet on vaan tuollaisia.

Jos se viä soittaa, niin en mä uskalla olla vihanen. en voi. Oon vaan pirtee ja ilonen, että ei se mitään, kyllä me keritään näkeen ja vietithän sä jo juhannuksenkin mun kanssa. En halua olla mikää itkuinen valittaja, ettei se kyllästy muhun. pelkään että menetän sen. Mutta en mä näytä sitä, en pysty. : P

turhauttaa vähän. Kiskoin vaatteet päältä. pesin meikit. mietin mielessäni, voi saatana. juoksukamppeet päälle.

Kävin lenkillä. Yritin juosta. lopulta hikinen ja läähättävä ihrakasa pääsi kämpälle takaisin. Mun kunto on romahtanu kokonaan. Harmittaa, kaduttaa. miten oon päästäny itteni tähän kuntoon? 66 kg. ?!?!?!?

Viime yö oli kamala... Painajaista. En aikoihin ole nähny unta. Nyt jotakin että en saanut henkeä, yritin huutaa mutta en saanut ääntä kuuluviin. Näin jonku tumman hahmon mun sängyn vieres.Sain epilepsia kohtauksen. en saanut liikutettua itteeni, henki ei kulkenut, itkin kauhusta.  Kavahdan hereille. kello on 3 yöllä. nukahdan uudestaan ja taas heräilen.
Ja aamulla silmät ristissä töihin. söin siellä salaattia.

Mutta mulla oli maailman paras juhannus.. Sisarusten kanssa ja karin ja muitten tuttujen kanssa. Torstaina kävin karin tykönä. Se halas mua ja NOSTI mut ILMAAn. :S piti kauan ja suuteli.
Ja sitten alettiin juhannusta viettämään. Veljen luona, käytiin myös mökillä. ajeltiin moottoriveneellä. Aloinkin kunnolla olemaan kännissä. Baarissa kari tarjosi mulle juomista muutamaan otteeseen. ensinmäisenä yönä heräsin aamulla. hyi mä olin peittojen alla pelkät pikkarit ja rintsikat päällä.. Muistikuvat on tallella. ei menty pidemmälle.

perjantaina meno jatkui. Käytiin myös karin vanhempien mökillä. Saunassa käytiin siskon  kanssa.


Mä muuten oon syöny juhannuksen aikana 1 pihvin, salaattia, 3 leipää. makkaran.. >: / Paarista lähdettiin karin kanssa veljen työ yöksi. Samassa sängyssä. halattiin ja se kysyy onko mulla kortsua. no ei tietenkään ollu. mutta ehkä se on ihan hyvä ettei aivan vielä sitä tehty. ja on kiva kun se hyväksyy mun ulkomuodot. ehkä mäkin alan nyt sisäistämään tän että ei se oksenna, kerran vieläkin mua katselee. Aamullakin se piti mua kädestä kiinni, ja halas. Ja sitten kolmas juopottelupäivä putkeen, saman kaltainen kuin edellisetkin.. :D Sunnuntaina se heitti mut kotiin ja sano että tulee maanantaina varmaan katsomaan mua. Illalla tuli viestä että öitä rakkaani<3. lämmitti mieltä... :) Nyt on maanantai eikä vielä ole kuulunu mitään. mutta kaippa se pian soittelee.

Mä oon onnellinen.. :)

seksi plus läski?

Se tulee käymään mun tykönä huomenna. lähetti viestiä, sanoi että on ikävä ja tulee katsomaan mua. Kai se on välittämisen merkki? kuka muuten vain lähtee ajelemaan yhteensuuntaan liki 50km?

Puhelut meillä ei oikein luista. puhellaan vaan niin, joo kyllä, sellaista joo.... :D
mitä mä juttelen sen kanssa huomenna kasvotusten? kumminkin istun kyytiin ja hymähdän vain moi?
uskallanko huudahtaa että oli ikävä ja halata heti? mun pitäisi varmaan näyttää tunteita enemmän? puhelimessakin kannattaisi möläyttää, että ihanaa kun nähdään? miksen osaa tehdä niin.

mennään nyt samantien vielä sairaaseempaan asiaan. koska mä nyt len oikeastaan ekaa kertaa tosissani, ja tunnen että tästä voisikin tulla jotain, kaikki melkein tietää meistä ja jopa kummankin vanhemmat. jos tää johtaa vakavampaan, niinkuin toivoisin. on sitte edessä sänkypuuhat. mua oksettaa. miten mä voin tällä kropalla tehdä mitään. ei se vi lla huomaamatta mun läskimahaa, höllyviä reisiä.. tähän asti ne sentäs on ollut vaatteiden alla piilossa. ellei sitä uimiskertaa lasketa. mutta silloin se oli niin kännissä ettei tainnut huomata?

eilen söin työpailla ja oksensin. pyöräilin 8km ja kävelin n.5km tää työputki alkaa ottamaan voimilla. en oo nukkunu paljo yhtää, en saa nukuttua kunnolla, eikäehdi. vapaata ei oo paljo ollenkaa. nyt nneksi viikonloppu, sitten taas parin viikon työputki.

tänään mä söin salaattia työpaikalla. vähän.

väsyväsy

viesteissä on ollu jo sydämmiä ja kari kirjoittanu että ikävä. perjantaina töitten jälkeen menin kotiin. veli haki. mä ajoin autolla kotiin asti. Äiti vahtas mua ja kyyläsi. katso mua kuin halpaa makkaraa. koska se kari tulee? sanoin että kello kuusi. Ja eihän se silloin tullutkaan. Äite piikitteli, että taisi jänistää. Mä söin ja oksensin. Tulihan se kari seitsemän jälkeen, eikä tullut sisälle kun sillä oli kiire kaveria katsomaan. Istuin kyytiin. en sanonu mitään että ihana nähdä pitkästä aikaa tai muuta, koska ei sekään sanonu. olin kai liian nihkee.
Ja reitti johtikin paariin.Kari joi yhden. Miehet sielä jutteli töistä, istuin ja kuuntelin. karin kaveri yritti lähennellä mua ja sano että oot sä kari komian muijan löytäny.. :S
Sitten käytiin veljen tykönä, sielä ei tosin ollu ku valjen vaimo. Juteltiin seuraavaan viikonlopun suunnitelmista. Sitten kari kävi jonku tutun tykönä. Joi muutaman kaljan ja pakotti mut ajamaan autoa. :D ja taas paariin.. : /
Kari pussas mua ja laitto käden mun reidelle. Ohitse kävelee komee muija. käsi lähtee pois ja vilkasu sitä kohden. mulle tuli pieni kylmä tunne.. oon ruma?
Lopulta lähdettiin mun siskon työ. ja sitten karin piti lähtee. se anto pikasen pusun ja heippa...
Olipa mahtava perjantai.. Se vaan jutteli kavereittensa kanssa ja ryyppäsi.

kun pääsin kämpälle olin rättiväsyny ja lauantaiaamuna töihin.  illalla mulla oli kamala olo. hirvee väsy. tuntu etten jaksa mitää. mä menin kaverin kans paariin join. sitte teron siskolle. lisää juomista. kari soitteli juteltiin jotaki, se oli ryyppäämässä. Ropsu soitti ja pyysi paariin. enoo aikoihin nähnyt sitä. enskaki tuli. Mä join lisää.mä en tiä mikä mulle tuli. en jaksanu puhua. join vaan. mua itketti. pian mä taisinki itkee. ropsu kyseli mikä mulla on? Sanoin, että ei mikää. viimein sain raahattua itseni asunnolle ja nukkumaan.

aamulla huomasin viestin puhelimessa. ropsulta. "ookko sä ny kunnossa? mä välitän susta." Jaaha.. menin krapulassa töihin.  viestiteltiin karin kanssa ja sovittiin että juhlitaan ensiviikonloppuna. :P

nyt on ollu viikko töitä ilman vapaata. onneksi ensiviikonloppu o vapaa. sitte taas työputki. välillä musta tuntuu etten jaksa. Mä en ole lenkkeillytkään paljo ollenkaa. mä en saa ittestäni otetta, mä en jaksa.

kari soitti mulle tänään kun olin menossa lenkille. en tiedä mutta ei oikein tullu jutun aihetta.. ahdisti. :P

kai se musta välittää jos se jaksaa pitää yhteyttä, soitella ja viestitellä?

rakastaa ei rakasta rakastaa

Voi apua. Mä vaan soitin äitelle, juttelin kuulumisia, töistä ja sanoin että tuun huomenna veljellä käymässä ja poikkeen kotona. Voitko hakea mut kotiin? ja sitten ootkohan sä sitte halon kanssa ovella jos yksi kari tulee kahville ja meen sen kyytillä veljen työ käymässä?

äitini järkyttyi. Sanoi että oon ihan liian nuori.  ja kuka kauhea tää tyyppi on? juoko se koko ajan? pilaa sun elämän. ootko sinä ihastunu siihen? tuo sitte poika tänne..

Jäljestäpäin tuli viestiä että siivoilen ahkerasti rakas tyttöseni kai se kari on mukava poika. hyvä kun kerroit totuuden.

pelottaa mitä tästäki tulee... :DDDD

Mutta ihanaa, huomenna nään karin. jännittää. Ja sitten illalla takaisin. lauantaina ja sunnuntaina töitä.

Selkä vieläki vähä reistaili töissä. Mä söin n. 3rkl makaroonilaatikkoa ja mässäsin vielä kauraomenapaistosta n.5rkl.. >: (

pyöräilly noin 10km. kävelly vähän.

kävin kaverilla kahvilla. söin piirakkaa ja keksiä. löysin itseni oksentamasta. haluan lopettaa tuon laattaamisen, (ehkä), mutta en mä voi pitää sisälläni tuollaisia asioita, kerran oon jo lihonu kiitettävästi. en edes tiä kuinka paljon painan ainaki 65? ja vähäaika sitten olin alle 60. se ketuttaa aika lailla.

Nyt mulla on kriisi, mitä helvettiä laitan edes huomenna päälle.. näytän valaalta kaikissa vaatteissa. Kari on mua pidempi mutta hoikempi. näytän tankilta sen vierellä..?
ja nyt helvettiin tällaiset mietteet!!!!!! :)

yäh, mikä aivosolu mun päästä on naksahtanu lopullisesti :: D miten 18 vuotias kakara voi olla "rakastunu"?
ja miten voi 21 vuotias komia poika muka pitää musta. se soitti mulle töistä ja juteltiin 33 min. :S Mä en koskaa oo puhunu noin pitkiä puheluita.

mä oon iloinen.:) hyvää viikonloppua kaikille! : )))) Toivottavasti kaikki menee huomenna hyvin..

Mä oon sekoillu viikolla. syöny työpaikalla, välillä oksentanu. oon lihonu kai. Nyt mä oon varmempi karista. ei oo niin kamalaa epätietoisuuden tunnetta. yhdessä viestissä oli jo sydänkin. ensinmäisen kerran.
Se on viestitelly aika paljon, soittanu muutaman kerran. mietittiin mitä perjantaina tehdään selvinpäin. Se lupas jopa hakea mut jos en saa kyytiä. ehkä mennään mun veljen työ käymään  esittelyllä.
En tiedä uskaltaisinko vain suoraan soittaa äidille että terve tuun karin kanssa käymään, keitä kahvit äläkä sitte ammu sitä ovelle..? kumminki tää joskus tulee ilmi. mua vaan pelottaa miten se suhtautuu kariin. rupee kumminkin rääkymään mulle :D se on aivan hullu tällaisissa asioissa. uskonto.. ja mä oon aina yrittäny miellyttää mahdollisimman paljon,  salannut mun ryyppäämiset ja polttelemiset, seurustelut, ettei menisi välit pilalle "rakkaan" äidin kanssa, en tiä miks mä oon aina tehny niin.

mä join eilen kavereitten kanssa. ei pitänyt paljoa, mutta vähän lipsu käsistä ja sain krapulan aamuksi.

Pääsin intistä läpitte kerralla, huh! jännitin kauheasti mutta hyvin meni. äiti kävi tänään kylässä. Käytiin syömässä, yhdessä ravintolassa. sitten menin oksentamaan vessaan. Äiti osti jääkaappiin täytettä.  :( mua pelottaa että alan syömään niitä. sitten oksennan.

En saanut viime yönä unta. Ahdisti vähän. en nukahtanut millään. kun nukahdin lopulta heräilin monta kertaa ja viideltä aamulla nousin ylös. Söin työpaikalla. en paljoa, mutta jonkin verran. en oksentanu. olis pitäny.. : / En pääse tästä mun ajatusmaailmasta ikinä eroon. Kaverilla söin ruokaa ja laattasin. Selkä oli ihan romuna. tilasin hierojalle ajan. Naksahti monesta kohtaa ja lihaksetki kuulemma jumissa ja turvonnu. pitäisi tilata uusi aika. helpotti onneksi selän jomotus. en kuulemma saisi muutamaan päivään harrastaa liikuntaa, kävelyä enempää. enkä nostella. mutta töissä on pakko.

Kysyin  karilta onko se tosissansa mun kanssa, sanoi olevansa. Mutta silti ei suoraan seurustelusta puhuttu. Ja se valitti että ongelma on kun nähdään liian harvoin. ja sillä alkaa toiset työt ja sitten se on vielä harvemmin vapaalla. voi olla yli 6 viikkoakin poissa. Eli mitähän sekin tarkoittaa.. tirautin muutamat kyyneleet yksin. Mua pelottaa että se kyllästyykin muhun samantien koska en mä oikein puhelimessa osaa hirveän puhelias olla. Enkä muutenkaan kovin iastuttava oo. Vaan pulska ja tylsän näköinen. Se saisi paremmankin. Mä en tajua miksi aina vajoon tällaseen tyhmään itsesääliin. SÄÄLITTÄVÄÄ! :D Lupailtiin että ehkä viikonloppuna nähdään selvinpäin kunnolla.

nyt mä en yhtäkkiä olekkaa iloinen. Oon istunu vaikka kuinka kauan miettimättä mitää. mua pelottaa että koko homma karin kanssa menee mönkään. En mä sille uskalla soitella koko ajan. menettää varmaan hermonsa ja en kovin puhelias oo puhelimes. tuli pieniä hiljaisuuksia.
Ehkä tää tästä. Mä toivon että se soittaisi mulle vielä tänään.

Mä en ikinä oo ollu näin "rakastunu". ihastunu kyllä aika lujaa, mutta tää tunne on enemmän. :D Ajattelin aina että on ihan turhaa tässä iässä edes ihastua. mutta nyt vaihtu ajatukset. mä oon tähän valmis. en ikinä oo tavannu vastaavaa henkilöä, eikä mun vanhemmat oo koskaa tienny että edes oon seurustellu. Nyt olisin valmis paljastamaan. Ja tiedän ettei vanhemmat siitä tykkää, ne on niin hulluja. äiti haukkuu varmaan vaikka miksi. :D

Mutta katsoo nyt tartteeko mun edes koskaa kertoo. :( jos tästä ei tuukkaa yhtää mitää. Avuton olo. jännittää jos me viikonloppuna nähdään.

happpppppppy!!!

torstaina mä oksensin työpaikalla. Perjantaina en. oli hauskaa kaverin kanssa. Sitten muuten vaan lähetin viestin karille, että mitäs se. Jumankauta se oli tulos samaan paikkaan ku minäki. ! loppujen lopuksi heräsin omasta kämpästä lauantaina aamulla kari vieressä. :)  Se meni vielä kotio ja sano että tulee baarin muutamien tuntien päästä. Niin joo olin perjantaina syöny kännis ranskalaisia :(
Lauantai sitte olikin kaikista paras päivä mitä mulla on koskaa ollu. : ) Se tarjos mulle vaikka kuinka monta juomaa. Käytiin jossakin mökillä. moni huomautti, jahas jahas, onkos teillä jotain juttua. khih! mä olin onneni kukkuloilla. Ja hyi helevetti. mä olin käyny saunassa ja pulahdin järvessäkin. rintsikat ja pikkarit päällä.. hyi helevetti.onneksi kariki oli kunnolla kännissä niin ei kai se huomannu vahdata mun läskimahaa.  Paistettiin makkaraaki, ja mä lehmä söin yhden.

Ja vielä huipentuma. :: ) Mentiin sen kotiin yöksi. Se vei mut sen vanhempien työ! Aamulla tultiin herättämään, ovelta kuulu: koittakaapas ny nuoripari tulla kahville.
Kari pussas mua aamulla ja sano että oon ihana.

Sen vanhemmat oli tosi mukavia, kyllähän mä ne jo jotenkin tunnen, tai tiedän mutten oo koskaa keskustellu.
Kai tää nyt jotain tarkoittaa? koska se vei mut vanhempiensakin nenän eteen. mua vähä hävetti, taisin näyttää krapulaiselta :D

Kari heitti mut kämpälle takasi.

me ei muuten olla vielä puhuttu edes että seurustellaanko me..? Kyllä kai sitten. ainaki kaikki tutut jo niin luulee ja juorut leviää. :D

oksenna tyttösein

Tulee tästä jotaki... ; )
Se soitti mulle töistä. Olin kävelyllä juteltiin hetken ja lopetettiin, kun sen piti tehdä jotain ja mä en oikein kuullu kunnolla liiikenteen meteliltä. ajattelin ettei kai se enää soita, kun löi nopeasti luurin korvaan. Mutta pian se pirautti uudestaan, juteltiin kaikenlaista yli 40 minuuttia...! Juteltiin kesäloman suunnitelmia. kavereista, sukulaisista, yhteisistä tutuista, töistä. se pyysi mua himokselle:S Ja mietittiin laivareissuja. :D Ikinä tavannu noin mukavaa ja puheliasta tyyppiä. Nyt ei enään niin paljoa jännitä lauantai.

Söin tänään työpaikalla jonku saarioisen lihaperunalaatikon, tai siis puolet siitä. Kuvotti, teki mieli oksentaa. Mutta purin hammasta enkä tehnyt sitä.

äiti kävi käymässä. käytiin tietenkin kahvilla. +sämpylä ja leivos >: ( löysin itseni oksentamasta.

Kävin vaan 4km lenkillä, pyöräillyt oon yhteensä 5km kai. Ja selkä muuten niksahti tänään paikoilleen. : )

Mä en aikoihin oo ollu näin iloinen ja pirtee, vaikka oonki lihonu ja oksentelu jatkunu. oon vaikka kuinka kauan eläny jossakin angstimaailmassa. Mutta nyt, juuri nyt mua ei oikein sureta mikää. mä hymyilen :)

tahdn sut

Mua jännittää ja vähä pelottaa ettei mistää tuu mitää. Mutta se nyt kumminkin on sovittu että lauantaina nähdään.
iik.
Mikä helevetti mua vaivaaa :::D Mua pelottaa että en uskalla olla tarpeeksi viehättävä, hauska, puhelias.
facessa vaan ollaan sunnuntaista lähtien juteltu. tuon minkä jo edelliseen postaukseen kerroin. Ja sitten vaan töistä yms tavallista. ja se on aina sanoo Moi. kun näkee mut onnlines. En keksi mitää mitä sanoisin. Auttakaa. en uskalla. Kai mä ainaki joskus nakkaan numeroni ja sanon että soittele sitte kun se tulee lauantaina tännepäin? pelottaa että se jo kyllästyy muhun ruudun takana, kun tunnun niin tylsältä?.

Mutta hyvin me juttuun tultiin krapula-aamunaki. minä se ja sisko poikaystävänsä kans. Se nojas mun olkapäähänki, kaikkien aikana:S.  katteli mua silmiin. Ja en silloin hehkeimmilläni ollu.

mä en oikein voi uskoa tätä todeksi.. mitä mä sanon lauantaina? että oon kiinnostunu? että se on mukava? auttakaa:D me siis nähdään paarissa. Illalla. mutta se kerto mulle että tulee tänne jo 3 päivällä. onko se vihjaus?
Ei herranjestas lentelee perhosia mahassa.

Niin ja perjantaina kaverin kanssa katsomaan sitä bändiäkin..

Mä söin taas työpaikalla sen pillikeiton , mandariinin, leivän. Muuta en tänään ole syöny: ) leipä kyllä ahdisti. teki mieli oksentaa.  Buranan voimalla aamusta. selkä on vieläki kipee. ja tuo työ onki siihen mahtavaa terapiaa.. ai saatana.

Öitä taas kaikille! :D

Yhtäkkiä mua ei kiinnosta poika yhtään. se on lapsellinen, rasittava.

Kari, se pyysi "treffeille" perjantaina... Mitä mä tein mä suostuin. mä suostuin. herranjumala se on mukava. yhtäkkiä mulla on lämmin tunne sitä kohtaan. se on aikuismaisempi. Mun veli oli sanonu sitä kännis saatanan vävyn retkaleeks. Naurettiin sille asialle. Se kysy että mitä mieltä olisin. Tästä ainaki äite sais tietää joka suunnasta kun ollaan kotoisin samasta kaupungista.

onko normaalia että ihastus yhtäkkiä lopahtaa ja yhäkkiä ihastuu entistä enemmän toiseen. miten mielialat voi pomppia näin?

Ajatelkaa, äiten takia en ikinä miettiny poikia yläasteella, en uskaltanu. Eikä äiti oo ikinä tienny mun seurusteluista. mua jännittää. eikö ookki naurettavaa. !! mutta kai tiette että lestat on tiukkoja ja oon aina yrittäny miellyttää äitee.facebookissakin piilottanu lähisukulaisilta seurustelusuhteet.. :D Nyt äite sai tietää mun paarireissusta ja veti hepulin, huusi ja haukku mua juopoksi ja että se on pettyny muhun. haukku siskonkin. vaikka se on kyllä mun oma vika jos olen paariin menny. Sairas ihminen. Miten mä uskallan viedä miehen näytille, varmaan ottaisi haulikon kaapista.: D kyllä tämä tästä. ja tää henkilö olis sellanen minkä kanssa juttu voi kestääkin. Jonka tunnen ja jonka sisaruksetkin tuntee. meillä olis paljon yhteistä.  vakaa pohja.

okei mä valehtelin eilen.. en ikinä o kirjoittanu paskaa mutta eilen sen tein. Olishan se kuulostanu kamalalta jos kerron että perjantaina vehtaan pjan kanssa ja yhtäkkiä lauantaina seuraavaan..TOTUUS: Kari oli myös mun siskolla yötä. nukuttiin vierekkäin. mutta ei muuta tehty ku halattu kun näytin muka niin lutuiselta ja jotenki surulliseslta. näki mut aamulla ilman meikkiäkin, baariskaa mulla ei ollu paljo mitää. Silti se kiinty muhun, eikä yrittäny väkisin mitää. Tunnen itseni normaaliksi. Ei kai sitä sitten tarvi olla pakkelia naama täynnä. oon aina ajatellu että on hirvee ilman meikkiä. Mutta joku hyväksyy ilmankin. :o onko täääää totta. Mä menin eilen hymyillen nukkumaan, pitkästä aikaa. En meinannu pystyä lopettamaan sitä. nytkin mä hymyilen tippa linssissä...

Mua vaan pelottaa, että rupee ahdistamaan se asia, että kari on hyvässä kunnossa ja komee. mä olen aika pulska, miten pystyn olemaan sen kanssa.  ja tietääköhän se edes että olen vasta 18. itte se on 20 vai olikohan 21. Kai se ny mun iän tietää kun mun sisaruksetkin tuntee..?

ja nyt mulle tuli ekan kerran mieleen, että mä voisinkin pystyä lopettamaan oksentamisen tän herran takia, pieni halu parantua nousi pintaan!!! olla ihan normaali ihminen.

Tänään oli ekatyöpäivä hyvin meni. Söin 38ckal 2dl pillikeiton, leivän... Paitsi nyt on selkä saatanan kipeä. en tietä mistä johtuu. lenkilläkin oli kauhea olla.


Hyvät yöt kaikille....!!! :) <3

Sain mitä toivoin!

Se poika alkoi ryyppäämään heti aamusta perjantaina kun koulut loppu. illalla se oli huonossa kunnossa. tuli mun työ. meidän piti mennä paariin, että maksan kaljavelat takasi. poika kaatuili, sammu mun sohvalle. Oksensi mun lattialle... :S ajattelin, että kaikki on pilalla, ei jumalauta mikä känniääliö. En saanu sitä ylös. Menin kassulle ja jätin pojan mun sohvalle. myöhemmin tultiin takaisin ja siinä se on sammuneena. Uhkailtiin poliisilla niin sitte se nousi ylös.

myöhemmin se oli paarikunnossa. itsekin olin jo humalassa aika hyvin. paarissa se alkoi juttelemaan kassulle oikein innoissaan ja pian se jo kierteli käsiä sen ympärille kehu kuinka komia kassu on. mä vaan katsoin ja join.. lähdin homokavereiden luo, kassu ja sen poikaystävä ja poika huuteli mihkä meen. sanon että käyn kaverilla. myöhemmin takaisin paariin. Kassu oli lähtenyt poikaystävänsä kanssa nukkumaan.  Me tanssittiin tanssilattialla pojan kanssa kahdestaan :D Mua jotenkin ärsytti. Mä olin siinä kakkosvaihtoehtona. Varmasti se olisi ollut kassun kimpussa koko yön. poika myöhästy kyytistä, joten se tuli mun työ yöks. Mä sain sen pusun ja monta lisää. muttei se tuntunukkaa enää kivalta. Se meinas mennä pidemmällekkin, mä stoppasin sen.

Aamulla pelattiin krapulassa korttia, naureskeltiin missä kunnossa toveri oli ollut. Ei sanaakaan puhuttu mitä oltiin tehty. Muistikohan se edes? onneksi se sitten jossakin välissä lähti.

ja eilen olin kotona. sitten sisarusten kesken paariin. Törmäsin sielä vanhaan tuttuun jota en vuosiin ollut nähny, sanotaan vaikka kari. Juteltiin paljon. se meinas lähennellä mua.

miten jotakin voi kiinnostaa tällanen mänkki...

pojan ja mun touhu on turhaa. ei se varmana halua mun kansseurustella. Kunhan kännis sohlaa. Mä haluan varman suhteen.

vihaan ihastua.. ^^

Eilinen alkoi hyvin. En ollu syöny mitään koko päivänä ja oli hyvä olo. Mutta sitten kun päätettiinkin alkaa juomaan! ja sitte pöhnissä olin tietenki syöny. Mutta  oli hauskaa!! Alkoholia. Pelailtiin lentopalloo ja mun kämpäs kaikkia lapsellisia lautapelejä. kassu, sen poikaystävä, enska, naapuri, teron sisko, ja monia muita. Jouduin majoittaan enskan mun työ kun kassu oli jo lähteny eikä vastannu sille puhelimeen. Se nukku mun sängys ja mä sohvalla. :P Hyvä asia että me tullaan hyvin toimeen ja se tajuaa mun kannan ku selitin sille kaikki.  Mä sika söin taas kännissä. perunalaatikkoa tai jotn.-.-

Tiättekö mitä... Mua jännittää, ja aika paljon. Tänään se poika tulee tänne.. meillä oli tosi hauskaa seinäkuunyös. ja nyt mä oon sitte ihastunu siihe.. >: P Käydään tänään paareis varmaankin sen kanssa. ja kaippa silllä on kavereitaki mukana. Mutta ajatella.. se pyysi mua. Kipristelee mahasta. Ihastuminen on vittumainen tunne.. Koska ei oo yhtää varma miten käy. ja luulen että se ei oo musta kiinnostunu ku kaverina. enkä uskalla suutani avata. muuten pilaisin kaiken...

Toivottakaa mulle onnea tälle päivää! jooko? mä en mitää muuta odota ku pientä pusua..

10 Bändiä/ Artistia, joista pidän
1. Poets off the fall
2. Porcelain black
3.Sean Paul
4. Enrique Iglesias
5. Erin
 6.Skillet
7.Raappana
9.Juju
10.Yö
Niitä olis paljon lisääki. Mulla on aika sekalainen musamaku.

9 mielipuuhaani
1.Piirtäminen
2.Lenkkeily, lentopallo
3.läskieni vahtaaminen
4.Kaverit
5.Juominen
6.sisarusten kanssa olo
7.Työn teko
8.nukkuminen
9.tämä blogi

8 asiaa pöydälläni
1.kahvikuppi
2.sytkä
3.puhelin
4.tietokone
5.taskukalenteri
6.kamera
7.kynä
8.lompakko

7 tärkeää tavaraa
1.puhelin
2.meikit
3.lompakko
4.kone
5.sytkä
 6.lentopallo
 7.mp3 soitin

6 satunnaista paljastusta
1.Pidän ehkä myös vähä tytöistä, en itsekkää oo varma
2.Vihaan isää
3.Mun läskiajatukset pilaa parisuhteet
4.Olen hyvä piirtämään, mun taulujakin on ostettu
5. En ole koskenut huumeisiin
6.mulle muodostuu makkaroita vattahan kun istun :D

5 asiaa, joita odotan
1.Kesätöitä ja rahaa
2.Että paino tippuisi
3.poikaystävää?
4.shoppailureissuja
5.keikkaa johon oolen kaverin kanssa menossa

4 mieliväriäni
1.violetti
2.musta
3.tummansininen
4.viininpunainen

3 luonteenpiirrettäni
1.empaattinen (kaikki ainaki sanoo nii)
2.rauhallinen
3.miettiväinen, ujo (mielestäni olen ujo mutta kaikki sanoo etten oo..)

2 asiaa, joita aion vielä tehdä tänään
1.Pelata lentopalloa kavereiden kanssa
 2.käydä lenkillä

1 asia, jota rakastan
1.läheiset

Oli ihanaa ja kivaa pelata piitsillä lentopalloa kavereiden kanssa. siinä oli outojakin. 2 tuntia. kuuma kyllä tuli. On hyvä huomata että on hyvä jossakin. lentopallossa mä oon hyvä.

pääsin teoriakokeesta läpi. vielä muutama ajotunti ja inssi..

pyöräilin tänään

Kesätöitä on koko kesäksi.

Kaveri pyysi sen kanssa poets off the fallin keikalle. kukaa ei ikinä oo pyytäny mua mun muistaakseni mihkää festareille tms.


Tämähän on hyvä päivä, oikein onnen päivä! MIksi saatanas mä murjotan?? enkä jaksa käsittää.
Kun tulin pelaamasta lenttistä, mulla pimeni koko ajan silmissä ja huimasi. Söin nuudelipaketin, ei se paha oo. mutta sitte söin vielä leivän. Ei emmä voi mässätä leipää koska söin jo tuotaki. taas läydän itteni oksentamasta.

pieniä sirpaleita

Muutamat YO juhlat vkloppuna. sovitin yhtä mekkoa. se kiristää. juuri mahduin sen sisälle. vähän aikaa sitten se oli sopiva.
mikä läskikasa vahtaa peilistä takaisin. miten tässä näin kävi.. mua hävettää. Ahdistus vaan kasvaa kun olen väkijoukon seassa.

mä vain vahtasin itseeni. mä söin tänään jääkaapista vaikka mitä. oksensin.
Mä en enää pysty kontrolloimaan itseeni. painan kohta 70kg. en kohta kehtaa kävellä mun vaatteissa. Kaikki pyöri päässä. menin ulos, istuin penkille. yritin koota itseni, itketti. vedin monta tupakkia putkeen. lopulta en jaksanut ajatella mitään. istuin, vahtasin eteenpäin, imin nikotiiniä keuhkontäydeltä. Itse olen tähän soppaan itseni asettanut. Ei syömättömyydellä kuulu laihduttaa, niin tein ja ruoansulatus kai sekaisin. Nyt vaan paino nousee pilviin.

Mä en oo aivan normaali. ei tällanen ole normaalia. pelottaa että jonaki päivänä en saa koottua itseäni kasaan.

Tänään oli näytön arviointikeskustelu, opettajakin oli paikalla. sain täydet pisteet: otan vastuun tehtävistäni, selviydin tehtävistä, olen oma-aloitteinen. positiivisella asenteella. Aurinkoisuus huokuu minusta asiakkaisiin. Tuen ja ohjaan hyvin asiakkaita. Rauhallinen ja empaattinen, aurinkoinen tyttö.

niimpä niin. : )

Niin sanoin, että mua pelottaa että se seinäjella pitkästä aikaa tapaani tuttu. jonka nyt näin eilen. Kyllä se mulle tänään jutteli facebookissa paljonkin ja hymäreitä. Mua pelottaa ihastua. huomaan aina kuinka rupean hymyilemaan kun se kirjoittaa jotaki, kuinka odotan sen vastausta... Se on suloinen. Miks taas kävi näin. kumminkin se pitää mua vaan vanhana kaverina. Mä menin ja ihastuin. hahhaa.

mun on turha odottaa mitää.

pyöräilin 10km. Kävin lenkillä.

Tero soittaa että voinko hakea tupakkia. se ei ihan vielä ole täyttänyt. Lupasin hakea. Soitan että nyt voin lähtee. Sen tyttöystäväki tuli mukaan. Yritin laittaa itteeni nätiksi. en teron takia. en tiä miks. ehkä sen likkakaverin takia.. : S Musta se on ärsyttävä. musta tuntuu että se halveksuu mua. kattoo mua nenän vartta pitkin. Mä oon aina ollu sille ystävällinen. Se varmaan ajattelee jotaki että jahkailen teron perään ja se on parempi ku seurustelee sen kans. emt. Se on muuten aika pyöree. ehkä sillä on isompi vatta  jareidet ku mulla. en tiedä. mutta sillä on sentäs nätti naama. Itte en taida niin viehättävä olla.

se vaan mäkätti ja käläkätti terolle :D vittumaane.

Pyöräilin eilen 30km. illalla kävin autoilemassa kaverin kanssa. mässytin sipsiä söin karkkia... 8 (
tänään oon pyöräillyt 5km kävellyt 5km. syöny ja oksentanu.

Hätkähdin viestiin.. se oli siltä mun vanhalta tutulta jonka kans olin seinäkuunyös paareissa. Se sano olevansa samalla paikkakunnalla ja turhaa aikaa yli tunti. pyysi mua seuraksi..

Mitä.. mua.. mulle iski paniikki. koitin kaikkia vaatteita. t-paidat oli liian kireitä, näytin lehmältä. läskit reidet.. laitoin löysän pitkähiasen ja shortsit.. miltähän mun naama näyttää... meikkasin vähä. Teki jo mieli perua koko homma. mutta nähtiinpä sitten. kierreltiin paikkoja. juttu luisti ihan hyvin. sillä ei ollu tupakkia, nakkailin sille muutamia. Ei tullu kiusallisia hiljaisuuksia. Se tarjos mulle mehujään. Se oikein suunnitteli mun kans koskahan mentäis viihteelle.

En tiä oliko se tosissansa. Kumminkaa enää lähettele mulle yhtää mitää ku näki minkä näkönen oon. Ku siitä on monta vuotta aikaa kun silloin tällöin vilaukselta nähtiin talvella. ja nyt seinäjoella kännissä.puhelimella ja facella pidetty yhteyttä, juteltu niitä näitä. Nyt selvinpäin nähtiin. mä pienesti toivon ettei se lakkaa pitämästä yhteyttä... mutta ehkä mä turhaa toivon. kaikki mun kännikaverit minkä kans on ollu muutama pusu, on unohtanu mut kokonaan. varmaanki mun mahtavan ulkomuodon takia. Eikä ne oikeestaan haittaakkaa, ei oo ollu mun tyyppiä. mutta tämä, jotenki kipristelee mahasta, pelottaa että ihastun.
Mä haluaisin jotain kestävää pikkusäätöö. seurustelua. joka etenis hitaasti.

tänään taidan vielä käydä lenkillä.

ihmiset on sikoja

Kirpas sisintä ja lujaa.loukkas mua. viha nousi pintaan, tärisytti. Miten joku voi olla niin sika?
Olin eilen lenkillä illalla. Baarista käveli vastaan yks mies. yli 25 vuotias. joka on joskus ollu kassulla mun kans samaan aikaan ryyppäämäs, joskus kai paarissakin nähty. se yritti puhua mulle jotaki ja käski sen työ, ympäri kännis. sanoin että en ole tulos. Se oli lähetelly mulle päivällä viestiäkin, kyseli että juonko. olin sanonu etten ehdi.

Myöhemmin illalla tulee viesti: jaa paat kuulemma kaikkia... mikä pettymys...

mitä helvettiä?!??!? Soitin sille. kuka saatana tuollaisia puhuu? että se on paskapuhetta. se ei kertonu.

Eli kuulemma oon pannu kaikkia. vanhojen äijien laumas liikkuu tuollaista puhetta? mä itkin. mikä paska pikkujuorukaupunki tää on?  kuka tekee mulle tällaista? emmä oo tienny että joku vihaa mua. Tai sitte se on limasten kusipää äijien keksintöä joilla ei ole aivoja.

Mä en edes oo pannu ketää. :DDDDDD mulla on se ongelma etten halua ikinä yhden illanjuttuja enkä tiedä haluanko edes muutenkaa panna, mua ahdistaa edes ajatella seksiä. kivahan se joskus on pussailla jonku kans, mutta siihen se jääki.

Tuo sattu ja lujaa, miten musta luullaan tuollaista. Tänään se lähetteli mulle kaikkee, pyysi sen työ yms. Lähetin sille että koita lopettaa.tajuatko kuinka loukkasit mua viestillä joka oli täyttä paskaa? säkö sen keksit? en todellakaan jakele kellekkään. mun periaate on stana että sitte kun ollaan naimisis. voithan jättää pikkutytön rauhaan?!

Sitten se lopetti. Tää oli eka kerta. en ikinä ole kuullut utsestäni juoruja. Ahdistaa. maailma on julma paikka. :D mä en ole tottunut tällaiseen. ei kaikki ole pumpulia.

tänään oksensin harjoittelupaikalla. Mutta myöhemmin söin kakun palan enkä oksentanu. Kävin homokaverin kanssa hölkkälenkillä. tuli kunnon hiki. hyvä olo. Kävin vielä pitkällä kävelyllä ja pyöräilemässä.

Miten mä kirjoittaisin jotain kiinnostavaa, että teitä kiinnostaisi? kyselkää multa jotakin niin vastaan.. :P

I HATE U DAD

isä heitti mut keskiviikkoaamuna kämpälle. yritin saada puhetta aikaan. selitin missä olen työharjoittelussa. isä rupeaa jauhamaan alkoholisteista. kuinka moni on kuollut. viina on pahasta. kuinka moni on joutunut helvettiin juomalla viinaa. haukku äidin veljeä(joka on kuollut, oli alkoholisti) Sanoin että älä jaksa puhua tuota taas, joudun kuuntelemaan ja katselemaan alkoholisteja 8 tuntia päivässä. Isä alkaa kiihkoilemaan enemmän. Oikein huutaa ja kertoo lisää. Mä huusin että TURPAKIINNI, en jaksa kuunnella tota sontaa aina, oot selittäny ja jauhanu tuota viissataa kertaa. Isä huusi täysillä että ei sitä sitte kestä mitää jos ei jaksa kuunnella.  ja alko jauhaa helvetistä. Huusin lisää että pää kiinni laitoin korvanapit korville ja musiikin täysille. Isä huusi, pelotti että se lyö. Purin hampaita yhteen, vapisutti. teki mieli huutaa lisää kun se haukku mua ja jauho jotain. mutta olin hiljaa ja musa  täysillä.

oksensin keskiviikon ruoat. kävin illalla lenkillä. Mulla ei edes ollu jalat jumissa pyöräilystä. takalisto kyllä on kipeä.

Eilen kävin paaris kaverin kanssa. juotiin muutamat ja sitten lisää. Joku äijä yritti iskee mua. tarjosi muutaman Juoman. Mä söin ranskalaisia. en oksentanu..

Yks poika, se mikä oli seinäkuunyös, mun kaveri jonka kans pussailin. Se on kirjoitellu mulle paljon facebookissa, viestitelly. hymäreitäki on llu viesteissä. Suunnitelmis joskus juoda yhdessä. Mua pelottaa, taidan ihastua tuohon. Mutta tiän miten seki päättyy. Se on komia ja saisi komeita naisia. Se oli kännissä kun sohlasi mun kanssa. ei tajunnu mikä sotanorsu mä oon. Nyt sitten jos me nähdään se varmasti oksentaa. Eli mun on ihan turha elätellä yhtää mitää.

Niin eilen tosiaan join aika kunnolla, nyt pieni krapula. oli ihana mennä 11 aamulla kirjoittelemaan työsopimusta.

Oon pyöräilly tänään ainakin 7km. Kävin kylässä yhden tutun muorin tykönä. söin pullan, piirakan palan. sika laski paska. en laatannu.

Mua ahdistaaaaaaa. kai mä meen illalla lenkille. Mun tekisi mieli juosta, mutta mulle taas tulee niitä "paniikin" tapaisia. Kun menee autoja ohitse tai porukkaa istuskelee penkillä. hävettää mennä ohi. miltä mä näytän? läähätän ku sika? läskit hölskyy? nauraako ne mulle?

menin vielä eilen juoksulenkille. mua ahdisti niin lujaa. oli pakko saada höyryt ulos. Mulle on taas alkanu tulla niitä paniikkeja. kun kävelen keskustan läpi. rupee jännittään, hengästyttään, jalat ei tottele, yritän ollla katsomatta ympärilleni. koska kaikki vahtaa. mulla oli tuollaisia kun olin läski ja mua pelotti mitä muut ajattelee. nyt tuo tilanne on palannut..
Tänään söin työharjottelupaikalla 3lihapullaa, perunamuusia. ällötti. en oksentanu. ohjaaja tunki mun naamaneteen unelmatortun palan. söin senkin.. lehmä.
Kävin yhden asiakkaan kanssa 4km kävelyllä.
Sitten sain iltapäivällä älynväläyksen. lähden pyöräileen, käymään kotona. En oo tänä vuonna ajanu metriäkään pyörällä, nyt sitten humahti 49km putkeen. Ai stana ku on takalisto kipee.

mä oon jopa ylpee itsestäni. mutta en noista syömisistä.

tää päivä meni ihan hyvin. harjoittelupaikassa. söin oksensin. olin silti ihan pirtee koko päivän.

kuuntelin musaa, päätä särki en jaksanu mennä lenkille. läski. verta rupesi roiskuamaan nenästä. Enska soittaa.. mitä mä teen.. Mä vastasin. se sano että on täällä ja hakisi sen cd:n mikä oli jääny mun laukkuun.

se tuli. istuttiin pihalle. Se puheli taas niitä vammasia ryyppyjuttuja. vedettiin tupakkia. mulla verinen paperitollo naamalla. mua vitutti kun se ei ottanu sitä puheeksi. vedettiin jo toista körssiä kun se sanoo. kuinkas pöhnissä olit perjantaina. se tarkotti sitä. niitä mun puheita että tykkään siitä. Olisi kysynyt hieman eri tavalla. sanoin vaan että en tiä. se ei puhunu mitää. yritin hymyillä. mutta se ei saanu mitää järkevää suuntansa. vahtasin vaan eteenpäin. teki mieli huutaa saatanaa ja helvettiä.olisin voinu selittää että oon vielä niin nuori etten oo valmis suhteeseen ja seksiin. mutta en sanonu mitää. ja enska sano että kaippa tästä pitää lähtee kotiappäin että minäki pääsen nukkuhun. niinpä se meni. Nousin penkiltä. alko pyörryttään ynähdin jotain. enska kysy mitä sanoit, huusin että ei mitää. se lähti pois näkyvistä ja mua pyörrytti entistä enemmän, kompuroittin rappuset sisälle.

Nyt mulla on paska olo. anteeksi. mutta mua ällöttää koko enska. Mua tärisyttää mua itkettää. En mä tykkää siitä yhtää. miks mä puhuin sille sellaisia?! Ehkä mä joskus pystyn selittään(valehdella) miks en halua seurustella. herra taisi ottaa nokkiinsa. Se on mun kaveri ja aina kassun tykönä ja kassu on mun tosi hyvä kaveri. miten tästä edespäin? haluan vajota poissss.

Sain eilen aamupäivällä migreenin. Enska lähetti viestin että koska tulen unnalle. Sanoin et sitten kun pääkipu hellittää. Sitten menin sinne. Ahdisti. Kun näin enskan tajusin että hyi, en voi seurustella. Mua itketti. Teki mieli repiä hiukset päästä, kadota maan alle.

Mua ärsytti enska, se puhuu vain juomisesta. se on oikeasti alkoholisoitunut! Juo monta kertaa viikossa ja aina sen puheet liittyy juomiseen. se tuntuu yksinkertaiselta. liian lapselliselta. ei kovikselta vaan pehmolta.
Se kyseli koko ajan juonko mä. Sanoin että illalla meen kaverin synttäreille. Se vinku ku tekee mieli kaljaa eikä oo siihen rahaa. Mä en jaksanu puhua. Makoilin kassun sohvalla. Meni hermot. nousin ylös kaivoin laukusta kaljan, mättäsin sen enskan käteen ja lähdin helvettiin.

Join synttäreillä vaan 4 kaljaa. ei huvittanu, tai kyllä teki mieli. mutta en silti. Enskalta tulee viestiä: onko hyvät pöhönät?

voi saatana.. : S

mitä mä teen?!?!?!??!  kai se tajuaa, aavistaa jotakin. kun välttelin sitä? mua ahdistaa..

Äiti kävi tänään. toi ruokaa. ruokaa. Isä istui myös autossa, se vahtasi mua. mä vihaan sitä äijää. Mä en voi sanoin kuvailla. se ei ole normaali ihminen. Sadisti, narsisti. juuri ne kaksi sanaa kuvaa tätä ihmistä. En ikinä unohda sitä helvetillistä lapsuutta kotona...!!   mä oon lihonu ku valas. Söin muuten eilen siellä synttäreillä sipsiä, kävin oksentamassa. mutta sitten söin taas!

Ja nyt väänsin pikkuisen äitin tuomaa ruokaa ja laattasin.

Mua väsyttää. oon epäonnistunu laihdutukses. mua ei enään edes kiinnosta. en jaksa yrittää. kyllähän mä aina oksennan mitä syön, nyt on kyllä jääny aika monta kertaa. liikkuminen vähentyny. ryyppään liikaa. paino lentäny taivaisiin läskit turskuaa mahasta. kohta mahdu vaatteisiinkaa.

Nyt tekee mieli mennä lenkille ja meenkin. pitkän lenkin. huomenna vasta iltavuoro.