Nyt olin koko päivän koulussa, ja kyllä tuli pää kipeäksi. Vielä yskittää pikkuisen, kyllä tämä tästä ohi menee.
En oo syöny tänään mitään. Kahvia kyllä juonu monta monta kuppia.

Nyt mä kyllä meen juoksulenkille. En voi enää laiskotella.  Kunto varmaan romahtanu ihan paskaks tän taudin ja laiskottelun takia. Antaa sitte pahentua jos pahentuu. Mä haluan ny kunnon lenkille >: P

itseinho

kuka itkee syötyään puolikkaan pitsaa?

Joku mun sisällä kuiskii. Aamulla painat helvetisti, et ikinä saa tuota pois sun kehosta, sä lihoat, sä et tarvi tuollaista. häpeä. sä oot paska. et pysty mihinkään. läski.

nyt mä taas pikkuisen paremmin ymmärrän järjelläni, että oon sekasin.

olin kaverilla, katsottiin elokuvaa, syötiin pitsaa. Puoliksi. nieleskelin ja söin. en voinu mennä oksentamaan. Se oli niin kamala paikka. tunnit kulu. Lopulta pääsin lähtemään. Sydän jyskytti. Saatanan lehmä. Lehmä. Mä kävelin ja kävelin, lopulta mä tajusin että mä itken. Kuka itkee puolikkaasta pitsasta. Kyllä normaali ihminen voi sellaisen joskus syödä. Mutta en mä. Mä en tarvi sellasta mun pitää laihtua. Mutta mä vaan juon ja syön pitsaa. Lehmä. Kävelin loskasateessa 7km ja meinasin liukastella koko ajan ja kyyneleet lenteli samalla. Ei kuules tainnut tuossa pitsa kulua.  Miksi mä en vain kieltäytyny siitä, miks mä söin sen. Peilistä katsoo vastaan sotanorsu.

Nyt yskittää entistä enemmän ja nenä ihan tukossa. Huomenna on muutama testi, enkä osaa mitää. Iso läjä tehtäviä..

okei, mä rupesin eilen juomaan? ja mulla on antibioottikuuri..  no en sitä silloin ajatellu. Ja muutenki oon vielä pikkusen kipeä. Mutta kaveri pyysi ja sillä oli jo juomatkin. Jumalauta mä helpotsti vietävissä. Ilmaista alkoholia, no tietenkin ja sunnuntai. 7 kaliaa ja viinapaukkuja meni. Ja sipsiä.. Tutuistuin 2 uuteen mukavaan likkaan. yhdeltä menin takaisin asunnolleni, yritin oksentaa niitä sipsejä, mutta ei siitä enää mitään tullu. Sitten suihkuun ja nukkumaan. Aamulla menin 8 kouluun. Mutta mua huimas ja köhin siihen malliin, että opettaja päästi mut lähteen. ; )
Tosiaanki keuhkot rohisee vieläki ja nyt on nenäki ihan tukossa. en oo käyny moneen päivään lenkillä.. Tekisi niin mieli mennä juoksulenkille, paheneekohan tauti. : P

Maha varmaan entisestään isontunu. reidet näyttää järkyttäviltä, Kai  läskien alle on tullu lihasta juoksulenkeiltä

Tänään otettu

oksenna läski oksenna

Tää oli maailman paskin idea tulla kotiin. Tyttö hyvä, sä et parane ikinä jos et syö. nenäni edestä löytyy makaroonilaatikkio, suklaata, mehua. oon saanu koko ajan rampata oksentamassa. Kurkkua särkee. Ja keuhkot vaan rohisee, ei meinaa henki kulkea. Yöllä kävin vessassa, kävelin takaisin huoneeseen päin. Alko huimata, hiki valua otsalta, hirveä olo, sittenpä rysähdin maahan ja kolautin pään tuolinreunaan. Ja äite heräs ja alkoi hössöttämään. toi kaikenmaailman vesihöyryjä mun naamalle, kuumaa mehua ymsymsyms.
Niistä tuli taas yskäkohtaus ja limaa lensi ja yrjökin samantien...

Nyt on ainaki parempi olo. Ei muuta kuin välillä yskittää. Ja maanantaina pitäisi mennä kouluun.

Juuri työssäoppimisjaksolla läskiinnyin 63 kg. sain nyt tiputettua sen 60.7kg. Mutta nyt taas lihoan...

keuhokuume

Voi paska.. Yskä pahentunu jo eilisestäki. Rohisee hengitys. :D Oon vaan maanny sängys, kaikki veto pois.
Lääkäri määräs antibioottikuurin 2 viikoksi, pitäisi kai se hankkia tänään apteekista. ja niimpä minä pääsin taas pitkästä aikaa KOTIIN. :S Äite välttämättä halusi.

Sunnuntaihin asti sairaslomaa. lauantainaki olis ollu koulupäivä. nyt jään jälkeen kivasti.   Inhottaa vain maata sängyn pohjassa... rasittavaaaaa. Ei kai olisi kannattanu käydä juoksemas siinä pikkuflunssassa.

Kipee

Eilen kun istuin tunnilla, olin ihan väsynyt, olin nukkunut muutaman tunnin. Sain pienen yskänpuuskan. Opettaja katsoi mua ja sanoi, voi että kun sun silmätkin näyttää kipeiltä. mene nyt kotiin ja tuu huomenna kouluun jos olo paranee.

No minäpäs lähdin koulusta. Oli tylsää. niimpä naapurin kanssa katsottiin leffoja, tupakoitiin koko ajan ja oli tylsääää. Avattiin huvin vuoks muutama kalja... KALOREITA. onneksi join niitä vaan 2.

Tero pyytää kahville. No kävin sieläkin. onneksi se on mun kaveri, mutta tuntuu, että se haluaisi jotain enemmänkin, mutta se on niin vietävän ujo, ettei pysty puhumaan siitä.

Ja mä en  halua enää yhtää mitää kenenkää kanssa. Se ihan ihan turhaa tässä iässä. tulee turhaa sydänsuruja ja kaikkee paskaa. Sitten kun on varmasti oikea henkilö ja varma että se on oikea. Eikä ikinä voi 17 vuotias kakara löytää oikeaa, tuskimpa.



Eli anteeksi kaikille pojille mun känniset pusuttelut ja halit. yritän olla toistamatta niitä. ja pidemmälle mä en ole menossa yhtää kenenkää kans.


Noniiiiiin. eli terolla olin ja se meni siihen ku puhuin, että mulla on torstaina vapaapäivä, niin avattiin joku toffeelikööripullo.. juotiin se puokkiin. Siinä litkussa vasta kaloreita taitaaki olla. katteltiin leffoja teron kämppiksen ja sen tyttöystävän kans. kello oli jo yksi yöllä kun lähdin kämpille. Mua rupesi yhtäkkiä ahdistamaan, itkettämään, teki vaan lisää mieli alkoholia ja tunsin itteni läskiksi.


ja aamulla kun heräsin, hirveä yskä, ei meinaa saada henkeä. nenä tukossa. ja pyörryttää ihan sikana koko ajan. Söin 2 ruisleipää, matolasin, kahvia. Mutta mulle tuliki siitä huono olo, sydän jyskytti ja kuvotti, mun oli pakko oksentaa. Hakkasi vielä senkin jälkeen sydän tuhattaja sataa. Taidan käydä hakemassa saikkulapun.

kurkkupastillia on syöny vaikka kuinka paljon ja neki alkaa jo turvottaan.

Aamulla omena. Koulussa oli pää kipeä ja kummallinen olo. Pieni nuha on kyllä jo ollu jonkun aikaaki. : P Ruokailussa en käynyt, muttakun  tauolla kävin moikkaamassa kaveria, käytiin kaupassa osti se mullekki tuplapatukan, Kai jotn 240kcal? kun 100g=460kcal ja tuo oli 57g. olisin senkin sijasta syöny jonku hedelmän, olis ollu terveellisempää. Olisin vaan tunkenu laukkuun koko paskan.
Kun pääsin koulusta, aloin tekemään portfoliotehtävää, fysiikan kurssin tehtäviä ja matikan. Enkä edes meinaa osata menee järki! Ja yhtäkkiä kello olikin jo kahdeksan illalla ja siltikin kaikki kesken!!!!!!!
Meinas jo tulla itku. : D  tresssssaaa.

Juoksulenkki 30 min, kun pääsin asunnon ovelle alko lentämään verta nenästä, muttei sitä tullu kuin pikkuisen, onneksi.

mä en edes liiku tarpeeks.


Ja nyt huomasin, että onkin vielä muutama tehtävä, jotka on pakko palauttaa huomiseksi. en pääse ikinä nukkuun!! jes..

laittaisit itses kuriin tai jotaki..

Mä en pääse tästä eroon. Aamulla ei ollu nälkä. Oli kummallinen olo. Hirveä väsy ja koomainen olo. Koulussa oli kamala olo, en pystyny keskittymään. taas 8- neljään. ne on aika raskaita päiviä.  Sitte mulle tuliki mieleen, että nuo olotilat voi johtua siitä kun mun lääkitystä puretaan, ja oon syöny niitä jo monta vuotta. eli riippuvuus niihin on,  ja torstain jälkeen en ookkaa niitä syöny ja nyt aamulla yhtäkkiä kokonaisen. siit kai tuo olo johtu.



koulussa ruokailuun. otin vain 1 kalapuikon, aika paljon salaattia, maitolasi ja ruisleipä. mutta seki alko tuntumaan liialta. vessat oli täynnä, en uskaltanu mennä sinne. Kävelin nopeasti kämpälle, onneksi sinne on vaan 0,5km koululta. Vessaan ja oksentaan. Mä oon ihan sekopää. ei kukaan järkevä ihminen tee näin. Mun keho on ihan sekaisin, jos alkoisin normaalisti syömään, lihoisin kuin sika. ja juuri koulussa mentiin aihetta kuinka paljon ihminen tarvitsee vitamiineja, ravinteita, rasvaa ja plaaplaa. ja pitäisi lähelle 2000 kcal syödä? Että pysyy hengissä ja jaksaa. En mä ainakaa tartte. en tosiaankaa. en tarttisi yhtää mitää. mä nään sen peilistä. mulla on läskimaha, hölskyvät reidet. niiden eteen pitäisi sika tehdä töitä, lihaskuntoa. mutta mä en jaksa. käyn vaan juoksemassa ja en syö, jos joudun syömään, oksennan.  kai sillä porsas paino tippuu, mutta ei se läskimaha itsestään tiivisty..

Mutta viikonloppuna mä oon saanu ihan sairaasti kaloreita. 12päkissä olutta on reilusti yli 1000 kaloria, lähelle 1600? yhteensä oon vkloppuna juonu lähelle 20 kaljaa ja viinaa varmaan pullollisen..

Sillähän mä saan itteni lihotettua vaikka en söisi viikoilla yhtää mitää ja vaikka kuinka oksentaisin kaikki syötetut ruuat. lehmä.

Tänäänkin yks kaveri pyysi juomaan. maanantaina.. onneksi sain järjen päähäni enkä suostunu, en voi pilata mun koulunkäyntiä.

menin juoksulenkille. Juoksin 20min putkeen ja hölkkäsin loput 10min.  En tiedä kuinka pitkä se lenkki oli. jotku äijät vahtas mua kun juoksin ohi, ahdisti. tai nolotti, en mä tiä..

paljonkohan mä pääsisin cooperissa. viimeksi kun sen oon juossu, pääsin 2070 m, ja silloin painoin päälle 70kg ja oli huonompi kunto kuin nyt.



Mulle on ilmestynyt lukijoita. ja se tuntuu kivalta ja se myös kun jotkut joskus kommentoi. : ) kiitos teille

tänään syöty omena, ja kaverilta puolilasia jaffaa. Kahvia kahvia ja kahvia. Ja juoksulenkki, kaveri ajo pyörällä ja mä juoksin. 3km. pihalla on kylmä.

ja nyt oon totaalisesti kusessa kouluhommien kanssa...  Väsyttää ja huimaa.

pöö

Onneks mikke silloin meni kotiansa. mä tiän minkä moinen jätkä se on. Se oikein etsii joka vkloppu naisia paareista ja yrittää iskee kaikkia.

Mutta kaverina se on hyvä. Joskus kun sain rytmihäiriökohtauksen niin se piti huolta ja hankki ambulanssin paikalle ja se kesti aika kauan niin se oli koko ajan tukena.

Lauantaina aamupäivällä mikke ja sen kaveri poikkes kahville. Kyläringillä oli hauska niitten kans olla ja siinä jo alottelin. Sitten kassun työ. oli tylsää. ja humala alko tuntua. Seuraavaksi mentiinkin naapuriin bileisiin. Ja sieltä eksyin puolitutun kaverin kanssa toisiin  bileisiin ja sielä oli menoo. enkä tuntenu ketää, se oli ihan hauskaa. Ja grilliltä joku osti mulle tonnikalahampurilaisen ja tietenkin mä olin sitä syöny. ja yritin kyllä oksentaa, muttei tainnu kaikki lentää ylös.

kiitos uusista lukijoista <3. mua ahdistaa. pöhnissä kirjoitan. olen taas sekoillut lliikaa. mä en jaksa. mä romahdan kohta. tää kaikki on mulle liikaa. kitos teille jolleikkin jotka eltte olleet mun tukena. mä tunnen sen, haluan mjuoda, juoda ja juoda. taidan juoda huomennakin, se on kivaa, tai ei. mä en tiä. melkein kello kaksi yöllä. on ollu hauskaa kavereiden kanssa. mutta sekoillut olen liikaa. ei vittu,... oödnj en tiä mitä tänne kirjoitan. haluaisin olla kaunis laiha tyttö, ja siihen en kai pääse ikinä koskaa milloinkaan. piste.

ja nyt menin miken kanssa pussaileen. sen pitäis pian tulla mun luo takasi baarista. vittu mua ei kiinnosta. mä en jaksa. haluan nukkuun... nyt.. lupasin sille että se saa nukkua yön täälä. jätin oven auki, se pääsee tänne, eli voin ite mennä ny nukkuun, se tulee jos tule. emt

fuck

heräsin torstai aamuna ja muistin, että olis pitäny tehdä yksi hemmetin portfolio sillepäivälle.. Mä vaan väsähdin, en jaksanu mennä ollenkaa. en mä ny portfoliota valmiiksi olisi yhtenä aamuna saanu..  opettajalle viesti, että vatsataudissa.. 

Mua ahdisti, mä vaan lintsaan. No kävin lenkillä, enkä syöny mitää.  Sitte käytiin kassun kans kaupoilla. Haaskasin talvitakkiin rahat. Tero nähtiin samalla kylillä, ja yhtäkkiä homma lipsui siihen, että päätettiin ryypätä. Tietenki mäki halusin, mun aivothan oikein huutaa alkoholia.

Oli kiva vaan nollata kaikki ja vetää kännit. Muttei se niin kivaa ollutkaan kun löysin itteni sohvalta pussailemas teron kans. Sitä en voi enää peruuttaa, ja tero on tosi mukava ja tosi hyvä kaveri, ja meillä on paljon yhteisiä kavereita. okei ehkä mä tykkäänki siitä, en oo varma. Mutta seurustelu, siitä ei tuu mitää. Mun tekisi mieli huutaa, että mulla on rankempaaki tekemistä tän läskikehon kanssa.
Ja vielä hullummalta kuulostaa..? Loppujen lopuksi seurustelu johtaa siihen että mennään sänkyyn. Mä en halua. Mä vaan en halua. Haluan sitten kun on varmasti se oikea henkilö kohdalla, ja varmaan mä nyt olenkin koko loppuelämän onnellisesti teron kans :D. Enkä rupea ajattelemaan, että tuo on se oikea, tuo on se oikea.. Ja kaiken lisäksi mua hävettää mun keho. haluaisin olla ihan pieni ja hento, että ei tarvitsisi hävetä mitään. oikeastaan mua ei kiinnostaisi nyt paskaakaan seurustella, haluan vaan laihtua. Musta tuntuu, että mulla ei oikein oo mitään tunteitakaa jäljellä. Meinaan toista sukupuolta kohtaan.. :D Se eilinenkään ei oikein tuntunu miltää, en edes tiä miks niin tein. Ehkä siksi, että olisin normaali, kaikki mun ikäiset on kiinnostuneita, seurustelee ja selittää sänkyhommiansa, yms. normaalia.  ja sänkyyn en halua. Se vasta kamalaa olisikin, mua hävettää mun keho liikaa. Mä haluaisin nyt vaan laihtua.



jeps jeps, ja olin teron tykönä yötä, heräsin ja sammuneita ihmisiä sohvilla ja toisessa sängyssä. :D Käytiin teron kanssa kaupassa, ostin omenoita, hiuslakkaa, ja patonkia pakastimeen. mitähän helvettiä mä patonkia ostin... ehkä, että tero näkis, että ostin ruokaa. Ja mitään se ei puhunu eilisestä. Ehkä se ajattelee, että oon umpirakastunut ja pyydän sitä pian seurustelemaan? Mua hävettää, ja olen kusipää. anteeks.

No nyt oon juonu kahvia ainakin 5 kuppia, omenan ja vettä. äsken kävin puntarilla. jes alkanu paino tippumaan. 61.3kg  Menisi nyt nopeasti alle 60..


mitähän mä sitten teen kun oon päässyt tuohon 55kg? mun tavoitteeseen. No joo mä tiän miten mun elämä siitä jatkuu.. Samalla tavalla. :D tietenkin, jos alkaisin normaalisti elämään lihoaisin heti takaisin entiseen.  Mä oon koukussa tähän hommaan.  ja toisaalta mua naurattaa, että mäkö muka sairastan jotain? koska oon vieläki läski. en mikää alipainonen lähellekkään. Mulla olisi paljon töitä, esim tän läskimahan kanssa, Mutta eipä näytä olevan porsaalla motivaatiota mihkään. jos haluaa tuon löysän paskan tilalle lihasta, täytyisi syödä ja treenata. Mutta mä en pysty siihenkään.
  Yritin etsiä halppiksesta mittanauhaa, mutta en löytäny. olisin mitannu vyötärön, reidet, pohkeet yms.. En muuten koskaa oo mitannu. Kuinkahan paljon on normaali naisen vyötärömitta?

No ehkä se oli hyvä etten löytäny, ei tartte itkukurkussa vahdata niitä senttejä.

Eilen illalla vielä kävi vielä  kaveri kahvilla. En oo nähny sitäkään pitkään aikaan, kun se on ruvennu seurustelemaan, niimpä ajattelin ettei sitä mun seura oikeesti kaverina kiinnosta. Mutta sepäs tuli sitte kahville ja naurettiin ja juteltiin kuulumisia ja kaikki asiat halki. Eli mulla on hyvä miespuolinenkin kaveri. : )

Nonnii, tähän päivään. Aamulla omena ja kahvikuppi. Koulussa en ollu ruokailussa, kun oli lähimmät kaverit kipeenä, niin ei kenenkää tarvinnu sitäkää ihmetellä, eikä tarvinnu selitellä.

Mun tyä tuli tänään monta kaveria kahville, oli hauskaa, naurettiin kaikelle tyhmälle ja suunniteltiin viikonlopulle kaikkea.. eli juomista.

Sitte mutka matkaan, olin joskus yhelle niistä tarjonnu rolssissa aterian. Niimpä oli mun vuoro. Sanoin, ettei oo nälkä, mutta se sano, että oot viimeks koulus syöny, pakkohan sun ny on. niimpä söin, rasvaisia ranskalaisia, dippiä ja hampurilaisen, eikä se edes maistunu hyvältä. Ja itku kurkussa rolssinvessaan oksentamaan ja purkka suuhun.


Sitten käveltiin aika paljon, kierreltiin kauppoja. Yhtäkkiä kaupassa alko ahdistamaan, tukala olo. Aloin hikoilla :D tunsin kuinka paitaki kastu, kaikki näky yli kirkkaana ja vaaleena, ja tuntu painavalta. Ei meinannu jaksaa kävellä. Olin vaan hiljaa muiden mukana, enkä tajunnu mitä ne puhu. välillä kyseli jotain, mumisin vaan jotaki. olin varmaan helvetin kivaa seuraa. Olo tuli vaan tukalammaksi, yritin jo sanoo, että lähdetään. En mä voinu sanoo, että tartten nopeasti trippiä tai jonku patukan, kun verensokeri on laskenu.. :D koska juurihan oltiin rolssissa... Niimpä sanoin, että mun on ny pakko lähtee,  hullusti tehtäviä huomiselle, ja lähdin kaupasta. Se matka oli hirvee asunnolle. no perillä nyt oon hengissä ja lasi mehua.

Aamulla en syöny mitään, kun heräsin. lähdin kouluun ja tuli hirvee olo. Oksetti, kädet hikoili ja huimasi, inhottava tunne, en pystyny oleen mitenkään. ostin 200ckal kahvijuoman ja 130ckal välipalapatukan...
Ehkä pahin olo lähti ohi. Ruokailuun en mennyt
päivällä tärisytti ja koko ajan kylmä, meinasin väkisin nukahtaa viimesille tunneille ja pää meinas räjähtää. :D
Tehtävät jäi tekemättä. . Oonkohan mä tulossa kipeeksi. Mutta kuumetta ei oo.

Siivosin kämpän, leivoin suklaapiirakkaa, en syöny palastakaa ja muutama kaveri kävi kylässä kahvilla ja söi piirakat.

Taisi lenkki jäädä väliin, pakko tehdä huomiseksi tehtäviä.

en mä pysty

Ei tästä tuu mitää. Miksi kouluruokailut on olemassa. Söin ihan vähän kanapataa,4 lusikallista ja salaattia, maitoa ja ruisleipä. Vahtasin tyhjää lautasta ja painelin vessaan. Olen lähihoitajakoulussa ja käyn laattaamassa vessassa. Itketti.  Voisin tietenkin olla aina ruokailusta pois. Muttakun mitäs kaverit siihen, ja ne on aikusiakin vielä. ja se aina pyytää mua syömään. en mä aina voi sanoo ei oo nälkä, maha kipeä, ei tee mieli yms.

Pääsin koulusta istuin ulko-ovella ja vedin tupakkia, tupakkia ja tupakkia.

onneks PR soitti ja pyysi lenkille. Juostiin 5km lenkki. Se ei meinannu mun mukana pysyä! :o

Ja taas yksin asunnolla ja ahdisti. En saanu tehtäviä tehtyä. Kävin kassun tykönä ja oli mukavaaaa, pian sekin sitte muuttaa pois. : /

Sitte tero soittaa ja pyytää kahville! Se on nyt sitten hankkinu asunnon täältä päin. No sielä kävin ja näin muitaki tuttuja ja ilta vierähti. Nyt voisin tehdä niitä tehtäviä ja mennä nukkumaan.

HUOH

Mietin hetken ja astuin puntarille. 63,4kg. Rupesi oksettamaan ja kuvottamaan. miten se on voinu nousta noin?

Sen syytä ku oon ollu nälkälakossa, ja vähällä ruualla ja nyt kun olin kauan kotona, jouduin syömään ja oksensin. On nesteitä kertyny ja tuskin kaikki ruoat mitä söin niin nousi ylös.

Nyt mulla olisi tilaisuus aloittaa normaalimmin. Söisin terveellisesti ja vähän. Tekisin lihaskuntoa. Se olisi paljon järkevämpää. Lihakset tarvitsee ruokaa kasvaakseen.

Mutta mua ahdistaa tuo painon nousu. Saisin nopeammin kilot pois, sillä huonommalla tavalla. Ei musta ole tuohon toiseen, en pysty. Nälkälakolla ja liikunnalla saisin nuo nopeammin pois.

Mua nyt vaan ahdistaa..

Isänpäivä,,

Jaa, että toivottaisin hyvää isänpäivää maailman parhaalle isälle?

Facessakin kaikilla lukee, että lisää statukseesi jos sinulla on maailman paras isä, ja kaikkia loruja ja kaikkia.
Mun tekisi mieli kirjoittaa: lisää jos sinun isäsi on kamalin, hakannut pientä lasta, ja muutenkin aivan kusipää ja vihaat häntä. :D

Äiti pyysi tekemään kakkua, mutta mä vaan sanoin, että en tee. : P(ehkä meni jo liiallisuuksiin.. anteeks)
Haluan jo lähtee kämpälle, ei paskaakaan kiinnosta sanoo isälle yhtää mitää. jos mä sille sanoisin, että hyvää isänpäivää tai laittaisin kortin, niin se rupeis sanomaan ja jeesustelemaan että paras lahja olisi jos kääntyisin uskoon! ja sitten se rupeisi karjumaan ja huutaan ja soppa syntyy.  huomenna kouluun! näkee luokkakavereitaki.


Ja nyt oli viestiä tullu valtsulta että tuunko illalla sen kans treenaahan.. :D vastasin että ei kerkiä jos se tarkotti että täällä, mutta jos seki jo lähtee kämpillensä niin sitte illalla voidaan mennä. (sillä on kämppä ja käy koulua samas kaupungissa kuin mä)

ja yksi kaveri ainaki lupas mua nähä tänään tai huomenna. Ja kassua voisin mennä moikkaamaan.
Nyt tavarat kasaan.
heihei rakas koti! en kyllä pitkään aikaan tule käymään!

yksinäinen paska

joo o. Oskuveli tulee kotiin meteloimään klo 11 aamupäivällä kännissä. En pystyny tekeen matikan tehtäviä, en pystyny keskittyyn alko vaan vituttaan. : P veli metelöi, puhu ihan idioottejä asioita, huusin jo sillekki että painu vittuun täältä holisti. no kyllähän se sitte lähti ku oli muutaman tuolin kaatanu, soittanu pianoo, huudattanu kaikkee koneelta, tapellu isän kanssa, niin siinä yhden aikaan päivällä. menee silläki elämä hyvin, alkoholisti.. : / Mutta luulenpa että seki taitaa vaan olla tuon isän kasvatuksen ansiota. : ) Ei herkät ihmiset jaksa sen kasvatustyyliä. Osku siltä on pienenä saanu monen monta kertaa turpaan. ja Aveljen pään isä on sentäs saanu ihan sekasin täysin, että on mielisairaalareissuki tullu, ja  talutusnuorassa tuon sairaan ukon uskontohommassa. onneks muut ei ole siihen hairahtanu.

Ja nyt sitä näkee millasia kavereita mullaki täälä on. ihania lapsuuden ystäviä. Kai mä ny vaan ylireagoin, mutta kumminkin vituttaa ja kunnolla.
K:ta kysyin eilen, että voitaisko kylille mennä, kun sielä oli tapahtumaa. Se sano, että yhdeltä toista illalla, että tulis muitaki silloin. Sitte se lähettääki myöhemmin viestiä että tollo tulee vasta 12 yöllä junalla(kyllä mä sen ny tiesin), että ei viitsi mennä ja kaikkee selitystä.  ja miks me ei kahdestaan sitte oltaisi voitu mennä? ei olla nähty varmaan 2 kk. viimeksiki sillä oli joku veruke. : D ja soitin sille sitte, ja se sönkötti välttelevästi että jos lauantaina jotain?, mä sanoin että ei sitte jos se ei ehdi, että nyt ei sitte ainakaa pitkään aikaan kerkiä, ku mulla alakaa koulu. Mikä sitäki vaivaa, kun ei mun seura enää kelpaa.

ja tänään lähetin valtsulle viestiä että kerkeiskö se mun kans lenkille. vastaus: se on soittoharkois, ei ehdi. Ja tollo oli itte kysyny mua että lauantaina jos sen kanssa menisin lenkille ja ei olla nähty aikoihin, että  juteltaiski vähäsen.

ja mä tiedän että K ja tolloki sitte oli siellä harkoissa, koska ne soittaa samassa tapahtumassa.

no piruuttani lähetin illalla tollolle viestin, että mennäänkös juoksulenkille. ja se vastaa. voi ei unohdin kokonaan, ja oon vieläkin harkoissa, ei oikein ehdi, sori.

Ärsyttää, siellä ne varmaan nauraa mulle kun rutisen vuoron perään mun kans lenkille. hahha. Mua vaan vituttaa tuollanen lemppaaminen, ja kai ne ny sen tietää että ei ny nää mua pitkään aikaan ja siltikää ei paskaakaa kiinnosta. Mä oon joskus ennenki ollu sielä niitten harkoissa mukana. Tollo olis ihan varmaan pyytäny mua sinne mut luulen että K sipisi sille että ei. Kai se otti nokkiinsa ku äyskäisin sille eilen. Tollo on aina ollu mulle reilu, ja sen kans pystyy keskusteleen mistä vaan, se ei ikinä oo lempannu mua ja K on myös aina ollu ihan kiva. Ollaanko me ny erkaannuttu kunnolla. Ei niit kiinnosta.  Ei mulla sitte enää oo mitää tosiystäviä

ja nyt kuulin vielä että Kassu muuttaa pois!!!!!!! Mitä mä ny teen. Se oli oikeestaan mun ainut hyvä kaveri, sen työ sai aina mennä ja kertoo ihan mistä vaan ongelmista. Se oli oikee ystävä ja nyt se muuttaa 100 km päähän. Onneksi ei sentäs ihan vielä.. : /

Mä en tajua mikä mua ny vaivaa. :D mähän jo itken tää, vituttaa vaan niin lujaa. En kehdannu edes mennä kylälle lenkille jos valtsu, K tai tollo sattuu tuleen vastaan ja näkee kuinka mä yksin sielä meen.
Oon yrittäny tehä matikankurssin tehtävät, mutta vieläki niitä on tekemättä, ne turskuaa jo korvista ja nenästä pihalle!!!!!! tuskastuttaa. Varmaan jo stressin poikasta ja aika isoo. Koulutehtävien kans ainaki ihan korvia myöten kuses. hahhaa, miten selitän opettajalle kaikki tekemättömät hommat. ja ne luottaa, että on kaikki tehtynä, mehän ollaan aikuisia ja vastuullisia. Tai siis muut mun luokas on aikusia. Mä vaan en pysty keskittymään tää kotona, ahdistaa koko paikka!!!!!!


onneski onneksi onneksi huomenna pääsen pois..

mikä mä oon, kuka mä oon

Viimeinen työssäoppimis päivä takana. Tuli itku silmäkulmaan, kun pieninkin vaippaikänen halas mua. : ) Ikävä niitä tulee. Ja tarjolla oli mulle kakkukahvit.. 2 kuppia kahvia, kakkua, paljon kakkua. Söin ensinmäisen palan, lautaselle lykättiin toinen.. keksiä. Alko kuvottamaan. Mä oon ihan sairas. meen päiväkodin vessaan oksentamaan salaa. Mulla on ongelma... paha ongelma. tuskin pääsen tästä eroon. Katsoin itseeni vessan peilistä ja hävetti. Millanen ihminen musta oikein on tullu.
no ainakin mut kehuttiin maasta taivaisiin, paikan pomo sano että ottaisi mut vaikka töihin. Olen tosi empaattinen, oma-aloitteinen, ja tosi ihmeellinen ihminen, kun tulin heti toimeen lasten kanssa, hoidin ongelmatilanteet ja olen luotettava. Hoidin hyvin perustarpeet, myös siivosin, hoidin osuuteni hyvin ja velä ylimääräistäkin j aplaaplaaplaa.

Ehkä tämä sitte oliskin mun alaa. Tykkään vauvoista. : ) Se on antoisaa hommaa. kiitos.

Ja nyt iski stressi päälle, mun pitäis vklopun aikana saada valmiiksi enkun ja matikan kurssin tehtävät. MITEN? niitä on isovino pino.. Ja isä alko huutaan jostaki äitelle. yritin keskittyä, mutta ei helvetti kun meni hermot ja alko päätäki särkeen!!!!!!!!  Mä en saa mitään aikaseks! Huusin sille että pidä ny pää kiinni. Ja se alkoi jeesustelemaan niinkuin aina. : ) Käänsi kaiken huutamisen ja kaikki synnit mun niskaan ja kuinka paha olen yms yms.  menee pikkuhiljaa siihen järki. Alko ärsyttään niin lujaa, ja kun vielä karjuin sille. Alko sydän jyskyttään ja huimaahan, kädet hikos. Sain rytmihäiriökohtauksen. Oli pakko rauhottua, ettei mee taju. Rupes jo itkettäänki, en tiä minkä hysteeriakohtauksen sain. Ei meinannu saada happee. laitoin napit korville ja musiikin täysille etten kuullu sen idiootin huutamista. Se kyllä tietää mun sairauksista, mutta se on vaan niin idiootti ettei tajua. Ei se osaa ajatella muita, vaan itteensä. Sadistinen. kriäääh. : D mä vaan en osaa selittää kuinka paljon sitä vihaan.
Ja kun isoveljen kans oltiin pieniä, nin sitä se ainakin rääkkäsi. huusi pienelle 5-6 vanhalle pojalle, koita miesmäistyä! ja raskasta työtä monta tuntia, eikä se mitää ruokaakaa tajunnu tehdä, kesällä puskista syötiin marjoja ja omenoita, itse jääkaapista mitä sattu löytyyn. Ja siitäkin muistan kuinka se huusi veljelle jos näki sen jääkaapilla. : D  äiti oli töis. Jouduttiin päivät oleen sen hullun kanssa. Joskus onneksi oltiin hoidossakin jonku tätin luona niin ei tarvinnu aina kitua. Sitten kun ei olisi jaksanu tehdä töitä tuli tukka pöllöö ja selkään. jos tuli pientä lastenmielistä kinaa veljen kans, se oli syntiä, syntisiä kakaroita, pyytäkää anteeksi ja tukkapöllöö, piiskaa. Aina odotin koska äitirakas tulee töistä ja pelastaa. Olispa äiti tienny millanen se oli. Tai kyllähän se tietää mutta ei voi sitä itsellekkään myöntää. LESTATOUHUA.

joskus ku sain kohtauksen pienenä. meni taju. Ku siitä tokenin niin tajusin, että se vaan raahaa mua tukasta autoon ja lestakokoukseen. Saatanan "jumala".

Valtsun pitäisi kipaista vkloppuna täälläpäin. Eli päästään kunnon juoksulenkille. : P Jos se tulee. Mutta ainaki Tollo tulee, että sen kans ainaki. En oo nähny sitä pitkääääään aikaan.  että mä haluan jo pois kotoo. Sunnuntaina onneks, pääsen helvettiin täältä...

purkaus...

nyt tuli päätepysäkki.  En jaksa enää. Hävettää, tunnunpaskalta yms. haluan vajota maan alle.

havahduin vähän yli kaksitoista yöllä viestiin: "Mitä kuuluu?" JP:ltä. Riemastuin, vastasin heti ja viestiteltiin jonkin aikaa kuulumisia ja niitä näitä. odotin että se olis sanonu pitävänsä musta tai jotain vastaavaa. Kunnes tulee viesti: "anna mulle pi**ua"

Koko maailma pysähty, pilvilinnat romahti. Jätkä on täys idiootti. tuollaista en katsele ikinä. Rupes niin suututtamaan. Mikä  kusipää, miksikä se mua luulee. Tunsin itteni halvaksi paskaksi. Teki mieli hakkua se pystyyn. Vastasinpa siihen vain: jaa sitä oot vain vailla. ole hyvä ja etsi muualta. hyvää yötä.
Ja herra vastasi: "ei tartte sitte laittaa mulle enää mitää"
Teki mieli vastata että haista paska, en olisi susta uskonu. Pidin kai susta ja olisin jotain muuta odottanu ku että jätkä ravaa pillun peräs puutteessa, eikä muuta osaa ajatella. tai jotaki että se on täys paska, tai jotaki neuvoja naisen saamiseen.  AAAAAAARG. Jos mä oikeesti sen vielä livenä nään, se on varma että lyön nyrkillä päin näköö. hiukan olin hullu kun otin sen mun työ silloin yöksi. Mistä tietää vaikka se hullu olis raiskannu mut. :S se on niin isokokonenki.

Mulla vaan on huono olo. Olen aina ajatellu että en mee sänkyyn, muuta kuin sellaisen kanssa, johon luotan, jota rakastan ja joka välittää musta, jonka kanssa olen tosissani ja joka on mun kanssa tosissani. Siltä tuntu silloin aikoja sitten kun seurusteltiin.  ja pääsi tapahtuun se erehdys että menin sänkyyn, ja jätkä ei ollukkaa se oikee, ehkä sen takia yritin saada vimmatusti sitä takasi, vaikka en niin pitänytkään JP:stä.  Kai tää on ihan normaalia elämää ja tällaisesta ei pitäisi olla moksissakaan. Ehkä oon jotenkin vanhanaikainen. Mutta kumminki tunnen itteni ihan saastaiseks. Ja nyt JP sen teki selväksi, se on puuttees eikä saa naisia, ja ajattelee kun siihen olen ihastunu että saa pi**ua? Tää oli mun elämäni virhe.... kannattaisi tutustua ensin kunnolla..

Näytöstä säin kiitettävän . : ) Syöny kotona ruokaa ja oksentanu. Illalla 1,5h treenit. Mua ahdistaa ja itkettää.

Eilen oli lenttistreenit 2 h. Valmentaja kehu mun iskuja. ja hyvin ne meniki. Ja nostot sujuu, eikä oo muussakaan ongelmaa. Syötöt  onnistuu. Ja kuviot osaan.

Sitten piti illalla täyttää näyttölappuja, ja se meni kello 01.30 ja aamulla piti herätä 6. kivat yöunet.. : /
Päiväkodis söin sitte kanasalaatin 277 ckal. monta kuppia kahvia ja 4 dominokeksiä.. miks niitäki menin sikaileen.  kotona jouduin syömään perunaa ja kastiketta----> oksennus.
JP:stä ei oo kuulunu mitään. Enkä oo vielä uskaltanu kysyäkkää mitää, enkä viittikkää, tuskin sitä kiinnostaa. Ja ei mistää enää tulisi yhtää mitää.  Se on liian välinpitämätön, sen kanssa ei voi pitää hauskaa muutenkuin juomalla, seurusteluaikana se ei oikeestaan mitenkään osottanu huomioita, ei synttärilahjoja tai mitn. Ja puskista kuulin että se varastelee. Ja sitte se on väkivaltanen. Tuntu että se ei muuta haluakkaa ku seksiä. Mutta mua vaan jotenki tuntuu että että.. : P ENTIÄ. >: P ja oli niitä välirikkoja, eikä niitä pysty unohtaan. eikä meillä oo yhteisiä ystäviä. Ei siitä hommasta tulisi mitään, eli unohda koko pösilö jätkä! Ei se edes ollu komee.  Paitsi mitä mä oon muita arvostelemaan. Mä ikinä komeeta miestä saisikkaa. Sen huomas Arskista... En onnistunu. : /

Mutta olisi nyt edes sanonu mulle että sitä ei paskaakaa kiinnosta tai sitten että kiinnostaisi edes vähän.

Jaksakaahan nyt lukea. PURKAUS

Miten mä voisin seurustella JP:n kanssa enään? ei pidetty yhteyttä moneen kuukauteen. Mun kaverit melkeinpä vihaa sitä. Meillä ei ole yhteisiä harrastuksia. Se on aika lailla erilainen kuin mä. Meillä ei oikein oo mitään yhteistä. Me ei ikinä käyty edes elokuvissa. meillä oli aika pahaa riitaa sen temppujen takia aikoinaan, niiden takia jätin sen, vihasinkin sitä, ja sitten otin takasi, ja koko suhde tuntu laimentuneelta ja sitten taas laitoin poikki.

Mutta kumminki, se oli yötä mun tykönä, ja ei tehty sen enempää kuin halattiin ja pussailtiin. Se ei oo vastannu mulle enää mitään. Varmaan sen takia kun en pompannu sänkyyn, sitä se vain olisi halunnu. Että kun ottaa päähän.. Ehkä mun vain pitäisi suoraan kysyä. jonku järkevän kysymyksen siltä. Tää tunne on niin inhottava..8 (

Ja mä oon vaan ahminu kaikkea saissee ja oksennellu. ja siltikin lihonu ja lihonu. Kohta varmaan lähtöpisteessä.. Voi jumalauta, miks annoin taas itteni lipsua, kuvottaa tuo läskipullamaha. Äite tarjosi lihapiirakkaa, söin 2, join maitoa, söin mansikkarahkaa. pidätän itkua ja kumarrun pöntölle, ja lentää mössöt helposti ylös. Miten helppoa se onkaan. Ei tarvitse tunkea yhtään mitään kurkkuun, ne lentää itsestään ylös.

Siskon luona kävin. Pitkästä aikaa moneen päivään sain tupakkia, johan tuli hyvä mieli. mutta sitten taas pitsaa ja limsaa...  Hipsin taas vessaan, vahtaan itseäni peilistä, kumarrun päästän ne ylös ja pian kuuluu läheltä ääniä ja oli pakko lopettaa, ei kaikki varmaan tullu ylös. Vedin wc:n, suihkutin hiuslakkaa ilmaan.
Tää ei ole normaalia.. Miten mä ikinä pystyisin enää elämään normaalisti. En halua enää lihota ja silti oon vaan lihonu. Tekisi niin vain mieli siivuttaa läskit irti. miten vaikeeta voi olla päästä 55 kiloon?!?!??!?!?! helppoa, mutta oon niin paska että mokaan ja lipsun aina. 

kotona iskä heitti roskiin joitain lehtiä, joita en ollu lukenut, sanoin, että mä luen niitä. älä heitä roskiin. : "tuollaista roskaa ei tarvi lukea." Sanoin kovempaan ääneen jo, että lue sä niitä jeesuslehtiä kaikessa rauhassa, mutta sulla ei ole oikeutta heittää roskiin toisten ostamia kalliita lehtiä. nyppäsin ne sen kädestä.
Ja jippii, niimpä se kusipää alkoi huutamaan repäs ne taas mun kädestä,  alko jo vituttaan, huusin niin lujaa kuin jaksoin, että vietävän kusipää yms. (meni vain hermot, en jaksanu kontrolloida mun käytöstä. ) Niimpä kipaisin isän pöydän ääreen kahmin muutaman sen sairaan uskontolehden, repäisin niitä ja lyttäsin roskiin. isän ilme muuttu, se näytti ihan hullulta, se huusi huusi ja huusi, nosta ne pois yms. Katsoin ylimielisesti. Setarttu mun päästä kiinni, ravisutti ja huusi. Tönäs mua nii  että kaaduin lattialle. :D Naurahdin sille poru kurkussa, että sä oot hullu. paska. Ja painelin ulos juoksulenkille. 4km niin lujaa kuin jaksoin.


Näyttötyöt on menny ihan hyvin. Mutta en oo tehtäviä saanu paskaakaan tehtyä. En jaksa keskittyä. Tuntuu ku kaikki kaatuis niskaan. : D Ei tuu kohta mitään koko koulusta. Haluaisin nyt vaan omaan rauhaan, pois ktoo, ja nähdäkavereita. AHDISTAA

Tänään syöty syöty ja syöty. oksennus, oksennus oksennus..
Ahdistaa isän huutaminen äitelle, saakelin kusipää. Enään viikko työssäoppimista. Sitte kouluun ja omalle kämpälle!!!!! <33333
JP:stä ei oo kuulunu yhtää mitää, eikä varmaan kuulukkaa.
Kävin lenkillä. Juoksin, vasta 1km menny kun alko pistämään TAAS sinne vasemmalle alavatsaan ja lujaa.. Ei pystyny juokseen. Kävelin ja yritin yydestaan, taas alko sattuun. ja ei tullu mistää mitää. nyt ei pitkään aikaan oo ollu tuota vaivaa, mutta taas se alko. helvetti! >: P

ja nyt nukkumaan että jaksaa herätä huomenna aikasin.

Mulle on ilmestyny yksi uusi lukija.. : ) <3

tyhmä tyttö

meni hermot isään kotona, hankin kyytin omalle asunnolle ja aloin kavereitten kanssa ryyppäämään. mitä mä taas sekoilin. Join join ja join. Ahdisti. Teki mieli huutaa kaikille, että oon ihan paska lihava ihminen. Tuntu niin yksinäiseltä ja kamalalta. Mä oon jo kauan miettiny JP:tä. Mitä sille kuuluu? mä enoo kuin yhden kerran nähnyt sen. Kaipasin sitä, halusin halata sitä. Niimpä olin päissäni lähettänyt herralle: rakastan sua viäki.
Vastaus tuli muutaman tunnin päästä: tuskimpa

Vastasin, että kyllä, ja että jätin sen, koska se ei pitäny yhteyttä, eikä vastannu kuin muutamalla sanalla joskus viesteihin  ja musta tuntu ettei sitä kiinnosta ja että homma ei toimi ja että se ero kaduttaa saatanasti.

mitää vastausta ei tullu. Joinvaan lisää. Tarpeeksi kännissä olin, kunnes JP soittaa ja kysyy missä oon sanoin, että menossa asunnolle, se sano tulevansa neuvoin osoitteen..

pian mä tajuan että siinä mun silmien edessä tosiaan on JP. Nyyhkytän että mulla on ollu sitä ikävä. Oli ihana painautua mun nallekarhun syliin ja halata sitä, tuntee se tuttu tuoksu. Se sano, että silläki oli ollu mua ikävä. Kysyin että onko mulla mitää mahdollisuutta saada sitä takasi. Se sano, että ehkä ja että eihän se muuten vaan mun työ asti tullu. mentiin sisälle, ja nukkumaan. Suudeltiin monta kertaa, ja sitte se yritti. Mutta sanoin, että en mä nyt halua. Se koko ajan sano että haluaa, ja kysy että onko mulla  menkat vai. vastasin että ei ole, mutta en nyt vaan halua muutaku halata. Niimpä se halas ja pusipusi. Musta alko tuntumaan että se tuli vaan sen takia että sais..... alko ahdistaan. En tosiaankaa ala tuosta vaan paneskeleen. En saanu nukuttua. Ei JP myöskää nukkunu, se koko ajan yritti ja yritti, mutta kyllä me siinä keskusteltiin kaikenmoista turhaa ja pikkusen se nukahtiki. Yhtäkkiä se kattoo kelloo ja :voi helevetti, mun pitää mennä töihinki. taidan mennä omalle kämpälle, pitää syödä jotaki, käydä suihkus ja mennä hommiin. niimpä se meni. yhdes viä käytiin tupakilla ja se lähti halattiin ja se sano että katsellaan.

ja ei mitää oo kuulunu. Lähetin viestin, että oliko kiva työpäivä? :D

Eikä mitää vastausta.


voi vittu. Ehkä sitä ei kiinnosta. Mähän oon jättäny sen 2 kertaa. ja nyt kun sanoin että rakastan sitä niin se kai ajatteli että saa heti ja tuli mun työ.



Olen idiootti.. Toivoin, että se olis edes jotaki vastannu. Olis edes sanonu, että sitä ei kiinnosta vittuakaa. En kehtaa kysy', ei oo pokkaa.

Syöty 2 omenaa, yksi lätty.
juoksulenkki 5km.
Siskon  tykönä perunamuusia, lihapullia, muffinssia---> oksennus.
Väsyttää.
Huomenna näyttö..'
Apua
ja
ei mulla muuta : P
piste

Nukuin pommiin. äite tuli herättään ja oli 30 min aikaa. Tuli hieman kiire.
Söin kanasalaatin 277 kcal. Ja sitte vielä porsastelin dominokeksin.

kotona, katsoin jääkaappiin, lasagnea. otin lautasellisen, lämmitin söin... Join maitoo. Mitä helvettiä mä teen. itketti ja söin vielä toisenki leivän ja menin oksentamaan.

Mun niin tekee mieli juoda. pää täyteen. Mulla menee hermot kotona, isä huutaa kaikesta turhasta, mä vihaan sitä kusipäätä. Ja nyt paukahti sellainen asia päin naamaa, että voisin repiä hiukset päästä. Sisko sano: nyt sä näytät vähä normaalimmalta, ei oo posket niin kauheesti lommolla. Vahtasin mun pullanaamaa peilistä varmaan varttin ja tuhersin melkein itkua. >Ei saatana mä oon lihonu jo niin että muutki huomaa.
Yksi vkloppu ollut selvinpäin, tuntuu jo liian pitkältä ajalta. haluan nollata kaiken, pitää hauskaa. Mulla on ny hirvee stressi miten saan kaikki hommat tehtyä...  Mutta en jaksa ny muuta  ku miettiä kuinka saatanan läski oon ja lipsuin taas lihoomaan. paska mikä paska.

Kävin juoksulenkillä 30min. ja siinä välillä Jeltsi yhtäkkiä soitti ja sano, että näki mut. Että hävetti.. .: P

Huoh, päivä takana. vaippoja vaihdettu, kiukuttelua kuunneltu, kuravaatteita päälle ja pois. Nukuttamista. Oli kiva päivän päätteeksi kun lähdin. pieni hieman yli 1 vuotias poika kipitti mua päin, polvistuin ja se halas lujaa mua ja tirsku, nauro niin että räkä lensi nokasta. : )nyt on vihdoinkin itsearviointi sianasaksa laput täytetty. : ) Väsyttää.    : P Lenttisharkoissa olin 1,5 h.
Tein tänään jotain tosi tyhmää, mitä en pitkään pitkään aikaan ole tehny. pidin siitä joskus. Suklaata. ostin sitä levyn. Join kahvia ja ahdoin suuhuni. Ei se enää muutaman suupalan jälkeen hyvältä tuntunu, mutta söin söin ja nielin. Hyi olkoon. kyllä lensikin helposti ylös.
Mua ahdistaa olla kotona. Haluasin jo omalle kämpälle, ja odotan jo koulua. Ottaa päähän, kun vahtaa peiliin. on tullu monta kiloa lisää. Mulla ei auta mikään muu kuin syömislakko ja hirvee liikunta. Ja nyt en oo paljoo liikkunu ja töis joutunu syömään, en niin hirveästi, mutta kun kotonakin syön  ja vaikka laattaan niin siinäki kai imeytyy ihraa lisää muhun. oksettaa kattoo itteensä.