IDIOOTTI....

No mitäs muutakaan mä teen perjantaina kuin ryyppään. niin mä tein. Kävelin paarista kämppää kohti. ostin grilliltä ranskalaisia. söin niitä kunnes ne lensi mun kädestä hankeen. kirosin perkelettä, oksensin tahallani laitoin purkkaa suuhun ja näin edessäni toisen paarin menin ostamaan teqilan. Mulla oli huono olo henkisesti ja itketti. mä menin tanssimaan. tanssin jonku kanssa valomerkkiin asti. se joku suuteli mua. en jaksanu välittää suutelin takaisin. Käveltiin paarista pois ja se pyysi sen työ. en koskaan ollut ennen edes nähnyt koko miestä. mä vaan kännissä lähdin taksin kyytillä sen matkaan. Katseltiin koneelta musiikkivideoita, naurettiin jotakin. mentiin makkariin, sanoin saman tien että alan nukkumaan. niin sitten nukuttiin.

Heräsin jäätävässä krapulassa aamulla. Ajattelin että mies varmasti katuu.. ja mua itketti mitä taas sekoilin.
Mutta ekana se kysyykin mun koko nimeä. nauroin  ja vastasin. se kysyi haluatko syömistä, sanoin, en koska on krapula. se keitti mulle kahvit. Olin hiljainen koska tiesin että vitut sitä ei kiinnosta, ei ketää voi kiinnostaa tällainen läski.

Se hymyili mulle. se oli ihan komee. kysyin, mihkä suuntaan lähden täältä kävelemään. se sano vievänsä mut. Tarjosin pensarahaa. no ei. Olin taas aika tuppisuuna koska ajattelin että se haluaa musta nopeasti eroon.

puhuin vaan että otan päikkärit ja kuolen krapulan mukana ja naureskeltiin vähäsen.. Kun se pysähty mun asunnon eteen.. yhtäkkiä se sano että tuu mun kans syömään päikkäreitten jälkeen.. olin ihan tiutiu? miten joku mua syömään voi pyytää.. olin sitten, että ihan sama.. mennään vaan. se pyysi mun numeron ja annoin.. se omansa ja käski mun viestitellä kun oon heränny.
Kävin suihkus, meikkasin kevyesti. yritin nukkua.. Mua jännitti. en uskonu todeksi. lähetin viestin ja se haki. vei mut RAVINTOLAAN ja osti kalliin ruoan. sanoin että et maksa, mutta se maksoi.
Kukaan ei koskaan oo vieny mua ravintolaan..
mä EN oksentanut sitä ruokaa.


ja siihen se sitten meni että alettiin juomaan sen luona ja sen kavereiden kanssa ja illan mittaan taas käsikädessä ja pusipusi.
nukuin sen vieressä ja suudeltiiiiiiin. :P:P:P Sanoin että en halua panna. se kysy miksi. selitin että en yhtäkkiä pane ketä vain. vasta sitten kun kaikki on vakavaa tai jotn tuollaista.. se sano arvostavansa tuollaisia naisia..

ja taas sunnuntai aamuna juotiin kahvia ja se heitti mut asunnolle. taas mä olin tuppisuuna, tai kyllähän mä puhuin mutta en mitään järkevää. kuten esim. tavataanko vielä? oot tosi kiva tai edes jotakin!!!!! tai antanu suukon edes poskelle! Kun nousin autosta sipasin vaan sen kättä sanoin soittele joskus jos huvittaa ja syöksyin autosta ulos.. IDIOOTTI. varmasti tuollaisesta saa kuvan että mua ei kiinnosta ollenkaan..

mä en enään uskalla sanoo mitään. mulla on liian paska itsetunto mun kropan takia.

mutta se viestitteli mulle vielä illalla että sillä oli kiva viikonloppu mun kans.. ja kysy oliko mulla.

purasin itteeni huulen ja pakotin itteni kirjoittaan edes vähän "järkevää" tekstiä. sanoin että oli tosi kivaa tuollaisen kamistuksen kanssa! :)

olikohan edes järkevää.. en tiedä. haluaisin vielä nähdäkkin sen mutta oon niin saatanan tyhmä etten uskalla edes ehdottaa mitään.


mies on 22 vuotias, komee, käy töis, hieno bmw, siisti asunto

en mä voi uskoo mitään kiinnostusta sen puolelta. mutta kyllä olis ollu! pyysi syömään ja sitten vielä sen juhliin ja kiitti että mun kans oli kivaa ja muita viestejä

mutta mä käyttäydyin niin idioottimaisesti... mokasinkohan kaiken.

tänänä työharjoittelussa oksensin.. ja kotona äidin ruoan oksensin.. mua hävettäää

se viiltää se sattuu

Kari soitti mulle torstaina. Kysy mitä kuuluu. sanoi että tulee paikkakunnalle viikonloppuna. Puhuttiin töistä. niistä näistä. kerroin sille miten mulla kävi paarissa. Lopulta mua rupesi ahdistamaan. sanoin että sisko tuli täytyy mennä, heippa ja hyvää työpäivän jatkoa. me puhuttiin 15 min!

miksi sä satutat mua. miksi sä soittelet mulle jos et halua mua. 

 Perjantaina katsoin siskon luona elokuvaa. kari soitti taas. kysy että olenko viikonloppuna samalla paikka kunnalla. sanoin että joo. se puheli viikonlopun menoista. sisko oli vieressä, taisin vaan sana joo jaa ja joota karille. yhtäkkiä se sanoo että tule nyt kahville viikonloppuna. avasin suuni ja sanoin selvä, soittele kun sopii!

mun sydän tykytti.. mua pelotti, eihän me olla nähty yli kuukauteen tai onhan siitä jo varmaan 2kk? enemmän? ja silloin painoin vähän yli 60kg... nyt 75kg...

näin unta karista.. mä istuin niiden keittiössä kahvilla. Puhuin karille kaikki mun tunteet. kari katsoi mua pitkään ja sanoi haluavansa mut takaisin . se halasi mua ja suuteli mua. se tuntui niin todelta, yhtäkkiä havahduin hereille.

lauantaina kävin aamulla 11km lenkin. kävin suihkussa, meikkasin kevyesti. Odottelin karin soittoa. ei kuulunut. menin siskon luo taas.

sunnuntaina odotin.. ei mitään. Miksi se pyytää kahville ja sitten ei pyydäkkään... mua vitutti, vitutti ja vitutti..
no miks.. ei me edes seurustella. muttakyllähän se olisi vittumaista jos kaverikin tekisi noin?

no yksi hyvä puoli tässä on! se ei nähnyt kuinka läski mä oon.
ei lihavaa halua kukaan

mä kävin lauantaina kännissä puntarilla. se näytti 75kg. ::DDDD mä vain nauroin kännissä.
mua masentaa... voi helvetin totanorsu, juo vain sitä kaljaa ja pian olet 85kg. Mä oon pienessä ajassa paisunut valaaksi..

viime perjantaina mun piti tavata paarissa yksi tyyppi.. :) Mutta mulla oli todella huonoa tuuria.. Olin juonut vain 5 kaljaa, jotta en olisi aivan sekaisin.  mentiin kaverin kanssa paariin. tilattiin lonkerot. odottelin sitä tyyppiä.  heräsin aamulla 11 veljen tyttöystävän sohvalta. Takaraivo jäätävän kipeä ja oli aivan sekava olo.

Olin kuulemma itkenyt sitä kun tyyppi ei ollut tullut. lonkeron jälkeen olin juonut yhden teqilan veljen kanssa. (eli olin yht juonu 5 kaljaa, lonkeron ja teqilan. en mene tuollaisesta määrästä sekaisin, enkä menetä muistia)
Olin seisaaltani yhtäkkiä kaatunut rappuset alas seljälleni. mennyt tajuttomaksi, en reagoinut mihinkään. olin ollut hereillä ambulanssissa. en muista siitäkään mitään. Mut oli talutettu autoon ja sohvalle nukkumaan. Herätelty yöllä, mutten ollut herännyt.

Mä epäilen, että mut on yritetty huumata. pelottavaa, kun en muista yhtään mitään!

Sunnuntaina kävin 11km lenkillä! maanantaina 8km lenkillä! eilen vain 3km lenkillä. tänään menen taas 11 km lenkille..

maanantaina alkoi työharjoittelu. siellä oon syönyt normaalia ruokaa pienen normaalin satsin. kotona oksentanu äidin tekemät ruoat..

Musta oikeasti tuntuu aivan kauhealta, että miten mä taas oon tämä sama valas kuin enennenkin. mua hävettää kävellä kylällä yms ihmisten ilmoilla...

fat is back

Anteeksi en ole kirjoitellut. <yksi vkloppu selvinpäin. sitten taas keskellä viikkoa ryyppäämistä. tämä viikonloppu selvinpäin koska on töitä.
en mahdu mihinkään mun vaatteisiin. olen lihonut kaikista pihalle. Mun kaapissa on täynnä vaatteita joista pursuan pihalle, mutta en halua heittää niitä pois.. mä oon taas se sama sotanorsu kuin ennenkin. tuntuu turhalta. haluaisin olla kaunis ja laiha kun valmistun. mahtua johonkin nättiin mekkoon. nyt en mahdu mihinkään. en ikinä saa itseäni laihdutettua.

mä oon jo meidän luokan lihavin. en kestä katsella muita. mua hävettää olla muiden kavereiden seurassa, kuinka ne ajattelee musta.

en ikinä saa miestä. tällä kropalla. saan itkeä yksin. en kehtaa mennä mun kotipaikkakunnalle paariin, näkemään vanhoja miespuolisia kavereita, enkänaispuolisiakaan. ne varmaan räkättäisi.

hävettää kävellä keskustan läpi lenkille..

haluan vajota maan alle.

en ole aikoihin tehnyt tätä.. menen kauppaan, ostan ruokaa ja oksennan.. hyi saatana. hävettää. jossakin nähdään nälkää, ei ole ruokaa tarjolla. mä SIKA ostan sitä ja oksennan..

nyt pitäisi mennä nukkumaan ja herätä huomenna puoli 6. lähteä töihin.


hyvää yötä, ja hyvää viikonloppua..

FATFATFAT

Mä en osaa enään sanoin kuvailla. kukaan ei halua mua. Ei kukaan ota vakavasti tällaista possua. Ehkä kännipelleilyä. heitin mun vanhat löysät farkut jalkaan. ne ei meinannut mahtua mulle. kiristi läskimahasta, hyvä että sain napin kiinni. joskus ne oli mulle niin isot, että ei niitä pystynyt pitämään, ne tippui päältä.
 Mä sorruin keskiviikkona viettämään pikkulauantaita, kun houkuteltiin. Käytiin paarissa. mä tanssin jonku pojan kanssa joka "iski" mua. ei osannut kunnolla suomea ja oli ympäri kännissä. tunnen sen huonosti. mutta mun isoveljen tyttöystävä tuntee hyvin. herra oli jäätävän komea. mä kylmetin itseni ja tanssin ja pussailin. nautin hetkestä. koska tiesin että se loppuu samantien seuraavana aamuna. Olin pian helvetin kännissä. veljen tyttöystävän luokse herran kanssa. Puheltiin jonkinmoista englantia. yö lipsui pian aamuun. meillä oli hyvin "kiihkeät" tunnelmat. muut nukkui jo. Se yritti mennä pidemmälle, olin jo melkein sammumiskunnossa, kieltäydyin hommasta ja aloin nukkua.
En jaksanut mennä aamulla kouluun.  Puheltiin vähän jäätävän komean herran kanssa. olin syöksynyt ennen sen heräämistä vessaan, siistimään itseäni, ettei se sentäs oksenna, minkälaisen lehmän kanssa se on puuhastellut. Mua itketti koska tiesin että mistään ei tule mitään.
 

Menin darrassa iltavuoroon.

perjantaina koulussa, oksensin ruokailun jälkeen. Sitten iltavuoroon. Siellä söin enkä saanut tilaisuutta mennä vessaan laattaamaan. Illalla lähdin kotiin, etten alkaisi juomaan. Äitin ruokia söin söin ja oksensin oksensin. Lauantaina illalla taas asunnolle. tänään olin aamuvuorossa. söin töissä vähän salaattia. Kauniita laihoja hoitsuja. Mua vituttaa katsella niitä ja sitten vilkaista sivusilmällä peilistä itseäni. onhan sielä toki mua tukevampia, mutta ne leidit onkin sitten yli 30 vuotiaita.

Mulla on niin huono olla. Tekisi mieli tehdä itselle jotakin. Oon niin säälittävä. läski. ällöttä. masentunut. Mutta en mä voi viillellä itseäni. jumalauta olen hoitotyössä. en mä voi tehdä sellaista, en muutakaan. en mä voi purkautua kenellekkään. en voi tuottaa äitille sellaista häpeää. en mun ystäville. en halua olla mikään taakka.

kävin lenkillä. vain 45min. Mulle alkaa taas tulla niitä "paniikki" oireita. katselin itseäni peilistä ennenkuin lähdin ja mua hävetti. tuttuja ja kaikkia ajelee ohitse ja ne nauraa. ne on nähnyt mut reilusti laihempana vähän aikaa sitten. Nyt ne nauraa, että hyi helvetti mikä mänkki tuolla löntystää.

mä aloitin tupakinpolton taas.

Mä en saa unta. mua ahdistaa.. haluaisin jonkun kaverin luo nukkumaan. ei tarvitsisi olla yksin. mutta en tiedä keneltä kysyä. tai en jaksa edes miettiä. mä pakahdun tähän...

miten mä taas olen tämä ihrakasa..? Kovan kovan tyän jälkeen.. tai syömisvammailun. ja vaikka vieläkin jatkan sitä vammailua mä vaan lihoan. tottahan kun en jaksa enään mitään. mä vaan ryyppään. käyn koulussa, käyn töissä, silloin tällöin kävelyllä. ja eikai oksentamalla kaikki lennä pihalle. ja joskus napsin jotain vitun suklaata. en saa motivaatiota. en jaksa aloittaa kaikkea alusta. miksei yhtä helposti voi laihtua kuin lihota.

Mulla on ikävä karia. se oli todella ensinmäinen henkilö. josta mä kuvittelin, että me ollaan kauan yhdessä. rakastin sitä, ainakin hetken aikaa. Ajattelin ettei mikään voi mennä pieleen, kun ollaan samalta paikkakunnalta, yhteisiä kavereita. mun äiti tietää sen. Kari oli viettämässä juhannusta mun kanssa, mun veljen ja sen vaimon luona. Kun nukuttiin vierekkäin patjalla lattialla siellä, kuinka pidettiin kädestä kiinni, suudeltiin. herättiin krapulassa ja jatkettiin sisarusten ja sen kanssa juhannusta. käytiin yhdessä senkin vanhempien luona. Sen kaikki kaverit tiesi meistä. mulla oli ihanin juhannus ikinä. se tuli veljen kanssa tosi hyvin juttuun. Vittu mä ajattelin että jes! tämä on se joku. mun kotiväki ei ole mun entisistä "miehistä" tiennyt yhtään mitään. Mutta kaikki vain hiipui kasaan. Kari oli välinpitämätön. antoi tyhjiä lupauksia. ei enään laittanut mulle sydämmiä viesteihin. me ei osattu puhua kunnolla yhdessä.
jos mä olin liian ujo. En mä tiedä..

Mutta nyt en osaa tosiaan ajatella mitään muuta kuin että mä olen LI-HA-VA

Voi herranjumala, joku. joku. auttakaa mua. Mä en kestä tätä kehoa. jos mä olisin ollut 55kg kari ei olisi ehkä kyllästynyt muhun. mun ei olisi tarvinnut jättää sitä, kaikki olisi jatkunut hyvin.

Mä olin vaan naurettavan lihava pulla, jota oli aluksi kiva katsella, sitten kusettaa ja kohdella huonosti.

Jos mä en olisi lihonut tähän pisteeseen ja olisin vähän laihempi, olisi jätkä kiinnostunut musta muutenkin kuin ympäri kännissä.

Miksi mä saatanan lehmä oon aina syönyt kännissä.

Miksi mä juon koko ajan. Ei nuoren naisen alun kuulu ryypätä 3 kertaa tai useammin viikossa.

Musta tuntuu tosi pahalta koska olen laihduttanut itseni melkein 80 kilosta 57kg. päätin etten enää ikinä paina yli 60kg. sitten painoin yhtäkkiä yli 60. päätin että mä en enää ikinä paina 70kg. ja nyt mä varmasti painan sen verran. MIKSI??? herranjumala mä en halua olla tällainen.. mulla on paha olo. miten mä oon päästänyt itseni paisumaan tällaiseksiä

Miksi mä oksentelen kouluruokailussa.

Mun tekee mieli tupakkia. mua itkettää. mä en saatana vedä enää yhtäkään tupakkia. tekee mieli repiä hiukset päästä.

Ehkä mä nyt tajuan vähän paremmin, että mä en ole aivan järjissäni. mutta kyllä tämä tästä. tungen nämä ajatukset syvälle mieleeni, jatkan taistelua eteenpäin.

en mä voi näyttää kenellekkään mitä mun pääni sisällä liikkuu.

Netti pätkii ja mun piti palauttaa koulutehtävä ja se myöhästyi. en saa sitä enää lähetettyä.  Kiroan koko koneen vittuun. Mun aivot huutaa tupakkia.

Lähdin kauppaan. Nappasin hyllystä mitä löysin. omenaa, jugurttia, leipää. Ahdoin niitä asunnolla läskiin turpaani. itken ja oksennan. Vitun ihrakasa, jossakin päin nähdään nälkää, jotku ei saa ollenkaan ruokaa. tämä on oikeastaan syntiä oksentaa ruokaa. itsekästä, sairasta.  Antaisin mitä tahan että olisin taas se alle 60kg painava tyttö. mitä tahansa. mä en kestä tätä makkarakasaa. mä vihaan tätä. Mutta ei ole voimia enää mihinkään. mä olen paska. nössö. LÄSSSSSKI.

laitoin takin päälle, musaa korville ja ulos. olin minuutissa litimärkä. hiukset valui lihavia poskia pitkin. musiikki soi täysillä. Auto ajoi ohitse ja kaikki kurat lensi päälleni. mitä sen väliä, olin jo muutenki läpimärkä.

tulin asunnolle, vaatteet pois. en edes vilkaissut peiliin. istuin suihkun lattialla miettimättä mitään. mä itkin.

Keuhkot rohisee kun yskin. limaa nousee ylös keuhkoista, hirveä yskänpuuska jonka jälkeen meinasi lähteä taju.

haluan juoda auringon nousuun

mä join torstaina. mä join perjantaina. mä join eilen.
Mä olin rohkea. laitoin jätkälle viestin perjantaina. tai oikeastaan mun kaveri sen kirjoitti. :D Se sano että jätkä on ujo, tosi mukava ja kiltti. että siitä mä varmasti saisin miehen. mäki olin jo innoissani. odotin ja vahtasin puhelimen näyttöä.
Mutta se ei ikinä vastannut :(
Mä näin eilen paarissa karin kaverin... mä en tiedä mikä helvetti muhun iski... ehkä mä halusin kostaa? tai jotakin. sehän kumminkin on karin hyvä kaveri. se itse yritti iskee mua koko ajan.  Lopulta mä tanssin sen kans. se tarjos mulle juomista. me pussailtiin. Se oli ihan helvetin kiva. mä jopa kerroin karista sille kuinka se teki mulle.. me soitettiinki karille. :D kyselin vaan että mitä kuuluu, kari oli töis. mä vain sanoin että mä oon ainaki kännissä, ryyppään ja juon teqilaa. sanoin kamulta sille terveisiä toivotin hyvää työpäivää ja sekoilin karin kaverin kanssa.. Miksen mä aikoinani ollu karin sijasta törmänny tähän kaveriin... tosin musta tuntu että se ehkä vain pelleili. se yritti tulla mun työ yöksi. sanoin että ei onnistu. se tilasi taksin kotipaikkakunnalle asti. :D Me vielä valomerkin jälkeen paarin pihalla päätettiin että lopetetaan tupakin poltto, heitettiin tupakit menemään.. pystynköhän mä siihen :D Se otti mua käsistä kiinni ja kuiskas että sillä on asiaa. no? se sano että tykkää musta.

Ja taas tuntuu että se oli vain viimehetken yritys saada mua mukaan tai jotn.

miten miehet jaksaa olla tuollaisia. no en mä jaksa miettiä ollenkaan. :P söin hampurilaista. pääsin asunnolle viiden jälkeen.heräsin 12..

Mulla on paha olla. mä en oikeastaan tiedä miksi. mulla vaan on paha olo. kaikki tuntuu merkityksemöttämältä. mä oon vaan ryypänny ja syöny. eli lihonut entistä enemmän. mikään ei toimi. sain pikaisen ihastuksen jätkästä. mutta jouduin pettyyn. sitte mä alan sekoilemaan exän kaverin kanssa. ja nyt nousee exä kariseni mieleen.. en oo nyt hetkeen aikaan edes miettinyt sitä. mutta nyt.. mulla on ikävä. mä vihaan sitä miestä. se kohteli mua tosi huonosti.

siis voi että. voiko se tarkoittaa jotakin että jätkä lisäsi mut facebookissa kaveriksi ja jutteli? ei kai sentään?
mä näytin kyllä niin kauhealta krapula aamuna. olin itkeny veljellä lauantaina, mun meikit oli valunu, hiukset takussa, naama kiilteli. yms :D 

kävin kaverin luona tänään kahvilla. mun piti ainoastaan vain juoda se vitun kahvi. miksi menin änkemään läskiin naamaani munkkia.???? pääsin asunnolle, yritin oksentaa. lentää ylös mahanesteitä ja tuntui kauhealta. purskutin suuta maidolla, pesin hampaat.



Kävin illalla ropsun kanssa lenkillä.

kännissä tulee tehtyä

Ei ole totta ei ole totta... nyt mua jännittää, tärisyttää, pelottaa, vituttaa.. oon idiootti. Olin eilen ympärikännissä. synttärien jälkeen paarissa. velikin oli sielä. keskusteltiin koko ajan kahdestaan isästä, kuinka paska se on ollut ja meidän veljestä, kuinka isä on sen aivopessyt pilalle. yms. muistin kun sanoin veljelle.. jumalauta mä sanoin sille, että en mäkään ole terve päästäni. kerroin syömishäiriöstä ja huonosta olosta...
Mua pelottaa että se muistaa sen. mitä mä nyt teen?? voi helvetti... toivottavasti ei muista. se oli niin kännissä...

Mä tanssin jonku jätkän kanssa. halusin läheisyyttä joltakin. tuntu kivalta tanssia sen kanssa. Tiesin tyypin, mutta en tunne edes kunnolla. meillä juttu luisti hyvin. Pian mä olinko jo auton takapenkillä sen kanssa. pussailtiin. Ajattelin, että mitä väliä mitä mä teen. kerran täällä vain eletään.. Niimpä menin jätkän työ yöksi.

Mä en pitkään aikaan ollut saanut noin intohimoista suudelmaa. pian mun paita meinasi lähteä päältä. Sitten mä avasin huvin vuoksi suuni ja sanoin. Sä et muuta halua kuin pillua. etsitään paarista seuraa ja sitten tosi toimiin? Jätkä meni sanattomaksi että niin.. sitten rupesi hokemaan että on aivan ympärikännissä. nauroin että niin mäki. vituttaako kun raahasit mut kotiin turhaa, etkä edes saa sitä mitä haluat. Se sano että ei. lopulta me vaan naurettiin. sitten alettiin nukkumaan.

Heräsin aamulla. vilkaisin jätkää se nukku vielä. Mua ahdisti, että kun se herää, niin samantien oksentaa kun näkee mikä valas sen vierellä on.. en saanut enään unta. hirveä kusihätä, enkä uskaltanut nousta ylös ja mennä alakerrasta etsimään vessaa, kun en edes tiennyt missä se on, ja alakerrassa taisi olla vanhemmatkin jo hereillä. Mua ahdisti että miltähän mun naama näyttää. huoneessa oli kuuma ja mun naama kiilteli, meikit kuluneet ja... :P:P
Lopulta se alkaa heräillä. kysyin että jaksaisitko heittää mut asunnolle, voin maksaa bensat. se lupasi. Mua oikein itketti kun se nousi ylös ja varmaan näki mun kauhean naaman. kysyin missä vessa on. syöksyin sinne, putsasin naaman, laitoin vähän meikkivoidetta.

Oikeastaan meillä oli ihan hauskaa, naurettiin paarireissusta. puhuttiin mitä mä opiskelen, ja se sano olevansa armeijassa. Juteltiin yhteisistä kavereista. Päivällä se heitti mut asunnolle, käytiin kaupas, ostin krapulaan vissyä. se ei huolinu pensarahaa.  Sen kanssa oli luonteva keskustella.
Ja jes.. sen pikkusinkonkin näin. se on mun kaverin kaveri. ja pian kuulenkin kaverilta jaa, missäs sitä ollaan oltu.
kohta varmaan menee jokapaikassa puhetta että olen käynyt panemassa. vaikka mä en edes ole. :D Mutta voi voi, antaa ihmisten puhua..



mä en tiedä miksi menin tekemään tän asian. ei musta juuri nyt tunnu miltään. jätkä oli tosi mukava. mutta mä en todellakaan odota yhtään mitään.. jos mä olisin ollut 10kg laihempi, niin se olisi varmaan voinut ehkä kiinnostua.

Mikä mun on.. Mulla nousi viha pintaan, itketti, katselin mun vanhoja kuvia. mä olin normaali, en lihava. nyt, mä olen ylipainoinen. meinasin kilahtaa kun näin puntarin lukeman 69. miten tämä voi olla todellista..?

eli. keskiviikkona olin lenkillä. Olin kävelly jotn 5km kun tuttu tuli autolla vastaan ja nappasi mut kyläringille.  pian se johtikin siihen että mentiin yhdelle. baarissa oli ihan sikana väkeä ja teki mieli mennä bilettään. siellä oli joku tapahtuma. no pian mä olin jo kämpällä vaihtamassa vaatteita, laittautumassa. ja paariin. join vaikka kuinka paljon. muistan että tanssin jonku jätkän kanssa. ihmettelin miten sellainen mun kanssa edes tanssi. se yritti koko ajan jotakin, loppuillasta en kyllä muista jos oon vahingossa suukon heittänyt.

torstaina nukuin koulusta pommiin. mulla oli kauhea väsy. menin huvin vuoksi kotiin, pitkästä aikaa. perjantaina oli niin turha lukujärjestys että ajattelin olla menemättä kouluun.

Torstaina olin siskolla. mä söin tonnikalasalaattia, en oksentanu. ja vielä leivänkin. mua vitutti. Sitten olin toisen siskon tykönä. Se kysy multa paljonko painat, kun itse oon lihonu kauhesti. no minäpäs sanoin. se nauro, jaa oot säki lihonu, läski. (MITÄ?? LÄSKI... läski...läski...läski....LÄSKI) sanoin, heh joo vähäisen.

Mulle tuli hirveä olo. mä en ole kuullut pitkiin aikoihin kenenkään suusta tuota sanaa. kuin myrkkyä, lyönti vasten kasvoja. ehkä mä olenkin sen ansainnut. mä todella olen läski..
Taas kotona äitin tekemää ruokaa piti syödä. pian mä olin taas vessassa oksentamassa.

kävin pikalenkillä. Katselin taas itseäni peilistä.. miten mä voin olla näin oksettava.. perjantaina aamulla heräsin aikasin, en ollut kunnolla saanu nukuttia. kävin 11km lenkillä, hölkkäsinkin siitä osan. Mulla ei tule jalkalihakset ikinä kipeäksi. kai se johtuu siitä kun voin pyöräilläkin 50km putkeen, eikä tunnu jaloissa.

Olin äidin kanssa kaupassa, huomasin että kari oli soittanut mulle, puhelin oli ollu äänettömällä. Soitin takaisin, sanoin että moi, olit soittanut, oon just kaupas ja puhelin oli äänettömällä. Kari vastas nopiaa, että soitan sulle kohta ja löi luurin kiinni. Eikä se ikinä soittanut. mua vähän ärsytti.  mutta mitäs sen väliä... ei ainakaan tarvitse nähdä sitä ja hävetä mun läskejä..
Soittelin eilen kavereita läpi, olisko joku lähteny mun kanssa paariin. ei oikein kukaan. Siis mun vanhoja tuttuja, lapsuuden kavereita. .. siispä sisko pyysi sen työ. ostin kaljaa ja join sen ja sen miehen kanssa. jesjes. katseltiin telkkaria, juteltiin yms. ja taas söin leipää yms.

tänäänkin mä ryyppään. menen yhden kaverin synttäreille. Enkä mä jaksa miettiä koko ajan kaikkea selvinpäin, kun on tilaisuus unohtaa ja juoda. Tosin olen kohta vielä isompi valas tätä menoa..

mulla luisuu kaikki sormien välistä, en saa mistään otetta kiinni mistä haluaisin.
mä lihoan ja lihoan. vahtaan itseäni peilistä. en jaksa tehdä mitään.

mulla on ikävä karia, se ei ole soittanut tällä viikolla. tosin nyt on vasta tiistai. ja mitä mä sen soittoja odotan koska me olemme nyt vain ystäviä. eikä ikinä aleta seurustelemaan.

Mä vain ikävöin välillä karia, sen silmiä, huulia, haleja, suukkoja, käsiä. Entä jos mä olisin ollut puheliaampi, hauskempi, oma-aoitteisempi, ja laihduttanut tuhatta ja sataa niin ehkä tämä ei olisi mennyt näin. ehkä se olisi sanonut mulle, että ei välimatka haittaa mitää, seurustellaan vain.

mä haluaisin nähdä sen vielä. voisin mennä viikonloppuna kahville, niinkuin puhuttiin. mutta mä en uskalla koska olen lihonut.

Arvatkaa mitä mä taas tein. mä join eilen. enskan ja muutaman kaverin kanssa. pelleiltiin leikkikentällä, keinuttiin, pyörittiin karusellissa.  Ihanaa ottaa pitkä hörppy kaljaa, nielaista ja siemaista uudestaan. sitten viiniä pullosta. Nauraa ja pelleillä. kunnes haettiin yhden likan kanssa hampurilaiset grilliltä.

mulla ei ollut ollenkaan krapulaa aamulla. eikö se kuulemma ole jo hälyttävä merkki. kuulemma alkoholistin merkkejä jos ei ole krapulaa vaikka on juonut paljon.. heh. en tiedä :D

söin kouluruokailussa, oksensin vessassa. Kävin kaupoilla, etsin vaatteita. sovitin yhtä m koon paitaa. mulle on sopinut m koon maita. se oli kireä, läskit turskusi. vahtasin naama punaisena itseäni pukukopin peilistä, hiukset sähköisinä, ähelsin itseni paidasta pihalle.

ostin sitte löysän neuleen, jolla piilottaa tämä paisunut läskikasa.

Mun piti mennä tänään salille kaverin kanssa. mutta siitä eikuulunut mitään, soitin ja se sano että ei ehdi koska on kokeisiin lukemista.

Mua vitutti. miksi mun mielialat vaihtee noin pienestä. mua ahdisti. en mä kehtaa yksin mennä salille. Jos mä pyyäisin ropsua lenkille. mutta se kumminkin sanoo, että on krapula. sitten mä menen nyt vain yksin lenkille.

Lukijoita hävinnyt.. : ( Ehkä tämä on tylsä blogi. miten saisin tästä paremman? kun tämä on kuin mun päiväkirja, kirjoitan mitä mieltä painaa, miltä tuntuu.

Kännissä. Jumalauta mä olin kännissä perjantaina. mulla on mustia aukkoja aika paljon. onneksi en ole mitään kovin tyhmää tehnyt. kerran kuulemma kaatunut paarissa. ravannut seuraavaan paariin, pelannut pelikonetta, voittanut rahaa, ostanut lisää shotteja, lonkeroa, kaljaa. puhellut puhelimessa vaikka kenelle, enkä  muista mitään. syönyt ranskalaisia, hampurilaista. miten mut on voitu edes päästää paariin tuollaisessa kunnossa..

Koko lauantain koomasin krapulassa, vahtasin peilistä mun ulkomuotoa. söin kassulla ja oksensin.

tänään mulla oli aamuvuoro, mua pyydettiin tekemään iltakin putkeen. eli tein 15 tunnin työpäivän. nyt olen ihan naatti. mä söin töissä 2 leipää, kasviskeittoa n.2dl, sitte vielä perunamuusia ja kastiketta. pari keksia. en ole laatannu tänään. vituttaa.

Mä en ikinä saa itseäni laihdutettua, tästä ei tuu mitään. miten mä olen voinutkin päästää itseni tähän kuntoon. mua itkettää kun vaatteet ei mahdu päälle, farkut kiristää, läskit turskuaa mahasta. mua hävettää astua ihmisten ilmoille.

mulla on paniikki, jos kari todellakin pyytää mua kahville ensiviikonloppuna. tai niinhän mä vähän lupasin. mutta en mä voi mennä, en todellakaan.. :D ei se saa nähdä mua tässä kunnossa.
SAATANAN läski ;:DDDD en tiedä itkeäkö vai nauraa.

Mulla on järkyttävä väsy, päätä jomottaa. vielä pakko tehdä huomiseksi koulutehtäviä, enkä meinaa saada mitään aikaiseksi. ja kun menen nukkumaan, alkaa ajatukset hyrrätä, enkä saa unta. viime yönä ainakin heräilin koko ajan.

peilistä katsoo valas, makkaroita, selluliittia, ihraa, hihii

TÄSTÄ EI TULE MITÄÄN!!!!!
Koulussa söin aika paljon salaattia ja vähän ruokaa. mutta mä oksensin.
kävin kassun luona, se tarjosi karkkia. arvatkaapas pitikö mun  kuri. no ei tietenkään. söin varmaan kourallisen. mua vitutti ja harmitti. oksensin kämpällä silmät kosteana sulanutta karkki mössöä. hyvästi hampaat. olin kaverin kanssa salilla.. Poljin kuntopyörällä aluksi 10min. vatsalihaslaitteella 10x3, jalkaprässivehkeellä 10x3, ja parilla laitteella joilla tehtiin käsin, 10x3, selkälihaksia 10x 3, reisilihaksia 10x3, ja homma uudestaan. sitten soutulaitteella 30min. en kehdannut juosta juoksumatolla kun salilla oli muitakin. mua hävetti olla siellä..

Mulla ei ole niin huono olo kuin aikaisemmin, ei ole itsetuhoisia ajatuksia, en ajattele itseäni niin paskana, ei ole enään pyörinyt parvekkeelta alas ajatuksia päässä, en koko ajan mieti karia, mulla on parempi olo koska

kari soitti mulle töistä taas. juteltiin taas niitä näitä ja kuulumisia. se pyysi MUA KAHVILLE huomenna... mun teki mieli kiljua, että tottakai. mutta sanoin että olen sopinut jo kavereiden kanssa menoa joita en ole pitkään aikaan nähnyt. en pääse tulemaan, eikä ole autoakaan käytössä. puhuin että sopisiko ensiviikonloppuna, ei tullut selkoa asiaan.
en mä olisi huomenna kehdannut edes mennä sen luo, mä oon lihonut niin paljon. vaikka ei enään seurustellakkaan, niin se varmaan häpeisi, että tuollaisenko kanssa sillä on ollut juttua. sen kaveritkin varmaan nauraisi. Miksi se mua kahville pyytelee. miksi se soittelee mulle jos ei edes halunnut seurustella.
Mutta mulla on tosi hyvä mieli, ettei tarvinnut allapäin koko ajan miettiä, miksi se jätti mut panon jälkeen eikä ottanut mitään yhteyttä.
ehkä mä tein hätiköidyn liikkeen kun sanoin että ollaan vain kavereita. Mutta onhan se outoa jos ei ota yhteyttä melkein 3 vk?  en mä jaksaisi sellaista.

nyt se on soitellut paljon useammin. viimeviikolla. eilen, tänään...Oon onnellinen että se pitää yhteyttä ja saan pitää sen kaverina. en varmaan hetkeen ala seurustelemaan kenenkään kanssa.

MUTTA nyt mulla on tullut hirveä häpeä ja huono olo kun oon lihonut taas lehmäksi....



pystyisinkö mä huomenna pitään kurin, miten mä saan laihdutettua ei tästä tule mitään..  Sitä paitsi  mä juon taas huomenna. ja kumminkin meen kännissä syömään. saatanan porsassssssssssssss.

miksi minä olen minä?

Miten mä saan itseeni kontrollin, miten saan itseni kuriin. tekisi mieli nirhata itseni. miten mä olen vajonnut tällaiseen...
sunnuntaina join. jäätävässä krapulassa maanantaina kouluun. söin kouluruokaa, laattasin vessassa. koulun jälkeen kävin kassun kanssa pitsalla, ajoin tuhatta ja sataa pyörällä asunnolle ja oksensin. Kävin maanantaina cebsun kanssa hölkkä/kävely lenkillä.
mä en mahdu enään vaatteisiin..
eilen söin koulussa, oksensin.  kämpällä söin leipää en oksentanut.. kävin ropsun kanssa lenkillä, se ajo pyörällä ja mä hölkkäsin. mun kuntokin on rapistunu pilalle. mua suututtaa mua vituttaa. mua hävettää.
ropsu pyysi mua tänään muiden kavereiden kanssa ostoskeskukseen. se katseli autoon jotain osia, yms. Mua oikeasti rupesi itkettämään kun istuin autoon, mun makkarat rullautui kasalle, kiskoin hupparia eteen. Katselin kun ropsun kaverin tyttöystävä sujahti autoon. niin pieni ja kaunis tyttö. laiha. ei läskimahaa, täydelliset jalat, kiinteä. mä löllyvä kasa. varmasti kaikki puhuu musta kuinka olen isontunut, mä tiedän sen. Koska yksi mun tuttu on vähän lihonut, ei paljoa, mutta sen huomaa. kaikki puhuu selän takana, että kylläpä se on muuttunut, lihonut aika paljon.
Mitähän musta ajatellaan. hyi vittu mikä ällökasa. Jos mun turhaa sielua ei olisi olemassakaan, mun ei tarvitsisi olla tän kehon sisällä, miettiä mun sairasta pään sisältöä.

mä purin huulta ja astuin puntarille. ...

..
68.7kg
jumalauta mä olen paisunut. mä en jaksa.  Kävin äsken kaverin kanssa lenkillä. se pyysi mua salille huomenna. sanoin heti joo. sovittiin että ruvetaan käymään 2 kertaa viikossa salilla. ehkä aloitetaan vielä kuntonyrkkeily.
Nyt mulla olisi säännöllistä harrastusta.
Jonkin lainen järkevä tapa laihtua. mun mieliala nousi vähän. ehkä tämä tästä joskus.

Mun läskimaha kurisee taas. onneksi  ei ole yhtään mitään jääkaapissa. saatana, miten oon päästäny itseni tähän. mun on pakko pakko pakko pakko skarpata. en voi lillua tässä saatanan itsesäälissä, vaan ottaa niskasta kiinni..

kari on soittanut mulle tällä viikolla 2 kertaa. pieni haikeus. mutta helpotus, että se pitää yhteyttä muhun vaikka laitettiin pokki. eli en ole ihan paska ihminen. me ei olla puhuttu mistään tunteista, sovittiin vain ekalla soitolla, että olemme vain kavereita. Mutta voi helvetti kun olisin haunnut seurustella. mutta en uskalla sanoa mitään, koska siitä ei tue mitään, eikä se pidä musta. enkä kehtaa astua sen simien eteen koska oon lihonut, aivan helvetisti siitä kun viimeksi ollaan nähty.
ollaan vaan juteltu kuulumisia, se puhunut työhommistaan, viikonopun ryyppäyksistä yms.

helpotus että se otti muhun yhteyttä, eikä tarvinnut joka ilta nukahtaa synkkiin ajatuksiin.

Terve!! Perjantaina tulikin minni kaverin luona ryypättyä ja kunnolla. tyhjensin viinipullon ja monta  kaljaa.
baarissa lisää. ystävän kanssa tanssittiin. tequilaa, lonkeroa, kaljaa. pian ystävän pitikin lähteä kotiin.
mä jatkoin tanssimista. olin kännissä. grillillä söin ranskalaisia..
Joku tummaihoinen pyysi mua tanssimaan. suostuin. mä en ikinä ole tanssinut tummaihoisen kanssa, enkä tuntenut sellaista. yritin jotakin puhua, saatiin jotakin keskusteltuakin. se oli hauska. tosi pitkä. Se suuteli mua, en ikinä ole suudellut tummaihoista. oli jännittävää.
mitähän ihmettä mä kuvittelin? tanssin sen kanssa baari-illan loppuun asti. se pyysi mua sen työ, valehtelin että mulla on töitä seuraavana päivänä ja meen kotiin nyt.
Yksi kokonainen päivä, jolloin en ajatellut karia. mutta nyt taas ajattelen..

Mä haluan vakaan suhteen. en mitään pelleilyä. jos mä alan seurustelemaan jonku kanssa haluan ajatella pidemmälle.. mutta mistä sellaisen löytää. aika haastavaa. ei ainakaan kukaan 18-20 vuotias mies ole tosissaan..
mä sain niin ison pettymyksen karilta, odotin jotain suurta. voi saatana olin tyhmä.

Lauantaina menin siskon luo. söin muutaman leivän, kaalikeittoa. salaattia. melkein maha räjähti, enkä perkele oksentanu.

oon paisunu läskikasa ja pettynyt itseeni. en ole uskaltanut astua puntarille etten kurista itseäni. veikkaanpa että olen joku 70kg painava makkara. : )

kävin tänään myös kotona. äiti syötti kaikkea ja oksensin.

nyt omalla kämpällä, illalla pitäisi mennä yhden kaverin luo kahville.

tuska helpottaa

Eilen mulla oli taas huono olla. kysyin ropsulta saanko jäädä yöksi. se sano että jää vain. Istuskelin ja katsoin niidenkanssa telkkaria. Puhelin soi. Nykäisin sen taskusta. se meinasi tipahtaa käsistä. näytössä tosiaan luki karin nimi. mun kädet rupesi väpättämään mitä vittua... syöksyin ovesta pihalle, kävelin kerrostalon rappusia alas ja vastasin.

Kari kysyy kuulumisia. (se oli kuullu mun sairaalakäynnistä) Kerroin sen. kari vastasi että jaa,ei ollu paha.
(tuntu vähä ärsyttävältä.. joo ei ollu paha, tarvitsikin noin tympeästi sanoa, kumminkin säikähdin.)
Juteltiin niitä näitä, se taas kerto kuinka oli juhlinu viikonloppuna. Avasin suuni ja sanoin että susta ei ole kuulunut pitkään aikaan mitään. Kari sano että ei ole ehtinyt. ollut kiirettä.
en siitä sitten sanonut enempää. Keskustelu olisi vain jatkunut turhana ja sitten olisin itkukurkussa ja epätietoisuudessa saanut odottaa seuraavaa joten  sitten sanoin että se keskustelu meillä silloin paarissa, niin on se parempi että ollaan kavereita. kari sano helpottuneen kuuloisena, että niin on, koska nähdään niin harvoin.
Sitten se vielä kerto että on ostanu kämpän meidän kotipaikkakunnalta...  Mä olin koko ajan iloisen kuuloinen ja naurahtelin kun juteltiin. Lopulta sanoin että mun pitää lähteä nyt kaverin luokse. Toivotin hyvää työpäivän jatkoa ja suljin luurin.

Miksi mä olen tällainen myötäilijä. en kerro miltä musta tuntuu, yritän vain miellyttää. Olisin halunnut huutaa, että arvaa miltä musta tuntui kun herra ei soita panon jälkeen. oon kieriny itsesäälis ja kauheassa olossa melkein 3 viikkoa. Ajattelin että mussa oli jotakin vikaa. arvaa kuinka kauhea olo oli kun jätit noin. miten vaikeaa on soittaa yksi puhelu? ei niin kiire voi olla. Ihan alussa soittelit joka päivä montakin kertaa,vaikka olit töissä. mun olisi tehnyt mieli sanoa että en ole kenestäkään ikinä tykännyt näin paljoa. mikä mussa on vikana, miksi käyttäydyt noin. miksi me ei osata puhua kunnolla.
Mutta en mä sanonut. Sovittiin että ollaan kavereita. ja sillä sipuli.

Nyt tavallaan mä katkaisin tän homman. mua itketti. mä rakastin niin paljo karia. teinkö mä oikein. Olisin voinut yrittää jatkaa vielä. mutta huomasin jo karista että sitä ei kiinnosta vittuakaan. Ja jos kaikki olisi jatkunut samaa rataa, en mä olisi jaksanut sellaista.
Mä en saanut haluamaani.  kädet tärisi.

Kävelin takaisin sisälle, kävelin parvekkeelle, sytytin tupakin. ropsu ja sen kämppäkaveri tuli perässä, mikä sun on? eipä tässä mikään. selitin pikaisesti.




Mulla oli vähän huono olo. mutta ei kovin huono. kumminkin sain puhuttua karin kanssa. eikä mun enään tarvitse miettiä sellaista että se lopetti sänkypuuhien takia yhteyden pidon, eikä mun tarvi miettiä että se varmaan puhelee musta mitä tahansa. ei ole sitä kamalaa epätietoisuutta. mutta silti suretti. Pian ropsu jo laittoikin kaljan mun käteen. Mä join. ja halusin lisää. Kassukin tuli poikaystävänsä kanssa. Käytiin kassun kanssa paarissa. Ennen sitä tilattiin hampurilaiset ja mä yritän kännissä oksentaa sitä vessassa. oli hauskaa. mua itketti ympäri iltaa mutta silti oli hauskaa. Ropsun tykönä mä olin tietenkin taas syöny, ropsu teki mulle 3 paahtoleipää, olin syönyt ne enkä oksentanut. Tulin kämpälle yöksi, etten saa mitään hysteeriakohtausta muiden aikana.

ei mullatässä muuta. en jaksanut mennä tänään kouluun. Kuumettakin on vähän, krapula ja yskä.

Sä oot läski, ymmärrätkö?katselin itseäni peilistä kun laitoin juoksuhousuja jalkaan, löysä huppari, ettei läskit hölsky. mä oksensin koulussa ja nyt en jumalauta syö!! Laitoin korvakuulokkeet korville, lähdin ulos ja aloin juosta. Mua särki päätä, askel alkoi horjua. tuli painava olo. Mun polvea särkee, päätä särkee. joku huutaa muusiikin ylitse herätys! ei se oo tajuissaan! verta tulee nenästä. soita ambulanssi. Joku läiskytti mua poskille. Avaan silmät ja makaan asfaltilla. mä olin pyörtynyt?yritin nousta, oksetti, mutta joku mies sanoo että makaa rauhassa. pian tulikin ambulanssi. Nousin ylös ja taas alkoi pimetä. mut talutettiin ambulanssiin, laitettiin happea ja terveyskeskukseen. :P kyseltiin henkilötunnusta ja päivämäärää ja mitä tapahtui.


Olin yön ylitse osastolla aivotärähdyksen vuoksi. söin iltapalan... söin aamupalan.. aamulla kyseltiin vointia, sanoin että ei ole mikään. äiti yritti pakoittaa kotiin. sanoin että menen kouluun. niin meninkin, mutta lähdin kesken päivän. päätä särkee.

Menenkö tänään lenkille? ei tuo ole mikään syy olla menemättä. mutta mua vähän pelottaa.

väsynyt tyttö

torstaina kävin 50 min lenkillä.
Perjantaina sisko kävi miesystävänsä kanssa mun tykönä. käytiin syömässä pitsaa. menin vessaan laattaamaan. käytiin elokuvissa, oli ihan kivaa, kun ei oltu pitkään aikaan nähty. sen jälkeen menin lenkille. mun isoveljen muija soitti, että käynkö kahvilla, se on muuttanut opiskelemaan samaan kaupunkiin kuin mä. no mä menin. söin sämpylänpuoliskan ja se pakotti syömään vielä unelmatortunpalan. mua vitutti. miks oon noin heikko. Kun pääsin pihalle, mä itkin juoksin, kävelin juoksin. lauantaina olikin aamuvuoro. kun pääsin töistä päätä särki ja yskitti. nyt onkin kuumetta melkein 38.  jouduin ilmoittamaan töihin että olen kuumeessa. vituttaa. sinnekkin meni  "suuri" summa rahaa. mutta ei kuumeessa voi mennä hoitotyöhön.

äiti haki mut kotiin. se on syöttänyt mulle kaikkea, ja sitä mukaa olen oksentanut. Olisin voinut jäädä kämpällekkin, mutta se olisi kumminkin johtanut siihen että olisin menny ryyppäämään.
viimeksi oon ollu täällä kotipaikkakunnalla kun näin karin.

miksen mä saa sitä jo pois mielestä.. 8 ( Miksi mä silloi edes menin sen luokse yöksi. kaduttaa. jos olisin vaan hoiperrellut kotiin. Mun olis jo sen puheista pitänyt tajuta että se ei halua olla mun kanssa. että muka musta kiinni haluanko jatkaa suhdetta.   kari lopetti monen kuukauden suhteen, lopettamalla vaan yhteyden pidon.
En olisi tällaisessa jamassa jos se olisi soittanut mulle niinkuin pyysin viestillä. oltais puhuttu asiat ja sovittu olevamme vaan kavereita. muttaku se ei soittanut mitään..

varmaan puhelee ympäriinsä kavereillensa kuinka kamala läskipano mä olin? niinhän miehet tekee aina, kertoo kavereillensa kaiken.

Mua väsyttää tuo asia,
mua väsyttää koulu,
 mua väsyttää tehtävät,
mua väsyttää yksin olo,
 mua väsyttää opinnäytetyö,
 mua väsyttää nyt tämä flunssa,
mua väsyttää kun ei ole paljo yhtään vapaata,
 mua väsyttää oksentelu,
 mua väsyttää mun lihoaminen,
mua väsyttää kun en saa unta,
 mua väsyttää elää,
 mua hävettää.
 Mua väsyttää pitää tekohymyä päivästä toiseen.
 miten mä saisin nuo olotilat pois. en mitenkään. vaikka tännekkin puran, ei se auta. oon miettinyt mitä tapahtuu tämän elämän jälkeen. miltä vain tuntuisi kännissä hypätä parvekkeelta alas, miltä tuntuisi olla kolarissa, miltä tuntuisi upottaa puukko ranteeseen,  mitä sen jälkeen voisi tapahtua. mutta tiedän että en ikinä pysty tekemään sellaista.



ropsu lähetteli perjantaina viestiä, että mitä kuuluu kun mua ei oo näkyny. samoin sen kämppiskin lähetteli. Kiva että edes joku ikävöi mua.. 8 )


uusi lukija, tervetuloa <3 hyvää sunnuntaita kaikille.

juodaan viinaa

Sanon että en saa nukuttua kunnolla. voisinkohan puhua terkkarille jos saisin unilääkkeitä?

äiti vastaa että et mene, et sä sellaisia tarvitse, luulee sua hulluksi. laita vaan pää tyynyyn ja nuku!

mä menin jo mykäksi. en kyllä ruvennut sanomaan sille mun huonosta olosta mitään. sehän olisi pettynyt kun sen tytär on hullu.

äiti osti mulle ruokaa..

Kysyin eilen taas ropsun kämppikseltä saako tulla yöks. se sano että älä ikinä kysy ku tuu vaan! no mä menin. kattelin sitten leffoja poikaboksis poikien kans. kohta tuliki idea että käydään paarissa. kun kaikilla alkaa myöhemmin koulu. no niinpä mentiin. tequilapaukut, 2 kaljaa ja sitten vielä yhteen paariin juomaan yks drinksu. jätettiin aut ja käveltiin asunnolle ja pelleiltiin. oli hauskaa.

ropsun kämppis kysy tuunko sen viereen nukkuun.. sanoin että en! meen sohvalle. juotiin vielä paukut.
eikai tuo kämppis nyt oo muhun muka iskeny silmiänsä.. :P ei voi olla. enkä mä ikinä pystyisi sen kans mitää juttua. tosi mukava se on, ylimukava, kiltti. mutta aivan erilainen kuin mä. nukuin sohvalla.

Mä oon juonu jo 2 päivänä tällä viikolla.. keskellä viikkoa. koulu aikana. alkaako mulla olla jo alkoholi ongelma? Se auttaa, viinaa kurkusta alas, tulee parempi mieli, ei tartte murehtia. Jo 2 mun veljistä on alkoholisoitunut. äitin veli oli alkoholisti. mullekkin tuntuu hyvin maistuvan. ainakin kun on vapaata, vedän itteni kunnon känniin, juon aina humalahakuisesti.

Paitsi musta on lihonut tuon ansioista valas.

Taas mua rupee ahdistaan, kun istun yksin kämpässä. haluaisin mennä jonnekkin mutta tuntuu etten jaksa. tekisi mieli pyytää jotakin kaveria kahville jonnekkin. mutta kuinka kauan jaksan pitää juttua yllä. tekis mieli vaan murjottaa ja olla hiljaa. mutta en silti haluaisi olla yksin. rupean miettimään liikaa..

mä oon erkaantunut jo pikkuisen kamuista. juuri tän takia, en saa aikaseksi, en jaksa. ja varmaan tyhmääki yhtäkkiä kysyä, lähdetkö kahville? ja en jaksa esittää ilosta. mun tekisi mieli viinaa.

jos voisin herätä ja olla normaali

Eilen oli kamala olo. halusin seuraa. mutta kun kävin minninkin luona. piti pitää tekohymyä naamalla esittää iloista sitä normaalia mirkkua. en jaksanut olla kuin puoli tuntia ja lähdin kämpälle.
alkoi yksinäisyys ahdistamaan. onneksi mulle soitti yks kaveri ja pyysi juomaan. juuri kerkesin syöksymään kauppaan. ostin itselle vain 5 kaljaa. mutta sitten tuli juotua kaverin viiniäkin. oli ihan kivaa.

kunnes olisi pitänyt mennä yksin nukkumaan kämpälle. lähetin ropsulle viestin saako tulla sinne vaikka oon juonu. se vastas että tuu vaan. menin sohvalle nukkumaan heräsin aamulla juotiin kahvit ja lähdin kouluun.

tuntuu etten enää jaksa arkeakaan. koulussa kaikki menny ohi korvien. tänään vahtasin tunnin seinään ja mun päässä soi kun joskus nukuin karin vieressä ja se sano rakas nuku hyvin. ja se kun se sano että olet ihana. muistelin sen ääntä. Miksi se on sanonu mulle noi sanat.

söin ruokatunnilla. kävelin vessaan siellä ei ollut ketään. kumarruin pöntölle ja päästin ruoat ulos.

tehtäviä aivan helvetisti, en jaksaisi. en pysty keskittymään. mun kämppä on kuin kaatopaikka. aamulla tekee mieli jäädä vain makaamaan. mutta pakko käydä koulussa. pakko viikonloppuna mennä töihin, vielä pitkät päivät. eli aamu ja iltavuoro putkeen. se on vaan pakko. en paljasta mun sisintä olooni. mä oon vahva energinen, empaattinen ja positiivinen tyttö. niin monet sanoo.

äiti tulee käymään. potkin sotkut sängyn alle ja yritin pahimmat sotkut siivota. ehkä mun ei edes tarvi päästää sitä sisälle jos vaan mennään jonnekki kaupoille. ja syömään... pääsen taas oksentamaan.

Mun tekisi mieli purkautua äidille. sanoo että mun itsetunto laski karin takia, jättiköhän se mut sen takia kun oon lihonut. äiti mä en jaksa edes siivota, miten selviydyn koulusta? mua ei oikein kiinnosta. En saa nukuttua yöllä. mua alkaa jo väsyttämään tämä. tiedätkö mitä, mulla on myös ongelmia ruoan kanssa. En mä olekkaan sellainen kuin olet kuvitellut. Mulla on ollut tällainen mörkö sisälläni jo yläasteesta asti.


en mä voi. en uskalla. en voi tuottaa noin kauheaa pettymystä.

vahvan ulkokuoren alla

Mulla oli kiva torstai ja perjantai. tupareissa ja perjantaina ystävän kanssa paarissa.
en jaksa kertoa enempää.

Istuin perjantaina parvekkeen kaiteella ja katsoin alas. mitä tapahtuisi jos mä tippuisin. heiluttelin jalkoja ja vedin tupakkia. vatsasta lenteli perhosia. joku tarttuu muhun ja kiskoo mut parvekkeelle. ja sanoo että olisit voinut tippua! tajusin tilanteen ja sydän vähän hakkasi..

oon syöny grilliruokaa kännissä. en oo oksentanu niitä.:(

plaaaaah. ei  jaksa kirjoittaa enempää viikonlopusta. nyt oon taas pitkästä aikaa yksin kämpällä. mietin liikaa. en pysty varmaan nukkumaan. mulla on huono olla. tosi huono olla. mua itkettää. haluaisin olla ropsun kämpällä yötä. sen kämppis on tosi mukava. tai edes jossakin, ettei tarvitsisi olla yksin.

mä katsoin itseeni peilistä. mikä mussa on vialla. kari jätti mut kuin paskapaakun. ottamatta yhteyttä. en saa sitä mielestä. itsetunto laskenut.

huomenna töihin ja maanantaina taas kouluun.

................................................................................................................
... .. . . .
.... . . .. .
 .. . . ..  . . .

surullista laulua päässään soittaa

halusin sua rakastaa

elämää ymmärtää koittaa

ei tunteit voi  pakastaa

sormi osuu ruusunpiikin terään

nyt sua jopa vihaan

todellisuuteen herään

 piikit pistää lihaan

muistan kuinka olit hellä

muistan sun huulet

muistan kuinka olit mun lähellä

toivon että ajatukseni kuulet

Join eilen reilusti. teron siskon exän kanssa ja muiden kavereiden tietty... käytiin myös teronkin tykönä. sen muija vahtas mua nenän vartta pitkin.
laitetaan teron siskon exä nyt vaikka kirjaimeksi X. :P en koko ajan jaksa kirjoittaa tuota samaa. Se illan aikana vinkkas mulle silmää, käänsin pian katseen pois.. hämmensi.

se kysy multa yhdes vaihees, että huomaa että mua painaa joku asia. että sille voi kertoa. sekin pystyy puhumaan mulle  ja se luottaa muhun, ja että olen hyvä kaveri. no mä kerroin karin toiminnasta. X oli heti että jätkät osaa olla kusipäitä.  mua vähän itketti. X silitteli mun tukkaa ja pussas mua. mä yritin sanoa, että en halua. X sanoi että ei meidän mitään tarvi tehdä ja suuteli uudestaan. no minä vastasin....Se yritti tunkea kättä mun housuihin.. valehtelin että mulla on menkat.

aamulla oli pientä krapulaa. äiti haki mut kotiin. pyöräilin tänään molempien siskojen tykönä. yht.16km. muuta en oo tehny. hirvee kooma ja paskamainen olo ollut. ja mitä helvettiä mä äitille kiukuttelin jostakin pienestä asiasta, kuin teinikakara. ei mun saa purata tunteitani muihin... hävettää. pyydän huomenna anteeksi. en saa öisin kunnolla nukuttua..  musta on tullut jo kiukkuinenkin. mikä mua vaivaa....

Kari ei ole yhteyttä ottanut. miten vaikeaa sen on yksi puhelu soittaa ja sanoa että ei halua mitään mun kanssa. kyllä mun aivot nyt sen verran valaistu ettei se mua halua jos välttelee koko sen päivän kun meidän piti olla yhdessä. ja kun se kerto siitä muuttohommasta ja että ei aikoihin nähtäisi, että onko tää järkevää. mä melkein itkin että kyllä mä ainakin pystyisin. muistan kun halasin sitä kännissä, herra seiso suorana eikä vastannut haliin. Kysyin saanko tulla sen työ yöksi edes, koska en voi mennä kotiin tässä kunnossa.
Se sopi karille.  me sitten nukuttiin vierekkäin ja tehtiin muutakin!!!.Mä en saanut mitään orgasmia. Oonkohan mä jotenkin epänormaali..? Tokihan kari on vasta toinen henkilö ja mulla on ollut se periaate että olen oikein vältellyt seksiä. En ikinä pystyisi yhden illan juttuun. tappaisin itseni sen jälkeen. mun ei edes oikein tee mieli.. mä oon jotenkin outo. kuka muka ei haluaisi panna. oikeasti musta tuntuu suuteleminenkin paremmalta.. No kumminkin olin odottanut  tätä hetkeä karin kanssa. toinen henkilö jonka kanssa tämän teen ja siinä vaiheessa ajattelin että kari on mulle se oikea. olin onnellinen ja ajattelin että kyllä me pärjätään, ja kari sanoikin paarissa että se on musta kiinni jatketaanko. ja mä sanoin että kyllä mä pystyisin. mutta ei mitään rakkauspuheita ollut..
Aamulla se ei puhu asiasta mitään. ei juttele mulle oikein mitään. oli kylmä. ei haleja eikä mitään.halusi nopeasti päästä musta eroon? olen lähettänyt viestin jossa pyysin sitä soittamaan sitten kun ehtii että selvitettäisiin se paarikeskustelu. Eikä ole soittanut. saakeli.. päiviä on jo kulunut.

olen oksentanut tänään pari kertaa. Nyt mua väsyttää, voisin mennä nukkumaan. pelottaa vain että nään painajaisen, ja se on rasittavaa kun muuten vain heräilen 3 aikoihin yöllä ja en saa unta.


hyi olkoon kuinka tämä pursuaa negatiivisuutta... hävettää jo.. :D anteeksi ja hyvää yötä

Menin eilen kauppaan ostin lonkeroa ja kaljaa. menin ystävän luo. jonka kanssa en pitkään aikaan ole bilettänyt. Se katto mua että noinko tulet sinne. mulla oli kukalliset sukkahousut, pitkä paita ja löysä huppari... no en mä ollu valmistautunu. öö. meikattiin lisää. ystävä tunki mun käsiin vaatteet. koita noita!
pitkä toppi ja lyhyt hieno bile t-paita. Koitin. mä en ikinä oo pitänyt noin lyhkäistä asua.. hyvä että perse meni piiloon sentäs. Mulla oli aika naisellinen olo. Ystävä laittoi mun tukan tosi hienosti. se nauro että mä oon seksikäs. mäki tirskahdin... nyt isketään miehiä! se nakkas mulle kortsun ja nauro. (mä heitin kortsun roskiin)

Amandakin tuli. sitten lähdettiin yhdelle keikalle jonne ystävä oli saanu meidät ilmatteeksi. Tanssittiin ja heilutettiin käsiä eturivissä. mä join lisää. jumalauta oli hauskaa. otettiin rinnuksiin nimmarit...

Saatiin kyyti paariin. Siellä tanssittiin lisää. mä en ikinä ole edes kehdannu tanssia..nyt pystyin ja kunnolla.. Nähtiin tuttuja lisää, juotiin tequilaa. joku yritti iskee mua sano että mä oon kaunis. mä hymähdin, poltin sen seurana tupakin.
Käytiin grillillä, mässäsin ranskalaiset ja seki vaan nauratti.
Tanssittiin amandan kans ja pussailtiin. räkätettiin ja naurettiin. tanssin jonku homonkin kanssa valssia ja yhtäkkiä kunnon biletanssia... :D ja taas hetken päästä joku kysyy että oonko sinkku. Mua nauratti miten muhun edes kiinnitettiin huomiota. ehkä se johtu siitä sitten kun olin bileasussa ja laittautunu ehkä vähän liikaakin..

Mulla oli tosi hauska ilta kavereiden kanssa. Ja aamulla heräsin krapulassa töihin.. ja nyt kun pääsin töistä. mua taas ahdistaa. miksi kari ei edes ole vaivautunu soittamaan ja selvittämään asiaa. huudan vittua saatana perkelettä pääni sisällä...  koska sitä ei vaan jaksa kiinnostaa..? Nytkin mulla nousi mieleen, kun mä joskus nukuin sen vieres se halas mua tiukasti ja sano hyvää yötä rakas. painoin pään sen rintakehälle ja kuulin sydämmen sykkeen. ja kuinka se juhannuksena piti mua kädestä kiinni.

mun asunto on kuin kaatopaikka, mä en jaksa siivota. ei tää näytä edes ihmisen asunnolta.. hävettää. mutta ei saakeli kiinnosta siivota, en mä tänne sisälle ketään edes päästä.

on nämä masennuksen merkkejä.. oikeasti mun pää hakkaa tyhjää, tai ajattelen koko ajan negatiivisesti, mua ahdistaa ja tuntuu että kaikki olis romahtanut. en jaksa siivota. oksentelen. en uskalla kertoa kenellekkään. mua itkettää usein. yksin oleminen on kamalaa, mutta toisaalta en jaksaisi olla toistenkaan seurassa. muutama kaveri on jo sanonut että oon kumman hiljainen, enkä enää naura niin paljoa. oon päästänyt itseni läskiintymään, enkä saa painoa tippumaan. ja välillä tuntuu ettei mua kiinnosta mikään.
mä juon aivan hirvittävästi alkoholia.


miten musta on tullut tällainen.. no mähän oon jo kauan aikaa ollut "epänormaali". ei ihmisen kuulu oksentaa tai olla syömättä. mä oon sitä harrastanut vaikka kuinka kauan. oon aina vain tunkenut sen mielestä pois, ja ajatellu että normaali mä oon.. ajatellut ehkä toisten näkökulmasta, koska ne ei tiedä että mulla on tällainen ongelma, niin mäkin voin ajatella että ei mulla ole.

nyt vain on tullut tuon lisäksi huono olo.

rikki, hajaalla, paskana, rikki, hajaalla, paskana. mä enjaksa enää

Aloitetaan alusta. keskiviikkona menin kotiin. kiersin äitin kanssa lenkin. äiti ajoi pyörällä, minä jalkaisin. kävelin 3km ja hölkkäsin loput 8km! mä jaksoin. :o en pitänyt taukoja.
Sitten kari soitti, juteltiin niitä näitä ja sovittiin se että nähdään torstaina.

Sitten on torstai.. odotan odotan. karista ei kuulu mitään. Menin kavereiden kanssa paariin. kun astun sisälle paariin, ensinmäisenä näin karin.. moikkasin, se ei tainnut sanoa mitään. ei ollut mun seurassa. lähti pois. Myöhemmin kumminkin nähtiin taas. se oli  outo. yks kaveri pakotti meidät juttelemaan.

kari alkoi selittää että menee töihin laivalle, tai mihkä se oli en tiä. mutta että se muuttaa kauas ja käy kotona ehkä 6vk välein tai kaemmankin.
Että kannattaako meidän seurustella.. mä inisin tietenkin että ei se välimatka mua haittaa. kysyin että saanko tulla yöksi. no kohta ollaankin karin luona.

me suudeltiin, se  veti multa jo paidankin pois. me tehtiin se. Mä annoin kondomin. mua ei ahdistanut.
se ei vetänyt mua kainaloonsa nukkumaan.

Heräsin aamulla, istuin sängynreunalla. pää täynnä tyhjää. keräilin vaatteitani lattialta pukeuduin, kävin vessassa ja siistin naamani. Me ei puhuttu siitä mitä paarissa keskusteltiin. mun teki mieli kysyä, mutten sitten kysynytkään. Käytiin karin kaverin tykönä kahvilla. sitten sen toinen kaveri soitti, että ne aloittelis jo perjantaita. Sitte kari sanoo mulle että haluakko jo kotiin. (se halus mut pois)
ok.
tiputti mut kotipihaan, sanoin hyvää viikonloppua ja hymyilin. kari lähti, hymy sammu. mua itketti.

Mä en osaa kuvata tätä tunnetta.. mut on jätetty. koska. varmaan siksi että oon läski ja paska. mä en jaksa..
Kävin perjantaina krapulassa lenkillä ja itkin, juoksin, hölkkäsin ja kävelin. meinasin kuolla, sydän saatana hakkas tuhatta ja sataa. 11km.

äiti heitti mut kämpälle. Mulla oli kauhea olla. halusin viinaa. onneksi kassu oli jo tullut kotiin. juotiin sen poikaystävän ja enskan kanssa. Sain puhuttua vähäsen kassun kanssa.
Mä halusin selvittää välit karin kanssa. lähetin sille viestin että muistu mieleen torstain paarikeskustelu. voisikko soittaa mulle huomenna tai ylihuomenna niin saadaan asiat puhuttua selväks.

voi että mä oon lapsellinen ja tyhmä. ei tämän ikäisenä mikään suhde pysy kasassa. ainakaa tällasen ruman ankanpoikasen kanssa.

se ei ole vieläkään vastannu. jos se soittaa mä taidan sanoa, että mä kyllä tykkään siitä tosi paljon. miksi se ei ole sanonu aikaisemmin menevänsä pois ja miksi sitten on jatkanu hommaa mun kans tähän asti. Ja että oon jotenkin aavistanutkin että tää tulee tapahtumaan.  mutta kyllä näin on parempi jos me ei koskaan nähdä. Ollaan sitte jätkä kavereita! (ja kuulostan reippaalta)



Se ei oikeasti tykkää musta. musta tuntuu niin pahalta. mä oon niin säälittävä läskikasa. mun itsetunto romahti nollaan. voi vittu!! mä en jaksa. .. . . . . . . . . mä pakahdun tähän.. Menin tänään krapulas töihin. tekee mieli taas juoda. tuun hulluksi kun istun tää kämpässä yksin.

petinkö mä

MUUTAMA VAPAA! <3

Mä ryyppäsin taas eilen parin kaverin kanssa. Paarissa muutama, sitten pihalla ja lopulta me päädyttiin cebsun työ.. juteltiin kännissä, sen mielestä likan pitäisi pyytää siltä anteeksi, cebsu ei ymmärrä itse tehneensä mitään väärää... En sitte edes sanonu sille että tiedän että se on puhunu mun asioita eteenpäin. Koska ei se  ymmärrä että sekään olisi väärin... narsistinen luonne. No ainakin ollaan kavereita, en näyttänyt että olisin vihainen. Mutta ainakin tiedän etten voi luottaa cebsuun. Juuri kun ajattelin että oon löytäny parhaan kaverin ja vielä homon.

Juotiin leikkikentällä, laskettiin liukumäkeä. :D  istuttiin kerrostalon katolla. Tanssin mun kavereiden kanssa. pussailin amandan kanssa. se oli hauskaa, naurettiin ja juotiin ja taas pussattiin. amandan oon tuntenu jo vaikka kuinka kauan, tosi mukava. Mulle tuli outo olo.. Enkai mä tehny väärin.

No en kai koska amanda on tyttö, ja me ollaan kavereita, muutama pusu? "pusu"...

Eikai kari sellasesta välittäisi.  en mä tiedä.

Lähetin sille kännissä viestin, että hyvää yötä:)

Vastaus tuli : hyvää yötä, nuku hyvin :)

Mä hymyilin, yhden viestin takia. tuli hyvä mieli ja oli entistä hauskempaa.




Heräsin aamulla 10, pieni väsy muttei krapulaa oikeastaan. Kävin kaupasta ostamassa muutaman paidan. joita kehtaisin karin aikana   pitää. Toivottavasti mä nyt näen sen torstaina... pääsisin yöksi sen työ. Mulla on kauhea ikävä..