tuska helpottaa

Eilen mulla oli taas huono olla. kysyin ropsulta saanko jäädä yöksi. se sano että jää vain. Istuskelin ja katsoin niidenkanssa telkkaria. Puhelin soi. Nykäisin sen taskusta. se meinasi tipahtaa käsistä. näytössä tosiaan luki karin nimi. mun kädet rupesi väpättämään mitä vittua... syöksyin ovesta pihalle, kävelin kerrostalon rappusia alas ja vastasin.

Kari kysyy kuulumisia. (se oli kuullu mun sairaalakäynnistä) Kerroin sen. kari vastasi että jaa,ei ollu paha.
(tuntu vähä ärsyttävältä.. joo ei ollu paha, tarvitsikin noin tympeästi sanoa, kumminkin säikähdin.)
Juteltiin niitä näitä, se taas kerto kuinka oli juhlinu viikonloppuna. Avasin suuni ja sanoin että susta ei ole kuulunut pitkään aikaan mitään. Kari sano että ei ole ehtinyt. ollut kiirettä.
en siitä sitten sanonut enempää. Keskustelu olisi vain jatkunut turhana ja sitten olisin itkukurkussa ja epätietoisuudessa saanut odottaa seuraavaa joten  sitten sanoin että se keskustelu meillä silloin paarissa, niin on se parempi että ollaan kavereita. kari sano helpottuneen kuuloisena, että niin on, koska nähdään niin harvoin.
Sitten se vielä kerto että on ostanu kämpän meidän kotipaikkakunnalta...  Mä olin koko ajan iloisen kuuloinen ja naurahtelin kun juteltiin. Lopulta sanoin että mun pitää lähteä nyt kaverin luokse. Toivotin hyvää työpäivän jatkoa ja suljin luurin.

Miksi mä olen tällainen myötäilijä. en kerro miltä musta tuntuu, yritän vain miellyttää. Olisin halunnut huutaa, että arvaa miltä musta tuntui kun herra ei soita panon jälkeen. oon kieriny itsesäälis ja kauheassa olossa melkein 3 viikkoa. Ajattelin että mussa oli jotakin vikaa. arvaa kuinka kauhea olo oli kun jätit noin. miten vaikeaa on soittaa yksi puhelu? ei niin kiire voi olla. Ihan alussa soittelit joka päivä montakin kertaa,vaikka olit töissä. mun olisi tehnyt mieli sanoa että en ole kenestäkään ikinä tykännyt näin paljoa. mikä mussa on vikana, miksi käyttäydyt noin. miksi me ei osata puhua kunnolla.
Mutta en mä sanonut. Sovittiin että ollaan kavereita. ja sillä sipuli.

Nyt tavallaan mä katkaisin tän homman. mua itketti. mä rakastin niin paljo karia. teinkö mä oikein. Olisin voinut yrittää jatkaa vielä. mutta huomasin jo karista että sitä ei kiinnosta vittuakaan. Ja jos kaikki olisi jatkunut samaa rataa, en mä olisi jaksanut sellaista.
Mä en saanut haluamaani.  kädet tärisi.

Kävelin takaisin sisälle, kävelin parvekkeelle, sytytin tupakin. ropsu ja sen kämppäkaveri tuli perässä, mikä sun on? eipä tässä mikään. selitin pikaisesti.




Mulla oli vähän huono olo. mutta ei kovin huono. kumminkin sain puhuttua karin kanssa. eikä mun enään tarvitse miettiä sellaista että se lopetti sänkypuuhien takia yhteyden pidon, eikä mun tarvi miettiä että se varmaan puhelee musta mitä tahansa. ei ole sitä kamalaa epätietoisuutta. mutta silti suretti. Pian ropsu jo laittoikin kaljan mun käteen. Mä join. ja halusin lisää. Kassukin tuli poikaystävänsä kanssa. Käytiin kassun kanssa paarissa. Ennen sitä tilattiin hampurilaiset ja mä yritän kännissä oksentaa sitä vessassa. oli hauskaa. mua itketti ympäri iltaa mutta silti oli hauskaa. Ropsun tykönä mä olin tietenkin taas syöny, ropsu teki mulle 3 paahtoleipää, olin syönyt ne enkä oksentanut. Tulin kämpälle yöksi, etten saa mitään hysteeriakohtausta muiden aikana.

ei mullatässä muuta. en jaksanut mennä tänään kouluun. Kuumettakin on vähän, krapula ja yskä.

Sä oot läski, ymmärrätkö?katselin itseäni peilistä kun laitoin juoksuhousuja jalkaan, löysä huppari, ettei läskit hölsky. mä oksensin koulussa ja nyt en jumalauta syö!! Laitoin korvakuulokkeet korville, lähdin ulos ja aloin juosta. Mua särki päätä, askel alkoi horjua. tuli painava olo. Mun polvea särkee, päätä särkee. joku huutaa muusiikin ylitse herätys! ei se oo tajuissaan! verta tulee nenästä. soita ambulanssi. Joku läiskytti mua poskille. Avaan silmät ja makaan asfaltilla. mä olin pyörtynyt?yritin nousta, oksetti, mutta joku mies sanoo että makaa rauhassa. pian tulikin ambulanssi. Nousin ylös ja taas alkoi pimetä. mut talutettiin ambulanssiin, laitettiin happea ja terveyskeskukseen. :P kyseltiin henkilötunnusta ja päivämäärää ja mitä tapahtui.


Olin yön ylitse osastolla aivotärähdyksen vuoksi. söin iltapalan... söin aamupalan.. aamulla kyseltiin vointia, sanoin että ei ole mikään. äiti yritti pakoittaa kotiin. sanoin että menen kouluun. niin meninkin, mutta lähdin kesken päivän. päätä särkee.

Menenkö tänään lenkille? ei tuo ole mikään syy olla menemättä. mutta mua vähän pelottaa.

väsynyt tyttö

torstaina kävin 50 min lenkillä.
Perjantaina sisko kävi miesystävänsä kanssa mun tykönä. käytiin syömässä pitsaa. menin vessaan laattaamaan. käytiin elokuvissa, oli ihan kivaa, kun ei oltu pitkään aikaan nähty. sen jälkeen menin lenkille. mun isoveljen muija soitti, että käynkö kahvilla, se on muuttanut opiskelemaan samaan kaupunkiin kuin mä. no mä menin. söin sämpylänpuoliskan ja se pakotti syömään vielä unelmatortunpalan. mua vitutti. miks oon noin heikko. Kun pääsin pihalle, mä itkin juoksin, kävelin juoksin. lauantaina olikin aamuvuoro. kun pääsin töistä päätä särki ja yskitti. nyt onkin kuumetta melkein 38.  jouduin ilmoittamaan töihin että olen kuumeessa. vituttaa. sinnekkin meni  "suuri" summa rahaa. mutta ei kuumeessa voi mennä hoitotyöhön.

äiti haki mut kotiin. se on syöttänyt mulle kaikkea, ja sitä mukaa olen oksentanut. Olisin voinut jäädä kämpällekkin, mutta se olisi kumminkin johtanut siihen että olisin menny ryyppäämään.
viimeksi oon ollu täällä kotipaikkakunnalla kun näin karin.

miksen mä saa sitä jo pois mielestä.. 8 ( Miksi mä silloi edes menin sen luokse yöksi. kaduttaa. jos olisin vaan hoiperrellut kotiin. Mun olis jo sen puheista pitänyt tajuta että se ei halua olla mun kanssa. että muka musta kiinni haluanko jatkaa suhdetta.   kari lopetti monen kuukauden suhteen, lopettamalla vaan yhteyden pidon.
En olisi tällaisessa jamassa jos se olisi soittanut mulle niinkuin pyysin viestillä. oltais puhuttu asiat ja sovittu olevamme vaan kavereita. muttaku se ei soittanut mitään..

varmaan puhelee ympäriinsä kavereillensa kuinka kamala läskipano mä olin? niinhän miehet tekee aina, kertoo kavereillensa kaiken.

Mua väsyttää tuo asia,
mua väsyttää koulu,
 mua väsyttää tehtävät,
mua väsyttää yksin olo,
 mua väsyttää opinnäytetyö,
 mua väsyttää nyt tämä flunssa,
mua väsyttää kun ei ole paljo yhtään vapaata,
 mua väsyttää oksentelu,
 mua väsyttää mun lihoaminen,
mua väsyttää kun en saa unta,
 mua väsyttää elää,
 mua hävettää.
 Mua väsyttää pitää tekohymyä päivästä toiseen.
 miten mä saisin nuo olotilat pois. en mitenkään. vaikka tännekkin puran, ei se auta. oon miettinyt mitä tapahtuu tämän elämän jälkeen. miltä vain tuntuisi kännissä hypätä parvekkeelta alas, miltä tuntuisi olla kolarissa, miltä tuntuisi upottaa puukko ranteeseen,  mitä sen jälkeen voisi tapahtua. mutta tiedän että en ikinä pysty tekemään sellaista.



ropsu lähetteli perjantaina viestiä, että mitä kuuluu kun mua ei oo näkyny. samoin sen kämppiskin lähetteli. Kiva että edes joku ikävöi mua.. 8 )


uusi lukija, tervetuloa <3 hyvää sunnuntaita kaikille.

juodaan viinaa

Sanon että en saa nukuttua kunnolla. voisinkohan puhua terkkarille jos saisin unilääkkeitä?

äiti vastaa että et mene, et sä sellaisia tarvitse, luulee sua hulluksi. laita vaan pää tyynyyn ja nuku!

mä menin jo mykäksi. en kyllä ruvennut sanomaan sille mun huonosta olosta mitään. sehän olisi pettynyt kun sen tytär on hullu.

äiti osti mulle ruokaa..

Kysyin eilen taas ropsun kämppikseltä saako tulla yöks. se sano että älä ikinä kysy ku tuu vaan! no mä menin. kattelin sitten leffoja poikaboksis poikien kans. kohta tuliki idea että käydään paarissa. kun kaikilla alkaa myöhemmin koulu. no niinpä mentiin. tequilapaukut, 2 kaljaa ja sitten vielä yhteen paariin juomaan yks drinksu. jätettiin aut ja käveltiin asunnolle ja pelleiltiin. oli hauskaa.

ropsun kämppis kysy tuunko sen viereen nukkuun.. sanoin että en! meen sohvalle. juotiin vielä paukut.
eikai tuo kämppis nyt oo muhun muka iskeny silmiänsä.. :P ei voi olla. enkä mä ikinä pystyisi sen kans mitää juttua. tosi mukava se on, ylimukava, kiltti. mutta aivan erilainen kuin mä. nukuin sohvalla.

Mä oon juonu jo 2 päivänä tällä viikolla.. keskellä viikkoa. koulu aikana. alkaako mulla olla jo alkoholi ongelma? Se auttaa, viinaa kurkusta alas, tulee parempi mieli, ei tartte murehtia. Jo 2 mun veljistä on alkoholisoitunut. äitin veli oli alkoholisti. mullekkin tuntuu hyvin maistuvan. ainakin kun on vapaata, vedän itteni kunnon känniin, juon aina humalahakuisesti.

Paitsi musta on lihonut tuon ansioista valas.

Taas mua rupee ahdistaan, kun istun yksin kämpässä. haluaisin mennä jonnekkin mutta tuntuu etten jaksa. tekisi mieli pyytää jotakin kaveria kahville jonnekkin. mutta kuinka kauan jaksan pitää juttua yllä. tekis mieli vaan murjottaa ja olla hiljaa. mutta en silti haluaisi olla yksin. rupean miettimään liikaa..

mä oon erkaantunut jo pikkuisen kamuista. juuri tän takia, en saa aikaseksi, en jaksa. ja varmaan tyhmääki yhtäkkiä kysyä, lähdetkö kahville? ja en jaksa esittää ilosta. mun tekisi mieli viinaa.

jos voisin herätä ja olla normaali

Eilen oli kamala olo. halusin seuraa. mutta kun kävin minninkin luona. piti pitää tekohymyä naamalla esittää iloista sitä normaalia mirkkua. en jaksanut olla kuin puoli tuntia ja lähdin kämpälle.
alkoi yksinäisyys ahdistamaan. onneksi mulle soitti yks kaveri ja pyysi juomaan. juuri kerkesin syöksymään kauppaan. ostin itselle vain 5 kaljaa. mutta sitten tuli juotua kaverin viiniäkin. oli ihan kivaa.

kunnes olisi pitänyt mennä yksin nukkumaan kämpälle. lähetin ropsulle viestin saako tulla sinne vaikka oon juonu. se vastas että tuu vaan. menin sohvalle nukkumaan heräsin aamulla juotiin kahvit ja lähdin kouluun.

tuntuu etten enää jaksa arkeakaan. koulussa kaikki menny ohi korvien. tänään vahtasin tunnin seinään ja mun päässä soi kun joskus nukuin karin vieressä ja se sano rakas nuku hyvin. ja se kun se sano että olet ihana. muistelin sen ääntä. Miksi se on sanonu mulle noi sanat.

söin ruokatunnilla. kävelin vessaan siellä ei ollut ketään. kumarruin pöntölle ja päästin ruoat ulos.

tehtäviä aivan helvetisti, en jaksaisi. en pysty keskittymään. mun kämppä on kuin kaatopaikka. aamulla tekee mieli jäädä vain makaamaan. mutta pakko käydä koulussa. pakko viikonloppuna mennä töihin, vielä pitkät päivät. eli aamu ja iltavuoro putkeen. se on vaan pakko. en paljasta mun sisintä olooni. mä oon vahva energinen, empaattinen ja positiivinen tyttö. niin monet sanoo.

äiti tulee käymään. potkin sotkut sängyn alle ja yritin pahimmat sotkut siivota. ehkä mun ei edes tarvi päästää sitä sisälle jos vaan mennään jonnekki kaupoille. ja syömään... pääsen taas oksentamaan.

Mun tekisi mieli purkautua äidille. sanoo että mun itsetunto laski karin takia, jättiköhän se mut sen takia kun oon lihonut. äiti mä en jaksa edes siivota, miten selviydyn koulusta? mua ei oikein kiinnosta. En saa nukuttua yöllä. mua alkaa jo väsyttämään tämä. tiedätkö mitä, mulla on myös ongelmia ruoan kanssa. En mä olekkaan sellainen kuin olet kuvitellut. Mulla on ollut tällainen mörkö sisälläni jo yläasteesta asti.


en mä voi. en uskalla. en voi tuottaa noin kauheaa pettymystä.

vahvan ulkokuoren alla

Mulla oli kiva torstai ja perjantai. tupareissa ja perjantaina ystävän kanssa paarissa.
en jaksa kertoa enempää.

Istuin perjantaina parvekkeen kaiteella ja katsoin alas. mitä tapahtuisi jos mä tippuisin. heiluttelin jalkoja ja vedin tupakkia. vatsasta lenteli perhosia. joku tarttuu muhun ja kiskoo mut parvekkeelle. ja sanoo että olisit voinut tippua! tajusin tilanteen ja sydän vähän hakkasi..

oon syöny grilliruokaa kännissä. en oo oksentanu niitä.:(

plaaaaah. ei  jaksa kirjoittaa enempää viikonlopusta. nyt oon taas pitkästä aikaa yksin kämpällä. mietin liikaa. en pysty varmaan nukkumaan. mulla on huono olla. tosi huono olla. mua itkettää. haluaisin olla ropsun kämpällä yötä. sen kämppis on tosi mukava. tai edes jossakin, ettei tarvitsisi olla yksin.

mä katsoin itseeni peilistä. mikä mussa on vialla. kari jätti mut kuin paskapaakun. ottamatta yhteyttä. en saa sitä mielestä. itsetunto laskenut.

huomenna töihin ja maanantaina taas kouluun.

................................................................................................................
... .. . . .
.... . . .. .
 .. . . ..  . . .

surullista laulua päässään soittaa

halusin sua rakastaa

elämää ymmärtää koittaa

ei tunteit voi  pakastaa

sormi osuu ruusunpiikin terään

nyt sua jopa vihaan

todellisuuteen herään

 piikit pistää lihaan

muistan kuinka olit hellä

muistan sun huulet

muistan kuinka olit mun lähellä

toivon että ajatukseni kuulet

Join eilen reilusti. teron siskon exän kanssa ja muiden kavereiden tietty... käytiin myös teronkin tykönä. sen muija vahtas mua nenän vartta pitkin.
laitetaan teron siskon exä nyt vaikka kirjaimeksi X. :P en koko ajan jaksa kirjoittaa tuota samaa. Se illan aikana vinkkas mulle silmää, käänsin pian katseen pois.. hämmensi.

se kysy multa yhdes vaihees, että huomaa että mua painaa joku asia. että sille voi kertoa. sekin pystyy puhumaan mulle  ja se luottaa muhun, ja että olen hyvä kaveri. no mä kerroin karin toiminnasta. X oli heti että jätkät osaa olla kusipäitä.  mua vähän itketti. X silitteli mun tukkaa ja pussas mua. mä yritin sanoa, että en halua. X sanoi että ei meidän mitään tarvi tehdä ja suuteli uudestaan. no minä vastasin....Se yritti tunkea kättä mun housuihin.. valehtelin että mulla on menkat.

aamulla oli pientä krapulaa. äiti haki mut kotiin. pyöräilin tänään molempien siskojen tykönä. yht.16km. muuta en oo tehny. hirvee kooma ja paskamainen olo ollut. ja mitä helvettiä mä äitille kiukuttelin jostakin pienestä asiasta, kuin teinikakara. ei mun saa purata tunteitani muihin... hävettää. pyydän huomenna anteeksi. en saa öisin kunnolla nukuttua..  musta on tullut jo kiukkuinenkin. mikä mua vaivaa....

Kari ei ole yhteyttä ottanut. miten vaikeaa sen on yksi puhelu soittaa ja sanoa että ei halua mitään mun kanssa. kyllä mun aivot nyt sen verran valaistu ettei se mua halua jos välttelee koko sen päivän kun meidän piti olla yhdessä. ja kun se kerto siitä muuttohommasta ja että ei aikoihin nähtäisi, että onko tää järkevää. mä melkein itkin että kyllä mä ainakin pystyisin. muistan kun halasin sitä kännissä, herra seiso suorana eikä vastannut haliin. Kysyin saanko tulla sen työ yöksi edes, koska en voi mennä kotiin tässä kunnossa.
Se sopi karille.  me sitten nukuttiin vierekkäin ja tehtiin muutakin!!!.Mä en saanut mitään orgasmia. Oonkohan mä jotenkin epänormaali..? Tokihan kari on vasta toinen henkilö ja mulla on ollut se periaate että olen oikein vältellyt seksiä. En ikinä pystyisi yhden illan juttuun. tappaisin itseni sen jälkeen. mun ei edes oikein tee mieli.. mä oon jotenkin outo. kuka muka ei haluaisi panna. oikeasti musta tuntuu suuteleminenkin paremmalta.. No kumminkin olin odottanut  tätä hetkeä karin kanssa. toinen henkilö jonka kanssa tämän teen ja siinä vaiheessa ajattelin että kari on mulle se oikea. olin onnellinen ja ajattelin että kyllä me pärjätään, ja kari sanoikin paarissa että se on musta kiinni jatketaanko. ja mä sanoin että kyllä mä pystyisin. mutta ei mitään rakkauspuheita ollut..
Aamulla se ei puhu asiasta mitään. ei juttele mulle oikein mitään. oli kylmä. ei haleja eikä mitään.halusi nopeasti päästä musta eroon? olen lähettänyt viestin jossa pyysin sitä soittamaan sitten kun ehtii että selvitettäisiin se paarikeskustelu. Eikä ole soittanut. saakeli.. päiviä on jo kulunut.

olen oksentanut tänään pari kertaa. Nyt mua väsyttää, voisin mennä nukkumaan. pelottaa vain että nään painajaisen, ja se on rasittavaa kun muuten vain heräilen 3 aikoihin yöllä ja en saa unta.


hyi olkoon kuinka tämä pursuaa negatiivisuutta... hävettää jo.. :D anteeksi ja hyvää yötä

Menin eilen kauppaan ostin lonkeroa ja kaljaa. menin ystävän luo. jonka kanssa en pitkään aikaan ole bilettänyt. Se katto mua että noinko tulet sinne. mulla oli kukalliset sukkahousut, pitkä paita ja löysä huppari... no en mä ollu valmistautunu. öö. meikattiin lisää. ystävä tunki mun käsiin vaatteet. koita noita!
pitkä toppi ja lyhyt hieno bile t-paita. Koitin. mä en ikinä oo pitänyt noin lyhkäistä asua.. hyvä että perse meni piiloon sentäs. Mulla oli aika naisellinen olo. Ystävä laittoi mun tukan tosi hienosti. se nauro että mä oon seksikäs. mäki tirskahdin... nyt isketään miehiä! se nakkas mulle kortsun ja nauro. (mä heitin kortsun roskiin)

Amandakin tuli. sitten lähdettiin yhdelle keikalle jonne ystävä oli saanu meidät ilmatteeksi. Tanssittiin ja heilutettiin käsiä eturivissä. mä join lisää. jumalauta oli hauskaa. otettiin rinnuksiin nimmarit...

Saatiin kyyti paariin. Siellä tanssittiin lisää. mä en ikinä ole edes kehdannu tanssia..nyt pystyin ja kunnolla.. Nähtiin tuttuja lisää, juotiin tequilaa. joku yritti iskee mua sano että mä oon kaunis. mä hymähdin, poltin sen seurana tupakin.
Käytiin grillillä, mässäsin ranskalaiset ja seki vaan nauratti.
Tanssittiin amandan kans ja pussailtiin. räkätettiin ja naurettiin. tanssin jonku homonkin kanssa valssia ja yhtäkkiä kunnon biletanssia... :D ja taas hetken päästä joku kysyy että oonko sinkku. Mua nauratti miten muhun edes kiinnitettiin huomiota. ehkä se johtu siitä sitten kun olin bileasussa ja laittautunu ehkä vähän liikaakin..

Mulla oli tosi hauska ilta kavereiden kanssa. Ja aamulla heräsin krapulassa töihin.. ja nyt kun pääsin töistä. mua taas ahdistaa. miksi kari ei edes ole vaivautunu soittamaan ja selvittämään asiaa. huudan vittua saatana perkelettä pääni sisällä...  koska sitä ei vaan jaksa kiinnostaa..? Nytkin mulla nousi mieleen, kun mä joskus nukuin sen vieres se halas mua tiukasti ja sano hyvää yötä rakas. painoin pään sen rintakehälle ja kuulin sydämmen sykkeen. ja kuinka se juhannuksena piti mua kädestä kiinni.

mun asunto on kuin kaatopaikka, mä en jaksa siivota. ei tää näytä edes ihmisen asunnolta.. hävettää. mutta ei saakeli kiinnosta siivota, en mä tänne sisälle ketään edes päästä.

on nämä masennuksen merkkejä.. oikeasti mun pää hakkaa tyhjää, tai ajattelen koko ajan negatiivisesti, mua ahdistaa ja tuntuu että kaikki olis romahtanut. en jaksa siivota. oksentelen. en uskalla kertoa kenellekkään. mua itkettää usein. yksin oleminen on kamalaa, mutta toisaalta en jaksaisi olla toistenkaan seurassa. muutama kaveri on jo sanonut että oon kumman hiljainen, enkä enää naura niin paljoa. oon päästänyt itseni läskiintymään, enkä saa painoa tippumaan. ja välillä tuntuu ettei mua kiinnosta mikään.
mä juon aivan hirvittävästi alkoholia.


miten musta on tullut tällainen.. no mähän oon jo kauan aikaa ollut "epänormaali". ei ihmisen kuulu oksentaa tai olla syömättä. mä oon sitä harrastanut vaikka kuinka kauan. oon aina vain tunkenut sen mielestä pois, ja ajatellu että normaali mä oon.. ajatellut ehkä toisten näkökulmasta, koska ne ei tiedä että mulla on tällainen ongelma, niin mäkin voin ajatella että ei mulla ole.

nyt vain on tullut tuon lisäksi huono olo.

rikki, hajaalla, paskana, rikki, hajaalla, paskana. mä enjaksa enää

Aloitetaan alusta. keskiviikkona menin kotiin. kiersin äitin kanssa lenkin. äiti ajoi pyörällä, minä jalkaisin. kävelin 3km ja hölkkäsin loput 8km! mä jaksoin. :o en pitänyt taukoja.
Sitten kari soitti, juteltiin niitä näitä ja sovittiin se että nähdään torstaina.

Sitten on torstai.. odotan odotan. karista ei kuulu mitään. Menin kavereiden kanssa paariin. kun astun sisälle paariin, ensinmäisenä näin karin.. moikkasin, se ei tainnut sanoa mitään. ei ollut mun seurassa. lähti pois. Myöhemmin kumminkin nähtiin taas. se oli  outo. yks kaveri pakotti meidät juttelemaan.

kari alkoi selittää että menee töihin laivalle, tai mihkä se oli en tiä. mutta että se muuttaa kauas ja käy kotona ehkä 6vk välein tai kaemmankin.
Että kannattaako meidän seurustella.. mä inisin tietenkin että ei se välimatka mua haittaa. kysyin että saanko tulla yöksi. no kohta ollaankin karin luona.

me suudeltiin, se  veti multa jo paidankin pois. me tehtiin se. Mä annoin kondomin. mua ei ahdistanut.
se ei vetänyt mua kainaloonsa nukkumaan.

Heräsin aamulla, istuin sängynreunalla. pää täynnä tyhjää. keräilin vaatteitani lattialta pukeuduin, kävin vessassa ja siistin naamani. Me ei puhuttu siitä mitä paarissa keskusteltiin. mun teki mieli kysyä, mutten sitten kysynytkään. Käytiin karin kaverin tykönä kahvilla. sitten sen toinen kaveri soitti, että ne aloittelis jo perjantaita. Sitte kari sanoo mulle että haluakko jo kotiin. (se halus mut pois)
ok.
tiputti mut kotipihaan, sanoin hyvää viikonloppua ja hymyilin. kari lähti, hymy sammu. mua itketti.

Mä en osaa kuvata tätä tunnetta.. mut on jätetty. koska. varmaan siksi että oon läski ja paska. mä en jaksa..
Kävin perjantaina krapulassa lenkillä ja itkin, juoksin, hölkkäsin ja kävelin. meinasin kuolla, sydän saatana hakkas tuhatta ja sataa. 11km.

äiti heitti mut kämpälle. Mulla oli kauhea olla. halusin viinaa. onneksi kassu oli jo tullut kotiin. juotiin sen poikaystävän ja enskan kanssa. Sain puhuttua vähäsen kassun kanssa.
Mä halusin selvittää välit karin kanssa. lähetin sille viestin että muistu mieleen torstain paarikeskustelu. voisikko soittaa mulle huomenna tai ylihuomenna niin saadaan asiat puhuttua selväks.

voi että mä oon lapsellinen ja tyhmä. ei tämän ikäisenä mikään suhde pysy kasassa. ainakaa tällasen ruman ankanpoikasen kanssa.

se ei ole vieläkään vastannu. jos se soittaa mä taidan sanoa, että mä kyllä tykkään siitä tosi paljon. miksi se ei ole sanonu aikaisemmin menevänsä pois ja miksi sitten on jatkanu hommaa mun kans tähän asti. Ja että oon jotenkin aavistanutkin että tää tulee tapahtumaan.  mutta kyllä näin on parempi jos me ei koskaan nähdä. Ollaan sitte jätkä kavereita! (ja kuulostan reippaalta)



Se ei oikeasti tykkää musta. musta tuntuu niin pahalta. mä oon niin säälittävä läskikasa. mun itsetunto romahti nollaan. voi vittu!! mä en jaksa. .. . . . . . . . . mä pakahdun tähän.. Menin tänään krapulas töihin. tekee mieli taas juoda. tuun hulluksi kun istun tää kämpässä yksin.

petinkö mä

MUUTAMA VAPAA! <3

Mä ryyppäsin taas eilen parin kaverin kanssa. Paarissa muutama, sitten pihalla ja lopulta me päädyttiin cebsun työ.. juteltiin kännissä, sen mielestä likan pitäisi pyytää siltä anteeksi, cebsu ei ymmärrä itse tehneensä mitään väärää... En sitte edes sanonu sille että tiedän että se on puhunu mun asioita eteenpäin. Koska ei se  ymmärrä että sekään olisi väärin... narsistinen luonne. No ainakin ollaan kavereita, en näyttänyt että olisin vihainen. Mutta ainakin tiedän etten voi luottaa cebsuun. Juuri kun ajattelin että oon löytäny parhaan kaverin ja vielä homon.

Juotiin leikkikentällä, laskettiin liukumäkeä. :D  istuttiin kerrostalon katolla. Tanssin mun kavereiden kanssa. pussailin amandan kanssa. se oli hauskaa, naurettiin ja juotiin ja taas pussattiin. amandan oon tuntenu jo vaikka kuinka kauan, tosi mukava. Mulle tuli outo olo.. Enkai mä tehny väärin.

No en kai koska amanda on tyttö, ja me ollaan kavereita, muutama pusu? "pusu"...

Eikai kari sellasesta välittäisi.  en mä tiedä.

Lähetin sille kännissä viestin, että hyvää yötä:)

Vastaus tuli : hyvää yötä, nuku hyvin :)

Mä hymyilin, yhden viestin takia. tuli hyvä mieli ja oli entistä hauskempaa.




Heräsin aamulla 10, pieni väsy muttei krapulaa oikeastaan. Kävin kaupasta ostamassa muutaman paidan. joita kehtaisin karin aikana   pitää. Toivottavasti mä nyt näen sen torstaina... pääsisin yöksi sen työ. Mulla on kauhea ikävä..

Huoooh. oon tehny koko viikonlpun pitkiä 15 tunnin päiviä. rahaa tulee ainakin ja oon rättiväsyny. jaksanu tehdä vapaa-ajalla mitään. Töissä olen syönyt. en oksentanut. tuntuu kauhen mänkiltä olo..
Kari soitti mulle lauantai-iltana, mulla oli puhelin äänettömällä enkä ollut kuullut. soitin takaisin. ei paljon mitään ehditty puhua kun kuulu meteliä taustalta ja luuri meni kiinni.

ei sen jälkeen olla yhteyksissä. mutta kumminkin se soitti.. :)

mua ahdistaa taas kuinka mä oon lihonu. töissäkin katsellu nuoria naisia. timmissä kunnossa, kauniit kasvonpiirteet ja niiiin laihoja. mä en ole kummoisen näköinen. mulla ei ole söpöjä kasvonpiirteitä ja oon lihonu löllypullaksi.

huomenna viimeinen työpäivä! ja tilipäivä. taidan etsiä kaupasta jotkut nätit vaatteet jossa en näyttäiti ryhävalaalta. valmistautua siihen jos näkisinkin karin ja että olisi mukavaa. osaisin käyttäytyä viehättävästi, olla kaunis, fiksu ja haluttava.. miten.

Viimeksikin oikeastaan kun nähtiin ja oltiin paarissa kun se heitti tikkaa kavereidensa kanssa. mä katselin sitä. pitkä, hoikka ja komea. miten mä oon saanu tuollaisen miehen.. jos nyt sitä vielä olen saanut. mun pitäisi panostaa ja yrittää täysillä. näyttää että todellakin olen kiinnostunut eikä olla niinkuin viimeksi etten edes koskenut siihen. Kun mä käyttäydyn näin niin ei ihme jos välit viilenee ja kaikki laimenee...

mun pitäisi osata sanoa kuika pidän siitä. Mutta mua vaan pelottaa kun taas pitkästä aikaa nähdään ja sanoisin sile jos se yhtäkkiä herää ja katsoo hyi helvetti tuo onkin liian pulska eikä kovin erikoisen näköinen, ja tylsäkin vielä, saisin paremmankin.

Luulin että cebsu on luotettava kaveri. Olihan alkuillasta keskiviikkona helvetin hauskaa sen ja yhden likan kanssa. ryypättiin ja pidettiin hauskaa. yhtäkkiä se oli kutsunut paikalle henkilön joka on tehnyt hirveitä asioita tuolle likalle. reilua. Myöhemmin likka ja cebsu alkoi riitelemään. Selvisi että cebsu juoruaa kaiken. kuulin likalta pienimmätkin asiat musta. asiat jotka olen luottamuksella kertonu...
Kari ei ole pitänyt mitään yhteyttä. Laitoin piruuttani sille hyvää yötä viestin keskiviikkona. Se ei vastaa mitää. mua ahdisti.

seuraavana päivänä sitten vastasi, huomenta, olin eilen nukahtanut kun viestittelit.
Vastasin että anteeksi jos herätin. :D
Se: et herättäny.



Siihen seki viestittely jäi. Se ei enää taida olla muhun kiinnostunu. Me oltiin aikoja sitten sovittu että kun  mulla on muutama vapaa ensiviikolla. että juotais yhdessä torstaina. mutta ei olla siitäpuhuttu enään kun ei kerran  olla puhuttu ollenkaan..

Torstaina mua pyydettiin iltavuoroon sijaiseksi. mä menin.

Tänään oli pitkä päivä. aamu ja iltavuoro putkeen. Mä oon ihan puhki. kauhea väsy.

Töissä mä oon syöny aamulla puuroa, päivällä keittoa.. leivän ja muutaman karkin. oon syöny vaikka kuinka
paljon enkä oksentanu. ihan sama....

veli on päässyt jo sairaalasta pois. Ensin yks veli kolaroi sitten toinen..


Mun tekisi mieli vaan repästä. riehua. juoda. nollata. suudella tyttöä. mulla on ikävä sitä aikaa kun kassun kanssa sekoiltiin täysillä, kun sillä ei ollut poikaystävää. ryypättiin kavereiden kanssa ja pussattiin joskus.
Mun on ikävä sitäkin kaveria, joka on lesbo. Sen kanssa en koskaan ole suudellut. mulla on sitä vaan ikävä..
Haluaisin unohtaa karin. Mutta en pysty. Juuri nyt ei tunnu miltään. tai tottakai tuntuisi.mutta yritän kaiken varalta sysätä sitä pois mielestä, kylmettää tunteet, sitä varten jos se jättääkin mut.. Mua vaan pelottaa kaikista eniten että se tekee sen juuri näin.. lpettaa yhteyden pidon, eikä kerro suoraan.

en ole ikinä tykännyt kenestäkään miehestä näin paljoa..

hahahhahahahahläski

kattokaa mä oon ollu jonkinmoisessa kunnossa........ Mä itkin ja itken vieläkin kun vahtaan noita kuvia.... Mä en jaksaaaaaaaaaaaa.... tekis mieli hirttäytyä! kattokaapa minkälainen olen nyt. :D pullapaskamaha.

noniin. heräsin aamulla jo 8, kävin lenkillä. join 4 kuppia kahvia. en saanut yöllä kunnolla nukuttua. ahdoin itseeni vielä ruisleivän. otin nuo kuvat. ja oon itkenykki niiden takia. miks oon päästäny itteni tähän kuntoon. vittu kun vituttaa kun katsoo noita vanhoja kuvia. :S multa näky lanneluutkin. nyt ei näy mitää. läskiä vaan. Kari varmaan tykkäisi musta jos olisin tuossa kunnossa mitä olin. onneksi se ei edes oo nähny mua noin laihana. jos mä joskus saisin taas itteeni niskasta kiinni ja olisin taas joskus sopiva...

Tänään meen homokavereiden työ. cebsu on niistä mulle tosi hyvä kaveri. me ryypätään. mulla on huomenna vapaapäivä. vedän perseet taas ja pidän hauskaa. unohtaa hetkeks karin. Kai mä sille tänään lähetän hyvänyön viestin? näkee että vastaako se mulle ollenkaa.


Mä vihaan mun kehoo!

mikä sinun on

olin töissä. söin raejuustoa ja kirsikkatomaatteja. En jaksanyt olla yksin kämpällä, kävin kahvilla homokavereiden tykönä, juttelin paljo cebsun kanssa, se on ihana ihminen.. myöhemmin pelasin muutaman tutun kanssa ulkona lentopalloa. 2 tuntia.
Ruokin teron siskon kissat, kun sen exä oli pyytäny..
karista ei kuulu mitää. Mä mokasin eilen. Nyt se varmaan menetti loputkin kiinnostuksen rippeet? Mä olin niin väsyksissä muutenkin, ahdisti karin käytös, ahdisti riita isän kanssa. (puhuin työpuhelua maanantaina, isä huutaa äitille naamapunaisena, niin että taisi kuulua puhelimeen asti.. menin huutamaan isälle takaisin, että oli tärkeä puhelu, pidä joskus pääsi kiinni, äläkä huuda äitille. tuli hirveä riita ja se yritti lyödä.)

Miksen mä voinu vaikka heti halata sitä. sanoo että oli ikävä. No en oikein saanu siihen tilaisuutta. mutta niillä olisin sen voinut tehdä. Se ei edes koskenu muhun. Tää on tainnu latistua koko homma..
ennen se joskus laitto käden mun reidelle kun istuttiin niiden keittiössä.
me ei puhuttu paljon mitään. mä pelkään, pelkään, pelkään..
miten mä olen voinu mennä ihastumaan näin. mä en jaksa, kumminkin se kohta sanoo että ollaan vaan kavereita. mitä mä sitten teen? nyt me ei nähdä kun vasta ensikuun puolella.. jos se enään haluaa mua edes nähdä.

mä voisin lähettää sille että hyvää yötä ja sydämmen. en mä uskalla. ei sekää ole pitkään aikaan sellaista laittanut. Mä vihaan epätietoisuutta, nyt nousee itseinho pintaan. miten mä jaksan tätä samaa rataa vielä?

Söin pakastimesta äidin ostamaa jäätelöä. oksensin. jos mä olen liian läski. En haluaisi olla nyt yksin.. päässä pyörii liikaa ajatuksia. menin vielä kävelylle. istuin puiston kivirappusilla, vahtasin tyhjää puhelimen näyttöä silmät sumeina, vedin 3 tupakkia putkeen.

Lähetin cabsulle viestin että saisinko tulla kylään taas, kun ahdistun mun kämpän luukkuun. se ei vastaa. mä en saa nukuttua tänä yönä.

Mun tekisi mieli vain istua pihalla, kämpän edessä penkillä, lämmin takki päällä, vahdata tyhjyyteen ja vetää tupakit loppuun. saisin tän kaiken loppuun. tän tunteen loppumaan. mua puristaa jotenkin. huono olo.

kitkerä hymy

Kari soitti eilen päivällä. sanoin että sustapa ei ole kuulunut mitään. Vastauksena oli että ei oo ehtinyt kun on töitä ollu.
Ennen kari soitti työpäivänaikana ja puheli samalla kun ajo trukkia.


Veli oli onneksi hengissä. aivotärähdys ja pari kylkiluuta murtunut ja käsi paketissa.

Pyöräilin lauantaina kotiin 47km. lähetin karille viestiä että oon samalla paikkakunnalla. Se ei vastannu mitään. mua itketti ja vitutti. sitä ei kiinnosta? Juoksin veljen koiran kanssa juoksulenkin.

Menin siskon luo yöksi. Tulee yöllä kahdelta viesti: tuutks meille yöks? karilta.
No en mä voinu lähtee mihkää etten herätä siskoo, joka on menossa töihin aamulla. selitin asian. kysyin että nähdäänkö huomenna , eli tänään. se vastas että joo.

no tän päivän istuin ja vahtasin puhelinta. lähetin kahdelta viestin, että nukutko vielä, voisinko tänään käydä kylässä?
Vastas että kyllä, nyt meen vaan käymään kaverin kans toisessa kaupungissa. (45km pääs)

Vastasin että selvä mutten kovin myöhään voi olla kun pitää lähteä kämpälle, huomenna aamuvuoro.

selvä. soitan sulle kun tullaan.

istuin, odotin. Kului 3 tuntia, sitten neljä. menin toisen siskon luo.kello oli 8 illalla.. soitin karille ja sanoin, että ootko sä tulos? meen äiten kanssa käymäs sen lähellä sukulaisten tykönä ja heitän samalla sun äitilles kahvipaketin. se sano että tulee hakeen mut siskon tyköö.

Niimpä se haki. tuli kylän suunnalta. se oli kaverinsa kanssa ollut siellä. odotin että mentäis sen luo. mutta mentiinkin paariin ja se pelas kaverinsa kanssa tikkaa. haukottelin vieressä.

Lopulta käytiin sen kotona, automatka oli kauhea kahdestaan. en keksinyt mitä sanoa, yritin jotakin, mutta ei oikein puhetta tullut, lopulta olin vaan hiljaa. ihan sama!!!, annoin kahvipaketin sen vanhemmille, juttu luisti niiden kanssa hyvin.

Kari räpläsi ja sääteli uutta puhelintaan. Ja lopulta heitti mut kotiin. en piruuttanikaan antanu suukkoa, ei sekää sitä ollu yrittäny koko illan aikana. sipaisin vaan poskea kämmenellä, hymyilin ja sanoin heippa. Jäi paska olo.

Se ei taida tykätä musta.

oon syöny ja oksennellu  tosi paljon

kyynel

töissä mä oon SYÖNYT NORMAALISTI. :S enkä ole oksentanut. kämpällä mässänny ja oksentanu. mulla on päänuppi ihan sekaisin. väsynyt töistä. Väsynyt siihen että kari ei vieläkään ole ottanut yhteyttä. ja mähän en sen numeroa numerotiedustelusta kysy, kai se on salainenkin.
Miten se voi tehdä noin?? nyt mä tarttisin tukee, halin, jotakin soittoa, viestiä, juttelua...
Mä en tiä kuinka kauan jaksan yrittää tätä. tekee vaan mieli luovottaa ja olla se joka sanoo ekana että ei tästä tuu mitää? Niin olisi helpompaa, kun en oo varma pitääkö kari musta oikeasti. ei ainakaan näytä kovin paljoa välittävän tästä yhteydenpidosta päätellen. ennen se soitti joka päivä nyt siitä on aikaa melkein viikko?
Mutta mä tykkään karista liikaa.. kukaa ei ikinä oo saanut mun sydäntä hakkaamaan niin lujaa. tunnen sen jo kun se ottaa mua kädestä kiinni, kun se silitti mun tukkaa, kun oltiin vierekkäin sängyssä, kutitti mua, suuteli mua. mua ahdistaa.

Lähdin töihin ja kuulen että veli on ajanut kolarin. Soitin äitille, puhelin kiinni, soitin ISÄLLE, se ei vastaa. Muille sisaruksille, nekään ei enempää tiennyt että teholla. Mä en pystynyt olemaan töis. raportilla purin huulta ja rupesin silti pillittämään. kaikki vahtas mua kuin hullua. Kävelin lujaa ulos ja pomon työ, selitin asian se anto mun lähtee pois töistä. Oon yrittäny tavoittaa vanhempia, mutta ei vastaa.

näin unta että teron sisko sai selville mitä tein sen exän kanssa. se huusi mulle, ja siinä unessa oli kauhea riita ja mä meinasin tappaa itseni. tero vihas mua, sen sisko, pikkuveli.

Nyt mua pelottaa tuokin. Olin tupakilla yks päivä pihalla, teron sisko kävelee ohitse. tulee halaamaan ja kysyy mitä kuuluu. ja sano että se pääsee vihdoin keskustelemaan exänsä kanssa.

heh. toteutuukohan mun uni taas?

tää on ollu paskapäivä. toivottavasti veli on hengissä..

vittu

Kari ei ole soittanu ollenkaa, siihen mun viestiin vastas maanantaina. hankin uuden puhelimen, mulla ei oo enää sen numeroa. tietenkin saisin numerotiedustelusta, mutten jaksa. koska laitoin sille facebookissa viestin tiistaina, että uus puhelin, soita tai lähetä viestiä että saan sun numeron<3 kysyin kuulumisia ja toivotin hyvät yöt.
 se on lukenu sen viestin. ei oo soittanu, ei oo vastannu. ja sillä on nyt ollu töitä, eikä tietääkseni oo ryyppäämässä. ahdistaa. miks se ei ilmota ittestänsä mitää. kai se on kyllästyny muhun. Aina kun se on ollu töis on soittanu mulle vähintään kerran tai kaks päiväs ja viestitelly usein, aina on tullu hyvänyönviesti. Seurustellaanko me oikeesti? facessa ei niin lue. kummallakin sinkku. me ei olla puhuttu seurustelusta.

teron siskon exä viestitelly mulle paljon. pyysi ryyppäämään. no mä menin. eilen.

yhtäkkiä sieltä lähtee porukka pois ja me ryypätään kahdestaan. katteltiin elokuvia. poltettiin tupakkia, käytiin paaris. se puhu mulle kuinka narsistinen teron sisko on ja että se ei enää ikinä jaksa katsella sitä. että on mahtavaa olla sinkkuna. meillä oliki yhtäkkiä helvetin hauskaa, naurettiin täysillä ja se opetti mulle jotakin itsepuolustusliikkeitä.  kuunneltiin musaa, se sano että kiva kun tulit viettähän aikaa sen kans, ku sillä oli tylsää. yhtäkkiä keskustelut menee ihan sakeaksi, juteltiin siitä että mä en oo saanu ikinä orgasmia:D ja että mua pelottaa mennä kenenkään kanssa sänkyyn, JP:n kanssa joskus yli vuosi sitten ollu sängyssä enkä tuntenu mitään ja se vaan ahdistaa.  Yhtäkkiä se tarttuu musta täysillä kiinni ja pussaa. mä vastasin. mitä helvettiä mä tein!! kiskasin itseni irti ja sanoin heti etten halua tällasta. Se sano että laittaa mut saamaan sellaisen. naurahdin että ei, mennään ny vaan nukkumaan. Nukuin sen sohvalla. aamulla se keitti kahvit. juotiin kahvetta ja katteltiin telkkaria. lähdin epätodellisessa olossa kävelemään kämpälleni. mä oon vaan istunu ja vahdannu seinään. järki ei toimi. ei itketä, ei naurata, ei tunnu miltään. ahdistaa perkeleesti.

Mun uni kävi toteen.

Mulla on epätodellinen olo. mitä mä oon menny tekemään. oon lehmä ja sika. hävettää. itkettää.

Mä en halua mennä nukkumaan. kumminkin nään unta että kari ei välitä musta ja sekin käy toteen.

Olin nähnyt veljen autosta unta että olin kyytissä ja tuli lommoja. äiti soitti mulle että veli oli kolaroinu autonsa sinä yönä.

tää on aika pelottavaa.. kaksi unta peräkanaa ja kumpiki tapahtu oikeesti.
huomenna töihin taas.

En saanut nukuttua su-ma välisenä yönä. olin kotona yötä. Heräsin jo ennen viittä aamulla maanantaina. eli eilen. kävin 11km kävelyllä, hölkkäsin siitä osan. Kun pääsin kämpälle kävin teron siskon tykönä, se oli surullinen.
Mua pelottaa. näin sitä unta että teron siskon exä yritti mua ja sano siinä että ne on eronnu. ja niin sitte käviki.
Tänään se viestitteli mulle aamulla, että onko töitä, tulisinko sen kanssa ryyppäämään..
Ja yks toinenki uni on toteutunu.
pelottaa että kohta nään jotaki että kari jättää mut ja jos se toteutuukin niinkuin nuo muut unet.

Mennään takaisin eiliseen.  Menin homokavereiden työ eilen.  ne ryyppäs. ja hups se meni siihen että mäki aloin juomaan. yks likka siinä oli myös mukana, juotiin nelistään. Mä söin pitsaa kännis...
Me pelattiin pullonpyöritystä leikkikentällä leikkimökissä, likka, mä ja nimetään nyt cebsuks. :D Vedettiin tupakkia. naurettiin sikana. pyörittiin neulasten ja käpyjen seassa. laskettiin liukumäkee yhtä aikaa. Cebsu sano että musta on tullu sille parhaimpia kavereita mitä sillä on ja halas mua.
keinuttiin keinuissa ja  kaikkee pimeetä. oli sairaan hauskaa.

lähetin karille hyvää yötä viestin ja se vastas mulle samoin.

tänään iltavuoro. onneksi en juonu eilen paljoa.

Olin eilen paarissa muutaman lapsuudenkaverin kanssa. join itseni kunnon humalaan. mulle tarjottiinkin monta paukkua. oli hauskaa. söin tonnikalahampurilaisen enkä oksentanu
ja lopulta karille yöksi.
Olin unohtanu meikit kämpälle. mä jo olin kahden vailla meenkö ollenkaa yöks, ku mähän oon sitte kamalan näköinen aamulla. mutta sinne päädyin.

me pyörittiin sängys, pussailtiin yms. mä olin pelkät pikkarit ja rintsikat päällä. vähän jännittyny ja ahdisti mun pullamaha. Kari kysyy onko mulla kumia, no ei kummallakaan ollut. Se kysy että enkö mä syö pillereitä, no en syö. päätettiin että ei edetä pidemmälle. en mä tosiaankaan ilman suojaa tee yhtään mitään. : P

Aamulla heräsin, karin kädet oli mun ympärillä. : ) mä todella välitän tosi paljo tästä ihanasta ihmisestä. Kiskoin paidan päälle. ahdisti hieman, että kuinka kauhealta näytän. karikin heräs. Alkoi kutittamaan mua ja mä nauroin, se piti mun käsistä kiinni. ainaki sillä on voimaa, en saanu rimpuiltua irti. pussattiin. Se silitteli mun tukkaa, kieto kädet ympärille. mulla oli turvallinen ja lämmin olo.

Nukuttiin vielä kolmeen asti, tai en mä nukkunut, makoilin vaan. krapulaa oli vähäsen. karin iskä keitti aamukahvit ja sano että tee itselles leipää. mä otin vaan kahvia.

Käytiin iltapäivällä viä paaris limuilla, moikkaamas karin kavereita. Sitten se toi mut kotiin. muiskautin pusun, halasin ja astuin autonovesta pihalle. nyt me ei varmaan nähdä yli viikkoon. :( mulla on vaan keskellä viikkoo vapaapäivä, ja karilla vissiin vkloppu, mulla on silloin töitä.

äiti käski syödä tortillaa. Mä lätkin väliin jauhelihaa, levitin smetanaa, tomaattia, kurkkua. ketsuppia ja juustoraastetta. Purasin palan, pureskelin, nielin, kulaus maitoa, taas puraisu. hipsin vessaan. kumarrun pöntölle ja tortillamössöt lentää aika äänettömästi ylös. hyvä tyttö.

Näin unta, niin kummallista.. Että teron siskon exä(niillä on taas juttua ollu) yritti mua ja sano ettei oo unohtanu sitä että me suudeltiin, enkä mä ollu lohduke.

Teron sisko viestitteli mulle tänään, että sillä on paha olo. pääsenkö sen työ huomenna...
Sen poikaystävä on jättämässä sitä.  ne oli kihloissa ja eros kuukausia sitten. ei ne oo virallisesti palannu yhteen mutta juttua on ollu eron jälkeen ja asunu samassa asunnossa.

Nyt se on sitte jättämäs teron siskon kokonaan kai. Ehkä kerkeän illalla huomenna moikkaamaan sitä ennenku lähden kotiin.

Tänään oli taas aika vilskettä töissä, selkää jomottaaaa. Kävin 45min lenkillä, hölkkäsin välillä vaikka hävettikin.

kari soitteli. Huomenna meen kotiin ja me kai nähdään. toivottavastiiiiiiii... <3

huomen mulla on 15 tunnin työpäivä.. Aamuvuoro ja ilta perään. tänään mä muuten söin töis raejuustoo, kurkun ja tomaatin viipaleita, mandariinin ja sitte keksiä.. en laatannu.

Mitten mä en vieläkään voi uskoa, että joku todella tykkää tällaisesta pullerosta.

Kauhee työpäivä krapulassa.........
Eilen vähän lähti homma hanskasta. teron siskon tykönä, porukkaa oli ja ryypättiin. lopuksi vielä paarissa.
Onneksi kultaseni ei soittanu, enkä jäänyt kiinni juomisesta.
helvetisti tupakkia, kaljaa ja hauskan pitoo. Kännissä kun tulin kämpälle nukkuun, tein läjän leipiä,  oksensin.

töissä söin 2leipää, kanttarellikeittoa. en laatannu. tuli kauhea ähkyolo ja ahdisti.

nukuin töiden jälkeen päikkärit. nyt kävin suihkussa ja vieläkin väsyttää. kari soitti, mutta lopetti melkein saman tien kun oli töissä.
Mulla on jo nyt ikävä sitä.......

ei mulla oikein muuta pään sisuksista löydä mitä kirjoittaisin.
haluaisin vaan olla laihempi. housutki alkaa kiristää kun paisun kuin pullataikina.

että mä oon onnellinen kun mulla on kari.. : )

Maanantaina menin kotona käymäs. Kari mulle soittaa. Puheltiin niitä näitä se kysy missä oon, sanoin että täälä kotona.

Hetken päästä se lähetti viestin että oonko suuttunu jostakin.

No tietenkin vastasin että en ole höpsö. puhuin vaan  vähän hiljempaa ku äiti yrittää nukkua. en tietenkään halunnu valittaa sille mitää. kerran se nyt otti yhteyttä ja kaikki tuntu olevan ok..

mentiin kylälle ajeleen. käytiin sen kummisedän tykönä. Sitte kari kysyy tuunko mä yöksi niille. Sanoin että mikäs siinä. Piti mennä kodin kautta hakeen tavarat. Äite kysy mihin olet menossa tähän aikaan. Sanoin suoraan, että karille yöksi. Äite vahtasi mua nenänvartta pitkin.

hipsittiin karin huoneeseen. Homma meni jo enemmän sekstailun puolelle, ei silti panemiseen. en osannu nauttia mistää. puolialasti tällä kropalla..Kari vielä kysy multa tuntuko hyvältä. kukaa ei ikinä ole kysyny multa tuollaista. aika huomaavaista. tietenkin sanoin että joo.

Kari kysy multa miksi en ilmoittanut olevani samalla paikkakunnalla. En oikein osannu sanoo, pyysin anteeksi..

Kari sano monta kertaa mua rakkaaksi ja ihanaksi.. ja kumpikin selvinpäin. ihana tunne. nukuttiin melkein solmussa, tai oikeastaan kumpikaa ei nukkunut paljo yhtää. Kari sanoi, että ihana kun tulit yöksi. Halas mua pitkään ja silitteli hiuksia.

Mulla oli hyvä mieli. aamulla juotiin sen vanhempien kanssa kahvikupit. kari ja sen isä lähti töihin ja sain karin äiteltä kyydin kotiin.

Eilen liikuin paljon. Menin pitkästä aikaa sen 11 km lenkin. hölkkäsin siitä ainakin 5km.Päivällä pyöräilin 4km. Illalla kävelin siskon työ 7km. Ohho. kävellen on sitte eilen liikuttu 18km:D

ihme ja kumma ei ole jalat kipeät. Mulla ei tuu ikinä vaikka pyöräilisin kuinka paljon tai kävelen. Mutta sitte käsissä hommat kyllä tuntuu.. :P

Ja syönyt oon parin päivän aikana paljon ja oksennellu koko ajan.. Onneksi tänään illalla pääsee kämpälle. ja huomenna taas töihin.

ei sua kukaa halua

Mies olisi täydellinen jos se pitäisi lupauksensa. Soittaisi vaikka olisikin viihteellä. Nähtäessä puhuisi paljon, ja sanoisi että on ikävä. tehtäisiin jotain yhdessäkin, eikä pelkästään hänen kavereiden kanssa, niin että nainen on melkein ulkopuolisena. pyytäisi joskus vaikka leffaan tai kahville. Sanoisi että tykkää oikeasti.

en mä voi vaatia liikoja. olisi paras tyytyä tähän mitä oon saanu kokea ja toivoa että asiat menee parempaan suuntaan. Mä todella tykkään karista, mutta nyt mua pelottaa ja tärisyttää, vituttaa että sitä ei paljoa kiinnosta.
Se tuntu kamalalta kun se pyysi yöksi, eikä ottanutkaan yhteyttä. tuli sellainen olo että se ei pidä musta, että oon yhden tekevä, että se on mieluummin ryyppäämässä kavereiden kanssa, eikä ilmota mulle mitään eikä halua mua.
mietin taas, että oon niin ällöttävä, ja ruma ettei se jaksakkaa katsella mua. Onneksi me ei menty juhannuksena viä sänkyyn. en olisi  sen jälkeen kestäny tällaista, olisin varmaan katunu ja tappanu itteni.Mulle sänkyyn meneminen ei oo pieni juttu ja sen jälkeen miten olisin pystyny pitään itteni kasassa tällaises kohtelus ja tilantees.

No mä olin nyhverö jalähetin viestin eilen illalla. laitoin vaan että ootko hengissä viä.

muutamien tuntien päästä vastaus tuli. kyllä, miten muuten menee?

vastasin. hyvä. töitä ja töitä. huomenna aamuvuoro sitte vapaa.


Siihen se viestittely lakkasikin. Taitaa vielä karin viikonloppu jatkua. sillä on vielä muutama vapaapäivä.

sitten ku sen työt alkaa, luulen että se soittelee. mitä mä puhun. mua ahdistaa niin.
tekisi mieli huutaa puhelimeen että jumalauta mä tykkään susta oikeesti, haluan seurustella vakavasti. Mutta en mä uskalla, koska ei se oo koskaa sanonu mulle vielä tykkäävänsä musta. Ehkä kerran kännissä.
en uskalla sanoo sen käyttäytymisesta tai siitä miks se pyysi yöks eikä sitte pitänytkää yhteyttä. luulisi mua lapselliseksi nipottajaksi ja ärsyttäväksi.


Söin tänään töis 2 mandariinia, tonnikalaa ja raejuustoa.

työpäivän jälkeen alko satamaan kaatamalla. Mä vahtasin telvisiota söin voileipiä vaikka kuinka monta, itkin ja oksensin.

miten mä vaan jatkan tätä kierrettä. Ja lihooooooooon. Tiistai ja keskiviikko vapaata. ja pahoin pelkään, että mä alan juomaan. Tekee kyllä niin pirusti mieli.

ja positiinen asia. menkat alko, eikä ollu kovin paljoa myöhässä.

nyt mä meen tupakille, suihkuun ja nukkumaan, huomenna aamuvuoroon taas. hyvää yötä! Ja ihanaa huomasin että on ilmestynyt pari lukijaa lisää:))

Söin eilen töissä salaattiaterian, 280ckal. kiisseli 170ckal. en muuta.
Nyt taas iltavuoroon. Mä väänsin läskiin naamaani voileivän. eväänä samanlainen ja raejuustoa ja tonnikalaa.

En aijo oksentaa.

mun pää hakkaa tyhjää. mitä mä teen? Kari ei oo pitäny yhteyttä torstain jälkeen. Tiän että se viettää viikonloppua eikä sitä ny ehkä kiinnosta soitella. Mutta mua pelottaa että sitä ei kiinnosta ollenkaa.

Voisin tietenkin lähettää sille jotaki, että onko vielä hengis moottoriurheilun jäljiltä?:D tai miten menee vkloppu. tai soittaa muuten vaan.

Mutta en mä halua. En uskalla. jos se tuntuu sellaiselta että roikun kiinni.

Mutta jos taas en ota mitää yhteyttä niin tunnunko mä tylsältä? tai luuleeko se että mua ei kiinnosta? Mä en oikeestaan ikinä oo soittanu sillle, se aina mulle. joskus viestitelly. melkein joka päivä ollaan puhuttu puhelimes ja viestitelty.

musta tuntuu ihan epävarmalta. Silloin joskus se teki sen että lupas tulla katsomaan mua, eikä tullutkaan. silloin se tosin sano syyn.

ja nyt mun piti mennä niitten työ kylään ja yöksi torstaina. Mutta ei se sitte ottanutkaan yhteyttä.

mitä mun kannattais tehdä.. Haluan tietää mikä tää homma on.. mutta en tosiaankaa kysy yhtää mitää. Aina kaikki mun jutut menee siihen että en uskalla kysyä, tai luovutan ja annan jutun jatkua samaa rataa niin että varmaan kaikki  hiipuu kasaan.


odotanko mä nyt vaan että se ottais yhteyttä? vai oonko nyhverö ja viestin lähettäisin?

kyyneleet vierivät kilpaa poskillasi

Kello on puoli 8 aamulla, perjantai: P Ja iltavuoro.

Olin siskon luona. odotin innoissani koska kari tulee. Se tuli suoraan töistä. otti mut kyytiin. Mä halasin sitä. ajeltiin ja se oli aika väsyny. tarjos mulle paarissa yhden. käytiin sen kaverin työmaalla. sitte sen kotona, kun kari kävi suihkussa. Juttelin sen vanhempien kanssa niitä näitä.

Kari oli menossa kaverinsa kanssa kokeileen jotaki moottoripyöriä. kysyin kauanko menee. kari sano että kyllä hetken aikaa. No mä sanoin että koita pysyä yhtenä kappaleena! meen siksi aikaa siskon työ.

Mä jo mietin kuinka ihanaa on pitkästä aikaa päästä sen viereen nukkumaan:) jutella sen kanssa enemmän, pussata.

Vierähti 2 tuntia, enemmän, enemmän. Mä menin mun toisen siskon työ. vahtasin puhelinta. ei soittoo. mulle tuli niin kamala ahdistus.  tottahan mä ymmärrän jos sillä venähti ilta poikien kanssa ja kai se nyt haluaa hauskaa pitää, ilman että muija pyörii jaloissa. Mutta saatana ei kuulu mitää koko karista.

mutta mulle tuli se tunne, että me ollaan tänään vaan halattu, ei muuta. ja se oli pyytäny mua yöksi.  jos mä oonki ruma, ällöttävä, jos se ei tykkääkkää musta, ei jaksakkaa kattella mua. mä en pääse näistä ajatuksista eroon.
ja simbsalabim, oliki aamu jo, ja heräsin siskon sohvalta. 

Enkä uskalla suuttua. jos se tänään muhun ottaa yhteyttä, niin kai mä oon vaan oma itteni, en vihanen. Olin juuri pääsemäs siitä epävarmuudesta, olin jo melkein varma että me seurustellaan kunnolla ja se todella tykkää musta. nyt tuntuu taas horjuvalta. en voi mitenkää olla varma karin pään sisällöstä..

Tekisi mieli huutaa perkelettä täysillä. ihan sekava itkuinen olo. en ollu nähny karia pitkään aikaan, ja nyt näin mahtava tapaaminen.. ei edes kunnon hyvästejä.

mä oon pettyny, ja miks tuntuu että mä oon pettyny itteeni:( miksen mä ny saa itteeni kasaan, vaan pillitän täällä.. helvetti!!!!
Minkälaiseen mieheen mä nyt oon rakastunu. en halua heti menettää sitä. en kestä sitä. jos se tapahtuis nyt pian niin mun maailma romahtaa.

jäin turhaan odottelemaan. olisi pitänyt vaan eilen lähteä kämpälle niin olisi saanut kunnon yöunet ja virkeenä iltavuoroon. Nyt oon vieläki kotona, oon valvonu 3 asti, enkä saanu kunnolla nukuttua ja lähden hetken päästä siskon miehen kyytis kämpälle ja sieltä töihin.

mä oon syöny kotona ja oksennellu.

eilen oli rankka työpäivä. olin kuollu melkein sen jälkeen. mua ottaa päähän kun en saa nukuttua. heräilen vähänväliä yöllä.. :P Eilen pyöräilin kotiin 47km! Kari haukku mua hulluksi :D Mulla ei oo edes paikat kipeänä. Rusketuin matkalla.

Kari soitteli eilen, juteltiin paljo. se sano että haluaa nähdä mut tänään. .. : ) Pyysi mua yöks niiden luo. Mä en ottanut mukaan mitään järkeviä vaatteitakaan... En kyllä ihonmyötäsella tosippa kehtaa näyttäytyä..  Kai mä saan siskolta jotakin lainaan. Ja huomenna onkin sitte iltavuoro. onneksi sisko vie, niin ei tarvi aamulla lähteä pyörällä.

toivottavasti tulee kiva päivä.. :)
hyvää viikonloppua kaikille etukäteen!

10 tunnin työpäivä takana. En syönyt mitään, oon sellaisessa paikassa sijaisena jossa ollaan yksin työvuorossa. Mua jännittää vähän, huomenna alkaa toisessa työpaikassa työt, enkä tunne siellä paikkoja, oon alussa varmaan ihan hukassa..

Sain motivaatiota menin tunnin lenkille. En kehdannut lähteä toppi päällä. laitoin hupparin. tuli tuskanhiki ja kuuma. tein sen jälkeen vatsalihaksia 20x3, selkälihaksia 10x3, punnerruksia 10x3, pohkeet 10x3, polvikyykkyjä 10x3

miks mä en tee tätä joka päivä. olisin paremmassa kunnossa.. huomenna en kumminkaan jaksa. Haluaisin mennä juoksulenkille, hölkkälenkille. Mutta pihalla on niin myöhään valosaa ja mulla on yleensä alkaa työt aikaisin, en voi mennä yöllä lenkille. tarvitsen unta, tai ainaki yrittää nukkua. En kehtaa hölkätä tuolla toppi päällä. olispa jo syksy ja pimeää. saisi tunkea vaatetta päälle, piilottaa kroppa ja painella eteenpäin.

mietin tässä, että joskus mä menin päivittäin 11km lenkkejä, jaksoin jopa hölkätä sen kokonaan! Liikuin tosi paljo, en syönyt mitään ja jaksoin.

nyt menee alkoholia, 4max askia tupakkia viikossa, syön jonki verran, en oksenna aina. liikun paljon vähemmän kuin ennen. tuntuu ettei aika riitä, tuntuu etten jaksa, en saa motivaatiota. kaikki karannu käsistä.

Mä näin eilen painajaista, sitä samaa, että kavahtelin hereille, joku oli mun asunnossa, enkä päässyt karkuun.
Ja yhtäkkiä näin JP:stä unta. tyypistä minkä kanssa mä joskus seurustelin. Joka on ainut kenen kanssa mä oon ollu sängys. kaikki paska nousi mieleen.
Kuinka se aina halusi sitä ja mä en nauttinu siitä yhtään. Päätin että mä en voi jättää sitä. Mutta se olikin aivan hullu, agressiivinen, ei tullut kenenkään kanssa toimeen, haastoi kännissä kaikille riitaa, oli mulle kusipää. tuntu, että se ei muuta halua kuin pillua.  en kestäny ja jätin.

Taas tuntuu saastaiselta, miten olen voinu tehdä tuon erehdyksen silloin. Ja nyt kun mietin, se oli mun ainoa henkilö jonka kanssa olen ollu niin. ja siitä on jo reilu vuosi.

kaikki luulisi varmaan hulluksi mua, et oo saanu vuoteen? ei ole tehnyt edes mieli.

Nyt jännittää Karin kohdalla. kari on ainut ihminen aikoihin jonka kanssa mä todella voisin olla. Se on tuttu, ja meillä on tuttu kaveripiiri ja se tulee mun sisarusten kanssa toimeen. sitten taas pelottaa että kiinnyn liikaa ja kaikki loppuukin liian pian.

Ollaan soiteltu, tai se on soitellut mulla. sano että haluaisi olla vklopun mun kanssa. :) mutta en vielä tiedä onko mulla vapaata. huomenna nään työvuorolistat.. toivotaan että on..

Siinä teille sairasta luettavaa!!! : )))) Tänä yönä mä yritän nukkua, toivon että saan nukuttua...