10 Bändiä/ Artistia, joista pidän
1. Poets off the fall
2. Porcelain black
3.Sean Paul
4. Enrique Iglesias
5. Erin
 6.Skillet
7.Raappana
9.Juju
10.Yö
Niitä olis paljon lisääki. Mulla on aika sekalainen musamaku.

9 mielipuuhaani
1.Piirtäminen
2.Lenkkeily, lentopallo
3.läskieni vahtaaminen
4.Kaverit
5.Juominen
6.sisarusten kanssa olo
7.Työn teko
8.nukkuminen
9.tämä blogi

8 asiaa pöydälläni
1.kahvikuppi
2.sytkä
3.puhelin
4.tietokone
5.taskukalenteri
6.kamera
7.kynä
8.lompakko

7 tärkeää tavaraa
1.puhelin
2.meikit
3.lompakko
4.kone
5.sytkä
 6.lentopallo
 7.mp3 soitin

6 satunnaista paljastusta
1.Pidän ehkä myös vähä tytöistä, en itsekkää oo varma
2.Vihaan isää
3.Mun läskiajatukset pilaa parisuhteet
4.Olen hyvä piirtämään, mun taulujakin on ostettu
5. En ole koskenut huumeisiin
6.mulle muodostuu makkaroita vattahan kun istun :D

5 asiaa, joita odotan
1.Kesätöitä ja rahaa
2.Että paino tippuisi
3.poikaystävää?
4.shoppailureissuja
5.keikkaa johon oolen kaverin kanssa menossa

4 mieliväriäni
1.violetti
2.musta
3.tummansininen
4.viininpunainen

3 luonteenpiirrettäni
1.empaattinen (kaikki ainaki sanoo nii)
2.rauhallinen
3.miettiväinen, ujo (mielestäni olen ujo mutta kaikki sanoo etten oo..)

2 asiaa, joita aion vielä tehdä tänään
1.Pelata lentopalloa kavereiden kanssa
 2.käydä lenkillä

1 asia, jota rakastan
1.läheiset

Oli ihanaa ja kivaa pelata piitsillä lentopalloa kavereiden kanssa. siinä oli outojakin. 2 tuntia. kuuma kyllä tuli. On hyvä huomata että on hyvä jossakin. lentopallossa mä oon hyvä.

pääsin teoriakokeesta läpi. vielä muutama ajotunti ja inssi..

pyöräilin tänään

Kesätöitä on koko kesäksi.

Kaveri pyysi sen kanssa poets off the fallin keikalle. kukaa ei ikinä oo pyytäny mua mun muistaakseni mihkää festareille tms.


Tämähän on hyvä päivä, oikein onnen päivä! MIksi saatanas mä murjotan?? enkä jaksa käsittää.
Kun tulin pelaamasta lenttistä, mulla pimeni koko ajan silmissä ja huimasi. Söin nuudelipaketin, ei se paha oo. mutta sitte söin vielä leivän. Ei emmä voi mässätä leipää koska söin jo tuotaki. taas läydän itteni oksentamasta.

pieniä sirpaleita

Muutamat YO juhlat vkloppuna. sovitin yhtä mekkoa. se kiristää. juuri mahduin sen sisälle. vähän aikaa sitten se oli sopiva.
mikä läskikasa vahtaa peilistä takaisin. miten tässä näin kävi.. mua hävettää. Ahdistus vaan kasvaa kun olen väkijoukon seassa.

mä vain vahtasin itseeni. mä söin tänään jääkaapista vaikka mitä. oksensin.
Mä en enää pysty kontrolloimaan itseeni. painan kohta 70kg. en kohta kehtaa kävellä mun vaatteissa. Kaikki pyöri päässä. menin ulos, istuin penkille. yritin koota itseni, itketti. vedin monta tupakkia putkeen. lopulta en jaksanut ajatella mitään. istuin, vahtasin eteenpäin, imin nikotiiniä keuhkontäydeltä. Itse olen tähän soppaan itseni asettanut. Ei syömättömyydellä kuulu laihduttaa, niin tein ja ruoansulatus kai sekaisin. Nyt vaan paino nousee pilviin.

Mä en oo aivan normaali. ei tällanen ole normaalia. pelottaa että jonaki päivänä en saa koottua itseäni kasaan.

Tänään oli näytön arviointikeskustelu, opettajakin oli paikalla. sain täydet pisteet: otan vastuun tehtävistäni, selviydin tehtävistä, olen oma-aloitteinen. positiivisella asenteella. Aurinkoisuus huokuu minusta asiakkaisiin. Tuen ja ohjaan hyvin asiakkaita. Rauhallinen ja empaattinen, aurinkoinen tyttö.

niimpä niin. : )

Niin sanoin, että mua pelottaa että se seinäjella pitkästä aikaa tapaani tuttu. jonka nyt näin eilen. Kyllä se mulle tänään jutteli facebookissa paljonkin ja hymäreitä. Mua pelottaa ihastua. huomaan aina kuinka rupean hymyilemaan kun se kirjoittaa jotaki, kuinka odotan sen vastausta... Se on suloinen. Miks taas kävi näin. kumminkin se pitää mua vaan vanhana kaverina. Mä menin ja ihastuin. hahhaa.

mun on turha odottaa mitää.

pyöräilin 10km. Kävin lenkillä.

Tero soittaa että voinko hakea tupakkia. se ei ihan vielä ole täyttänyt. Lupasin hakea. Soitan että nyt voin lähtee. Sen tyttöystäväki tuli mukaan. Yritin laittaa itteeni nätiksi. en teron takia. en tiä miks. ehkä sen likkakaverin takia.. : S Musta se on ärsyttävä. musta tuntuu että se halveksuu mua. kattoo mua nenän vartta pitkin. Mä oon aina ollu sille ystävällinen. Se varmaan ajattelee jotaki että jahkailen teron perään ja se on parempi ku seurustelee sen kans. emt. Se on muuten aika pyöree. ehkä sillä on isompi vatta  jareidet ku mulla. en tiedä. mutta sillä on sentäs nätti naama. Itte en taida niin viehättävä olla.

se vaan mäkätti ja käläkätti terolle :D vittumaane.

Pyöräilin eilen 30km. illalla kävin autoilemassa kaverin kanssa. mässytin sipsiä söin karkkia... 8 (
tänään oon pyöräillyt 5km kävellyt 5km. syöny ja oksentanu.

Hätkähdin viestiin.. se oli siltä mun vanhalta tutulta jonka kans olin seinäkuunyös paareissa. Se sano olevansa samalla paikkakunnalla ja turhaa aikaa yli tunti. pyysi mua seuraksi..

Mitä.. mua.. mulle iski paniikki. koitin kaikkia vaatteita. t-paidat oli liian kireitä, näytin lehmältä. läskit reidet.. laitoin löysän pitkähiasen ja shortsit.. miltähän mun naama näyttää... meikkasin vähä. Teki jo mieli perua koko homma. mutta nähtiinpä sitten. kierreltiin paikkoja. juttu luisti ihan hyvin. sillä ei ollu tupakkia, nakkailin sille muutamia. Ei tullu kiusallisia hiljaisuuksia. Se tarjos mulle mehujään. Se oikein suunnitteli mun kans koskahan mentäis viihteelle.

En tiä oliko se tosissansa. Kumminkaa enää lähettele mulle yhtää mitää ku näki minkä näkönen oon. Ku siitä on monta vuotta aikaa kun silloin tällöin vilaukselta nähtiin talvella. ja nyt seinäjoella kännissä.puhelimella ja facella pidetty yhteyttä, juteltu niitä näitä. Nyt selvinpäin nähtiin. mä pienesti toivon ettei se lakkaa pitämästä yhteyttä... mutta ehkä mä turhaa toivon. kaikki mun kännikaverit minkä kans on ollu muutama pusu, on unohtanu mut kokonaan. varmaanki mun mahtavan ulkomuodon takia. Eikä ne oikeestaan haittaakkaa, ei oo ollu mun tyyppiä. mutta tämä, jotenki kipristelee mahasta, pelottaa että ihastun.
Mä haluaisin jotain kestävää pikkusäätöö. seurustelua. joka etenis hitaasti.

tänään taidan vielä käydä lenkillä.

ihmiset on sikoja

Kirpas sisintä ja lujaa.loukkas mua. viha nousi pintaan, tärisytti. Miten joku voi olla niin sika?
Olin eilen lenkillä illalla. Baarista käveli vastaan yks mies. yli 25 vuotias. joka on joskus ollu kassulla mun kans samaan aikaan ryyppäämäs, joskus kai paarissakin nähty. se yritti puhua mulle jotaki ja käski sen työ, ympäri kännis. sanoin että en ole tulos. Se oli lähetelly mulle päivällä viestiäkin, kyseli että juonko. olin sanonu etten ehdi.

Myöhemmin illalla tulee viesti: jaa paat kuulemma kaikkia... mikä pettymys...

mitä helvettiä?!??!? Soitin sille. kuka saatana tuollaisia puhuu? että se on paskapuhetta. se ei kertonu.

Eli kuulemma oon pannu kaikkia. vanhojen äijien laumas liikkuu tuollaista puhetta? mä itkin. mikä paska pikkujuorukaupunki tää on?  kuka tekee mulle tällaista? emmä oo tienny että joku vihaa mua. Tai sitte se on limasten kusipää äijien keksintöä joilla ei ole aivoja.

Mä en edes oo pannu ketää. :DDDDDD mulla on se ongelma etten halua ikinä yhden illanjuttuja enkä tiedä haluanko edes muutenkaa panna, mua ahdistaa edes ajatella seksiä. kivahan se joskus on pussailla jonku kans, mutta siihen se jääki.

Tuo sattu ja lujaa, miten musta luullaan tuollaista. Tänään se lähetteli mulle kaikkee, pyysi sen työ yms. Lähetin sille että koita lopettaa.tajuatko kuinka loukkasit mua viestillä joka oli täyttä paskaa? säkö sen keksit? en todellakaan jakele kellekkään. mun periaate on stana että sitte kun ollaan naimisis. voithan jättää pikkutytön rauhaan?!

Sitten se lopetti. Tää oli eka kerta. en ikinä ole kuullut utsestäni juoruja. Ahdistaa. maailma on julma paikka. :D mä en ole tottunut tällaiseen. ei kaikki ole pumpulia.

tänään oksensin harjoittelupaikalla. Mutta myöhemmin söin kakun palan enkä oksentanu. Kävin homokaverin kanssa hölkkälenkillä. tuli kunnon hiki. hyvä olo. Kävin vielä pitkällä kävelyllä ja pyöräilemässä.

Miten mä kirjoittaisin jotain kiinnostavaa, että teitä kiinnostaisi? kyselkää multa jotakin niin vastaan.. :P

I HATE U DAD

isä heitti mut keskiviikkoaamuna kämpälle. yritin saada puhetta aikaan. selitin missä olen työharjoittelussa. isä rupeaa jauhamaan alkoholisteista. kuinka moni on kuollut. viina on pahasta. kuinka moni on joutunut helvettiin juomalla viinaa. haukku äidin veljeä(joka on kuollut, oli alkoholisti) Sanoin että älä jaksa puhua tuota taas, joudun kuuntelemaan ja katselemaan alkoholisteja 8 tuntia päivässä. Isä alkaa kiihkoilemaan enemmän. Oikein huutaa ja kertoo lisää. Mä huusin että TURPAKIINNI, en jaksa kuunnella tota sontaa aina, oot selittäny ja jauhanu tuota viissataa kertaa. Isä huusi täysillä että ei sitä sitte kestä mitää jos ei jaksa kuunnella.  ja alko jauhaa helvetistä. Huusin lisää että pää kiinni laitoin korvanapit korville ja musiikin täysille. Isä huusi, pelotti että se lyö. Purin hampaita yhteen, vapisutti. teki mieli huutaa lisää kun se haukku mua ja jauho jotain. mutta olin hiljaa ja musa  täysillä.

oksensin keskiviikon ruoat. kävin illalla lenkillä. Mulla ei edes ollu jalat jumissa pyöräilystä. takalisto kyllä on kipeä.

Eilen kävin paaris kaverin kanssa. juotiin muutamat ja sitten lisää. Joku äijä yritti iskee mua. tarjosi muutaman Juoman. Mä söin ranskalaisia. en oksentanu..

Yks poika, se mikä oli seinäkuunyös, mun kaveri jonka kans pussailin. Se on kirjoitellu mulle paljon facebookissa, viestitelly. hymäreitäki on llu viesteissä. Suunnitelmis joskus juoda yhdessä. Mua pelottaa, taidan ihastua tuohon. Mutta tiän miten seki päättyy. Se on komia ja saisi komeita naisia. Se oli kännissä kun sohlasi mun kanssa. ei tajunnu mikä sotanorsu mä oon. Nyt sitten jos me nähdään se varmasti oksentaa. Eli mun on ihan turha elätellä yhtää mitää.

Niin eilen tosiaan join aika kunnolla, nyt pieni krapula. oli ihana mennä 11 aamulla kirjoittelemaan työsopimusta.

Oon pyöräilly tänään ainakin 7km. Kävin kylässä yhden tutun muorin tykönä. söin pullan, piirakan palan. sika laski paska. en laatannu.

Mua ahdistaaaaaaa. kai mä meen illalla lenkille. Mun tekisi mieli juosta, mutta mulle taas tulee niitä "paniikin" tapaisia. Kun menee autoja ohitse tai porukkaa istuskelee penkillä. hävettää mennä ohi. miltä mä näytän? läähätän ku sika? läskit hölskyy? nauraako ne mulle?

menin vielä eilen juoksulenkille. mua ahdisti niin lujaa. oli pakko saada höyryt ulos. Mulle on taas alkanu tulla niitä paniikkeja. kun kävelen keskustan läpi. rupee jännittään, hengästyttään, jalat ei tottele, yritän ollla katsomatta ympärilleni. koska kaikki vahtaa. mulla oli tuollaisia kun olin läski ja mua pelotti mitä muut ajattelee. nyt tuo tilanne on palannut..
Tänään söin työharjottelupaikalla 3lihapullaa, perunamuusia. ällötti. en oksentanu. ohjaaja tunki mun naamaneteen unelmatortun palan. söin senkin.. lehmä.
Kävin yhden asiakkaan kanssa 4km kävelyllä.
Sitten sain iltapäivällä älynväläyksen. lähden pyöräileen, käymään kotona. En oo tänä vuonna ajanu metriäkään pyörällä, nyt sitten humahti 49km putkeen. Ai stana ku on takalisto kipee.

mä oon jopa ylpee itsestäni. mutta en noista syömisistä.

tää päivä meni ihan hyvin. harjoittelupaikassa. söin oksensin. olin silti ihan pirtee koko päivän.

kuuntelin musaa, päätä särki en jaksanu mennä lenkille. läski. verta rupesi roiskuamaan nenästä. Enska soittaa.. mitä mä teen.. Mä vastasin. se sano että on täällä ja hakisi sen cd:n mikä oli jääny mun laukkuun.

se tuli. istuttiin pihalle. Se puheli taas niitä vammasia ryyppyjuttuja. vedettiin tupakkia. mulla verinen paperitollo naamalla. mua vitutti kun se ei ottanu sitä puheeksi. vedettiin jo toista körssiä kun se sanoo. kuinkas pöhnissä olit perjantaina. se tarkotti sitä. niitä mun puheita että tykkään siitä. Olisi kysynyt hieman eri tavalla. sanoin vaan että en tiä. se ei puhunu mitää. yritin hymyillä. mutta se ei saanu mitää järkevää suuntansa. vahtasin vaan eteenpäin. teki mieli huutaa saatanaa ja helvettiä.olisin voinu selittää että oon vielä niin nuori etten oo valmis suhteeseen ja seksiin. mutta en sanonu mitää. ja enska sano että kaippa tästä pitää lähtee kotiappäin että minäki pääsen nukkuhun. niinpä se meni. Nousin penkiltä. alko pyörryttään ynähdin jotain. enska kysy mitä sanoit, huusin että ei mitää. se lähti pois näkyvistä ja mua pyörrytti entistä enemmän, kompuroittin rappuset sisälle.

Nyt mulla on paska olo. anteeksi. mutta mua ällöttää koko enska. Mua tärisyttää mua itkettää. En mä tykkää siitä yhtää. miks mä puhuin sille sellaisia?! Ehkä mä joskus pystyn selittään(valehdella) miks en halua seurustella. herra taisi ottaa nokkiinsa. Se on mun kaveri ja aina kassun tykönä ja kassu on mun tosi hyvä kaveri. miten tästä edespäin? haluan vajota poissss.

Sain eilen aamupäivällä migreenin. Enska lähetti viestin että koska tulen unnalle. Sanoin et sitten kun pääkipu hellittää. Sitten menin sinne. Ahdisti. Kun näin enskan tajusin että hyi, en voi seurustella. Mua itketti. Teki mieli repiä hiukset päästä, kadota maan alle.

Mua ärsytti enska, se puhuu vain juomisesta. se on oikeasti alkoholisoitunut! Juo monta kertaa viikossa ja aina sen puheet liittyy juomiseen. se tuntuu yksinkertaiselta. liian lapselliselta. ei kovikselta vaan pehmolta.
Se kyseli koko ajan juonko mä. Sanoin että illalla meen kaverin synttäreille. Se vinku ku tekee mieli kaljaa eikä oo siihen rahaa. Mä en jaksanu puhua. Makoilin kassun sohvalla. Meni hermot. nousin ylös kaivoin laukusta kaljan, mättäsin sen enskan käteen ja lähdin helvettiin.

Join synttäreillä vaan 4 kaljaa. ei huvittanu, tai kyllä teki mieli. mutta en silti. Enskalta tulee viestiä: onko hyvät pöhönät?

voi saatana.. : S

mitä mä teen?!?!?!??!  kai se tajuaa, aavistaa jotakin. kun välttelin sitä? mua ahdistaa..

Äiti kävi tänään. toi ruokaa. ruokaa. Isä istui myös autossa, se vahtasi mua. mä vihaan sitä äijää. Mä en voi sanoin kuvailla. se ei ole normaali ihminen. Sadisti, narsisti. juuri ne kaksi sanaa kuvaa tätä ihmistä. En ikinä unohda sitä helvetillistä lapsuutta kotona...!!   mä oon lihonu ku valas. Söin muuten eilen siellä synttäreillä sipsiä, kävin oksentamassa. mutta sitten söin taas!

Ja nyt väänsin pikkuisen äitin tuomaa ruokaa ja laattasin.

Mua väsyttää. oon epäonnistunu laihdutukses. mua ei enään edes kiinnosta. en jaksa yrittää. kyllähän mä aina oksennan mitä syön, nyt on kyllä jääny aika monta kertaa. liikkuminen vähentyny. ryyppään liikaa. paino lentäny taivaisiin läskit turskuaa mahasta. kohta mahdu vaatteisiinkaa.

Nyt tekee mieli mennä lenkille ja meenkin. pitkän lenkin. huomenna vasta iltavuoro.

huorrrra

Seinäjoenreissu oli tosi kiva. tosi paljon näin tuttuja. oltiin sovittu mun vanhan tutun kanssa että nähdään. (miespuolinen) se makso mut paariin sisälle, tarjosi muutaman kaljan. Mä oikein ihmettelin miten tuommonen komistus mua pyysi mukaansa. herranjumala se suuteli mua. Se käveli ympäri seinäjokee mun kans käsikädes. miten se kehtas? taisi olla hiuuukan kännissä, niinkuin mäkin. Se pyysi sen työ yöks mutta sanoin etten viitti ku eijoo varmaa kyytiä takaisin. Se sano että pääsen jollaki. mutta sitten enska ja kaverit soitti ja menin niitten työ yöksi.
Torstaina viettelinkin krapulaa. söin jääkaapista ruokaa. raejuustoa, tonnikalaa ja leivän. ahdisti--> oksensin.
eilen tyäharjoittelupaikalla söin raejuustoa ja ananasta.  illalla kassulle ryyppäämään. enskakin oli siellä. sieltä lähdettiin enskan kanssa teron bileisiin.

SITTEN... voi herranjumala auttakaa mua. voisin hypätä parvekkeelta alas. kiskoo ranteet auki. ihan mitä vaan. vajota maan alle..
päätin pöhnissä, perskeles nyt mä yritän jotaki ja hommaan poikaystävän. sillä hetkellä se tuntu kivalta ja lämpöiseltä ajatukselta.

Olin enskalle ruvennu sössöttään että tykkään siitä?? Enska vastasi samoin mulle. ja rupes puhuun, että taasko pidän tällasta ja huomenna sanon että olin vaan kännissä, että enhän mä sano niin. mä sönkötin että en sano, mä pyysin sitä SEURUSTELEEn, sanoin miljoona kertaa että oon tosissani. mä istuin sen sylissä me pussattiin. enska ainaki hyväksyy mut olin mikä läskikasa tahansa. Se ei osannu suudella.

Aamulla heräsin, se kysy että oonko samaa mieltä, kuin eilen?. mä sanoin että joo.

mutta nyt.... mä en ikinä voi ainakaa enskan kanssa mennä sänkyyn. Oonko mä sairas? mua oksettaa helvetisti kun muistan että me suudeltiin. en pystyisi tekeen sitä uudestaan.. mitä vittua mä teen... Hiukan se suuttuu ja masentuu jos sanon sille, että olin taas vähä höpsö sori. enska on tosi mukava tyyppi ja hyvä kaveri. ja kusetin sitä. VaHINGOS.

Eikö seurustelusta, pussailusta, seksistä yleensä nautita? hyi mä en halua. ainakin juuri nyt sellainen olotila. j

väsyneet keskiviikko huomenet

heips. Mua väsyttää ja päätä jomottaa. yskä ei vieläkään ole kunnolla lähtenyt.  En saanut yöllä nukuttua kunnolla, näin painajaisia. Oon käyny lenkillä alkuviikosta, aika pitkilläkin. Ja sitten mä oon työharjoittelupaikalla syöny enkä oksentanu...  Kaduttaa.

Mäpäs sain sunnuntaina hyvän idean. Mua vaan ärsytti ja ahdisti. Hain muutaman kaljan kaupasta, kohta kaveri pyytääkin mua baarikierrokselle. letsmennään! mukavasti hävisi rahat kuin tuhka tuuleen. Nähtiin mun naapurikin paarissa. pelattiin korttia. kaveri lähti kotio. mäki lähdin.ja naapuri oli samaan aikaan kämpän pihalla. vedettiin tupakit, juteltiin. mä en oikeastaan oo edesikinä jutellu sen kanssa. herran jestas seki on komia jätkä.. :: D Se istu ihan mun vieres rappusilla ja puhu ihan lähellä, mua jo pelotti että kohta se pussaa tai jotaki ja aamulla ajattelee, hyi saatana. Mutta onneks mitään ei sattunu. se näytti sen asunnon mulle ku en sitä oo koskaa nähny, sanoin, että omaniki voin joskus näyttää kun saan siivottua!! :D

nyt mulla alkaa tyävuoro klo. 8 pääsen ohjaajan kyytillä. Olisin läskikasa hyvin voinut mennä kävellen.

Tänään meen illalla kavereitten kanssa seinäjoelle asti seinäkuunyöhön! juodaan ja pidetään hauskaa. eilen kun kavereitten kanssa olin kahvilla. ne puheli koko ajan niitten seuralaisista,yhden illan jutuista, mahtavimmista P*nopaikoista, rumimmasta kenen kanssa on ollu.. mä vaan nyökyttelin sivussa. Tuo on normaalia nuorten käyttäytymistä. ja mä olin valmis tappamaan itteni jo siinä kun panin ekaa kertaa SEURUSTELUaikana.. >: P

pitäiskö mun vaan rauhottua tän mun kiihkoilun pauloista ja "relata". Sitten kadun jäljestäpäin? jos vaikka seinäjoelta löytyis kivaa seuraa. Mutta tuskin mä enää ketää löydän, sitte ehkä jos olisin vielä se alle 60kg painava tyttö.. nyt mä oon jo ihrakasa:)






Kylmät tuulet,
niihin unohdan sun kylmät huulet.
Muistot sulaa,
älä tule mun mukaan.

pisara taivaalta vierii,
kyynel jonkun poskella nyt kierii.

Pyyhit sen pois,
jospa se helpotusta tois?

Haaste :)

 minut haastoi: distressedfairy kiitos sulle! : )


Haastan: cocaine, heiveröinen , natalie , Fake_smile, viulu , http://anampystynsiihen.blogspot.com/ , effy , Bunny , 




1. Mitä vihaat eniten maailmassa ? 

kaksinaamaisuutta, kiusaamista, uskontoja









 











2. Elämäsi tärkein ihminen ? 
en oikein tiedä.. äiti ja sisarukset ja muutama ystävä
3. Idolisi tai ketä ihailet todella paljon ja miksi ? 
laihoja ihmisiä:D
 
 










4. Suurin unelmasi ?
päästä joskus eroon tästä itseinhosta ja säälistä.. olla laiha, saada joskus mies ja lapsia. :D


 
 










5. Miksi aloitit bloggaamisen tai mikä sai sinut aloittamaan sen ?
aloitin vain yhtäkkiä kirjoittamaan, piti purkaa kaikki asiat joita en voi ääneen sanoa.


6. Paras asia elämässäsi ?
mä en oikein viä osaa sanoo ku oon näin nuori :P varmaankin kotoa pois muutto!!!! >: D






 

 










7.Kaunein ja rumin asia joita sinulle on sanottu ?

 Rakastan sua. LÄSKI

 









8.Mistä esineestä et luopuisi koskaan? 
mulla ei oikeen oo mitn tärkeetä esinettä.

9.Kolme asiaa joissa pidät muissa ihmisissä ja kolme asiaa joista et pidä ? 
luotettava, positiivinen, hellä En pidä: valehtelija, ylimielinen, arvostelija

10.Lempivaatteesi ? (Ota kuva myös!)
ei ole kuvaa.... : /

11.Onko sinulla lemmikkejä , jos on niin mitä ? 
ei ole. : ( 






Kysymykset niille jotka haastoin : 


1. Mitä mieluiten teet? (jokin asia, harrastus yms.)
2. mainitse 3 sinulle tärkeää asiaa
3. Mitä sinä pelkäät?
4.Mikä/kuka saa sinut hymyilemään? mikä/kuka saa sinut vihaiseksi?
5. kerro 5 hyvää asiaa itsestäsi ja 3 huonoa
6. Jos haluaisit muutta jonkin asian/teon menneisyydestä, mikä se olisi?
7. Suurin toiveesi?
8.lempikappaleesi?
9.Onko sinulla vihamiestä/vihaatko jotakuta?
10. milloin itkit viimeksi? milloin nauroit viimeksi? miksi?
11.Mitä positiivista sinulle on viimeksi sanottu?

positiivista: mulla alkoi kuukautiset. pelkäsin jo että loppuukohan ne kokonaan. : )

maanantaina alkoi nuha. :P kävin silloin lenkillä. tiistaina söin ja oksensin. kävin kaverin kanssa parilla kun se täytti vuosia.

tänään söin työharjoittelupaikalla ja oksensin. mulla rohisee jo keuhkot ja yskittää. Kävin lenkillä.

ei mulla tässä oikein muuta. en jaksa kirjoitella, kauhea väsy, öitä : ) hyvää viikkoa kaikille tasapuolisesti!

Perjantaina mä ryyppäsin. kassulla, sitten baarissa, jossakin random bileissä. oli ihan kivaa.
lauantaina yks jätkä soitti mulle ja pyysi juomaan!! : o oon sen pari kertaa nähnyt. tosi komee on, mutta vuotta nuorempi... mutten mä lauantaina juonu.
Nyt mun tekisikin mieli tosi paljon seurustella. mutta en mä enää ketää saa kun oon lihottanu itteni tällaiseksi mänkiksi. Miks mä oon aina sotkenu mun seurustelusuhteet? siksi koska pelkään edetä, tai aina häpeen itteeni ja ajattelen ettei siitä tuu mitään. Esim. JP, se olikin aika kamala enkä sen kanssa haluaisikaan seurustella, oikeastaan iloinen että se homma loppu.  sain teron takaisin ja tiesin että se oikeasti rakasti mua ja sano sen, ja me tunnetaan tosi hyvin ja se on luotettava, kusin senkin homman.
Ja Arski, sen kanssa jo laitoin poikki ennen seurustelua, sanoin ettei juttu toimi yms. :D Se kaduttaa. en ikinä mistää saisi enään niin komeeta ja mukavaa jätkää. jos jostain vain löytyisi mukava, luotettava ja joka haluaisi edetä ihan rauhalisesti.. :P Nyt mua oikein hämmentää, miten mulla onkin niin monen kanssa ollu juttua. : o

mitääää mä jauhan tällaista... ::::D?!??!

no tähänpäivään. Mä oksensin lasagnet työharjoittelupaikalla. Kämpällä istuin join kahvia. ja itketti mun kroppa. Jumppasin puolituntia. tein koulutehtäviä. Sitten menin homokaverin kanssa lenkille. Sen kanssa on mukava mennä, saan olla ihan oma itteni ja olla niin läski kuin vaan olen. Hölkättiin, juostiin ja käveltiin. 1h 45min. Sitten olin niitten tykönä kahvilla. söin paahtoleivän. juoksin omalle asunnolle. Herranjumala, se oli vain yksi paahtoleipä. mua kuvottaa, vituttaa haluaisin oksentaa sen pois. Mutta ei enää onnistu. Nousisi kaikki mahanesteet ylös.

Romahdus.. miten mä taas olen tämä sama läskikasa kuin joskus. mä vannoin etten enää lihoa.. mutta... >: P

Ajattelin että olen tämän loppukuun juomatta. mutta nyt kyrpii niin pahasti että taidankin mennä tänään takaisin kämpälle(olen kotona käymässä) mennä kassulle tai jonnekkin ja vetää kännit.

Mä en enää tiä mitä mä teen, en jaksa edes ajatella. pää tuntuu sumealta. Mulla tosiaan on taas iso hölskyvä ihramaha, isot reidet, "vanhat" farkut kiristää. Olen aivan pienessä ajassa lihonu sairaaaaaaan paljon.

Miksiköhän?=

  laihdutin syömättömyydellä, oksentamalla, liikkumalla.

Plus.

Tässä nykyään, oon juonu paljon alkoholia, liikkunut vähemmän, syönyt sillointällöin(en ihan kauheasti kai..?) oksennellu ja kaikki ei aina ehkä oo lentäny ylös.

= saatananmoinen läskiintymiskierre.

Jos mä jotenkin sen saisin loppumaan... 8 ( ja en keksi muuta kuin olla syömättä ja oksentaa se mitä on pakko syödä. Sitä mä oon kyllä koko ajan yrittänyt noudattaa. mutta oon lihonu ihan kauheasti.

keskiviikkona kävin lenkillä ja torstaina. Söin kotona kanaa, riisiä ja italiansalaattia kun äiti toi nenän eteen. söin kaikki ja menin kylmänrauhallisesti vessaan oksentamaan.

Koskahan kalisee hampaat pois suusta.

kännissä part sata!!!!!! Mä en tiä mikä mua vaivaa. mä juon juon ja juon.! mulla kilahti tänään kun kävin puntarilla. 67kg!?!??!?!?!?!?!?!??!?!?!?!?!?!?!?. olen kohta taas se sama läski sika lehmä mikä ennemminkin. mä en kestä sitä. eli join taas riittävästi, kiitettävästi. kassun kanssa baariin parille. sitten muutama kalja sitten teron siskon kanssa baariin tarjosin yhden. Join kaikki rahat. ja nyt on rahaongelmia. miten maksan kaverille velat ja autokoulun ratamaksun, kämpän vuokran.. olen taitava.

tällä juomisella ei mitään muuta tapahdu kuin tuo lihoaminen ja miksi jatkan sitä. miksin syön kännissä? söin kassullakin sipsiä liikaa. kuvottaa, oksensin kyllä välillä tahallisesti mutta taisin kai syödä lisää enkä laatannu.

Teron sisko pitää kai mua hyvänä ystävänä ja mä oon pussannu sen exän kanssa. exähän se on eikä mitään väliä? mutta mua hävettää niin että voisin tappaa itteni, miten mä kehtaan olla sen kaveri, katsoa silmiin ja olla niinkuin ei mitään, valehdella.

Se kerto että teron tyttöystävä on pettäny teroa, ja itse kertonu sen sille. Mua kävi tero sääliksi, mutta se oli antanu likkakaverilleen sen anteeksi. Ei ole mun asia sekään kyllä.

huomenna työharjoittelua. ... 8 ))))

menkat ei ole vieläkään alkanu, mutta paksuna en sentäs ole kun en oo pannu yli vuoteen, enkä haluakkaan, ällöttävä asia koko homma. Siitä tulikin mielee että jp soitti mule vkloppuna.. : Smutten ollut vastannu.

ja mitä muuta, en tiä, en jaksa selittää ja valittaa enempää. paitsi että oon jo miettiny, että mitä tällaisella ihmisellä tekee täällä maapallolla...? en tiedä viittinkö jatkaa tätä blogia koska oon ryssiny koko laihdutushomman, hävettää ja oon pian se sama sika. eli miksi tällaista pidän..?. kaikki varmaan häpeää mun puolestakin... mutta tää on jonkinlaista terapiaa. mutta en tiedä kehtaanko kohta laukoa tänne totuuksia mun läskimakkaroista... VALAS
ps. rakastan teitä lukijat... se piristää oikeasti kun huomaa että joku on lukenut minun kirjoituksen.
Hyvää yötä!