koulussa oli helvettiä. huolenpitotyötä, mitä lie. valmistettiin ateriat, jotka piti syödä ja maistella toisten ruokia. nielin, nielin. kanakeittoa, pirtelöä. Kääretorttua. perkele.En mä niitä paljoa syöny, vähemmän kuin muut. Ja tietenkin koulun vessaan oksentamaan. En tiä lensikö edes kaikki ylös, kun en juonut kovin paljoa.

Onneksi loppu päivä aikaisin. Kävin mun edellisessä koulussa, moikkaamassa kavereita. tero oli likkakaverinsa kanssa siellä aulassa sohvalla. menin iloisesti jutteleen, että sen likkakaveri näkee, ettei mulla oo mitää ongelmaa. ja sekin jutteli mulle. Kysyin voinko tulla kahville, mutta terolla oli vielä tunti koulua, niimpä menin sen likkakaverin kanssa teron kämpälle kahville.... 8 )))) juttelin kaikkee. se heittäytyykin yhtäkkiä hiljaseksi. vastaa joo tai jaa ylimielisesti. : D Alkoi kyrpimään. Jatkoinpahan vaan juttelua ja olin ystävällinen. Tämä makaa sängyllä ja mässyttää sipsiä. Onneksi sielä oli teron kämppis ja se ainaki puhu mulle. Tarjosin teron mahtavalle muijalle tupakkiaki. Laski sen pisteet mun silmissä. : DDDDDD rehevä, ylimielinen. Mä en haluaisi vihata ketään, mutta myönnän että tuo on ärsyttävä. teron seuras se jutteli kyllä mulle oikein paljon.

postia oli menny mun vanhaan osoitteeseen, menin hakemaan. 3km matkaa. yht 6km. Tietenkin se mummeli tarjosi mulle kahvia, pullaa, pikkuleipiä, leipäkakkua. Vittu mä häpeen itteeni. Itkin kun oksensin niitä ojaan.

En jaksa enään mennä lenkille tuonne pakkaseen. Ja viikonloppua kohden tulee vielä kylmempi. 8 (( Eli teen vaan jotakin lihashommia.

Mua masentaa kun oon lihonu

fucinggggg fucinggg fatt

Päivä 25: Miten aiot jatkaa eteenpäin sen jälkeen, kun olet saavuttanut tavoitteesi? Musta tuntuu tällä hetkellä etten pysty saavuttamaan yhtää mitäääää!!! :(( Mutta luulen että samalla tavalla jatkuu, en pysty elämään enää normaalisti.


Aamulla söin koulussa aamupalaleivän. Ruisleipä, juustosiivu, kurkkua, tomaattia, kinkkusiivu.

jaksoin ihan hyvin päivän. Kahvia kyllä juonu varmaan pannullisen yhteensä, ja novellea aika paljon. ja 2 maitolasia. Jälleen päänsärkyä, buranaa, Autokouluun. pihalla on ihan järkyttävän kylmä. Meinasin jäätyä hengiltä kun kävelin autokoululle ja sieltä takaisin. ja lenkkiä siitä tuli vain 3km. Sen jälkeen kokeisiin lukua. ja olikin jo ilta.

Rupesi ahdistamaan, että en oo liikkunu yhtään. Laitoin musiikkia korville. Väänsin vatsalihaksia. 80 kohdalla luovutin, pidin tauon, tein 20, tauko ja 20. Punnerruksia, en laskenu. Kuuntelin tanssibiisejä ja tanssin. vahtasin itteeni samalla peilistä. tanssin, tanssin. katsoin kuinka mun ihramaha hölsy. pelkät rintsikat päällä tanssin. Mua alko kuvottamaan, niiiin saatanasti se ihminen siellä peilissä. löllyvä pullamaha hölsy ja tärisi musiikin tahtiin. Alko jo naurattamaan ja itkettämään. Jatkoin ja jatkoin, aloin entistä enemmän vihata itseäni.

Astuin puntarille. 62.2kg. tosin iltapaino, mutta ihan sama. Olenpas pikkuisen lihonut. HELVETTI. mä pienesti ajattelin, että meen parempaan päin kun syön silloin tällöin vähäsen, enkä paljoa voi lihota. Mutta tässä tulos. no ei mikää ihme kun en oo liikkunu paljon ja syönyt jonkin verran, kotona oksennellu, ryypänny. Stanan sika. Olin kovalla itkulla päässy alle 60kg. ja mitä mä nyt oon tehny. Oon pettyny itteeni ja tuntuu että olisin pettäny kaikki. hävettää. anteeksi.

ja viinapullo odottaa jo avaajaansa viikonloppuna.

porsas

 Päivä 22: Kerro viisi parasta puolta itsestäsi! ... öö.1.osaan piirtää. 2.oonlaihtunu 3. muiden mielestä sosiaalinen 4. MÄ EN TIÄ
Päivä 23: Onko median luoma nais-/mieskuva osasyy siihen, miksi haluat pudottaa painoa? ei
Päivä 24: Milloin huomasit ensimmäisen kerran, että uurastuksesi oli alkanut tuottaa tulosta? Silloin kun mahtui vanhat vaatteet päälle ja kuulin muilta kommentteja laihtumisesta. ja siitä kun mua ei enää haukuttu lehmäksi


mitä tero oikein yrittää...? torstaina se oikein kyseli mikä mua vaivaa, oonko surullinen, johtuuko se siitä. :D Sanoin että ei oo mitää ongelmaa, oli vaan huono päivä ja kännissä.


Seuraavana päivänä se onkin parisuhteessa yhden likan kanssa. Se on mua paljon isompi. Tuntuu oudlta, ajattelin että en voi seurustella kun tero on niin pienikokoinen ja tunnen itteni läskiksi ja seki varmaan ajattelee niin. Ja nyt se seurustelee tuollaisen kanssa, yhtäkkiä. Ei kai se mua haittaa, ja nyt tajuan ettei se koosta ole kiinni.
Mutta musta tuntuu, etä tero haluaa vittuilla mulle. varmasti jos silloin olisin jäänyt sinne myöhemmäksi, olis se varmasti mun nenän edessä nuoleskellu sen suuren rakkautensa kanssa. Niinkuin sen edellisenki. Eikä puhu sellaisista mitään, sitte vasta, että kun itse saan nähdä. Mua oikeestaan naurattaa tää homma.. ärsyttää vaan, jos sen likkakaveri luulee että porasin mustasukkaisuuttani. (niinkuin luuleekin, kuulin siitä) Mutta en mä silloin edes tiennyt että niillä on mitään juttua. ja ei mulla sitä mitään vastaan ole, seurusteloot vaan. Ja tottakai mä haluan olla teron kaveri ja sen likkakaverinki. Miks mä mustasukkanen olisin, kerran itte laitoin teron kanssa poikki, selvitettiin asia ja sovittiin että ollaan kavereita.

ja olin vklopun kotona. Perjantaina kävin kävelyllä. 30 min. Söin perunamuusia, lihapullakastiketta-->oksensin Vitutti olla kotona, iskä taas huusi mulle jotain paskaaaaaaaaaa. Lauantaiaamuna kävin kuntosalilla. 1,5 tuntia. Aluksi juoksin juoksumatolla 20min. Hiki lensi, se oli ihana tunne. ei ollut ketää muuta salilla, sain olla sielä yksin. Vatsalihaksia, käsilihaksia, jalkaprässiä, sisäreisi laitteella, yms. 10x3. ja alusta. sen jälkeen kuntopyörällä ja taas lopuksi juoksumatolla. Sinä aamuna olin syöny ruisleivän. ja sitten söin äitin tekemää ruokaa. makaroonilaatikkoa n. 4ruokalusikallista, punajuurisalaattia. teki mieli mennä oksentamaan, mutta en menny.

Tänään kävin kaverin kanssa luistelemassa. Sitten katsottiin elokuvaa. Söin 6 sipsin palaa, 3 lakukarkkia.


Mä huomaan ja tunnen, aavistan, että oon lihonu ihan vitusti..

fiksua taas

Päivä 20: Mitä aerobista liikuntaa harrastat mieluiten? En oikein muuta harrasta kuin juoksemista,
Päivä 21: Mistä saat parhaita vinkkejä terveellisten elämäntapojen noudattamiseen? Enpä oikein etsi vinkkejä..

Mua pyydettiin juomaan, sanoin, ettei ole rahaa. "ei se haittaa". Sain ilmaiset pöhnät, Kelpaa!. Kassun tykönä, sielä oli kavereita. juotiin juotiin, join nopeaa tahtia 2 kaljaa, kohta olin juonut 4, kohta 9, loppujen lopuksi 12.. Mulla ei ollu edes hauskaa? Oli vaan väsy ja masentava olo. Ja tässä teille, tuli vähän pöhnässä nälkä: MÄSSÄSIN AINAKIN 4-5 näkkäriä, päällä voita ja tonnikalaa.Tero soittaa ja sanoo, että sen tykönä on bileet, pyysi mut sinne. No lähdin horjuun korkkareilla senki työ. Ja pian lähdin takaisin kassulle. Mua jotenki vitutti, ärsytti, itkin matkalla. Ja yks tuttu tuleeki vastaan, se oli menossa terolle. Kysy mikä mua vaivaa. Mä sanoin, ettei mikää.

ja tietenkin se oli sanonu siitä terolle. Join kassulla lisää ja viestiä tulee: Onko kaikki ok? vaikutit oudolta ja niin ******kin sanoi, että olit allapäin. kerro vain suoraa jos joku vaivaa vaikka se olisin minä.


vastasin että kaikki on hyvin, viestisota jatku ja se tivas mikä mulla on, että voin sille kyllä kertoo. mitä helvetin kerrottavaa mulla nyt oli?? En mä edes tiedä. Toivottavasti tero ei nyt ottanut nokkiinsa.


Heräsin puoli 7 kassun sohvalta muitten seasta, tulin asunnolle ja suihkuun. Mutten jaksakkaa mennä kouluun. päätä särkee. Söin nuudelipaketin. Noniin, nyt oon päässy tähän että mä syön! mutta, mua pelottaa ja ahdistaa miettiä kuinka vitusti oon jo lihonu. koska tiän sen, housun napitki kiristää. Tänään meen kotiin. : P

vielä pakko

Oltiin luistelemassa 1,5 tuntia. jäällä ei ollu muita kuin me ja muutama ala-asteelainen. Puheltiin mun autokoulusta, koulusta ylipäätänsä, viikonlopusta. Syöteltiin kiekkoa. Se kehu, ettei ikinä ole kenenkää likan nähny käsittelevän mailaa noin hyvin ku mä. pah. :D No pienempänä mun isoveli opetti mua. Mulle tuli siinä luistelles oikein hiki!  Se tarjos kyytiäkin, mutta sanoin, että kävelen, kun käyn kaupasta hakemassa vielä kahvimaitoo. Kun pääsin kämpälle, huomasin, että mun on nälkä... Söin nuudelia, kerran sitä oli kaapissa. Sen jälkeen alkoi kaduttamaan.. ärsytti.mun paino.. aavistan ja tiän että se on noussut, =viikonlopun viinapullot, kaljt, sipsit, karkit, ja viikolla syödyt leivät ja tää päivä. En muuten ole käyny puntarilla, kuinkahan paljon noussut, en ehkä halua edes tietää. tein vatsalihaksia 10 min. Poltti läskejä mutta jatkoin. Sitten punnerruksia, sitten taas vatsalihaksia lisää. Olo ei lähteny pois. Menin vielä lenkille 45min. Meinasin jäätyä kuoliaaksi.

Mutta nyt huomasin, että päätä ei enää särje! : ) raitis ulkoilma taitaa auttaa. Mun lehmän pitäisi vain liiiiiikkua enemmän ulkona, eikä rypeä itsesäälissä neljänseinän sisällä.

heiiiheiii

Unohdin eilen:Päivä 18: Mikä ruoka on paheesi?Ennen mässytin suklaata
Päivä 19: Mitä kohtaa kropassasi treenaat mieluiten? Miksi?Ennen tein enemmän kaikkee nyt en vaan jaksa. Mutta rakastan juoksemista. Se rentouttaa, tyhjää pään, kuunnella vain musiikkia. Saa juosta niin paljon kuin jaksaa ja hiki valuu.

Eilen illalla, en pystyny enää meneen lenkille, ulkona oli niin kylmä. Mulla oli tylsää en jaksanu lukee tehtäviä. Tein itku kurkussa vatsalihaksia. tein niitä 100 väkisin. Ja muita lihasliikkeitä.


miksen oo tehny niitä joka päivä? miksen mä jaksa enää tehdä mitää?


Tämä päivä meni suhtkoht hyvin koulussa, koe meni mun mielestä hyvin. paitsi pientä päänsärkyä ollu koko päivän.  Söin ruispalaleivän koulussa, välissä juustviipale, kinkunsiivu, oivariinia, kurkkua, paprikaa. Rupesi ahdistamaan sen jälkeen. Mutta oon ajatellu että pakko mun on jotain energiaa saada joskus. Eikä saa oksentaa..

Tänään ohjelmassa luistelua, sen pojan kans, joka viimeksikin lupas, muttei ehtinyt. tänään sitte. Mua vaan inhottaa tuo hirvee pakkanen.

Nyt tosiaankin tuntuu, että mä en enää vaan jaksa. Mutta on pakko, pakko ja pakko. Mun on pakko käydä koulu kunnolla. Tänään koulussa pyörrytti aika useasti kun nousin ylös, yms.

Kiva kuunnella ravitsemustunnilla kaikkea soopaa. Tai ei se ole soopaa. Kuinka paljon keho tarvitsee ravinteita, ruokaa pysyäkseen toimintakykyisenä ja kunnossa. mitä mä teen mun keholle?

No en mä ainakaan vielä ole kuolemassa, olen pyöreä ja pulska. piste.

koulun jälkeen sai suoraan juosta autokouluun teoriatunneille. Meinasin nukahtaa sinne. Buranaa naamaan ja lukemaan läksyjä. Ja eihän tästä lukemisesta mitään tule. Vkloppuna ajattelin mennä käymään kotona, koska jos jään tänne alan juomaan taas. Mua ahdistaa se perjantai. Mikke. jos olisin ollut vielä huonommassa kunnossa, enkä olisi saanut itteeni irti sen otteesta. mitä se olisi tehnyt? raiskannu mut? helvetti mä vihaan sitä. tuntuu niin hirveeltä mitä olisi voinut tapahtua, onneksi mitään ei käynyt. Mutta en saa sitä mielestä pois. Kuinka mikke tarttuu muhun pussaa mua. Ottaa kovemmin kiinni, raahaa mut vessaan. Ei meinaa päästää irti vaikka sanon sille, että lopeta. onneksi sain itteni riuhdottua vapaaksi.

Mulla on koko ajan hirveä väsy, mutta en saa nukuttua, enkä oikein kovin paljoa ehdi kouluhommilta. Ja nyt tuntuu että mä hukun niihin!! Sain vähä aika sitten taas hirveän kohtauksen. heitin kirjat lattialle, itkin, haroin hiuksia.

ps. ostin apteekista B-vitamiini ravintolisän, D-vitamiinia, jos ne auttaisi jaksamaan paremmin.

Ps. söin tänään näkkileivän ja omenan.

kamala päivä

Päivä 17: Lempiruokasi? En tiedä.

Aamulla särki päätä ihanasti. mua hikoilutti, selkää pitkin valu hikeä, otsasta, kainaloista. : D Kylmän hikeä. onko normaalia? Tein "hyvän" päätöksen koulussa. Ostin kahvin ja leivän (ruispala, oivariinia sipaisu, juustoviipale, tomaattia, kurkkua). Eli join kahvia ja söin leipää. En oksentanu. ihan niinkuin olo olisi helpottunut. Hetken päästä harmitti ja aika lujaa. Mutta en mennyt oksentamaan enään. Olisi lentänyt mahanesteitä mukana ja se ei todellakaan ole kivaa.

Mulla oli yksinäistä koulun jälkeen, meni hermot tehtäviin, ja pitäisi pikapuoliin saada enkunpakettikin tehtyä, enkä oo vielä edes alottanut! kokeita tulossa lisää! muutama prtfolio, autokoulua!!! mä en ehdi, en jaksa keskittyä mihinkään.  Kävin pakkasessa kävelemässä 4km. Tuli järkyttävän kylmä. Kun pääsin asunnolle alkoi taas ahdistamaan. Soitin kassulle, olisko sen työ saanu mennä. Ei vastausta. Toiselle kaverille ei vastausta.. Sitten sille kaverille, josta puhuin. Jolla on ollut/on syömishäiriö. Se vastas ja kutsu mut kahville. Olin sielä 2 tuntia, juotiin kahvia juteltiin kuulumisia. Söin 2 näkkärin palaa... En oksentanu. Voi että se on niin pieni, laiha ja kaunis. mutta ehkä liian laiha. Oon onnellinen, että sse on parantumaan päin ja syö ruokaa.

nyt oon yrittänyt saada kouluasioita hoidettua... helvetti tästä tuu mitää! >: D

Yksi uus lukija! : ) <3 hyvää viikkoa kaikille.. :)

herrajumala...

Päivä 14: Millainen on tavoitekroppasi? Mulla ei oo mitää tavoitteita. haluan vaan olla pienempi.
Päivä 15: Oletko kasvissyöjä? Jos olet, onko lihasta luopuminen auttanut sinua painonhallinnassa? Jos et ole, oletko koskaan harkinnut kasvissyöjäksi ryhtymistä? en ole kasvissyöjä
Päivä 16: Milloin sait ensimmäisen kerran päähäsi pudottaa painoa? 6lk..

perjantaina ryyppäystä.. kassulla. En varmaan ikinä oo ollu niin kännissä. polvet mustelmilla,olin kaatuillut. Kokonainen 0.5 l vironviinapullo ja taisi mennä muutamia kaljojakin..  Sitten kävi paska juttu. Mikke tuli sinne myös. ja yhtäkkiä se puoliksi oli mun kimpussa, yritti halailla, yms. Suudella. no siihen se pääty että taisin vastata, niimpä pussailtiin. mitähän vittua mun päässä liikku. Sitte mikke sano, että se haluaa jutella mun kans ja kisko mut vessaan. En edes tajunnu, että se mut sinne raahasi. Sitten vasta tajusin että se meinas mennä pidemmälle asioissa eikä jutella.  Puoliksi huusin sille että en halua, kiskoin itteni irti ja avasin oven ja kaaduin lattialle.. : D


Meni hieman luottamus mikkeen, tai no, ei se mitää kummallista periaatteessa oo tehny. Tuohan on "normaalia" nuorten elämää ja käyttäytymistä. Mutta yrittää nyt mun kans jotaki, mä oon mielestäni joskus selittäny sille että mä en halua mitää yhen illan juttuja. Miehet on sikoja. : D Ei muuta ajattele, ainakaa mikke.ja eipä ole viestitellyt enää. Eikä kyllä tarttekkaa..

ja lauantaina.. Taas samanlainen pullo tuli juotua. Mutta hieman rauhallisempaan tahtiin. mentiin kassun kans yhden tutun synttäreille. Siellä oli ihan hauskaa. ja mä SÖIN söin ja söin.. En ajatellu mitää. Napsin karkkeja, sipsiä, tonnikalapiirakkaa 2 palaa. yhden suklaapiirakan palan.. kun lopulta sain 2 yöllä kyytin kämpälle. Naapurissa oli bileet. mut pyydettiin sinne. ja olihan sieläki mukavaa. Sain lisää kaljaa. Oli hauskaa ja yhdessä välissä pyörittiin hangessa ja sain lumipesunki. hehe :P  Arskiki siellä oli. Porukka alkoi pikkuhiljaa mennä nukkumaan. Me juotiin arskin kans viä. Mä nauroin ihan hulluna kun se oli ihan sekasin ja pelleili koko ajan. :D Mentiin mun kämpille. Lopulta kun mentiin nukkuun kello oli 8 aamulla... Keitin täs neljän aikoihin arskille kahvit ja se lähti. Kiva kun tullaan juttuun ihan kavereina. nyt on hirveeeee olo. krapula.. :D

Ja mua ahdistaa saakelisti se määrä mitä söin eilen yöllä.....8 (((  Varmaan kuukauden kalorimäärät kertyny. :D Viinat, kaljat ja nuo ruoat..

Päivä 12: Mitä syöt yleensä? Sitä mitä tuputetaan. Yleensä tavallista ruokaa..
Päivä 13: Pudotatko painoa terveellisin vai epäterveellisin keinoin? vamraanki aika epäterveellisillä keinoilla..



Koulupäivä meni ihan ok. paitsi että en tajua miksi helvetisssä taas menin kouluruokailuun söin vaan yhen kalapuikon, muutama ruokalusikka perunamuusia, kurkkua, tomaattia, maitolasi ja menin vessaan oksentamaan..... >: ///

Koulun jälkeen tuli maha helvetin kipeäksi. Ajattelinjo että vatsatauti iskeny, mutta ei.. :))))))))))))))
Mulla alko menkat! Helpotus sekin. Ne on ollu jo myöhäs vaik kuinka kauan, pelotti ettei ne ala enää ollenkaa.

pelottaa

Eilen mulle alkoi tulla aivan kama olo. En enää jaksanu olla yksin. hajotti niin lujaa. Kysyin PR:ltä että lähtisikö se mun kanssa lenkille. Ei se ehtiny, kun oli pakko lukea kokeisiin.
Yks mun kaveri, kysyin siltä tuleeko se kahville, ei jaksanu kun oli niin kaukana. Mulla alko jo kiehumaan. Tämä henkilä lupas mulle toissapäivänä, että tuo mulle tupakkia, Kun oon nakannu sille vaikka kuinka monta, kun sillä oli loppu. Mutta eipähän tullut. kyllähän se silloin aina käy mun tykönä kun sillä ei ole tupakkia. Ja lainaa rahaa. mutta muuten ei. Se lupasi tänään, että lähtee mun kans johonkin. Mutta ei oo ottanu yhteyttä. Mahtava ystävä.

Tänään koulussa söin kahvitauolla palan mansikkarahkapiirakkaa. En oksentanu. Alko ääni päässä piipittään. En päässy matematiikan tentistä läpi! helvetti! ja huomenna on yksi toinen koe...

Kun pääsin koulusta valmistauduin jo että meen sen pojan kanssa luistelemaan, että kuluisi se piirakka. Mutta selähettääki että ei mennäkkää. Mua alko vituttamaan, en tiä miksi. Avasin jääkaapin. tein normaalia ruokaa. Paistoin kanasuikaleita ja riisiä. Söin. join maitoo. ja oksensin. Mua rupesi tärisyttämään, itkettämään. Tuntu että mä räjähdän sillä hetkellä. Olisin halunnu puhua jollekki. Ahdisti ja itketti en halunnu olla yksin. Meinasin soittaa terolle, sinne olisin varmasti voinu mennä mutta en mä pystyny. Ja noille muille en viittiny soittaa. teki mieli mennä sen tytön työ, jolla on se anoreksia mistä puhuin. Mutta en mä voinu. Meinasin pillahtaa itkuun. halusin tosiaan jutella jollekki. Mulla oli jo puhelin kädessä, siinä luki äiti. Meinasin soittaa ja sana: Äiti mä en jaksa! Oon tyhjentäny melkein koko jääkaapin, oksentanu, en jaksa koulua, tartten kohta hoitoo.

melkein painoin vihreää luuria, mutta viimehetkellä tajusin, etten mä voi tehdä sitä.

Mulla ei IKINÄ oo ollu tällaista oloa.. En enää saa sanoin kuvailla sitä mielentilaa kun se on nyt menny jo jotenkin ohitse. Laitoin pipon, hanskat, takin, kaulahuivin, lenkkarit jalkaan ja lähdin pakkaseen kävelemään. Kuulokkeet korville täysille, itkin enkä jaksanu ajatella mitää. Oli saatanan kyllllmä. Kävelin tunnin. ja nyt kalisen asunnolla.

pelottaa, että tuo olo tulee uudestaan. Mä joskus tosiaan luulin itteeni vahvaksi ja että mä kyllä kestän, mutta nyt hajottaa aika lujaa...  :D

n jaksa tänään esittää iloista positiivista tyttöä!!!!!

mua ahdisti koko koulupäivän. koe meni päin helvettiä. toivottavasti pääsen siitä edes läpi. Päätä särki, ärsytti luokkakavereitten nauraminen, isoon ääneen puhuminen, ja vielä pyytää mua ruokailuun. sanon, että paskaa ruokaa, meen syömään kämpille. Join kupin kahvia.

Viimeyönä en saanut kunnolla unta, näin painajaisia ja heräilin. Aamulla ennen koulua menin kävelylle, kauheen kylmä. Nyt loppupäivän oonki homehtunu kämpällä. En pysty meneen pihalle. Muutama kaveri soitti ja kyseli mua kylälle yms. sanoin, että luen kokeisiin. Tänään en jaksa pitää tekohymyä naamalla, haluan olla rauhassa. Tosiasiassa mä oon vaan istunu, istunu, juonu kahvia koulukirja kädessä. Välillä seissy peilin edessä ja vahdannu itteeni. Katsoin jääkaappiin se on täynnä ruokaa. Äiti osti mulle vaikka mitä. jauhelihaa, kanasuikaleita, leipää, muroja, jugurttia, salaattia, suklaata. valmisruokia... Mitä mä niille teen?? Yhtäkkiä mä rupeen itkeen. : D
Voisin mennä lenkille, mutta en jaksa mennä tuonne kylmään pakkaseen. nytki kylmä, täälä asunnossakin. Enkä omista edes toppahousuja.

iso kasa koulutehtäviä, pitäisi laskee matikanlaskut, mutta en mä edes osaa, en jaksa keskittyä. Mun tekis mieli ottaa viinapullo kaapista, juoda sitä, nauraa ja itkee. Mutta en mä yksin viitsi juoda. kassu sustuisi heti. mutta eiköhän se oo järkevämpää olla juomatta. pakko mennä huomenna kouluun.

huomenna pitäisi mennä luistelemaan yhden pojan kanssa. ..

Päivä 11: Kenen blogi inspiroi sinua kaikkein eniten elämäntapamuutoksessasi ja miksi?
no ei kenenkään blogi ole vaikuttanu mun elämäntapamuutoksiin. Mutta lempiblogeja taitaapi olla:

amadeus-nightmare.blogspot.com/  wet-nightmares.blogspot.com/, kevyt-askel.blogspot.com, anampystynsiihen.blogspot.com, vistaviebella.blogspot.com, Ja monia muita mitä mä seuraaaaan!

Päivä 9: Onko sinulle kommentoitu painostasi ikävään sävyyn?
Kyllä. Se alkoi kutosluokalla jo. kotona, kun tuli riitaa veljen kanssa, päättyi se aina siihen että veli haukku mua läskikasaksi. purin hampaita ja kestin. itsetunto laski ja taisin siihen syödä vaan lisää. Yläasteella alko pojatkin kiusata. Kuulin usein läski, possu yms kommenttejä. Yläasteella aloin laihduttamaan, väärillä konsteilla, ainakin loppu kommentit. tulin järkiini ja lopetin touhun, mutta sitten taas lihoin lihoin ja painoin enemmän kuin koskaan ja taas aloin laihduttamaan. Ei ainakaan ole enää negatiivisia kommentteja tullut.
Päivä 10: Mistä asiasta on ollut kaikkein vaikeinta luopua painon pudottamisen vuoksi?
 Normaalista elämästä.. ja se kaduttaa. En enää osaa ajatella muuta kuin että laihdu laihdu laihdu. ja oksentaminen ja syömättä oleminen ei ole normaalia, enkä pysty lopettamaan.




Eilen kävelin 8km lenkin aamupäivällä pakkasessa, illalla kun pääsin asunnolle,  Sen jälkeen kassulle ja viinapullo auki. L oli siellä myös. Miksi mulle tulee "rakastumisen" tunne, aina kun oon kännissä. Mun teki mieli halata L:llää, tuntu kuin olisin ihastunu siihen ja se on tosi mukavaki. Mutta selvinpäin musta aina tuntuu etten tykkää kenestäkää, en jaksa välittää. Nukuin L:llän vieressä, onneks en ruvennu sitä pussaileen. Justiin mä erosin terostaki. Tuntuu tyhjältä, haluaisin seukata, olla jonku lähellä, halata,pitää kädestä, pussata, mutta enpäs sitte sen enempää. mua ahdistaa ajatella pidemmälle. Ja aamulla kouluun. menin ruokailuun, söin perunan, muutama rkl kastiketta ja raejuustoa. plus ruisleipä, maitolasi. Menin vessaan mutta en voinu oksentaa kun siellä oli porukkaa. mahaa särki ja ahdistaa. Söin enkä oksentanu. nyt se vaan itkettää.. vihaan kouluruokailuja.

Nyt mua puristaa rintakehästä ja oksettaa.. taitaa olla taas rytmihäiriöitä.. Toivottavasti menee pian ohitse. kokeisiin pitäisi lukea! mun tekisi vaan mieli mennä nukkumaan. Kohta autokouluun. Saankohan mä ikinä ajokorttia, en oo koskaa ajanu metriäkää autolla.: D Mutta ensin on sentäs teoriatunnit.
Ja tänään meen moikkaamaan sitä mun uutta ystävää. : )

ps. tuntuu kivalta kun on ilmestynyt kommentteja. : ) ja että tuohon kyselyyn on vastannut jo yli 30 henkilöä!

Päivä 8: Millaista liikuntaa harrastat ja miten usein? En mä enää muuta tee kuin lenkkeilen ja juoksen. Joskus vatsalihaksia ja muita lihasliikkeitä. vaikka niit pitäs tehdä joka päivä.

Ennemmin harrastin lentopalloo, ihan joukkueessakin, mutta välimatka oli ongelma ja uudella paikkakunnalla en viihtyny porukassa. Kesällä pyöräilin tosi pitkiä matkoja. joskus jaksoin hölkätä 11km, nyt en varmaan mitää, tai en enää oo juossutkaan muuta kuin 6km lenkkiä..  Mä tiän että mun pitäisi huoltaa lihaksia, tehdä jotaki. mutta tuntuu, että musta on kaikki mehut pihalla.

Kotona on paskamaista. eilen söin perunamuusia, lihapullia--> oksensin. Illalla leipää ja kaakaota-->oksensin

Tänään äite teki tortilloja söin yhden ja oksensin. Sitten iltapäivällä lättyjä, sanoin etten jaksa, maha kipeä.  Kävin pienell' lenkillä, jalkaan sattuu, siitä on nahka v'h'n kulunu, kun olin sitä tuunannut torstaina kännissä. Kudosnestettä valuu eik se meinaa umpeutua. Inhottaa pitää siinä sukkaa, kun se tarttuu siihen kiinni, mutten ilmankaan voi kotona olla.. . P ja suihkussa kiva olla. kirvelee. onneksi huomenna pääsen pois. ja tää yskä alkaa jo ärsyttämään... 8 ( Kokeita piisaa ensiviikolle, mun on pakko lukee, tuntuu että mikää ei  jää päähän, ja huimaa koko ajan, päätä särkee.. >: P Ja hullusti tehtäviä tekemättä..

juoppo

Päivä 6: Jos ahmit, miksi teet niin? En ahmi enään. Joskus kyllä ja sitten oksensin, huonoon oloon? tai en vain pystyny oleen syömättä, enkä halunnu lihota. Nykyään jos on tilanne että pakko syödä, syön aika reilusti ja oksennan..
Päivä 7: Tietävätkö vanhempasi, että yrität pudottaa painoa? Miten he suhtautuvat asiaan?
Tällä hetkellä ei tiedä, koska kotona syön normaalisti ja ne ei tiedä että oksennan. joskus ne huolestu kun en syönyt paljon mitään ja laihduin. mutta nyt oon ollu aika kauan saman kokoinen, harvoin kotona. yms. ei epäile mitään.

Torstai-ilta.. Kassulla kävin ja alettiin sitten ryyppäämään kassun ja sen poikakaverin kanssa. Mun ei pitäny muuta kuin olla seurana, muta sitten tuli kolmaskin kaveri kahden kontin kanssa. niimpä taisin sitten ainakin 10 kaljaa juoda. Oli hauskaa, meikattiin kassun poikakaveri ja sanotaan tätä toista herraa ny vaikka L, mä meikkasin sen ja sitte toisinpäin, ne meikkas kassun ja mut. helvetti me naurettiin, ja näytettiin hirveiltä. : D P ja tepsaki kävi kassulla. mua huolestuttaa tepsa.. se käyttää liikaa kaikkee, nytki se oli ihan sekaisin. no ne sitten lähti pois. Oltiin pullon pyöritystä ja tietenkin tehtäväksi L sai suudella mua. : P
ja heräsin aamulla 12 ja myöhästyin koulusta. Katsoin, että mun sukka on veressä. jalkaa särkee. Olin sitten VIILLELLY mun jalkaa, miksi juuri nilkan lähettyviltä..? no onneks en käsiä. Mutta kiva nytkun pitäisi mennä illalla luistelemaan kun meen kotia. Ei mulla oo mitää viiltelyn tarvetta, en käsitä mitä olin menny tekeen. Mässäsin myös turkinpippureita vaikka kuinka paljon. söin ruisleivän. Aamulla kahvia ja vaikka kuinka paljon maitoo.Koskahan mä viimeks oon mässäilly, enkä oo oksentanu? nyt sekin sitte tapahtu. Kävin puntarilla.. 59,8? Miten se on voinu laskee.

ja nyt särkee päätä ja oksettaa.

unettomia öitä

Päivä 5: Miksi haluat pudottaa painoa? Teetkö sen itsesi vuoksi?
Teen sen sen vuoksi, että muut hyväksyisi mut, että olisin niinkuin muut, enkä enään ikinä joudu kuulemaan sitä läski, possu, sika, lehkä, yms sanoja.


Taas heräsin aamuyöllä. Koulussa koko ajan kylmä.  Ravitsemus tunnilla saatiin laput joihin pitää täyttää tämän päivän ruokailut. no kävin tietenkin syömässä koulussa luokkakaverin kanssa, ja kohta kyykin vessassa oksentamassa. mua niin hävettää.. ja loppu päivän keksin päästäni siihen lappuun. Välipala: ruisleipä, jukurtti ja kahvi. päivällälinen spagetttia, jauhelihakastiketta, salaattia, maitoo, leipää plaaplaa. ja iltapala. kaikki hienosti lukee siellä. Normaalin ihmisen ruokatottumukset.... Tää koulu tuntuu niin oudolta..  Tai se rupe ahdistamaan mua, koska oon aivan väärä henkilö sinne, kun oon päästäni tällainen. Mutta haluan valmistua lähihoitajaksi ja mennä jonnekki päiväkotiin töihin. Pääsin jo yhdeltä koulusta, tuli pää kipeäksi nukuin 2 tuntia. :D tero pyysi mua sen kämpälle juomaan. Eli pikkulauantai. onneksi mulla ei ole rahaa. En kai juo mitään. menen vaan moikkaamaan teroa ja kavereita ja pummin tupakkia ku ei ole sitä helvetin rahaa.

huomenna tai tänään ehkä meen moikkaahan sitä mun kaveria josta kerroin edellisessä pstauksessa.. : )

ja sanon vielä kerran inhoan tuota kylmää pakkasta! toivottavasti sitä ei tule lisää :(

tyttö olet läski

Päivä 4: Mitä pelkäät kaikkein eniten painon pudottamisessa?
mitä mä pelkään? nyt mä pelkään sitä, etten onnistu. pelkään että lihoan. ja pelkään etten enää ikinä voi elää normaalia elämää.

Tänään, en mennyt koulussa ruokailuun. Tänään puhuttiin koulussa terveydestä ja normaalista ravinnonsaannista, ruokailusta yms. Tuli ihan kiva olo.. en meinannut jaksaa kuunnella sitä.

Oon saanut uuden ihanan kaverin. Se on avoin herttainen ja ihana ihminen. Se kerto mulle että sillä on anoreksia ja se yrittää parantua siitä. Reilun vuoden sairastanut. Painaa 46 kiloa.. Oli vasta joutunut sairaalaan. Sydän oli meinannut pettää ja meinannu mennä kammiovärinään.. Se on niin pieni ja hento ja aika huonossa kunnossa nyt. Mun olisi tehnyt mieli avautua sille, mutten mä voi. Kehtaa. Se on niin pieni ja joutunut tosi paikkaan. ja mä oon tällainen paljon painavampi kuin se. Se pyysi mua syömään sen kanssa. en voinut kieltäytyä. katsoin kuinka se nakersi makaroonilaatikkoa 2-3 ruokalusikallista ja salaattia. Mäkin söin. Sitten kun lähdin, menin jalkakäytävän sivuun, katsoin ettei ketään näy missään ja oksensin ojaan.

Kävin juoksulenkillä, tosin välillä kävelin. en jaksanut koko matkaa. kesti tunnin. Sitten lihasliikkeitä. Pahensin varmaan flunssaa. yskittää taas ja nenä tukossa. Oli pakko käydä puntarilla. 60.7kg

Haluaisin olla se joku joka olin joskus ennen tätä kaikkea..

Päivä 3: Kenen vartaloa ihailet ja miksi? Vilkuilen aina mun kavereiden vartaloita ja aina ne näyttää paremmilta kuin mun.

Tämä päivä on ollut kauhea. Aamuyöllä, sävähdän hikisenä hereillä, katson kelloa oonko myöhästyny, mutta ei kello oli 4 enkä saanu enään unta. Koulu alkoi 8. Ajattelin että en syö. Mutta kahvitauolla luokkakaveri päätti yllätykseksi ostaa mulle rahkapullan. ja niin siinä kävi, että sain koulun vessaan mennä oksentamaan. ei muuta tarvinnut kuin kumartaa ja helposti lensi ulos. Miksi mä en voi olla normaali.

Kun pääsin koulusta, mulla oli hirveän kylmä. En löytäny villasukkia mistään, neki jääny terolle. yritin tehdä koulutehtäviä huopien alla. Yhtäkkiä mulle tuli nälkä, voitteko tajuta, nälkä?? Join mehua, monta lasia. Varmaan litran. alko mahaan sattumaan, niimpä lensi mehutkin ulos.

Mun olisi pitäny mennä juoksulenkille. mutta mä jäin tärisemään peiton alle. Vihaan pakkasta. Tupakit loppu, ei ole rahaa. Rupesi ahdistamaan, teki mieli mennä jonku kaverin luo. Mutta minne? muutama hyvä kaveri on työharjoittelussa muualla ja loput kaverit majaileekin teron tykönä. Mua pelotti nähdä teroo, että jos se ei puhu mulle mitää, jos se ei katso muhun päinkään, jos mä en osaa avata suutanu. Rupesin yhtäkkiä itkemään. Teronko takia? kaipppa. Miksi mä oon seurustelu kammoinen? miksi mä en pysty mihinkään? Mutta se ei ollu se sama tero kuin ennen, ehkä sen kanssa olisin uskaltanu mennä pidemmällekki, mutta en enää. kaikki on paskana eikä sitä kiinnosta tällainen läskikasa. Enkä mä pysty seurusteleen kenenkään kanssa. Ikinä tässä iässä ei löydä oikeaa, enkä halua pellehtiä liikaa ihmisten kanssa joihin en luota täysin.

Lopulta mä soitin kaverille ja menin sen työ terolle... Mua pelotti avata se ovi... Vilkaisin teroon ja kyllä seki vilkaisi mua. Kysyin myöhemmin miksi se ei ollu vastannu mun viestiin eikä kaverin puheluun. Sillä oli ollu puhelin äänettömällä sängyn alla. ok.  Alku jännitys laukes, se heitti mulle tupakin ja pikkuisen juteltiin. se helpotti mun mieltä, ettei kumpikaa "vihaa" toista. Kun lähdin pois kävelin väkisin pakkasessa 5km. Menin kuumaan suihkuun ja taas on kylmä.

Miksi mä joka aamu kun herään, asetun peilin eteen, vahtaan mun kroppaa. laitan  vaatteet päälle. ehkä oon ihan ok näkönen? illalla astun peilin eteen. Läski mä oon. katto sun mahaa. Joka aamu käyn puntarilla joka ilta käyn puntarilla. Aina pahotan mieleni. Mikset jaksa läski liikkua enää? Ei mua kiinnosta. ja silti valitan että oon läski, yritän  olla syömättä ja oksentelen. Oon aika paska..

jos mä nyt en enää kävisi puntarilla, sitten vasta ku tää kysymyksiin vastaaminen olisi loppu? pystynkö mä siihen? heitän vaa'an komeroon.


Tää blogi on hirveän negatiivinen. Mutta puran tänne kaiken sen minkä piilotan muulta maailmalta. Muualla mä oon iloinen, positiivinen, ahkera opiskelija. Mua pelottaa, mitä tero ajattelee, jos se muistaa että sanoin mulla olevan syömisen kanssa ongelmia. Ja se on nähnykki mut yli 75 kiloisena.. Mutta tuskin se sitä kiinnostaa kun ei me enää seurustella, ollaan vaan kavereita.

bye bye boyfriend

Päivä 2: Oletko tyytyväinen pituuteesi? Haluaisin olla ehkä hieman pidempi.

Mä huomasin jo lähipäivinä että terolla ja mulla ei kaikki oo kondiksessa. En mä halua seurustella, en pysty. Ja tero kyttää liikaa mun syömisiä.  Enkä mä oikein tunne vetovoimaa. Mulla ei oo edes haluja, en varmaan oo normaali..  tero tuntuu enemmänki kaverilta. Enkä haluaisi menettää ystävyyttä. teroon voi luottaa ja sen kans voi puhua kaikesta. Kävin perjantaina illalla siä, terolla oli hirvee krapula eikä me paljoo puheltu, se vaan makas. Se ei oo se sama tero minkä kans vuosi sitte seurustelin, huomasin, ettei se tykkää musta kai niin paljo.


no eilen juotiin kassulla, join liikaa viinaa ja sitten kaljaa. osa muistista puuttuu..( olin mässänny kolmioleivän ja muutaman karkin ja se vituttaa nyt. )neljän aikoihin terolle. mentiin nukkumaan. Sitten avasin suuni ja sanoin terolle että se on ollu outo, ja että musta tuntuu, että me ollaan enemmänki kavereita. ja että kai se on turhaa seurustella. välitän siitä, voin luottaa siihen ja että se on mahtava tyyppi. ja se kans avas suunsa ja sano, ettei sekää halua ja pysty seurusteleen, ja että ei se johdu S:stä. Sitte se kysy vähä vihasena että mitä mä oon valehdellu sille, tai että mitä mä oon jättäny kertomatta silloin kun itkin kännissä, että mitä mä salaan, että meidänhän pitäisi pystyä puhuun kaikesta. Ja tiättekö mitä mä menin tekeen?! mä sanoin että mulla on ongelmia syömisen kanssa.... voi vittujen vittu.. toivottavasti se ei muista. kyl tiän että muistaa...  no sitte vaan puhuttiin että ollaan niinku ennenki, kavereita, ei vihotella toisille. Sitte mä sain jonku saatanan itkukohtauksen, vaikka ei mua edes itkettäny. Se sano että älä ny itke, kaikki hyvin ja anteeks anteeks. (mistä se ny anteeks pyytää?) Silitti mun tukkaa. No siihen sitte sammuttiin. Nyt päivällä ku lähin niin kysyin ku se makasi rapulas sängyssä, että onko nyt kaikki ookoo? ja ollaan kavereita? se urahteli jotain joota. halattiin ja mä lähin.

Tällaista tällä kertaa

Päivä 1: Tietosi (ikä 17 / Pituus 167/paino 60kg / Vyötärö 76 / Lantio 91 / Reisi (paksuin kohta) 52cm / Paitakoko / m?Housukoko 36-38 / Lähtöpaino 76 / Tavoitepaino? en tiedä..

Päivä 2: Oletko tyytyväinen pituuteesi?
Päivä 3: Kenen vartaloa ihailet ja miksi?
Päivä 4: Mitä pelkäät kaikkein eniten painon pudottamisessa?
Päivä 5: Miksi haluat pudottaa painoa? Teetkö sen itsesi vuoksi?
Päivä 6: Jos ahmit, miksi teet niin?
Päivä 7: Tietävätkö vanhempasi, että yrität pudottaa painoa? Miten he suhtautuvat asiaan?
Päivä 8: Millaista liikuntaa harrastat ja miten usein?
Päivä 9: Onko sinulle kommentoitu painostasi ikävään sävyyn?
Päivä 10: Mistä asiasta on ollut kaikkein vaikeinta luopua painon pudottamisen vuoksi?
Päivä 11: Kenen blogi inspiroi sinua kaikkein eniten elämäntapamuutoksessasi ja miksi?
Päivä 12: Mitä syöt yleensä?
Päivä 13: Pudotatko painoa terveellisin vai epäterveellisin keinoin?
Päivä 14: Millainen on tavoitekroppasi?
Päivä 15: Oletko kasvissyöjä? Jos olet, onko lihasta luopuminen auttanut sinua painonhallinnassa? Jos et ole, oletko koskaan harkinnut kasvissyöjäksi ryhtymistä?
Päivä 16: Milloin sait ensimmäisen kerran päähäsi pudottaa painoa?
Päivä 17: Lempiruokasi?
Päivä 18: Mikä ruoka on paheesi?
Päivä 19: Mitä kohtaa kropassasi treenaat mieluiten? Miksi?
Päivä 20: Mitä aerobista liikuntaa harrastat mieluiten?
Päivä 21: Mistä saat parhaita vinkkejä terveellisten elämäntapojen noudattamiseen?
Päivä 22: Kerro viisi parasta puolta itsestäsi!
Päivä 23: Onko median luoma nais-/mieskuva osasyy siihen, miksi haluat pudottaa painoa?
Päivä 24: Milloin huomasit ensimmäisen kerran, että uurastuksesi oli alkanut tuottaa tulosta?
Päivä 25: Miten aiot jatkaa eteenpäin sen jälkeen, kun olet saavuttanut tavoitteesi?
Päivä 26: Mikä motivoi sinua kaikkein eniten saavuttamaan tavoitteesi?
Päivä 27: Miten selviydyt ympärillä olevista houkutuksista (esim. syntymäpäivistä, pikkujouluista)?
Päivä 28: Oletko kokenut vastoinkäymisiä elämäntapamuutoksesi aikana? Miten selvisit esteistä?
Päivä 29: Millainen mies/nainen on mielestäsi kaunis?
Päivä 30: Kerro itsestäsi kymmenen asiaa ja päivitä ensimmäisenä päivänä antamasi tiedot!

Mua alkaa jo TYMPIMÄÄN! Keskiviikkona olin terolla. Me ajateltiin tehdä jotain tyhmää eli valvoa koko yö. Tero sielä teki ruokaa kello oli yhdeksän illalla. sielä oli teron kämppiksetki. Kaikki söi. ja kyseli multa että otanko vai en. Sanoin että söin juuri, ennenku tulin, etten jaksa. ja tero taas alotti sen paskan, että se ei oo ikinä nähny mun syövän. MItä vittua sitte?!?!??!?! : (  Sanoin sille jo kipakammin, että ei ole nälkä! Syön itte omia ruokiani, etten mä viitsi tyhjentää niitten jääkaappia. Sitten porukalla katseltiin leffoja, leffoja, leffoja. Myöhemmin mentiin teron kans P luo. Join sen yön aikana 3 energiajuomaa, batterya. Kuinkahan paljo niissäki oli kaloreita.

 

Koulussa vasta olikin mahtava päivä... meinasin nukahdella koko ajan ja päätä jomotti. Puhe ja ympäriltä kuuluvat äänet kuulosti tulevan jostaki kaukaa. Ja sydän hakkas koko ajan aika lujaa. Ja yskä pahentu ja nenä koko ajan tukossa. Oon saanu vissiin tän flunssan terolta. Sielä on kaikki flunssas. : D Kun koulusta pääsin, nukuin 2 tuntia. Sen jälkeen kassulle, ja alettiin juomaan, myös sen poikakaveri joi. Myöhemmin teron työ. Hiukan sielä oli porukkaa, ja minniki oli sielä. Ja tero oli ihan kännissä. No taisin olla mäki. Sain itkukohtauksen, en mä ny sielä rääkyny mutta kyyneleitä muutama lenteli, teki mieli kertoo terolla tästä mun hommasta. Ja tero kyseli mikä mua vaivaa, sanoin, että ei mikää. Se hetken aikaa viä yritti kysyä, mutta lakkas sitte, meni pois ja joi lisää. Onneks mä pidin suuni kiinni.

Heräsin puoli 2 päivällä. Olin ihan kauheen näkönen, silmät ihan paisunu ja kauhee krapula. Onneks tero ei ollu vielä heränny, jos se olis ruvennu kyseleen miksi olin sellanen eilen. toivottavasti se ei edes muista. Ja illalla pitäisi mennä takasi terolleee :P

Söin 2 omenaa, ettei olisi niin hutera olo. plus kahvia

Taaaaaaaaaaaas flunssa.. 8 )  Yskittää, lima lentää ja nenä tukossa.  Juurikun pääsin siitä mykoplasmasta antibiooteilla.  Minni soitti ja kysy, että voitaiska nähdä, käytäisiin hesessä... Sanoin että oon flunssanen. Minni sano että seki on, että tuu ny ei olla nähty pitkään aikaan. no mä suostuin..  juustoateria. mitä hyvää siinä edes on? hampurilainen maistuu mun mielestä ihan paskalta. ranskalaiset ihan ok. mutta mua kuvotti syödä niitä. ja pikkuhiljaa mieli laski kun tiän mitä teen sen jälkeen ku oon syöny. vessahätä ja oksentamaan juu..
 Mä oon kateellinen yhelle likalle. Teron kämppiksen likkakaveri. Seki oikeestaan asuu niitten kanssa. Ku mä vietän sielä aikaa, se syö ihan normaalisti. Hampurilaisia, karkkia, pitsaa, energiajuomia, limsaa. Eikä se edes harrasta liikuntaa. Ja juo aika usein. ja jumalauta se on nätti. eikä se oo yhtää läski.

Eiköhän teroo yhtää hävetä tämmönen valas.

Mulla ei pitkään aikaan ole ollu näin kamalaa oloo. Miks se ny yhtäkkiä iski päälle. Paha olla.. Jos voisin kelata aikaa taaksepäin ja valita toisin, etten olisi tässä jamassa. >: P Mä en enää itse osaa lopettaa, ja tää ei oo terveellistä. Mutta mua ei kiinnosta, ihan sama, mä en vaan enää halua lihota.

Eilen tulin omalle asunnolle. taas valehtelin äitelle että alkaa tiistaina koulu vaikka se alkaa vasta huomenna.  Kävin kassulla, sitten terolle. Ja sieltä pileisiin. Tuttavaporukalla. oli hauskaa, mä tanssin vaikka kuinka paljon, join ja join. Pussailtiin teron kans vaikka kuinka paljon. Kaikki oltiin kännissä pihalla lumisotaa, ja juotiin viinapaukkuja. Aamuyönpuolella lähdettiin teron asunnolle päin, sen kämppäkaveri tyttöystävänsä kans sano tulevansa  perästä. Oli kiva kävellä sen kanssa käsikädessä, ovella pysähdyttiin ja pussattiin. : ) Mentiin nukkumaan.

Eikös toisen kosketus pitäisi olla mieluisaa? Mutta mulla vaan pyöri pääs, läski, mitähän tero ajattelee mun läskimahasta. Kun se kieto käden mun ympäri. tunsin itteni valaaksi. ja se kun se silitti mun reittä. Mua itketti, teki mieli riuhtaista itseni ylös. Mutta olin kännissä, ajattelin että ihan sama. pidätin itkua ja yritin nukkua.

Aamulla heräsin, lähdin hakemaan keittiöstä vesilasia, huimasi ja otti pumpusta. Alko jo vähä pelottaan. nukuin vielä hetken ja sitte terkin heräsi. Siinä päivällä se söi pitsaa ja käski munki syödä jotain. sanoin, ettei tee mieli. Se sano ettei se oo ikinä nähny mun syövän mitään. mua alko vituttaan.. mitä sitte? Vastasin vaan jaa. jos se joskus vielä kysyy, niin sanon etten mä niitten ruokia kehtaa syödä, että käyn kämpillä syömäs. Nyt mun on pakko vielä käydä lenkillä.. ja huomenna kouluun. heippa <3

Sinnittele läski eteenpäin

Ajattelin että mä pärjään, se ei ota musta otetta, osaan lopettaa. Nyt mä tajuan, tästä ei tuu mitää, söin vain tavallista pitsaa, voi normaali ihminen vähän pitsaa syödä?. Se vastoin mun tahtoa pakotti mut vessaan, pakotti mut oksentaan. Kuka helvetti mua vahtas peilistä takaisin. Pyörrytti, se vaan pilkkaa mua, mua hävettää.  mua oikeasti jo pelottaa.

Tää on tosiaankin väärä tapa, aivan väärä. Menkat sekasin. Aina kylmä. Lämpömittari näyttää nykyään aina 34.5-34.9  Verenpaineet.. : D yläpaine 85-90 ja alapaine jotn 60 tienoilla. yleensä. Ruoansulatus ei pelitä kovin hyvin.

Ja nyt mulle on tullu niin paha olo. Joskus itte pääsin eroon tästä. Luulin päässeeni ja lihosin läskiksi ja sitten se alkoi taas. Ja nyt tuntuu että loppua ei tule, en pysty siihen en halua lihota. Muttei näin voi koko loppuelämää voi jatkua.. Mutta mutta..

Jos "hankkisin" apua, pitäisi mennä koulun terkkarille. Koulu ei oo mikään kovin iso. Mut varmaan potkittaisiin sieltä ulos. Ei kai lähihoitajaopiskelijana voi mikää hullu syömishäiriöinen olla. toiseksi, oon vielä alaikänen, menee tieto vanhemmille? Sitä en kestä. en halua tuottaa pettymystä ja pilata viä enemmän äiten elämää, kun se luulee että oon fiksu ja vahva ihminen. Ja sitä paitsi, en ulkoisesti oo huonossa kunnossa. oon ihan normaalipainoinen. pulskaki kai.  Oliskohan hiukan naurettavaa.

Mutta mua vaan hajottaa niin lujaa. Tänään mulle tuli kuin lyönti vasten kasvoja, hirvee huono itkunen olo sen oksentamisen jälkeen. Miksen mä voi olla normaali? Oon koko ajan vaan työntäny pois mielestä. ajatellu kaikkee muuta enkä miettiny että oonko syöny mitää, koska en oo halunnu syödä. mutta sitten kun joudun syömään, en ajattele sitä yritän vaan syödä, en ajattele mitää ja automaattisesti oksentamaan. Miksen mä vaan voi napista painauttamalla lopettaa tätä kaikkee.