Päivä kulunut. Se sanoo mun nimen: "Mirkku, sanon itse, ellet ole muualta jo kuullut. Toissaviikon loppuna kun olin kännissä, enkä muista siitä mitään. Olin yhden kanssa tanssimassa ja kaveri kerto että taidettiin vähä pussatakkin"

Mä en oikein osannut reagoida. Sanoin vain okei. Menin juoksulenkille, se taisi ajatella et asia okei
Olo oli kauhea:
1.oliko tuo pettämistä?
2.eikö kännissä tehdäkin niin kuin parhaalta tuntuu?
3.olikohan nainen seksikäs ja kuinka ne ovat toisiaan nuolleet.
4.itkettää aina kun katson peiliin, miksi näin kävi, mussa on vikaa.
5.nyt muistan että en edes saanut anteeksi pyyntöä, oonko mä ansainnut sen?
6.mua myös vähän vihastuttaa..
En tiä nyt mitä mun pitäisi tehdä.. luulin että tähän mieheen voin aina luottaa. Miten voin suudella sitä kun se tulee toistä vklopuksi. Ylireakoinko mä. Vahinkoja sattuu? Mutta kun toinen ei tunnu edes katuvan..

Kaikki ookoo, kaikki ookoo, kaikki ookoo.. Mä hoen ja hoen tätä itselleni jo monia kuukausia, ja aloin jo uskomaan siihen. Viikonloppuna olin vanhan kaverin luona juomassa, katsottiin vanhoja kuvia. ekoissa olin se normaali pulska minä. sitten alkoi vastaan tulla jotakin järkyttävää, ja sairaalla tavalla mahtavaa. kuvissa olin vitun laiha, aivan oikeasti laiha, mun jalat oli todella kapeat, mun mahaan ei istumakuvissa asettunut lainkaan makkaroita, mun kasvot oli kapeat, ei kaksoisleukaa naurukuvissa. langanlaihat kädet, vilkaisin hetken päästä itseeni peilistä ja aika suuri pettymys kolahti päin kasvoja. Mutta en mä enään palaa siihen mitä silloin tein. En toki ole aivan ylitse päässyt asiasta.hyvin on mennyt, aivan suht hyvin, nyt taas huomaan kuinka iso mä oon, .. äh. Mutta oon aikuinen ihminen enkä voi alkaa taas elämään samalla tavalla tyhmästi ja epävakaasti.

Käytiin paarissa, siellä yksi mies pyysi mua tanssimaan, suostuin, sanoin heti että olen varattu enkä koskenut siihen. Silti se jatko mun kanssa juttelua, kehui mua kauniiksi ja vaikka mitä.

miksi mun oma poikaystävä ei sano noin ikinä. mua alkoi melkein itkettää ja hetken oli päässä jo hulluja ajatuksia, kuten suuteleminen. kännissä salaa lujaa nipistin itseäni käsivarresta, hei haloo!! mulla on poikaystävä ja arki rullaa ookoo. en voi heittää sitä pois sen takia että joku kehuu mua. Reilusti yli vuoden kestänyt seurustelu suhde, en mä sitä uskalla lytätä pois.

Tänään miesystävälle tein yllätys illallisen, pientä suolaista ja juustoja. Pieni pilke silmäkulmassa, hymy huulilla. miesystävä astuu sisään, otan kädestä kiinni halaan ja osoitan pöytään: Jaa, mä meen nyt nukkumaan hetkeksi.

Kuin isku vasten kasvoja.. Nolasin itseni. jotain vitun juustoja, kynttilöitä.. Ei kiinnostanut. mieluiten nukkumaan kun minun järjestämään pöytään kanssani.
Itku meinasi nousta pintaan.

Minä olen ällöttävä.
mitä vielä sanoisin.
mun päätä jomottaa, sykkii, särkee.
Olo on vain, että en jaksaisi. Aamulla olen herännyt kuudeksi salille. menen iltavuoroon.
Kohta on pitkästä aikaa viikonloppuvapaa. Haluaakohan poikaystävä sen viettää mun kanssani?
Mua niin vituttaa kun en saanut ongelmasta avattua suutani. Olisin halunnut sanoa:
Nyt mun ei oikein tee mieli seksiä, koska sinä haluat sitä vain kerran kuukaudessa ja jopa harvemmin. Tuntuu että pidät mua päävikaisena lehmänä, tunnen itseni epähaluttavaksi. ei se mitään jos sanoisit mulle että pidät musta, että olen ihana, mutta en minä ole koskaan kuullut niitä sanoja. En mitään, että olisin kaunis, haluttava yms. .. Teki mieli sanoa, että tämän vuoden aikana en ikinä ole kanssasi saanut orgasmia. En ole koskaan saanut mitään romanttista yllätystä, lahjaa, kukkia, et muistanut vuosipäivää, ja vaikka sen sitten sanoin, et välittänyt yhtään.

Tykkäätkö sä musta ollenkaan? Mikä mussa on vialla? oonko mä liian lihava? Tylsä?

Mutta enhän mä uskaltanut, osannut sanoa. Se nyt sunnuntaina halusikin seksiä ja minä idiootti annoin.

Olen taas vähentänyt syömistä. Tiedän että en saisi tehdä niin. koska mun pää ei ehkä kestä, mun kroppa ei kestä vaikka läski oonkin. Mulle tulee huono olo, pyörryttää päätä särkee, pelkään että saan kohtauksen.

Jos menisit pois,
sitten helpompaa ois?
Ehkä kestäisi en,
yksin ympyrää kiertelen.
Jos se mua kädestä tarttuu,
panssari ympärilleni karttuu.
Mun sisin horjuu,
kyyneleitä väkisin torjuu.

Mä ehdotan sitä. Poikaystävä sanoo, että kusihätä ja pitää mennä suihkuun.
näin kävi. tuli suihkusta, puki vaatteet päälle. Minulla naksahti, itketti. Olen päävikanen ällöttävä ihrakasa, niin eihän se mua  voi halutakkaan. Mutta kusihätä ja suihku syynä.. Se vain pakkaili tavaroitaa, oli menossa juhlimaan kaverinsa luo, mulla töitä. Sitten se kuunteli musiikkia koneelta. Kaikkea muuta mieluummin kuin panna rumaa ämmäänsä.

Miltä musta tuntui. voi jumalauta.. Käperryin peittojen alle. lopulta se teki lähtöä ja sanoi heippa, en jaksanut vastata. se kysy että mitä nyt kiukuttelet. (mitäköhän) mulla taisi muutama nyyhkäisy kuulua. se seiso vain ovella eikä tullut halaamaan, ei pussaamaan, ei katsoman mikä mulla on. Tokaisin sitten että heihei vain. ovi kolahti ja niin hän lähti. Sitten mä räjähdin, itkin itkin ja itkin. en ollut aikoihin itkenyt. Mulla ei ollut kaveria jolle puhua. parisuhteen takia erkaantunut kaikista.  vetäisin juoksuhousut ja lenkkarit jalkaan. juoksin juoksin ja hölkkäsin, hiki valu. Tuntu ihanalta koventaa vauhtia, huutaa perkelettä mielessä, laittaa musiikki täysille korville ja vaan jalkaa toisen eteen ja antaa kyyneleiden tulla. yksin pimeässä.  Seuraavana päivänä tuli meidän asunnolla kavereineen ryyppäämään, eli lauantaina, mulla oli aamuvuoro tulossa. Soitti vain että mitä kiukuttelija, tullaan sinne parin kaverin kanssa, moneltako menet nukkumaan, sanoin että kymmenelta. se ei ajattele mua ollenkaan? tai ei ymmärrä.. Piletys  jatkui aamuyöhön asti pienessä asunnossa..  Mä sain kaksi tuntia unta..
mä en osaa ilmaista itseäni, tai en uskalla sanoa, miltä tuntuu, että vituttaa. pelottaa että sitten sen takia tulee jutulle piste. Miten mies voi haluta seksiä vain noin kerran kuukaudessa? Eihän se ole normaalia. eli mussa on sitä vikaa.. En mä nyt kyllä itse ole koko seksin perään, vain miellyttääkseni toista. Mutta olisin onnellinen jos mulle sanottaisi edes sen sijaan, pidän susta tai rakastan sua, muttei sellaista kuulu.

Nyt kun en itse ole tehnyt aloitetta suudelmalle tai halaukselle, en niitä ole saanut yhtäkään. :D

mä en jaksa.,.....!!!!!!!!!!!!

Kumminkin jonkinlaista huomiota saan. kun olin tänään päikkäreillä se tuli hetkeksi viereen. tai sitten että se haki mut kotoa pois kun pyysin, yms. ja arki sujuu ja tulemme toimeen.  mutta, ei helvetti.. ei yhtään romantiikkaa.

Ja lääkkeetkin mua väsyttää tosi paljon ja ehkä nekin vaikutttaa mielialaan. ja mua pelottaa että ne ei ala auttamaan, Olen muutaman kerran pyörtynyt, armottomia päänsärkyjä muutama,  annosta nostettiin. mua pelottaa että mun pää leikataan.  mua pelottaa tulevat tutkimukset.

Sä huomaat, ettei sulla olekaan oikeita ystäviä. ketään joka kuuntelisi sua. tukisi sua. lohduttaisi sua. mun pitääkin nyt vain purra taas kerran huuleen ja painaa eteenpäin. mulla on epätodellinen olo.. miksi minä. miksi näin kävi. voi saatana!!
Mulle tuli yhtäkkiä ikävä sitä aikaa kun pyörin mun "hulivili" piirin seassa teininä, ryypättiin keskellä viikkoakin, pidettiin hauskaa. nyt en enään oikein edes tunne niitä ihmisiä.

mä olen parisuhteessa, käyn töissä. ryyppään harvoin. olen pirteä ja vahva naisen alku, muut sanoo.

nyt tuntuu että mä en jaksa. 

mä saan kuunnella monia, mulla itsellä vain ei ole olkapäätä jota vasten nyyhkyttää. oma kultakaan ei mua tue kovin paljoa. en ole varma tästä suhteesta, mutta en uskalla päästää siitä irtikään.

Eli, jos ei lääkkeet auta... joudun leikkaukseen. mua pelottaa sikana. 
voi luoja, en ole vieläkään kunnolla ymmärtänyt, mitä on tapahtunut..


mä oon miettinyt, ettenhän mä voi pitää tällaista blogia??
En mä voi jauhaa mun toista maailmaa aina tänne. jos jäisinkin kiinni? tai jotenkin tämä tuntuu typerältä? Mä olen kohta 20 vuotias nainen ja valitan tänne. 

mun täytyy lopettaa. 
ehkä jonakin päivänä poistan tän blogin.

Voi helvetti. mun voimat on loppu.
taas kauheat lääkärireissut, kuvaukset yms tiedossa. Sairaslomaa ollut vaikka kuinka. nyt mua pelottaa että menetän tämän työn.. nyt pitäisi taas mennä iltavuoroon ja mun pää räjähtää. 
Sain kauheat lääkkeet neurologilta jotka väsyttää, mun tekisi mieli vain nukkua.

Mua pelottaa, mikä mulla on...

Yksi aamu olin herännyt ja mennyt töihin, en muista tästä mitään. oon ollut kauhean kipeä, kalpea, hikinen. mut on passitettu kotiin. Kulta oli  työmatkalla. huomasin että mun kieli on kipeä ja verinen. olen purrut siihen yöllä. kourustellut? Yksi tuttu haki mut luokseen kun en uskaltanut olla yksin. Olin menettänyt tajuntani, eikä mua oltu saatu moneen minuuttiin hereille. ambulanssisssa heräsin matkalla sairaalaan.  

Samaa paskaa mulla on kullan kanssa kuin ennenkin. se ei halua mua.en toki itse enään ole ehdottanut yhtään mitään. Milta teistä tuntuisi jos kumppani ei halua sua kuukauteen?! 

jos mä edes kuulisin sen että rakastan sua mutta ei.. kohta ollaan yhdessä kuitenkin oltu vuosi. eikä se jättänyt mua vaikka sanoin, että voi olla päässä vikaa. 
mä vaan jotenkin en saa tästä suhteesta sitä hellyytttä mitä kaipaisin, enkä tukea. 

Toivotaan nyt ettei ole kasvia päässä. tai pullistumaa. oireethan sopisi vallan mainiosti. :D pupillit eri kokoiset. jatkuvaa pään särkyä. sormien puutumista, huonoa oloa. pyörtyilyä.

vaihdoin fonttia kun joku oli sitä toivonut.. :;D onko yhtään parempi?

..

piilota tunteet sisinpään,
saat tuntea kylmän jään.
Tyttö, poskellas kyyneleen nään.

 Kulta oli viikon reissutöissä. Torstaina tuli takaisin. Ajattelin, että tänään se haluaisi mua, mutta ei. Mun itsetunto on aivan romuna. Mä valmistaudun, laitan hienot vaatteet, tukan nätisti, kevyesti meikkiä. ilta menee telvision katselussa. Leipää syöden, lopulta kävelin kylppäriin kumarrun wc-pöntölle ja anna ruokamössöjen valua pois minusta.  menin nukkumaan, en saanut kunnolla unta, itketti. mä en jaksa tätä.  Mikä helvetti mussa on vialla. Kosketin mun läskia kaulaa, nipistelin pehmeää höllyvaa mahaa. kyyneleitä valu silmistä.
Tänään sain olla kuskinhommissa, kun kulta lähti kaverinsa juhliin. Mukava vapaapäivä.. huomenna onkin aamu, eikä pitkään aikaan vapaista tietoakaan.

Viimeviikonloppuna kulta teki mulle aika paskamaisen tempun, tai oli paskamainen. Mutta en uskaltanut suuttua. en saanut mitään anteeksipyyntöä.

Nyt kun mietin, kukaan ei ikinä ole pyytänyt multa mitään anteeksi. ehkä äiti joskus.
Mä olen ihminen mitä voi kohdella miten vain. Piilotan kaiken sisimpään ja annan olla. ei multa tarvi anteeksi pyydellä. nielen kaiken.

Nyt mulla kiehuu, mun sisusta räjähtää. mua vituttaa.
en halua erota, mutta musta tuntuu etten jaksa tätä. Mietin aina kuinka helvetisti vaikkuttaisi kun toinen sanoisi mulle, että tykkään susta tai rakastan sua. Sitten mä voisin olla onnellinen, kun tietäisin sen.
töissä mua kiitetään tekemästäni työstä, ja sopimustakin vielä jatkettiin.

Mua pelottaa, että onkohan mulla kaikki ok. Mulle tulee outo olo, käsiä nipistelee, ne puutuu, sydän jyskyttää ja oksettaa, ajatus ei kulje kunnolla. noita on tullut jo jonkin verran  ja mulla on nyt taustalla ties mitä.. oon varannut ensiviikolle lääkäriin ajan. sydän tutkitaan vielä kertaalleen.

En oo aikoihin kirjoittanut en oo uskaltanu. kun kerran olin kyllä poistanut historiatiedot, mutta kun alkoi kirjoittamaan osoite sarakkeeseen las** heti pompahti tämä linkki esiiin.

Nyt mä käyn yli kierroksilla mua itkettää koko ajan mun itsetunto on romahtanut nolliin. Kannattiko muuttaa yhteen? en tiedä? rakastanko tätä miestä? entiä.  Haluanko erota? en kai.. j amä en osaa sanoa mitään.

Taas tää pöydällä on sun hius. Kato ny taas olit jättäny vessaan tyhjän wc-paperi hylsyn.
Laitoin pyykkiä, miks ne laitoit likaseen koppaan. (en tullu ajatelleeksi...)
Kun laitan ruokaa, kurkkii olan yli, laitoitko pippuria? suolaa?
Ikinä en saa kiitosta siitä mitä teen. no yhden kerran jätin aamupalaleivän ja eväsleivän tekemättä sille, se kyllä sen huomas, että miks et ole tehny  mulle eväitä?!

Mun hullu isä valvotti mua usein yöllä. kaikkia sairaita viestejä lähetteli mulle aamuyöllä, en saanut nukuttuakaan kunnolla. Nyt sitten vaihdoin numeron.

Miltä teistä tuntuisi, kun mies ei halua seksiä ollenkaan?
Mulle ainakin tulee itsestäni ensinmäisenä mieleen, että olen huono, ja niin ällöttävä ettei tee mieli.

Jos mä saisin edes niitä haleja tai suukkoja, en saa ellen itse tee aloitetta.

Kerrankin oli 3 vk ehkä ylikin taukoa seksistä. Kerran yritin vähän kosketella, ja heti poikaystävä sanoo, älä nyt räpellä siinä. Silloin mua itketti aivan kauheasti. ajattelin että nyt mun on puhuttava. mutta sitten jo aamulla heilui lakanat, enkä saanut tilaisuutta..

Nyt on taas väliä viimekerrasta 12 päivää. :D Eilen taas viehkosti yritin. se sano että eikö sulla nyt ollut ne menkat? sanoin että ne loppu jo. niin kai.  Sitte se vaan kyseli mitä elokuvaa katseltais yms. mua vitutti ja vitutti. sanoin että lähden lenkille, ja kysymys vain kuuluu miks? sanoin että siks. Kun tulin takaisin, painelin suihkuun ja sänkyyn peiton alle piiloon ja itkeskelin. kun kultapuppeli tuli nukkumaan pitkästä pitkästä aikaa se kieto käden mun ympärille. en tehnyt mitään. makasin vain hiljaa. loppujen lopuksi se kääntyi poispäin.

 Pelit ja elokuvat on mielenkiintoisenpaa kin minä. Nyt mua ainakin pelottaa seuraava kerta, kun se  haluaa. että en kykene enään yhtään mihinkään. itsetunto tullut ryminällä alaspäin. tuntuu että mä en jaksa, mua vaan itkettää.
Oonko mä nyt tyytyväinen? oonko mä onnellinen? en ole.. :/ nyt taas lähden töihin. mulla on yli viikko putkeen ilman yhtäkään vapaapäivää.

 

yhtäkkiä oon ruvennu tykkäämään muutamista suomalaisista poppi ja humppakappaleista..:D 

 

Viimeviikolla mulla jotenkin napsahti. ja kivasti sattumalta pitkästä aikaa yks homopari pyysi mua ryyppäämään. se oli tiistai. näin tehtiin, olin kännissä ja puhuin ties mitä.. paarissakin käytiin ja pitkiin aikoihin kauhea krapula keskiviikkona.
Torstaina kun kulta tuli töistä, se antoi mulle saunatakin ja sanoi, että tässä on sun synttärilahja. Ja kuulin sivukorvalla kun se sanoi kaverillensa, että onpa nuo saunatakitkin saatanan kalliita.. tuntu aika ikävältä, mielessä pyöri no mitä vittua sitte ostit sellasen. ..

olen nyt valmistunut. Rakas tuli koululle mun valmistujaisjuhliin. sillä oli puku päällä ja halasi ja antoi kukkakimpun..
Kun istahdin autonkyyttiin, se sanoi, vilkaise hansikaslokeroon. avasin sen, ja siellä oli lahjapaketti. siellä oli ihana kaulakoru.. :) Nyt kai mun pitää tajuta, ettei se huvinvuoksi tuollaisia osta, se tykkää musta oikeasti?

Voi ihana poikaystävä.. : ) käytiin luokkakavereiden kanssa yhdella, rakas tarjosi senkin mulle. sitten haettiin kaupasta alkoholia ja juhlittiin mun valmistujaisia kullan kavereiden kanssa. Mentiin illalla paariin ja siellä näin omia kavereitakin.

Lauantainakin se sitte joi kavereidensa kanssa ja meni paariin, mä en enään jaksanut, oli krapulaa ja perjantain juomisista.. :D

Sunnuntaina grillattiin, siivoiltiin. sitten se sanoi, että aika tyhjätä tuo kaappi lehdistä ja tavaroista, saat siitä vaatekaapin... :):):):) Tämänkuun aikana pitäis tyhjätä mun vanha asunto, ja tarpeelliset tavarat, vaatteet yms murusen työ... <3

mä olen onnellinen!

Paitsi.. minä itse, siihen en ole tyytyväinen. En osaa olla normaali oon syöny välilllä sellaisia mitä ei olis tarvinnut, välillä olen oksennellut. Ja se hävettää eniten kun oon kullankinn tykönä kyykkinyt pöntöllä ja oksentanut. Kun asutaan 24/7 yhdessä täytyy olla aika varovainen..  salilla olen ihan kiitettävästi käynyt. tänään pyöräilin 50 km, kotiin. ja varmaan ylihuomenna se sama matka takaisinpäin.

ja en ole laihtunut. saman verran painan..

Perjantaina käytiin pelaamassa lentopalloa, mua jännitti sekin miltä sialta näytän kesävaatteissa, että se tajuaa millainen norsu mä olen. Mutta näin ekaa kertaa yhden  kullan kaverin tyttöstävän, joka myös tuli pelaamaan. se oli kookas ja isompi kuin mä. silti se oli mun mielestä ihan kaunis. eli kyllä normaalille hyvännäköiselle miehelle kelpaa isompikin nainen. nyt mä sen huomasin. ja se nainen oli tosi mukava ja hyvä pelaamaan, miksen mä nyt vois jo ajatella positiivisemmin itsestäni. mä kelpaan kullalletällaisena, ei se muuten seurustelisi mun kanssa. Ja sehalus perjantaina seksiä.
Mua jännittää.. rakastun entistä enemmän tähän mieheen.. ens kuussa sitten muutetaan yhteen virallisesti kun luovun tästä mun asunnosta.
Mua vaan pelottaa, että ei tää ole ikuista ja loppuu joskus, ja sitä enemmän se sitten sattuu, kun oon jo näin ihastunut, muutetaan yhteen ja kiinnyn siihen enemmän ja enemmän, sitä enemmän ero sitte sattuu.. : /
, illalla katsottiin leffaa. Lauantaina vähän ryypättiin.
ja eilen katsottiin leffoja ja tehtiin ruokaa.

Musta on ihana katsoa silmiin ja kuinka se katsoo takaisin. halata lämmintä kroppaa. Herätä siihen kun sen lämmin hengitys tuntuu niskassa, voimakas käsivarsi mun ympärillä. Painaa pää rinnalle ja kuulla sen sydämmensyke. pitää vahvasta kädestä kiinni, nähdä kullan hymy. ja kuinka se pyöräyttää kevyesti tällaisenkin possun ilmaan. onko tämä unta.. Mun oma komea prinssini. ja tottahan tämä sitte on.. :o <3<3

Mä haluan olla "unelmien" nainen.
En mäkätä rakkaalle.
yritän parhaani mukaan olla ihana ja mukava.
Teen usein ruokaa
siivoan
en roiku kiinni, annan rakkaan mennä ja tulla miten haluaa

ja niin mä olen tehnytkin. En ole vielä kertaakaan uskaltanut kiukutella. parempi kai pitää mies tyytyväisenä etten menetä sitä.
Mä rukoilen että tämä juttu kestäisi. että se ei jättäisi mua..

salilla mä olen käynyt noin 2-4 kertaa viikossa ja silloin tällöin lenkillä :P vältelly herkkuja ja oksentanut joskus. ja laihtunut en ole.muttei se paino noussutkaan oo,.

Mulla menee tosi hyvin ja toisaalta tosi huonosti.

työharjoittelussa oli kauhea stressi ja kiire. koska olin ennestään tutussa paikassa, mua pidettiin työntekijänä ja mua pompotettiin ja jouduin tekeen hulluna kaikkea ja siinä samalla piti vielä toteuttaa projekti.. Melkein kaikki vapaapäivät olin sijaisena.  yö unetkin meni. mutta selvisin siitä. onneksi se on takanapäin.

En osaa vieläkään lopettaa negatiivista ajattelua itsestäni.. Ajattelen, että mies ei halua mua. mutta esteenähän nyht on ollu ensin sairaan pitkät menkat ja tiputtelu uuden ehkäisyvaihtoehdon takia.  :P ja se että kulta on viikot töissä toisella paikkakunnalla.
varmaan kuukausi ilman ja nyt sitten perjantai yöllä kännissä. Se on hyvä kun en kännissä niin hirveästi mieti suoritusta ja ulkonäköä yms. Mutta kyllä mä nyt jotakin välittämisen merkkejä oon saanu! enkä mä itse edes niin piittaa seksistä.. En mä osaa nauttia siitä.

ja on joitakin asioita mitkä vaan ärsyttää, mutten uskalla sanoa. kuten se että en saanut huhtikuun alussa syntymäpäivä lahjaa, ei se nyt niin mitään haittaa. mutta kun kulta on jälkikäteen sanonut ostavansa yhden jutun mikä yhdessä sovittiin, muttei se sitä ole tähän päiväänkään mennessä ostanut. kyllä kavereille ja kavereiden muijille kyllä ostaa syntymäpäivälahjat.
ja toinen asia on se kun en ole vieläkään kuullut sanoja: rakastan sua tai että tykkään susta.

ja se kun perjantaina se sano, että nyt olis mun vuoro tarjota kaljat... Se ei todellakaan tajua sitä että oon monta kertaa ostanut kalliit ruoka-ainekset kaupasta ja tehnyt sille ruokaa. soittanut ja kysynyt mitä pitäisi tuoda kaupasta ja oon tuonu omilla rahoilla.. Enkä oo saanu kiitosta mun teoista. tehny ruokaa, leiponu, siivonnu yms että se tulisi iloiseksi.

Mutta antaa olla, en uskalla valittaa.. Ehkä jotku miehet on tuollaisia :D

sunnuntaina aamulla mä heräsin siihen kun kulta oli kiepannu mut kainaloonsa.. <3 Katsottiin aamulla leffaa.   Ja iltapäivällä jääkiekkopelin katselun jälkeen mun toiveesta kerättiin porukka kasaan ja mentiin pelaamaan lentopalloa.

Ennenkuin se lähti työmaalle, halasin sitä jase suukotti mua monta kertaa. :):):):)::)

niin jajajajajjajaj!! ja uskalsin ottaa puheeksi sen asian, mitä se oli jo muutama kuukausi sitten huikannut, että nytkö mä irtisanon mun asunnon. se sano että nopeasti nyt sitten!

mä soitin tänään vuokraisännälle ja aikaa on ensi kuun loppuun. jumalauta muutan kullan kanssa yhteen!! Jotenki pelottaa, jännittää ja näin.. en oo koskaa edennyt kenenkään kanssa näin pitkälle...

Ja nyt mä voin sanoa, että oon liikkunut paljon. oon käynyt monia kertoja viikossa salilla, ja siellä vetänyt hikitreenit. Kun mulla on nyt loppukuu melkein vapaata! silloin tällöin vain sijaisena.

viimeviikolla pyöräilin yhteen suuntaan 50km, yksi välipäivä ja sitten se sama 50km.

mutta vieläkään en ole päässyt siitä, että joskus vain hotkaisen liikaa ruokaa, ja tajuan, perkele, nyt on pakko oksentaa..

Ja paino taitaa olla siina 75kg.. :S:S yhdessä välissä olin ehkä päälle 77kg ja siitä nyt on jo aikaakin..  Miks mun paino ei ole tippunu, vaikka oon himona liikkunut..  saatanan sotanorsu.. :S mutta mieti nyt että tämä sotanorsu kelpaa kullalle... melkein onnenkyyneleet tulee silmiin.. :( Mä vaan vihaan tuota makkaramahaa, siitä saa kiinni ja ravistella, hyllyvät sisäreidet...


ja muuten koin eilen ihanan tunteen. kun kulta suuteli mua. raotin silmiä ja se hymyili, mulla tuli jännä tunne vatsaan, perhosia lenteli ja ihana tunne. :)

En oikeen vieläkään usko todeksi, että pian me oikeasti asutaan yhdessä.


huhhuh.. siinä pieni purkaus ;)

Mun tunteet alkaa kylmettyä. tai ei ne kylmety, yritän unohtaa ne, miksi mä aina kiinnyn liikaa toiseen.. sitten vaan sattuu.

Vaikka mitä yritän... oon siivonnu sen asuntoa. tehny sille monta kertaa ruokaa, ostanut itse ainekset. Keittänyt aamuisin kahvit ja tehny sille aamupalaleivät. leiponu sille. yrittäny olla ahkera ja ihana.

Missä kiitos?

Missä ne kaksi sanaa jota olen tässä puolivuotta toivonut: tykkään susta.

Jos mä vaan laittaisin poikki? ei tarvitsisi märehtiä itsesäälissä ja miettiä toisen tunteita. Ja nyt kun olen parisuhteessa, entistä enemmän vahtaan itseäni peilistä, ja kun seksi on vähemmällä mietin mikä mussa on vikana, no läskit tietenkin, mun itsetunto on romahtanut.
Jos vaan eroan ennenkuin se haluaa erota tästä siasta.
Mutta mä taidankin oikeasti rakastaa sitä. ja sitä enemmän pelottaa että tämä loppuu, että olisikohan helpompi nyt nopeasti itse lopettaa.

Mutta en mä halua nukkua yksin. On turvallista nukkua toisen vieressä. Tietää että se on siina ja ehkä tykkää musta. Mä rakastan murun hymyä, sen silmiä ja ihanaa miehistä kroppaa.

helvetti...

Nyt huomasin että saan salilla purettua tunteita, se tuottaa helvetin hyvän olon. Tänään menin aamulla 6 yksin salille. 15 min steppilaite vai mikä se on:D heilutetaan käsiä ja jalkoja.

vatsoja, selkää, reisiä, käsiä kaikenmoisilla laitteilla 15x5

Hitsit kun hiki lensi ja tuntu ihanalta. Välissä hölskyin juoksumatolla 20 minuuttia väkisin. taas lihaksia ja taas juoksumatolle.

Oli ihanaa kun sai olla rauhas, ei muita, musiikkki korvilla, ei tarvinnut hävetä. 
tätä harrastusta en jätä. Kumma kyllä mä pidän siitä! :o

heh menkat jatkuu vieläkin.. :D
Ehkä mä ylireaogoin ja mietin liikaa päänisisällä kaikkee negatiivista meidän suhteesta :P

Kyllähän se nyt yksi päivä tässä pyysi MUA mukaan pelaamaan sulkapalloa sen ja sen kavereiden kanssa. Ja olin kuulemma hyväkin.
oon mä halin joskus saanu ja jotakin huomiota.

Vappuna juhlittiin  samassa paikassa.
eiköhän se nyt tarkoita että se tykkää tai välittää vaikkei sitä sanoiskaa.. en tiedä.

Eilen olin kullan veljen tyttöystävän kanssa salilla. vihdoinkin sain sen salikaverin. Toki se on mua kauniimpi ja paljon laihempi. Ajattelin että sillä on salista kokemusta, mutta mä sain sille näyttää laitteita ja mitä niillä tehdään. jaksoin paremmin kuin se. Miten lihavemmalla voi olla parempi kunto... ? se vähän imarteli, mutta inhotti kun näki ittensä peilistä ja vertasin itseäni muihin, hyi helvetti, mitä tällainen tekee salilla..? :D

mennään tänäänkin. toivottavasti se ei kyllästy ja innostuu tästä salijutusta kunnolla. Tartten tsemppiseuraa sinne.. :P

Kullan siskokin oli salilla. mua jotenkin rupesi hävettämään kun näin miten laiha, hyvä kroppainen se on. heti tuli mieleen, mitähän se ajattelee että omalla veljellä onkin tuollanen norsu tyttöystävänä. MIKS mä koko ajan mietin tuollaisia. eikai se nyt tuollaisia mieti. :D Kun mietin noin, niin ehkä musta kumpuaa jotain ujoutta ja epävarmuutta mikä aistitaan ja sitte mua pidetään ärsyttävänä? jos olisin tosi itsevarma ja positiivinen ja hauska.

Nyt sitten käyn salilla, en syö herkkuja. Tavallista ruokaa vähän. Tosin en ole päässy siitä että joskus tungen salaa jotakin naamariin ja menen oksentaan.. :///

lenkillä oon usein käyny.

Vituttaa..
tälläkin viikolla, se aika mitä me ollaan vietetty yhdessä. kulta pelaa. vain ja ainoastaan pelaaa koneella-

Musta tuntuu nyt siltä että sitä ei tämä läskivuori kiinnosta ollenkaan.
Oon aamuisin tehnyt sille aamupalan. yrittäny lla ihana. leiponu kääretortun, tehny ruokaa. yms. En ole ikinä suuttunut tau kiukutellu. kääretortustavaan on tullu kiitos viesti. mä kaipaisin vaan sen että se sanois tykkäävänsä musta tai tekis jotaki munkin kans.

viikonloppuna mä ryyppäsin perjantaina omien kaverien kans ja se omien.
päätin että nyt mä näytän murulle. että lauantaina kysyn, että mennäänkö leffaan tai tehäänkö yhdes jotaki. se ties että mulla on sunnuntaina aamuvuoro.

no kun me puhuttiin puhelimessa, se olikin kotosalla käymässä, eikä keskustassa. Kysyin siltä että mitäs se meinaa, ryypätä? se sano että jjoo kai.
vastasin tympeämmin että jaaha,
se sano etteikö enää saa ryypätäkkään. sanoin että ryyppää vaan, en mä sua voi komentaa. juo vain kaikessa rauhas.

no se sano ettei tiedä vielä. sitte se kysy tulenko sinne. kyytillä pääsee kun se käy keskustassa syömässä. Sanoin että mikäs siinä.

Sitte se snao että saankin ajaa illalla sen auton keskustaan. kysyin. eli ryyppäät?

Se sano että joo, sitte mä sanoin vaan etten mä sitte tuu ollenkaa, etten jaksa.

kai se huomas että otin nokkiini.. tai sitten ei
muttei sen ihan noin pitäny mennä... se ei nyt tajunnu koko hommaa. se luuli että vingun vaan tai jotakin.
Eikä se tajua, että sillä olisi jotain anteeksipyydettävää kun en tehny sitä kai kunnolla selväksi

Asian olis pitäny mennä niin että tekisin asian selväks että musta tuntuu, että sitä ei kiinnosta viettää kahdenkesken aikaa mun kans?. Voi vittu mä en osaa puhua!!!!!!!!!!!

Mies ei halua mua, ei vietä mun kans aikaa, ei sano tykkäävänsä musta. musta tuntuu saatanan pahalta. en jaksa..

Taas se tänään soittaa illalla että tuutko tänne vai mitä.

mitä mä sanon. mua niin ketuttaa ja itkettää, että en haluaisi mennä. en jaksa esittää pirteetä.. Ja jos se nyt yhtäkkiä pitkästä aikaa haluaisi seksiä, niin nyt mua ei todellakaan kiinnosta. mua ei koskaan ole seksi kiinnostanut kovin paljoa. oon vain murun mieliksi suostunut siihen aina kun se halusi. ja se ei tiedä mitään, se varmaan luulee että nautin siitä.
Eli nyt mun ei tee yhtää mieli. koska nyt oon ruvennut inhoamaan itseäni kun se ei ole halunnut mua. mut on torjuttu. niin eiköhän se tarjkoita juurikin sitä että mussa on vikaa, mä oon läski, huono ja kaikkea muuta?

ja helpotuksen huokaus, kun alkoi menkat, niin siinä ainakin on vallan mainio syy, jos sa sattuisi pitkän välin jälkeen haluamaankin.. 
ja tähän päälle mulla on vaan työssäoppimista, töitä ja töitä ja projekti stressiä. ja oon syöny, oksentanu ja syöny ja ollu oksentamatta.paino varmasti noussu. lehmä

harmaata sumua ja itsesääliä

nyt musta taas tuntuu todella pahalta. jo vähän kuin mä en jaksaisi.
Oon koko ajan paiskonut töiss, mulla ei ole ollu kunnolla vapaata. Mua väsyttää.
Tuntuu että kultaa ei kiinnosta. Mulla oli elämän kamalin syntymäpäiväkin, yksin neljänseinän sisällä ilman lahjaa itkien. oon ostellu salaa kaupasta ties mitä ja oksennellu.
ja en ole laihtunut, johtuen mun repsahduksista ja laiskuudesta.


Ja Muru on monta kertaa kieltäytyny siitä.. Tuntuu että seei halua mua. eilinen oli aivan hirveätä.

me ei olla yli viikkoon harrastettu seksiä. Ajattelin, että kaippa se jo haluaa. Yritin kosketella ja suukottaa. ei tullu mitää sitä ei kiinnostanu ja se vaan naureskeli että nyt nukutaan. arvaa miltä se tuntui..
Että mua pidetään läskisika vitsinä.

Se ei yleensäkkään edes pussaa mua kunnolla, se ottaa mut vitsinä?

Mulla rupes eilen lenteleen ajatukset mielessä, ajattelin vain sikasikasika, lehmälehmä, epäseksikäs, murunen ei halua mua ollenkaan, oon niin ällöttävä. se ei ole vieläkään sanonut mulle että rakastaa mua.
yritin vielä vähän, mutta ei. sanon ei sitten. käännyin selin muruun ja vahtasin seinään. se ei puhunu mitään, eikä koskenut muhun  ja  alkoi varmaankin nukkumaan. Mä itkin ja itkin äänettömästi. nenä meni räästä tukkoon ja silmät paisu. tyynyliina oli märkänä. Mikä helvetti mua vaivaa?? välittäiskö se sitte jos jäisin auton alle, joutuisin sairaalaan. kaikkee sairasta juoksi päänsisällä.
Jos se olis huomannu mun itkevän ja kysynyt miksi olisin sanonut että ootko sä tosissas mun kanssa, haluatko sä olla mun kanssa? mutta ei se huomannut, niinpä en sanonut.
Muru on joka viikonloppu saanut mennä missä haluaa, ryypätä kavereiden kanssa, pitää hauskaa, mä en nalkuta mistään. miksi se ei voi mun kanssa viettää aikaa? Muuta kuin nukkua..?
Aamulla heräsin aikasin, tein sille aamukahvit ja leivät. yritin hymyillä sille ja lähdin aikaisin töihin. 

Mulla on kauhean epävarma olo, mun itse tunto romahti eilisestä aivan täysin. Haluaisin vaan tietää, että se haluaa seurustella mun kanssa, että se joskus sanoisi tykkäävänsä musta. se riittäisi. en mä niin seksin perään ole. :P
Mitä mä teen kun se soittaa mulle ja kysyy taas että tuunko koska sinne. Se on sellainen rituaali, oon aina sielä yötä. ja musta tuntuu että se ei todellakaan rakasta mua.
Mutta silti se aina soittaa.

jos mä valehtelen ja sanon, että on paljon kouluhommia. mä en nyt vaan pysty.

mä en jaksa. haluan olla rauhas.
mulla räjähtää pääää.

sotanorsu

sunnuntaina kävin aamulla suihkussa. Laitoin päälleni parhaimmat, seksikkäimmät alusvaatteet. Suunnittelin ja mietin, että nyt etenen oikein hitaasti, teen kultani hulluksi halusta. meikkasin kevien kauniisti. Katsoin peiliin, ei paha!  Ja tällä kertaa en häpeä itseäni! Näyttäisin että kyllä minäkin kykenen vaikka mihin!

Menin kullan luo. Käytiin sen kaverin luona. Mä luin sarjakuvia jutskailtiin ja ne pelas. peli meni huonsti ja kulta kiroili.

mentiin iltapäivällä kullan työ. Aateltiin katsoa leffaa ja se latas netistä jotakin eikä löytynyt tekstejä yms. ja kulta kiroili.

sitten mä viehkeästi ehdotin seksiä.
"ei nyt paljo huvita, kun on ollu niin paska päivä." (ei katsonut muhun päinkään.)

Mulle se oli kuin isku vasten kasvoja.. mies ei halua pillua?? Oonko niin epämiellyttävä, läski ja ruma ettei tee mieli.
Mulle tuli hirvee olo, mua itketti. en näyttäny sitä. istuttiin ja katsottiin katsomosta vedetään hatusta ohjelmaa.
Menin jo 9 illalla sänkyyn kun en enää jaksanu esittää ja hymyillä.

mulle tuli hirvee olo. että mä en oo yhtää haluttava. edellisestä kerrasta on kai 4-5 päivää?  Ja mies sanoo ettei nyt hyvita ku on ollu paska päivä..

Menin koulun jälkeen suoraan iltavuoroon.  pääsin iltavuorosta 21.30. menin vielä 45min lenkille. juoksin siitä pikkupätkiä mua itketti ja itketti. toki kulta tänään soitti silloin kun olin lenkillä ja toivotteli vaan öitä. Musta on outoo nukkua yksin kämpällä kun oon ollu joka yö sen tykönä, ellen oo ollu kotona käymässä.

mulla on paska olo, enkä tiä miten saan unenpäästä kiinni.. saatanan sotanorsu. läski läski. Oon silloin tällöin syöny tavallista ruokaa kun äiti on tarjonnu ja pakottanu ja silloin oon oksentanu. muuten oon syöny vaan porkkanoita, raejuustoa, rasvatonta rahkaa, joskus päärynää ja omenaa.

en oo laihtunu yhtää.

Heippa.
oon käyny jooka päivä lenkillä.
viime maanantaista lähtien syönyt raejuustoa, rasvatonta rahkaa, porkkanoita, omenoita, mustikoita.
heikottanu ja pyörryttänyt joskus.

lenkit on ollu noin 45- 70min
ja työmatka pyöräilyä tulee päivässä 30min. 

eli joka päivä oon syöny alle 1000 kaloria.

Mä haluan laihtua... mun pitäis käydä salilla ja kaikkee muuta mutta oon saamaton paska enkä jaksa. mua hävettää miten oon taas tämä sama valas kuin yläasteella.

nyt pitkästä aikaa oon yksin kämpällä yötä. oon joka yö ollu kullan tykönä.

nyt mulla on pitkästä aikaa huono olo. en tiä miks.. Mulla tuli yhtäkkiä kari mieleen. en tiä mitä vittua mä sitä ajattelen..

mua vaan jotenki pelottaa että kultaki kyllästyy muhun. että se ei soitakkaan. joka päivä odotan että se soittaa, pelottaa että se ei soitakkaan. mutta aina se soittaa... :)

oon vaan saanut traumat karista. se oli soittamatta yli 3vk. ja kohteli mua huonosti.

kulta ei ole sellainen. mutta mua vaan pelottaa pelottaa ja pelottaa..

haluaisin sen viereen nukkumaan nyt..

distressedfairy haastoi mut.

11 Asiaa minusta:

1. Olen lopettanut tupakoinnin
2. Pidän piirtämisestä.
3. Inhoan valehtelemista
4. pelkään menettämistä.
5. Olen vähentänyt alkoholin käyttöä.
6. haluasin ulkomaille
7. haluaisin seurustella kauan ja ehkä lopun elämää tämänhetkisen poikaystävän kanssa..
8. Piilottelen ongelmiani, enkä kerro niistä läheisilleni.
9. ulkokuoreni on vahva, empaattinen, positiivinen
10. Pidän oikeasti hölkkäämisestä/juoksemisesta. saan siitä hyvänolon tunteen ja tunteita purattua. täytyy alkaa harrastaa sitä sitten kun paino vähän tippuu ja kehtaan sitä ihmisten ilmoilla tehdä
11. minulle on tosi tärkeää perhe, poikaystävä, ajattelen elämää järjellä, että käyn koulun loppuun, käyn töissä, huolehdin asiani.

KYSYMYKSET Minulle !

1.Lempieläin ja miksi ? Koira, meillä oli koira joka eli 16 vuotiaaksi. :) Siinä on hyvä lenkkikaveri
2.Suklaa vai karkki? Suklaa. mutta nyt en sitä enään syö :P
3.Miksi kirjoitat blogia ? Saan purkaa tunteita
4.Asia mitä et tekisi mistään hinnasta? Pettäisi tai mitään pahaa... :P
5.Paras asia elämässä? Perhe, poikaystävä, ystävät
6.Kolme huonoa asiaa itsessä ja kolme hyvää asiaa itsessäsi? 1.En osaa puhua kovin hyvin tunteistani 2. syömisvammailu 3. pelkään menettämistä Hyvät asiat: 1. Olen taiteellinen 2. empaattinen 3.olen hyvä lentopallossa
7.Onko sinulla lävistyksiä, jos on niin missä ? 1 rustokoru ja korvikset
8.Kamalinta mitä sinulle on tapahtunut?kummitädin kuolema, ero, oma sairastelu
9.Oletko tyytyväinen itseesi? en
10.Suosikki Disney leffasi ? en mä tiä
11.Unelma matkakohteesi ?     Espanja :D


HAASTAN: heiveröinen Bunny Izzie effy Face_smile

Kerro 11 asiaa itsestäsi ja vastaa kysymyksiini:

1. Yksi positiivinen asia tästä päivästä? ja yksi negatiivinen?
2. Poltatko tupakkia? miksi?
3. Kaipaatko jotakin?
4. Mitä mieluiten teet?
5. Kolme toivetta?
6. Haluaisitko jonkun asian menneen  toisin?
7.  kolme sinulle tarkeää esinettä ja kolme tärkeää asiaa?
8. Mikä asia sai sinut viimeksi hymyilemään?
9. Mikä sai sinut viimeksi itkemään?
10. Oletko valehdellut joskus?
11. Suurin haaveesi?

saatana.. Poikaystävä oikeesti pitää mua varmaan läskikasavitsinä.
puhuin että mun pitäis varmaan ruveta syömään vaan raejuustoa ja pitää hetki dieettiä, että mahtuisin johonkin valmistujaismekkoon. se naureskeli ja sano ettei tartte. mikset syö salaattia ja kanaa tai jotaki.

nyt aamulla sanoin että meen lenkille, se vaan miksi sä nyt aamulla meet. mee illalla.

no mä menin lenkille. kävelin yli tunnin.
nyt mun on pakko käydä joka päivä. ja aloittaa vaikka se raejuusto salaatti dieetti.

mulle iski aivan kauhea paniikki kun poikaystävän tuttu sanoi, että lähdetään syyskuussa espanjaan lomalle. Siellä ollaan uikkareilla, topilla yms.. voi helhelvetti. mun on pakko pienentyä nyt..

Mikä mussa on. mä oikein vedän ihmisiä puoleeni jotka haluaa avautua ja valittaa.
Tässä viikolla poikaystävän kaverin naiskaveri. 30v. rupeaa avautumaan sen elämästä ex-miehestä ja kaikesta. jos se olis tiennyt että olen 18 vee kakara, niin ei varmaan olisi avautunut.
Se sanoo että kylläpäs mun mies on löytänyt viisaan ja tasapainoisen mukavan naisen.. 

Kaikki oikein sanoo, kuinka järkevä ja fiksu mä olen. mulle on helppo puhua ja musta saa apua. kaikki on tyrmistynyt kun oon sanonu olevani 18 vuotias.

Mä saan neuva ja auttaa ja kuunnella kaikkia, joilla on vaikeaa. mutta mä en itse uskalla puhua itsestäni mitään.

Mua vaan pelottaa, että mun poikakaveri näkee kuinka pläski mä olen ja kyllästyy muhun. vertaan aina itseeni kun ollaan porukalla juhlimassa, niin muihin naisiin.

Mua niin pelottaa että se  näkee että muut on paljon parempia.

Nyt mä tsemppaan ja tiputan ainakin painoa. aloitan alusta laihduttamaan. sanon kaikille että mä oon dietillä, niin ei tarvitse valehdella ja oksennella. haluan päästä siitä asiasta eroon..

Mä rakastan sun silmiä, sun suuta, sun kroppaa, sun paljasta ihoa, rakastan olla sun vieressä.

Mä vaan en tunne yhtään mitään seksissä. en edes halua sitä. Mä vain esitän. en uskalla sanoa.

Oon jo sairastellu flunssaa, oksennustautia. nyt onneksi terveenä.
työharjoittelujakso menossa.

oon ollu aika väsyny, pää on melkein joka päivä kipeä.

en mä tiedä miten mulla oikein menee. ihan hyvin. en oksentele enään. muutaman kerran vaan tämänkin kuukauden aikana. ja oon lihava:D

Mulla on ihävä mun kavereita, oon erkaanunut niistä. haluaisin taas ryypätä ja pitää hauskaa. tai oikeestaan hukuttaa mun ajatukset siihen.

raha ei riitä mihinkään. en tiedä miten maksan ensikuun vuokran. en voi ostaa edes uutta meikkivoidetta. vaatteista turha edes unelmoida. ei ole mihkään ylimääräiseen rahaa.

Mä ehkä muutan kullan luo kun valmistun. se on siitä puhunut ja vihjaillut, että turhaa kumpikin maksaa omaa vuokraa kun muutenkin olen siä melkein joka yö.

ehkäpä sitten. : )

Soitin sille tänään, se oli kaverilla pelaamas. sanoin että soita kun tuut sieltä. en tiä miks mua alko kiukuttaan kun meni tunti kaks ja kolme.  muutenki se pelaa aina. :P Ajattelin, että kai tekee hyvä olla viikonloppu eros. soitin siskolle ja pyysin sitä hakeen sen työ. Sitte soitin kullalle ja sanoin että meen. Se olli pelaamas ja sano jaajoojaa. .. :P

En vä viitti näyttää sille mun tympäytymistä. kai ihminen saa tehdä mitä huvittaa. en tiä edes miks mua ottaa noin pieni asia kupoliin. oon vaan hirveen väsyny ja päätä särkee.

mua ärsyttää sekin kun  haluaisin esim. oikeesti suudella sen kans. se pitää sitä vitsinä ja pelleilee. tai kun kosken. tuntuu kuin se pitäis mua aivan kakarana. Haluaisin nauttia edes siitä saatanan kosketuksesta tai pususta, kun en enemmästä tykkää. mutta ei.

joskus se sanoki mua sen synttäreillä teiniksi kun oon niin paljo nuorempi.
 Oonko mä joku vitsi? :P

Mä en vieläkään oo uskaltanu sano sille että mä rakastan sua. eikä se mulle.  yhden kerran aamulla unenpöpperössä olen sanonut ettät tykkään susta. 

se on mua 4 vuotta vanhempi. ei se edes ole paljoa. mutta kai se tuntuu ku ollaan vielä näin nuoria.


Mua pelottaa että joskus se viä jättää mut ja niin käykin. mä vaan toivon että tää kestää. en haluais sen loppuvan. alan kiintyä jo tosi paljon ja kukaa ei oo kohdellu mua niin hyvin kuin tämä mies.

Miks mä en oo lopettanu koko suhdetta, kun ei se voi kestää koko loppuelämää. hajotan tässä vain itseni?

Rahaongelmat.. Juuri sain tämänkuun vuokran maksettua. nyt hurjat 10 euroa rahaa.. onneksi saan kuun lopussa vähän tiliä. Nytkin olisin saanut töitä viikonloppuna mutta olin niin kipeä, yskää ja pää täynnä räkää, ettei siinä kunnossa voinut mennä vanhuksia hoitamaan. perkl!!!

Mulla menee melkein kaikki vapaa ajat työn tekoon. että saan tarpeeks rahaa, että saisin vuokrat yms laskut maksuun. saatan kela, kun lopetti opintotuen.

mua väsyttää, väsyttää ihan hirveesti, itkettää. mua pelottaa että päässä naksahtaa pian. 

Niin muuten. lääkärissä. pääsin 40min myöhässä. siellä oli ulkomaalainen lääkäri. se vilkaisi mun silmiä ja sano attei huomaa mitään poikkeavaa. sanoin että jaa, toinen lääkäri sanoi niiden reagoivankin eri tavoin. sitte se sano. ohho! toinen olla paljo isompi.  huomattavasti. oikein viivottimella mittaili.. se puheli että tämä voi olla sellainen jotaki ådvmåierbmåbmb, no ei ajatella sellaista, ei se nyt niin vakavaa ole. jos se on vain fysiologinen ongelma. jos jos ja jos. sinä olla terve tytto. heippa!

okei. toinen pupilli puolet suurempi. kai mä sitten terve olen. parempi näin ettei tarvitse ravata koko ajan lääkärissä. en sitte viittinytkää sanoo mitää päänsäryistä enkä näkökentän sumenemisista.

aivan sama. :P:P

mä oon viikonaikana syönyt 2 leipää, kerran perunan ja nakkikastiketta.
koulussa kerran söin ja oksensin.
kurkkupastillia on menny vaikka kuinka paljon.
pää täynnä räkää ja yskittää.
viikonloppuna ryyppäsin vähän kun oli kullan synttärit.

Mä en osaa puhua kellekkään mun ongelmista naamatuste.  en uskalla puhua kenellekkään tutulle. En voi. mä piilottelen mun sisintä. ja vaan odotan että tuun normaaliksi. No mähän oonkin muuttunut!!! en ole oksennellut paljon yhtään! koulussa joskus. muuten en ollenkaan. syönyt normisti.

Ja mitä onkaan tapahtunut. sama vanha valas on palannut takaisin. voisin tappaa itteni. hyi helvetti... en mahdu mihinkään vaatteisiin. Jotkus vanhat housut, hyvä että reisiin asti mahtu. mä joskus oon ollut laiha, nyt vasta tajuan sen. mutta myöhästä. mä oonkin nyt läski.

mulla oli taas kauhee flunssa. viikko kuumetta, ja limaa lensi keuhkoista asti.. nyt ei oo enää kuumetta mutta yskää vähäisen.

Miks kari exä tekee näin. yhtäkkiä tuli yli viikko sitten puhelu. se soitti mulle, mistä lie saanut mun uuden numeron. ei oo siitä mitään kuulunut puoleen vuoteen ja nyt yhtäkkiä soitti ja kyseli kuulumisia, puheli töistä, sen uudentyttöystävän ja sen erosta,  ja vapaa-ajasta. minä vain myötäilin ja juttelin kans niitä näitä. miksi mä en osaa SUORAAN SANOA ETTÄ HAISTA JÄTKÄ VITTU, mitä mulle soittelet viä?!

mä vaan en osaa... eilen se soitti 2 kertaa, en viittiny vastata ollenkaa. rehvä paska koko jätkä.
Oon saanut tietooni että se oli pettänyt mua seurusteluaikana. eikä ole sanonu mitää. kohteli mua ku pesurättiä. Ei pitänyt yhteyttä, petti lupauksia.  mä en jaksa ajatella koko äijää.. :P Jättäis mut rauhaan. miksen vaan osaa sanoo kellekkään "rumasti"? Miks mun pitää yrittää miellyttää jopa ihmisiä joita inhoan..?

nyt mulla on sentäs maailman paras mies. oon oikein ällikällä lyöty miten tällainen sotanorsu voi kelvata noin mahtavalle miehelle. se on ihana. antaa haleja, pitää julkisesti kädestä kiinni, osti joululahjan, esitellyt mut kaikille ja näyttää että on musta ylpeä, ja on niin lämmin ihana ihminen. pystyn puhuun sen kanssa aika paljon.

ehkä se tosiaan pitää vähän pyöreämmistä naisista? voiko sellainen olla mahdollista? joskus kun katsottiin telkkaria, sieltä tuli joku laihdutusmainos, sanoin, että pitäisköhän munkin aloittaa tuollainen dieetti ja vetää vaan pussikeittoja. :D Se sano että ei ainakaa itte sellaiseen rupea ja että ei mulla oo mitää syytä sellaiseen.

Tuun hyvin sen ystävien kanssa toimeen. monet oli ällikällä lyötyjä kun sanoin että olen 18 vasta. kaikki sano että on luulleet mua 22 vuotiaaksi, kun puhun niin "järkeviä", enkä ole kakaramainen.

hyvä että kelpaan enkä tunnu ipanalta muiden mielestä.. oma itsenihän mä vaan olen.

ja jonkin verran elämässä kokenut. sydänviat, epilepsia, hullun isän, väkivaltaa, kaksi alkoholisti veljeä, vanhempien uskonto, muutaman läheisen kuoleman, pettymyksiä ihmissuhteissa, ja oma syömishäiriö.

ja pitää olla onnellinen että ei mitään vakavaa. kaikki on mulla hyvin. leipää ja katto pään päällä. läheisiä jotka tukee mua. turha valittaa. yrittää jättää paskaa taakse ja jatkaa eteenpäin. joillakin on paljon vaikeampaa.


huomenna meen lääkäriin noista pupilleista. toivottavasti ei nyt oo pääkopassa mitään vakavaa.. Hyvää loppuviikkoa kaikille! <3

me ollaan murun kanssa vietetty aikaa yhdessä reilusti yli 2kk.

Aivan oudosta ihmisestä tuli yhtäkkiä mun poikaystävä. tiedän siitä jo todella paljon, tunnen sen aika hyvin. osaan lukea sen ilmeitä. olen tutustunut sen ystäviin, vanhempiin ja sisaruksiin. sekin mun vanhempiin ja sisaruksiin.
me ei olla riidelty kertaakaan.

mä pidän murusesta todella paljon. taidan olla rakastunut. :)

mutta sepä ei tiedä musta kaikkea.. se ei oikeastaan mitään mun toisesta elämästä, joka lukee täällä blogissa. mun oman pään sisältö.

Mua pelottaa, että se aistii sen että sängyssä ei kaikki ole ok. että se jättää mut joskus. Mä vaan en tunne sängyssä mitään. se vaan tapahtuu ja sitten se on ohitse. sairasta mutta totta: joku pötkö vaan menee reikään ja ulos, siinä ei ole muuta. :D:D:D:D
ja sittenhän mä en olekaan mikään aktiivisempi tiikeri siellä makuuhuoneessa.. jospa se kyllästyy.. 

musta ihanempaa on vain olla sen kainalossa, pitää kädestä kiinni, suukotella, tuntea olevansa turvassa. Painaa pää sen paljasta rintaa vasten, kuunnella sydämen sykettä, tunnen sykköön sormissakin, kun pidetään käsistä kiinni,  nauttia läheisyydestä.

Mun pään sisällä kirkuu koko ajan olento joka haukkuu mua. kuinka ällöttävä sika, lehmä, lihonut norsu mä olen. Mutta siltikin kulta on viettäny mun kanssa aikaa.Aina se on halunnut mut sen luo. mä melkein asun sen luona. Siellä en ole oksennellut. eli mä oon vaan lihonu entistä enemmän. en halua enään mennä puntarille. :( Koulussa jos oon käynyt syömässä, oon oksentanu aina. :P ja kotona käymässä.

eilen oli vähän hutera olo. nyt on kuumetta ja vihreää limaa lentää kun yskin.. mä vihaan flunssaa.

ja ensiviikolla mulla on aika tutkimuksiin tuosta päänupista. toivottavasti ei oo mitn vakavempaa :P

Kiinnostaako ketään tämä blogi enään?
mitä mä edes enään kirjoitan tänne.. ahdistaa. tämä on laihdutus blogi?????, ja mä vain lihoan.

mä itkin tänään pitkästä aikaa. ihan vain mun läskien takia. tyhjäsin ison pussillisen vaatteita kaapista, jotka ei enään mahdu mulle. katselin niitä, ne näytti niin pieniltä.. mä olin joskus sopiva. tulee hirveö olo kun mietin että painoin 59kg, ja nuo vaatteet mahtuivat mulle. nyt mä painan yli 70 kg.

mä vihaan itseäni, mä vihaan.
mä en kestä katsoa itseäni. mua hävettää poikaystävänkin puolesta.

tiättekö mitä, mä oon parikin kertaa syönyt pitsaakin, en ole oksentanut, normaalia ruokaa, enkä ole oksentanut, jouluna karkkia, enkä ole oksentanut. poikakaverin takia. ja joskus sen takia kun oon ottanut ehkäisypillerin ja tyhmyyksissäni syönyt, vaikutus kuulemma lakkaa jos oksentaa. pitäs olla väh 3h vatsas.

mulla rullautuu taas ne ällöttävät makkarat mahaan, joista saa kiinni ja ravisuttaa, sisäreisissä mössöä, naama paisunut kuin sialla. mä joskus vannoin etten enään koskaan tuu tähän pisteeseen. vaan miten mulle on käynyt.. vitun sika

Anteeksi. en ole kirjoitellut pitkään aikaan. Oon ollu melkein koko ajan poikaystävän tykönä, syönyt ja läskiintyny. mua ahdistaa helvetisti. oon lihonu sotanorsuksi. 74kg..  koitin mun "vanhoja" farkkuja. ne mahtu reisiin asti. saatanan läski. Mua pelottaa että meidän suhde laimenee ja loppuu. Helvetti kyllä se musta tykkää, kerran osti mulle lahjaksi kalliin yli 40 euron hiustenkuivaajan. tekee mulle aina aamupalaa, kuskaa mua autolla, on käynyt mun kotona, veljen ylioppilasjuhlissa, haluaa mun kanssa sänkyyn, soittelee mulle, lähettelee viestiä, sano mulle että on ikävä, esitelly mut kaikille sen kavereille.

Miksen mä jo tajua. mä en vain oikein voi uskoa. ehkä se pitäisi musta entistä enemmän jos painaisin 60kg.

miten mä oon pilannu kroppani näin. miksen mä vaan joskus voinut aloittaa normaalia painon pudotusta. onkohan tämä jo kolmas kerta kun oon lihonu tähän samaan pisteeseen, sitten tiputtanut.. nyt tuntuu ettei oo enää voimia ja mahiksia saada sitä alas.

Kouluruoan mä oon aina joka päivä oksentanut. mutta en poikaystävän luona.

mulla on silmien pupilleissa vikaa. kävin silmälääkärissä. ei ole silmissä vikaa, vaan mulla on aivoissa jotakin. kun olin saanut sen aivotärähdyksen.. nyt joudun jatkotutkimuksiin.
Mulla sanottiin että pitää heti soittaa päivystykseen, jos särkee päätä, tai tulee muita oireita.

mistä minä tiedän koska soitan. mullahan on muutenkin melkein joka päivä pää kipeä..
Kuntulin lääkäristä, menin kauppaan ostin tupakkia ja vedin muutaman. hävetti. poikaystävä ei tiedä mitään... oltiin oltu polttamatta reilu noin 2kk, ja sitte mä vedin. mutta vain ne 2 :P

Mua vituttaa taas alkaa ravata sairaalasta toiseen ja tutkimuksesta toiseen. Ylä-asteella olin kaikenlaisissa kuvissa, sydänfilmeissä ja vaikka missä, ja mulle tungettiin kaikenlaisia epilepsialääkkeitä. nyt kun oon monta vuotta saanut elää ilman niitä.

Mun oli ihana nukkua kullan vieressä, kun sen vahva käsi puristi mut kainaloonsa, sain laittaa pään sen rinnalle, kuunnella sydämensykettä,  mun vahva nallekarhu, suudeltiin ja halattiin, alettiin nukkumaan. tällaisesta mä pidän. Sänkyyn meneminen adistaa, eikä tunnu miltään..  Aamulla herättiin vähän vaille 6 juotiin kahvia ja se teki mulle aamupalan. lähti töihin ja heitti mut samalla kämpälle, antoi suukon. Mua pelottaa että rakastun liikaa.. Mulla on hirveän vahvat tunteet. Mutta en vieläkään oo uskaltanut sanoa, että mä tykkään susta.  Sen tiedän että romuunnun kun me erotaan.

joskus elämä voi mennä alamäkeä ja tuntua synkältä, pelottavalta

Kasaa ittes lehmä...

Varmaan jälkiehkäisy toimi kun alkoi verta tulla taas perjantaina. ja sitä tulikin maanantaihin asti. Maha ollu kamalan kipeä ja mielialat heitelly.

Olin viikonlopun Kullan kanssa. perjantaina me käytiin yhdessä lenkillä. Mä oon aina toivonut miestä jonka kanssa käydä lenkillä!! Se aina pitää mua kädestä kiinni koko matkan.
Lauantaina mentiin yhksiin juhliin. En juonut edes paljoa, mutta olin aika sekaisin. olin nukkunut huonosti. Rakas oli oikeastaan selvinpäin. Lauantaina ei ollu tullu vuotoa. me mentiin sänkyyn. sen jälkeen suihkuun.. yhtäaikaa. hyi helvetti.. ja siellä oli valotkin päällä. miten mä noin sekaisin oon ollut?
ja sitten mulla jatkuikin sen veren valuminen. :P Sunnuntaina se vei mut kotipaikkakunnalle kun mun piti olla muutaman tunnin joulutapahtumassa töissä. se oli mun seurana : ) kävi meillä kotona kahvilla. :)

Oon ollu sen luona yötä. Mä tykkään aivan kauheasti kullasta.. rakastan eniten maailmassa sen hymyä, sen silmät on niin ihanat ja ne hymyrypyt jotka tulee sen silmäkulmiin. mun komistus..

Se tekee mulle aina aamupalan vaikka yritänkin vähän vastustella.. oon syöny aamupalat. Kerran syötiin illalla tortillaa..  Mä tein ekan kerran sen etten enää kestäny.. menin vessaan ja yritin aivan äänettömästi päästellä ruokaa ylös. en aivan kaikkia mutta edes osan...
maanantaina käytiin lenkillä.

eilen me mentiin selvinpäin sänkyyn. En saanu mitään orgasmia. en ole saanut sitä ikinä. mua hävettää.
mietin siinä vain että se näkee mun läskimahan, hölskyvän mahan. Yritin eläytyä edes jotenkin, mutta ei..  onneksi se ei kysynyt mitään tapahtuneen jälkeen. se oli vaan hellä, ihana. suuteli ja halasi. Se kysy tuunko yhtäaikaa suihkuun. en mä voinut. en mä pystynyt. hyi olkoon.. minä alasti valaistussa suihkussa toisen silmien alla..?

Mua pelottaa sikana kun oon tällainen.. että varmaan se kyllästyy ja etsii jonku kauniin seksikkään ja laihan naisen.

mä haluaisin laittaa facebookkiin, että me seurustellaan. niin että kaikki näkis. niiin että se oli oikein "virallista" ja voisin olla varma että se on mun poikaystävä.

En vaan uskalla sanoa.

Mutta mitä epäselvää tässä on. se aina hymyilee mulle. ollaan käyty sen kavereiden luona. se on ottanut mut aina mukaan kaikkiin juhliin. vienyt näytille vanhempien luokse. käynyt meillä. mun sisarusten luona. kulta on myös niin huolehtivainen ja ihana..
Mulla menee väreitä kun se ottaa mua kädestä kiinni. Tai kun se sipaisee mua.
Lenkillä vaikka autoja menee ohitse ja muita lenkkeilijöitä vastaan, se pitää mua kädestä kiinni.

Mua pelottaa jos se kysyy että miksi mä en esittele sitä mun kavereille.
Nyt oon huomannu kun oon ollu täältä pois, ei oikein kukaa oo pitäny muhun yhteyttä. ja viikonloppuisin oon olli kullan ja sen kavereiden seurassa. Eli onko mulla edes oikeita kavereita?
ja sitte mun kaverit on aivan erilaisia.

mitähän se sitten ajattelee kun en esittele mun kavereitani sille..

Nyt mun tekee mieli kirjoittaa. mutta en oikein tiedä mitä kirjoittaa...
nyt mulla on aika huono olo, en tiedä edes miks. väsyttää ja itkettää. kouluhommista ei tuu mitään, en saa mitään aijalliseksi.. :P

oon viettäny kaikki viikonloput miehen kanssa. viimeviikonloppuna ryypättiin sen kaverin luona ja sitten lauantaina jonkun mökillä. sen ystävät tykkäs musta ja ne tuntu tosi kivoilta. mä oon löytäny kuulemma maailman kultaisimman miehen. niin mä varmaan olenkin.

mutta perjantai ja lauantai välisenä yönä olikin sitten sattunut jotakin. me oltiin pidetty kuulemma hauskaa ja oli kumi jääny. vaikka miehellä on niitä kaapissa vaikka kuinka. Se sanoi siitä lauantaina aamulla.

se tuli mun kanssa apteekkiin ja ostettiin jälkiehkäisy.
 Ja mulla siinä sitten alkoki menkat.


nyt mua vaan pelottaa että jos se ei tepsiny... ja seuraavia menkkoja ei tuukkaa?

pitää varmaan vielä tehdä raskaustesti joskus. mutta on niin vaikeeta  kun mun kuukautiset on muutenkin aivan sekaisin yleensä. 

tässä sitä ollaan. ei sänkypuuhista oo mitää hyötyä. ja kun en edes osaa siitä nauttia..

mutta mä tykkään tosi paljon mun poikaystävästä... oon niin onnellinen kun löysin tällaisen miehen. en melkein voi todeksi uskoa.

viikonloput oon eläny aivan normaalisti sen kanssa. syönyt enkä oo oksentanu ollenkaan. mutta viikoilla oon oksennellu. mä oon vaan läskiintyny. Mua ahdistaa. mä oon liian lihava.

nyt loppuu työharjoittelu. Sitten me nähdään viikoillakin ja saadaan enemmän viettää aikaa yhdessä... : )

Nyt mä oon lopettanut tupakoinnin kokonaan monta viikkoa sitten!! ja ylpee siitä, vaikka joskus tekeeki stanasti mieli polttaa.

normaalin ihmisen viikonloppu, miltä se tuntui?

mä elin aivan normaalin viikonlopun. tapasin miehen. se haki mut sinne bileisiin. se sano että haluaa seurustella mun kanssa. mäkin sanoin niin sille. mulla oli ihanaa. juotiin ja oltiin kännissä.

mentiin sänkyyn. mulla oli kovat odotukset. oon olly sängyssä kahden edellisen poikaystävän kanssa. silloinkin vasta kun oltiin seurusteltu väh yli 2 kk.. eikä se tuntunut miltään. jotenkin nyt ajattelin että jos se nyt menisi hyvin..  saan kylmiä väreitä kun se sipaisee mun käsivartta, suutelee mua. ja oltiin tunnettu vatsa noin viikko!

mutta ei helvetti. MÄ OLEN EPÄNORMAALI.... mua hävettää.  en tunne rakastelussa mitään.

okei nyt mä jauhan aivan sairasta asiaa. mutta mä olin päällä, mä olin alla. mikää ei tuntunut miltään. en uskaltanut sanoa.

vietettiin lauantai selvinpäin. se vei mut syömään. tarjosi ruoan. en oksentanut sitä. käytiin sen veljen luona kylässä.

Olin la-su yön sen luona. nukuin sen vieressä. sunnuntaina halailtiin ja pussailtiin ja se lupasi tulla katsomaan mua viikonloppuna. Taas se tarjosi mulle ruoan... söin enkä oksentanut.

tunsin itseni normaaliksi ihmiseksi viikonlopun ajan. en oksentanut kertaakaan.

mulla lentelee perhosia vatsassa kun ajattelen sen kosketusta ja kun me suudellaan, mä pidän siitä. mutta miksi mä en tykkää olla sängyssä, miksi mä en tunne siinä mitään..

oikeesti mä vaan odotin että koska se loppuu. eikä munn siinä tarvinnut kroppaa hävetä koska oli pilkkopimeää eikä kumpikaan varmasti nähnyt mitään.

voi helvetti.. mitähän tästäki parisuhteesta tulee.

kun pääsin kotiin se vielä illalla soitti mulle ja sano puhelun loppuun pusipusihalihali :))

................
tänään työharjottelussa oksensin.

tittidii

se on tekstaillu mulle paljon. se soitti mulle eilen. me ollaan juteltu facessa. se sano ettei jaksa odottaa perjantaihin. Haluaisin kysyä, haluaako se jotakin vakavaa. en uskalla.
jos rohkenen naamatusten sanoa.? että mä en ala pelleilemään yhtään mitään.

mä taidan olla pimeä.. nyt jo mietin ihan tyhmiä asioita: esim en ikinä kehtaisi mennä sen kanssa uimaan. miten se näkisi mun kropan. pimeässä huoneessa se on aivan eri asia. en ikinä voisi mennä uimaan sen kanssa tässä kunnossa, pitäisi olla se -15kg. se kuulemma pitää uimisesta. miten jos me leikisti oltaisiin yhdessä, miten voisin kesällä näyttäytyä topissa?
mitä mä teen jos se useinkin tarjoaisi mulle ruokaa?
Jos leikisti joskus olisin sen luona yön tai enemmän putkeen. miten voisin mennä vessaan oksentamaan sen huomaamatta?
entä jos se huomaa kuinka lihava oon kun se halaa mua.

mä en osaa olla jattelematta noita asioita.

onko musta mihinkään?
en ole vielä varma mitä se tarkalleen musta haluaa. mutta ainakin jotakin haluaa. aion ottaa selvää. mutta uskallanko tehdä sitäkään?

onnistiko mua kerrankin?
voisko tästä tulla jotakin?
uskaltaisinko mä mennä sen kanssa sänkyyn? (mun tekisi mieli. ei ole ennen ollut tällaista tunnetta..:S) kannattaako?


kävin eilen lenkillä. tänään en. oksensin työharjoittelupaikalla. mun päätä särkee. tekee mieli tupakkia, mutta me jo sovittiin tuon mun tuttavuuden kanssa että lopetetaan.. ; ) en vedä!

IDIOOTTI....

No mitäs muutakaan mä teen perjantaina kuin ryyppään. niin mä tein. Kävelin paarista kämppää kohti. ostin grilliltä ranskalaisia. söin niitä kunnes ne lensi mun kädestä hankeen. kirosin perkelettä, oksensin tahallani laitoin purkkaa suuhun ja näin edessäni toisen paarin menin ostamaan teqilan. Mulla oli huono olo henkisesti ja itketti. mä menin tanssimaan. tanssin jonku kanssa valomerkkiin asti. se joku suuteli mua. en jaksanu välittää suutelin takaisin. Käveltiin paarista pois ja se pyysi sen työ. en koskaan ollut ennen edes nähnyt koko miestä. mä vaan kännissä lähdin taksin kyytillä sen matkaan. Katseltiin koneelta musiikkivideoita, naurettiin jotakin. mentiin makkariin, sanoin saman tien että alan nukkumaan. niin sitten nukuttiin.

Heräsin jäätävässä krapulassa aamulla. Ajattelin että mies varmasti katuu.. ja mua itketti mitä taas sekoilin.
Mutta ekana se kysyykin mun koko nimeä. nauroin  ja vastasin. se kysyi haluatko syömistä, sanoin, en koska on krapula. se keitti mulle kahvit. Olin hiljainen koska tiesin että vitut sitä ei kiinnosta, ei ketää voi kiinnostaa tällainen läski.

Se hymyili mulle. se oli ihan komee. kysyin, mihkä suuntaan lähden täältä kävelemään. se sano vievänsä mut. Tarjosin pensarahaa. no ei. Olin taas aika tuppisuuna koska ajattelin että se haluaa musta nopeasti eroon.

puhuin vaan että otan päikkärit ja kuolen krapulan mukana ja naureskeltiin vähäsen.. Kun se pysähty mun asunnon eteen.. yhtäkkiä se sano että tuu mun kans syömään päikkäreitten jälkeen.. olin ihan tiutiu? miten joku mua syömään voi pyytää.. olin sitten, että ihan sama.. mennään vaan. se pyysi mun numeron ja annoin.. se omansa ja käski mun viestitellä kun oon heränny.
Kävin suihkus, meikkasin kevyesti. yritin nukkua.. Mua jännitti. en uskonu todeksi. lähetin viestin ja se haki. vei mut RAVINTOLAAN ja osti kalliin ruoan. sanoin että et maksa, mutta se maksoi.
Kukaan ei koskaan oo vieny mua ravintolaan..
mä EN oksentanut sitä ruokaa.


ja siihen se sitten meni että alettiin juomaan sen luona ja sen kavereiden kanssa ja illan mittaan taas käsikädessä ja pusipusi.
nukuin sen vieressä ja suudeltiiiiiiin. :P:P:P Sanoin että en halua panna. se kysy miksi. selitin että en yhtäkkiä pane ketä vain. vasta sitten kun kaikki on vakavaa tai jotn tuollaista.. se sano arvostavansa tuollaisia naisia..

ja taas sunnuntai aamuna juotiin kahvia ja se heitti mut asunnolle. taas mä olin tuppisuuna, tai kyllähän mä puhuin mutta en mitään järkevää. kuten esim. tavataanko vielä? oot tosi kiva tai edes jotakin!!!!! tai antanu suukon edes poskelle! Kun nousin autosta sipasin vaan sen kättä sanoin soittele joskus jos huvittaa ja syöksyin autosta ulos.. IDIOOTTI. varmasti tuollaisesta saa kuvan että mua ei kiinnosta ollenkaan..

mä en enään uskalla sanoo mitään. mulla on liian paska itsetunto mun kropan takia.

mutta se viestitteli mulle vielä illalla että sillä oli kiva viikonloppu mun kans.. ja kysy oliko mulla.

purasin itteeni huulen ja pakotin itteni kirjoittaan edes vähän "järkevää" tekstiä. sanoin että oli tosi kivaa tuollaisen kamistuksen kanssa! :)

olikohan edes järkevää.. en tiedä. haluaisin vielä nähdäkkin sen mutta oon niin saatanan tyhmä etten uskalla edes ehdottaa mitään.


mies on 22 vuotias, komee, käy töis, hieno bmw, siisti asunto

en mä voi uskoo mitään kiinnostusta sen puolelta. mutta kyllä olis ollu! pyysi syömään ja sitten vielä sen juhliin ja kiitti että mun kans oli kivaa ja muita viestejä

mutta mä käyttäydyin niin idioottimaisesti... mokasinkohan kaiken.

tänänä työharjoittelussa oksensin.. ja kotona äidin ruoan oksensin.. mua hävettäää

se viiltää se sattuu

Kari soitti mulle torstaina. Kysy mitä kuuluu. sanoi että tulee paikkakunnalle viikonloppuna. Puhuttiin töistä. niistä näistä. kerroin sille miten mulla kävi paarissa. Lopulta mua rupesi ahdistamaan. sanoin että sisko tuli täytyy mennä, heippa ja hyvää työpäivän jatkoa. me puhuttiin 15 min!

miksi sä satutat mua. miksi sä soittelet mulle jos et halua mua. 

 Perjantaina katsoin siskon luona elokuvaa. kari soitti taas. kysy että olenko viikonloppuna samalla paikka kunnalla. sanoin että joo. se puheli viikonlopun menoista. sisko oli vieressä, taisin vaan sana joo jaa ja joota karille. yhtäkkiä se sanoo että tule nyt kahville viikonloppuna. avasin suuni ja sanoin selvä, soittele kun sopii!

mun sydän tykytti.. mua pelotti, eihän me olla nähty yli kuukauteen tai onhan siitä jo varmaan 2kk? enemmän? ja silloin painoin vähän yli 60kg... nyt 75kg...

näin unta karista.. mä istuin niiden keittiössä kahvilla. Puhuin karille kaikki mun tunteet. kari katsoi mua pitkään ja sanoi haluavansa mut takaisin . se halasi mua ja suuteli mua. se tuntui niin todelta, yhtäkkiä havahduin hereille.

lauantaina kävin aamulla 11km lenkin. kävin suihkussa, meikkasin kevyesti. Odottelin karin soittoa. ei kuulunut. menin siskon luo taas.

sunnuntaina odotin.. ei mitään. Miksi se pyytää kahville ja sitten ei pyydäkkään... mua vitutti, vitutti ja vitutti..
no miks.. ei me edes seurustella. muttakyllähän se olisi vittumaista jos kaverikin tekisi noin?

no yksi hyvä puoli tässä on! se ei nähnyt kuinka läski mä oon.
ei lihavaa halua kukaan

mä kävin lauantaina kännissä puntarilla. se näytti 75kg. ::DDDD mä vain nauroin kännissä.
mua masentaa... voi helvetin totanorsu, juo vain sitä kaljaa ja pian olet 85kg. Mä oon pienessä ajassa paisunut valaaksi..

viime perjantaina mun piti tavata paarissa yksi tyyppi.. :) Mutta mulla oli todella huonoa tuuria.. Olin juonut vain 5 kaljaa, jotta en olisi aivan sekaisin.  mentiin kaverin kanssa paariin. tilattiin lonkerot. odottelin sitä tyyppiä.  heräsin aamulla 11 veljen tyttöystävän sohvalta. Takaraivo jäätävän kipeä ja oli aivan sekava olo.

Olin kuulemma itkenyt sitä kun tyyppi ei ollut tullut. lonkeron jälkeen olin juonut yhden teqilan veljen kanssa. (eli olin yht juonu 5 kaljaa, lonkeron ja teqilan. en mene tuollaisesta määrästä sekaisin, enkä menetä muistia)
Olin seisaaltani yhtäkkiä kaatunut rappuset alas seljälleni. mennyt tajuttomaksi, en reagoinut mihinkään. olin ollut hereillä ambulanssissa. en muista siitäkään mitään. Mut oli talutettu autoon ja sohvalle nukkumaan. Herätelty yöllä, mutten ollut herännyt.

Mä epäilen, että mut on yritetty huumata. pelottavaa, kun en muista yhtään mitään!

Sunnuntaina kävin 11km lenkillä! maanantaina 8km lenkillä! eilen vain 3km lenkillä. tänään menen taas 11 km lenkille..

maanantaina alkoi työharjoittelu. siellä oon syönyt normaalia ruokaa pienen normaalin satsin. kotona oksentanu äidin tekemät ruoat..

Musta oikeasti tuntuu aivan kauhealta, että miten mä taas oon tämä sama valas kuin enennenkin. mua hävettää kävellä kylällä yms ihmisten ilmoilla...

fat is back

Anteeksi en ole kirjoitellut. <yksi vkloppu selvinpäin. sitten taas keskellä viikkoa ryyppäämistä. tämä viikonloppu selvinpäin koska on töitä.
en mahdu mihinkään mun vaatteisiin. olen lihonut kaikista pihalle. Mun kaapissa on täynnä vaatteita joista pursuan pihalle, mutta en halua heittää niitä pois.. mä oon taas se sama sotanorsu kuin ennenkin. tuntuu turhalta. haluaisin olla kaunis ja laiha kun valmistun. mahtua johonkin nättiin mekkoon. nyt en mahdu mihinkään. en ikinä saa itseäni laihdutettua.

mä oon jo meidän luokan lihavin. en kestä katsella muita. mua hävettää olla muiden kavereiden seurassa, kuinka ne ajattelee musta.

en ikinä saa miestä. tällä kropalla. saan itkeä yksin. en kehtaa mennä mun kotipaikkakunnalle paariin, näkemään vanhoja miespuolisia kavereita, enkänaispuolisiakaan. ne varmaan räkättäisi.

hävettää kävellä keskustan läpi lenkille..

haluan vajota maan alle.

en ole aikoihin tehnyt tätä.. menen kauppaan, ostan ruokaa ja oksennan.. hyi saatana. hävettää. jossakin nähdään nälkää, ei ole ruokaa tarjolla. mä SIKA ostan sitä ja oksennan..

nyt pitäisi mennä nukkumaan ja herätä huomenna puoli 6. lähteä töihin.


hyvää yötä, ja hyvää viikonloppua..

FATFATFAT

Mä en osaa enään sanoin kuvailla. kukaan ei halua mua. Ei kukaan ota vakavasti tällaista possua. Ehkä kännipelleilyä. heitin mun vanhat löysät farkut jalkaan. ne ei meinannut mahtua mulle. kiristi läskimahasta, hyvä että sain napin kiinni. joskus ne oli mulle niin isot, että ei niitä pystynyt pitämään, ne tippui päältä.
 Mä sorruin keskiviikkona viettämään pikkulauantaita, kun houkuteltiin. Käytiin paarissa. mä tanssin jonku pojan kanssa joka "iski" mua. ei osannut kunnolla suomea ja oli ympäri kännissä. tunnen sen huonosti. mutta mun isoveljen tyttöystävä tuntee hyvin. herra oli jäätävän komea. mä kylmetin itseni ja tanssin ja pussailin. nautin hetkestä. koska tiesin että se loppuu samantien seuraavana aamuna. Olin pian helvetin kännissä. veljen tyttöystävän luokse herran kanssa. Puheltiin jonkinmoista englantia. yö lipsui pian aamuun. meillä oli hyvin "kiihkeät" tunnelmat. muut nukkui jo. Se yritti mennä pidemmälle, olin jo melkein sammumiskunnossa, kieltäydyin hommasta ja aloin nukkua.
En jaksanut mennä aamulla kouluun.  Puheltiin vähän jäätävän komean herran kanssa. olin syöksynyt ennen sen heräämistä vessaan, siistimään itseäni, ettei se sentäs oksenna, minkälaisen lehmän kanssa se on puuhastellut. Mua itketti koska tiesin että mistään ei tule mitään.
 

Menin darrassa iltavuoroon.

perjantaina koulussa, oksensin ruokailun jälkeen. Sitten iltavuoroon. Siellä söin enkä saanut tilaisuutta mennä vessaan laattaamaan. Illalla lähdin kotiin, etten alkaisi juomaan. Äitin ruokia söin söin ja oksensin oksensin. Lauantaina illalla taas asunnolle. tänään olin aamuvuorossa. söin töissä vähän salaattia. Kauniita laihoja hoitsuja. Mua vituttaa katsella niitä ja sitten vilkaista sivusilmällä peilistä itseäni. onhan sielä toki mua tukevampia, mutta ne leidit onkin sitten yli 30 vuotiaita.

Mulla on niin huono olla. Tekisi mieli tehdä itselle jotakin. Oon niin säälittävä. läski. ällöttä. masentunut. Mutta en mä voi viillellä itseäni. jumalauta olen hoitotyössä. en mä voi tehdä sellaista, en muutakaan. en mä voi purkautua kenellekkään. en voi tuottaa äitille sellaista häpeää. en mun ystäville. en halua olla mikään taakka.

kävin lenkillä. vain 45min. Mulle alkaa taas tulla niitä "paniikki" oireita. katselin itseäni peilistä ennenkuin lähdin ja mua hävetti. tuttuja ja kaikkia ajelee ohitse ja ne nauraa. ne on nähnyt mut reilusti laihempana vähän aikaa sitten. Nyt ne nauraa, että hyi helvetti mikä mänkki tuolla löntystää.

mä aloitin tupakinpolton taas.

Mä en saa unta. mua ahdistaa.. haluaisin jonkun kaverin luo nukkumaan. ei tarvitsisi olla yksin. mutta en tiedä keneltä kysyä. tai en jaksa edes miettiä. mä pakahdun tähän...

miten mä taas olen tämä ihrakasa..? Kovan kovan tyän jälkeen.. tai syömisvammailun. ja vaikka vieläkin jatkan sitä vammailua mä vaan lihoan. tottahan kun en jaksa enään mitään. mä vaan ryyppään. käyn koulussa, käyn töissä, silloin tällöin kävelyllä. ja eikai oksentamalla kaikki lennä pihalle. ja joskus napsin jotain vitun suklaata. en saa motivaatiota. en jaksa aloittaa kaikkea alusta. miksei yhtä helposti voi laihtua kuin lihota.

Mulla on ikävä karia. se oli todella ensinmäinen henkilö. josta mä kuvittelin, että me ollaan kauan yhdessä. rakastin sitä, ainakin hetken aikaa. Ajattelin ettei mikään voi mennä pieleen, kun ollaan samalta paikkakunnalta, yhteisiä kavereita. mun äiti tietää sen. Kari oli viettämässä juhannusta mun kanssa, mun veljen ja sen vaimon luona. Kun nukuttiin vierekkäin patjalla lattialla siellä, kuinka pidettiin kädestä kiinni, suudeltiin. herättiin krapulassa ja jatkettiin sisarusten ja sen kanssa juhannusta. käytiin yhdessä senkin vanhempien luona. Sen kaikki kaverit tiesi meistä. mulla oli ihanin juhannus ikinä. se tuli veljen kanssa tosi hyvin juttuun. Vittu mä ajattelin että jes! tämä on se joku. mun kotiväki ei ole mun entisistä "miehistä" tiennyt yhtään mitään. Mutta kaikki vain hiipui kasaan. Kari oli välinpitämätön. antoi tyhjiä lupauksia. ei enään laittanut mulle sydämmiä viesteihin. me ei osattu puhua kunnolla yhdessä.
jos mä olin liian ujo. En mä tiedä..

Mutta nyt en osaa tosiaan ajatella mitään muuta kuin että mä olen LI-HA-VA

Voi herranjumala, joku. joku. auttakaa mua. Mä en kestä tätä kehoa. jos mä olisin ollut 55kg kari ei olisi ehkä kyllästynyt muhun. mun ei olisi tarvinnut jättää sitä, kaikki olisi jatkunut hyvin.

Mä olin vaan naurettavan lihava pulla, jota oli aluksi kiva katsella, sitten kusettaa ja kohdella huonosti.

Jos mä en olisi lihonut tähän pisteeseen ja olisin vähän laihempi, olisi jätkä kiinnostunut musta muutenkin kuin ympäri kännissä.

Miksi mä saatanan lehmä oon aina syönyt kännissä.

Miksi mä juon koko ajan. Ei nuoren naisen alun kuulu ryypätä 3 kertaa tai useammin viikossa.

Musta tuntuu tosi pahalta koska olen laihduttanut itseni melkein 80 kilosta 57kg. päätin etten enää ikinä paina yli 60kg. sitten painoin yhtäkkiä yli 60. päätin että mä en enää ikinä paina 70kg. ja nyt mä varmasti painan sen verran. MIKSI??? herranjumala mä en halua olla tällainen.. mulla on paha olo. miten mä oon päästänyt itseni paisumaan tällaiseksiä

Miksi mä oksentelen kouluruokailussa.

Mun tekee mieli tupakkia. mua itkettää. mä en saatana vedä enää yhtäkään tupakkia. tekee mieli repiä hiukset päästä.

Ehkä mä nyt tajuan vähän paremmin, että mä en ole aivan järjissäni. mutta kyllä tämä tästä. tungen nämä ajatukset syvälle mieleeni, jatkan taistelua eteenpäin.

en mä voi näyttää kenellekkään mitä mun pääni sisällä liikkuu.

Netti pätkii ja mun piti palauttaa koulutehtävä ja se myöhästyi. en saa sitä enää lähetettyä.  Kiroan koko koneen vittuun. Mun aivot huutaa tupakkia.

Lähdin kauppaan. Nappasin hyllystä mitä löysin. omenaa, jugurttia, leipää. Ahdoin niitä asunnolla läskiin turpaani. itken ja oksennan. Vitun ihrakasa, jossakin päin nähdään nälkää, jotku ei saa ollenkaan ruokaa. tämä on oikeastaan syntiä oksentaa ruokaa. itsekästä, sairasta.  Antaisin mitä tahan että olisin taas se alle 60kg painava tyttö. mitä tahansa. mä en kestä tätä makkarakasaa. mä vihaan tätä. Mutta ei ole voimia enää mihinkään. mä olen paska. nössö. LÄSSSSSKI.

laitoin takin päälle, musaa korville ja ulos. olin minuutissa litimärkä. hiukset valui lihavia poskia pitkin. musiikki soi täysillä. Auto ajoi ohitse ja kaikki kurat lensi päälleni. mitä sen väliä, olin jo muutenki läpimärkä.

tulin asunnolle, vaatteet pois. en edes vilkaissut peiliin. istuin suihkun lattialla miettimättä mitään. mä itkin.

Keuhkot rohisee kun yskin. limaa nousee ylös keuhkoista, hirveä yskänpuuska jonka jälkeen meinasi lähteä taju.