turhaaa

 Siinä uusimmat kuvat. 8 ((( en oo tyytyväinen. Enkä oo tyytyväinen tähän päivään. Niin hehkutin että lopetan tämän touhun. Mutta kun piti mennä veljelle heti aamusta töihin, ja ruoka-aika koitti, sanoin, ettei ole nälkä mutta veljen vaimo sano, että pakko sun on syödä, kun et mitn oo koko päivänä syöny, niimpä söin söin ja söin ja jälkkäriä. oli pakko oksentaa. antakaa anteeks....

selästä turskuaa läskiä

löysä maha

jalkoihin on vähä tullu pyöräilystä lisää lihasta :P

joo ei oo vattalihaksia olemaskaa, vaik oon yrittäny niitä tehä

kädes pieni herne ; p +läskiä

se on loppu ny

Satuin lueskelemaan juttuja bulimikoista, parantumistarinoita.  Jollakin menny keho aivan sekaisin, yrittäny aloittaa normaalia elämää, oli kaikki neste kerääntyny kehoon ja paisunu ja paikat kipeänä yms.
Hampaat menee pilalle. Keho kärsii. Suolisto-ongelmia, rytmihäiriöitä. Lopulta aivot ei pyöri missään muussa kuin omassa kropassa.  Onko tää sen arvoista. Tää ei ole kovin viisasta. Inhottavaa oli lukea, kuinka laihat haukkuvat "lihavempia". No terve, mä painankin päälle 60kg, enkä välitä paskaakaa 8 (! Ei ole oikeutta haukkua toisia.. : / jokainen on sellainen kun on.

Ehkä mä pystyisin laihduttamaan normaalisti..? En jumalauta enää oksenna. Haluan irti tästä kehästä, ja sen myös teen... Oon saanu tarpeeksi tästä. Jotain ongelmia on jo kai munki kropassa, hemoglobiini liian alhainen, verta lentää nenästä, verenpaine on matalentunu liikaa, huimaa usein, on tajuki menny, väsyny ja ärtyny yms. mutta nyt   mua vaan pelottaa, että paino nousee rytinällä ja lihoan kuin valas, kun aloitan "normaalisti".

Jos tästä aivan varovaisesti pikkuhiljaa... En vaan kyllä pysty syömään normaalia ruokasatsia, kun tiedän että sitte on pakko oksentaa.. Mutta nyt söin yhden omenan ja illalla syön toisen. jos äite kyselee niin sanon, että söin ruokaa jne.
Sitte pikkuhiljaa syön enemmän?
Ja liikun enemmän?
varovaisesti eteenpäin?

Apua.. Toivotaan että mä pystyn tähän.. En halua enää oksentaa, haluan elää normaalia elämää, en anna jonku bulimian hallita mua..Vaikka sen "avulla" oon laihtunu yli 10kg.  Ei se mua hallitte! en enää oksenna!! 8 )) I can try!

yök

Juoksuhousut jalkaan, verkkatakki päälle ja juoksemaan. : ) hiki tuli ja hyvä olo. Pyyhkäisin nenää, kun tuntu kostealta ja huomasinkin että se oli verta. Pysähdyin ja huomasin, että sitä alko lentään aivan helvetisti nenästä, eikä ollu mitään paperia mukana, kotio matkaa 5km. Hyi helvetti kuinka sitä ruiskus paljon, Valu nokasta myös hyytelömäinen paksu matomainen verikokkare : S alko oksettamaan. Kävelin yhen kilsan eteenpäin ja verentulo senkuin jatkui ja alkoi valua enemmän ihan ohkasta verta,  tuli pääki kipeeks. Yritin sitte soittaa äitelle, se ei vastannu, eikä velikää ja siskolle en viittiny soittaa ollenkaa.
Yritin puristaa sormilla nenää, mutta sitä verta vaan lensi. Käänsin päätä ylöspäin niin valu kaikki kurkusta alas.  8 ( Takki oli veres ja kädet, onneks ei tullu ketää vastaan.. : S Soitin sitte mun kaverille, ku se asuu siinä lähellä. Se sentäs vastas ja sain sieltä paperia. Sitte veli soittiki, että mitä asiaa mulla oli  ja tuli sitten hakemaan.
Kun se saapu paikalle vieläki tuli verta, se ei loppunu ku sitte vasta pikkuhiljaa kun sai pakastimesta kylmää niskaan


Kiva päivä!

Kyynel poskellasi vierii,

nauraen, ilkkuen kierii.

Pisara tippuu alas,

Tiedät sen, olet iso läski valas.

Nopeammin, nopeammin juokse,

ehkä siten pääset unelmasi luokse.

Entä, jos se sanoo: jäät yksin.

Ei haittaa, laihemmasta tyksin.

Toivon kipinä pieni,

valaisi hetkeksi tiesi.

Sitä seuraamaan jäit,

lopulta totuuden näit,

sittenkin yksin jäit,

juoksit yksin pimeää päin.

Et halua olla täällä,
pelottaa,
Seisot pimeyden päällä,
sen sanaton kieli,
kieroutunut ihmismieli.

Puristut surun alla,

mutta toisinaan saat leijua korkealla.

Alas painat pään,

sen näät,

onnellinen perhonen kevyesti lentää siivillään.

valitusta

Haluan poissss. Tuntuu ku kaikki kaatuis niskaan. Tyhjää, tylsää, ei tekemistä. kaveri ei vastaa puhelimeen, nyt kun kerrankin yrittäisin sitä tavoittaa. Päätä särkee ja oksettaa. Äite kysyi miksi oon kalpee, sanoin, että pää on kipeä. Sisko rupee heti aukomaan naamaa, että korvien välissä vika, sullahan on koko ajan muka pää kipee.

Mä en jaksa kuunnella tuota paskaa.

Iskä huutaa, mä vihaan sitä. Narsistinen sika.

No mikä mä oon? en mikää. Epäonnistunu läski.

Mun päätä särkee nyt oikeesti.  Ja oon vitun pettyny itteeni, haluan olla laiha. laiha. laiha. laiha. Paino nytten 62.2kg..
Ja en oo syöny tänään mitään,paitsi juonut kahvia.

Ensviikolla joku päivä pitäisi käydä exän tykönä, selvitetään asiat ja puhutaan, ehkä jutusta vielä tulee jotain. Nyt ahdistaa sekin, että ulospäin kai huomaa että oon lihonu ja paisunu pullamössö, kehtaanko ees mennä sen silmien eteen. : P  IHAN SAMA. kaikki on oikeestaan ihan sama.

Miten mä oon joutunu tähän paskaan.. En pysty itte lopettaan, enkä apua mene hakemaan. Sehän tuntuu ihan naurettavalta: normaalikokoinen, ehkä pulskaki likka menee jonnekki itkeen: auttakaa mulla on bulimia tai jotain sen tyyppistä. Hah en varmaan kehtaa yrittää ja sitä paitsi oon alle 18 ja siitähän ilmoitetaan vanhemmille.
Tää vaan alkaa tuntumaan aika raskaalta. Ja tuntuu väärältä. Syön ruokaa ja meen oksentaan,  jotku ei saa ollenkaa ruokaa ja mä oksentelen pihalle ne mitä syön. Saatanan lehmä. Olisin mieluummin kokonaan syömättä, mutta kun kotona on pakko syödä, kun kaikki kyttää.

mulla  on yksi ainoa toive:
HALUAISIN OLLA LAIHA

Heips.

Juuri tulin lenkiltä. : ) Vaikka oliki pilvistä ja tihkutti vähäsen vettä, oli mukavaa, sai rauhassa mennä ei näkyny muita lenkkeilijöitä, muutama auto vaan meni ohitse, en välittäny niistä vaan hölskyin läskeineni ohi!. Kävelin 3km lenkin alusta ja hölkkäsin loput 8km!! Välillä  otin juoksuaskeleitakin ja juoksin niin kovaa ku pääsin, että alko kunnolla hengästyttämään, sitten taas vain hölkkäsin ja taas juoksin.. : P Hiki lensi naamasta ja selästä ja hyvä mieli tuli! ; ) Liikunta oikeesti piristää mun mieltä.

Tänään  aamupäivällä kävin kattomassa kämppiä, yks niistä sitte oli täydellinen, paljo isompi kun mun edellinen kämppä, rauhallisemmassa paikassa ja ihan kiva. Eikä kovin kallis. : >

Sitten inisen yhtä probleemaa.. : P Mua ihmetyttää mun menkat.. mulla alkoi ne jo 13 vuotiaana ja on aina ollu runsaat ja säännölliset, tasan kuukausi väli.  nyt ne on ehkä yli vuoden  ollu ihan  sekaisin, en enään tiedä koska ne alkaa, enkä osaa aavistaa. Tänä aamuna alkoi ja edellisistä ei ole aikaa kuin 16 päivää.. ja nyt jo alko uudestaan. joskus mulla oli sitä ongelmaa, että ne oli myöhässä, ja aika paljon..
2kk väli, sitten alkoi ja seuraava väli 1,5 kk.. Ja sitten ne pikkuisen tasoittui siihen et väli oli 3vk 5 päivää.

Ja sitten taas mentiin alaspäin. Kattoin kalenterista niin väli on aina lyhentyny kerta kerralla päivän tai pari. Ja nyt sitte tänään alko menkat vaikka ne loppu vasta 2vk 3 päivää sitten. Mitä seuraavaks?? Kohta varmaan viikonvälein menkat ja sitten loppuu kokonaan..? : S   Sitten se on niin sairaan runsasta.. : S änghhh..

apua apua apua...

Tunnen itseni valaaksi, pöhöttynyt sika.. Inhottava olo, vihaan itseäni. Paino 63,5 kg. Miten se voi olla noin paljon? En ole kovin paljoa syönyt. Ja oon pyrkiny oksentamaan Kaiken.. 8 ( Ja oon liikkunu aika paljon. Pyöräillykki reilusti yli 100 km jo yhteensä, kävelly pitkiä lenkkejä, hölkänny. Ja LIHOAN. 8 )) Voiko se mitenkään johtua, siitä jos oon juonu tavallista enemmän nestettä...? jos sitä on kertyny elimistöön..? tai sitten ne kaikkki ruoat on heti imeytyny muhun..? SELITYKSEN MAKUA, huomaan itekki miten housut kiristää mahasta... lehmä..  Miten mä saan ne kilot pois.. 8 (( mä sekoooon.

Niin paitsi kun eilen mun piti mennä lenkille kuten sanoin, mutta  kaverit pyysi pelaamaan beatsille. Pelasin siinä sitten lenttistä 2 tuntia. Pyöräilin kotiin. Ja sitten kävin puntarilla ja näin tuon painon. Helvetti tuli huono olo. Meinasin lähtee lenkille hölkkäämään, että tulisi hiki ja parempi mieli. Mutta äite kysyy mihin oikeet menet kello kaksitoista yöllä? : D Sanoin, että käyn lenkillä. Äite sano, että tähän aikaan et mene mihinkään lenkille, oletko hullu?
Sanoin, että mähän meen, ja se alko rääkymään että oonko ihan sairas, että et varmana mene.

Eli äite ei päästä 17 vuotiasta lenkille... Mä en sitte jaksanu enempää tapella ja menin huoneeseen.. Vitutti ja ahdisti, enkä saanu nukuttua melkein ollenkaa, valvoin 4 asti ja nyt piti herätä 8, koska pitää taas mennä veljelle maalaahan.. : P

pitää olla pikkusen pläski pläski

Eilen pyöräilin vielä 7km veljen luo.Menin sinne yöksi, koska en jaksanut kuunnella meteliä kotona.
Ja sitten kävi niin että mentiin hampurilaiselle. Ateria jossa oli hamppari, ranskalaiset, kokis.. Nopeasti menin huoltoaseman vessaan oksentamaan, huuhtelin suun ja menoks. Veljenluona sen vaimo vielä tarjosi karkkia, söin ja join paljon maitoo ja salaa vessaan oksentaan, ja kiva yllätys oli kun lensi ylös myös vanhaa melkein sulanutta hampurilaismössöö, eli en ollu kunnolla laatannu niitä kaikkia. Huuhtelin suuta ja purskuttelin hammastahnalla...
8 (((  pelotti, että koko vessa lemuaa hirveelle, suihkutin veljen axee sinne.. x D Onneks ei kukaa siinä vessassa sinä iltana käyny.

Aamulla 3 paahtoleipää, juustoa päällä. Ja kahvia. Istuin koomassa ja söin söin. Enkä vaan saakeli jaksanu mennä sinne vessaan. Turvotti ja oksetti. : ( Ja nyt tuli taas sellainen, kun nousin ylös, pimeni silmissä ja huimasi,ja se ei sitte johtunut ainakaan siitä että en oo syöny koska ahmin 3 leipää.. Lähdin  ennen ruoka-aikaa takasi kotiin 7 km. Ja nyt mun on pakko illalla mennä se 11km lenkki ja hölkätä siitä osa.

mietteliäänä

Ajatukset hyrrää liiiikaa.. : / ja mä oon syöny liikaa ja mä oon oksentanu liikaa... liikaa liikaa.
Mutta liikkua ei voi koskaan liikaa.,
Kiskoin juoksuhousut jalkaan, lenkkarit ja pitkähiasen paidan. Menin lenkille. Juoksin niin lujaa kuin jaksoin ja annoin läskien heilua! väsähdin jo 3km jälkeen, tai ei pistänyt edes kylkeen, mutta kuri petti ja aloin kävelemään loput 8km. Siinä tämän päivän liikunta.. ja niin 5km oon pyöräillyt.

Entiselle poikaystävälle sitten vastasin, että on mulla tunteita vieläkin sitä kohtaan, en voi kieltää, mutta haluaisin jutella sen kanssa naamatusten ja en ole varma tuleeko tästä enään mitään....

Apua.. Nyt sitten pitäisi vaan joku päivä sopia, milloin ehdin sielä käymään.. pelottaa vähän.
Oikeestaan se koko riita tuntuu jo naurettavalta.. Kai kaikki käyttäytyy typerästi kännissä, ja ei kai se ehkä aina niin käyttäydy? Ja sitä paitsi sen äiteki kuoli vasta..  Ei ole silläkää helppoo ja mä vaikeutan sen elämää entisestään?

moi

Nyt on autotalli maalattu. Pilvinen sää, muttei silti sada. : P Eikö ole niin kamalan kuuma, hyvä lenkkisää. ; )
Kauhea väsy, en nukkunut viimeyönä ollenkaan. : D  Tänään saa sitten mennä aikasin nukkumaan, niin herää huomennakin sitten ajoissa.
Tänään en oo syöny mitään, juonu kyllä kyllä koko ajan mustaa kahvia.  : D Päätä pikkuisen jomottaa, toivottavasti en saa migreeniä.. 8 (( Taidankin napsasta buranan kaiken varalta.  Mulla on niin kamala migreeni, että melkein kuolema tulee kun saan migreenikohtauksen, helvetti se on kamalaa, ei kestä pientäkään ääntä eikä valoa, lentelee väripalloja ja oksettaa... : D

En tiedä mitä vieläkään vastaisin sille tyypille.. : (

 Nojaan vasten puuta,

täällä yksin yöllä.

Katselen kuuta.

Sain sut mielestäni kovalla työllä.

Mutta nyt ajattelen sun suuta.

En irti ajatuksistani saa muuta.

Antaa kyyneleiden valua,

En lisää tuskaa halua,

vedän keuhkojeni täydeltä nikotiini savua.

yritän ajatella,

mut pääni on sumea,

ei sitä karttaa pysty lukea.

En enään saa unta,

ilman sua se on mautonta.

heiiips

kirjoitan jo toista kertaa tänään. : D
Tervetuloa uusi lukija! <3 kello ei ole poalkjon, minä olen humalassa, en paljoa, join 6kaljaa, ja se jo tuntuu mussa hieman. Livahdin nyt koneelle kirjoittamaan ; ), poikaystävä soitti, en uskaltanut vastata. HELvetti! siis ei ole mun poikaystävä enää! :D  Soitti uudelleen, alkoi ahdistamaan, en vaan uskaltanu vastata. Tuli viesti: "Eikö me voida yrittää uudestaan? Rakastan sua, enkä ole pettänut sua, kysy vaikka "yks tyyppi minkä mäkin tunnen", se oli paikalla. Mutta ehkä puhelin tyhmiä, mutta olin juoviksissa. Rakastan sua. Anteeksi kaikesta"

iik. Kaikki tunteet nousi pintaaaaan, mitä mä teen? mitä mä vastaan? Kai mä olisin vallmis yrittämään uudestaan?
Ehkä vastaan sille huomenna jotain, mun pitää miettiä, haluaisin keskustela sen kanssa kasvotusten...

Mutta nyt jatkukoon pippalot ja tungen läppärin sängyn alle piiloon. Heippa!


ps. tuli yhtäkkiä tää biisi mieleen, se on ihana,:(   vaikken niin britneytä kuuntelekaan.

       

ja teksti jatkuu, kaverit lähti kotiin, piti siivota, kun vanhemmat tulee huomenna kotiin.. Kai olisin huomennakin ehtinyt, mutta siivosinpahan nyt jo. Mua pelottaa koko vaaka, en enää halua astua siihen jos oon taas lihonu, niin sekoan... Päässäni vielä läskieni lisäksi pyörii, mitä vastaisin entiselle kullanmurulleni..?? : P Ja nyt mua ei väsytä sitten yhtään. Ja perhana.. Unohdin, että huomenaamulla pitäisi olla veljen luona maalaamassa autotallia.. 8 ( + uusi lukija <3, tervetuloa :)))

paskaajapaskaa

Oo hiljaa, älä huuda, jooko? Vitut mitään auta, mä en jaksa kuunnella tätä meteliä kotona. Kuulokkeet korville ja musa täysille.





Nyt on tullu semmoista alamäkeä ja rysäyksellä, etten tiedä miten helvetissä jaksan, pysty edes tajuamaan. Puntari näyttää mulle 63kg. Se siitä normaalista elämästä. Masentaa, tekee mieli valua maanrakoon, miten helvetis päästin itteni tähän?? Kestää viissataa vuotta saada nuo läskit pois, juuri kun olin päässy hyvään alkuun, pilaan kaiken..  Hävettää edes kirjoittaa tätä. En tiä miten tuo on noin voinut nousta.. kaippa se johtuu niistä jäätelöistä, ja oon juonu paljon kaakaota, kaippa sekin lihottaa. ja silloin tällöin leipiä. Joita en sitten ole oksentanu.. Ajattelin, että kaikki menee parempaan suuntaan. Kaikki ruoat mitä oon muitten aikana joutunu syömään, olen oksentanu. Liikkua oon yrittäny täs hirveessä helteessä. : P pyöräilly joka päivä ja kävelly vähäsen, uimassa käynyt siinä se.. : P
Haluan pois kotoooooo, omaan rauhaan, saisin niskasta kunnolla kiinni enkä söisi stana yhtää mitää... 8 ( Ei helvetin helvetti, : D En osaa sanoinkuvailla tätä tunnetta... itsetunto kyllä romahti kokonaan, oon läskipaska.

Tästä ei tuu mitään ja mua hävettää kertookin tällaista.. : D pitäisiköhän pitää tauko, ettei tarvitse muiden lukea mun lihoamissessiota.. Ja alottaa taas kun oon saanu niskasta kiinni.

kaikki hyvin, nojoo ei ole

Mikä helvetti mua vaivaa.Välillä oon ilonen ja nyt yhtäkkiä ihan paska fiilis. 

Nyt on kamala olo, haluan vaan pois, pois, pois tästä kaikesta. Ei pysty oleen mitenkäänpäin, vituttaa tekee koko ajan mieli vetää tupakkia, alkaa aski jo tyhjeneen pikkuhiljaa..  Huomaan, että oon lihonu.. on tullu syötyä jäätelöä, montakin enkä oo oksentanu. housut kiristää, kuuma, hiki. miks helvetissä päästin itteni taas paisumaan?? MIKS?? voi saatana oon idiootti..  Tekis mieli luovuttaa kokonaan.

Katson peiliin, kuka ihmeen tyyppi sieltä vahtaa takaisin, oonko mä tosiaan tällainen?

Mulla on ikävä poikaystävää, sen tuoksua, pusuja, halausta, hymyä, silmiä. helvetti, ei se ole enään mun poikaystävä.. : D hih. Olispa se koko paska juttu mikä tapahtu, niin vain unta. Heräisin ja kaikki olis hyvin. Oliskohan mun pitäny ottaa se takasi kaikesta huolimatta, mä rakastan sitä.. : / no tehty mikä tehty..

Nää helteet on tuskaa, pyörryttää ja välillä tulee sellaisia, että hengästyttää ja pumppu jyskyttää miten sattuu, kai ne on rytmihäiriöitä? Onneksi ensiviikolla on viileämpää. Sitte saa porsas oikeesti ottaa itteensä niskasta kiinnni..  LEHMÄ SIKA LÄSKI ymsyms

Ja kappas, multa on taas häipyny yksi lukia.. :(  Muuta kiitosta siitäkin hetkestä, minkä ajan mun blogiani "seurasi". Mutta näkyyhän tuolla vielä kaksi lukijaa. : ) <3

porsas

PAINO: 61.5kg masentaa... helvetin lehmä, miten se on noin voinu nousta.. 8 (((  tänään on tullut pyöräiltyä 7km ja uintia puolituntia. eli ei kovinkaa paljoa.. : P
Joutunut syömään makaroonilaatikkoa--> oksentamaan
Hampurilaisen--> oksentamaan....   8 ))
Vähä aika sitten söin  omenan, että menisi parempaan päin tämä homma, mutta sitten söin toisenkin ja alkoi vituttamaan, ja mietin mun painoa, ei 2 omenasta lihoa, mutta vatsaan alkoi sattua ja kuvotti, niimpä menin ja laattasin nekin pois. Join lasin maitoa, pesin hampaat ja nyt istun tässä..  hih..
Rusketusta olen saanu aika paljon. : > ei kuitenkaan nahka oo onneksi palanu. : P

lihonu

Tänään pakotin itseni syömään ruisleivän, päällä oivariinia sipaisu, aamukahvin kera. En menny oksentamaan.
Mutta päivällä äite pakotti syömään grillipihviä, yms yms. ja tietenkin löysin itseni taas oksentamasta..
Tänään olen pyöräillyt 14 km. Illalla kävin vielä 11km lenkillä josta hölkkäsin 5km.

Ei tässä muuta, paitsi että meinasi itku tulla, kirosin ja saratin itseni maanrakoon, kun kävin puntarilla äsken..  61.7  8 (((( helvetin helvetti.. En tajua, mutta oon ihan maassa, vituttaa oikein kunnolla.Oon LIHONU LIHONU.. juuri kun olin päässy alle 60 kg kovalla vaivalla, päästän itteni tällaseen kuntoon.. AAMEN. hyvää yötä..

Tiedänn

Tiedän, että tämä on sairasta.

Tiedän, että mun pitää lopettaa.

Tiedän, että tämä ei tee hyvää keholleni.

tiedän, tiedän, tiedän. Mutta miten mä tän lopetan..?? En halua enään ikinä lihota grammaakaan siihen suuntaan mikä mänkki joskus olin.  Taas löysin itseni vessasta, istun lattialla, nojaan seinään, ja mietin mikä saatanan hullu mä olen? oksennukset pöntössä taas kerran, vedän Wc:n, suihkaisen ilmanraikastinta, huuhteleen suun ja viskaan purkan suuhuni.

pakko oksentaa, en kestä sitä kuinka paljon joudun syömään äiten silmien alla, enkä viitsi kieltäytyä, ettei se ala epäilemään. 

Mutta ehkä sitten kaikki menee paremmin, kun koulut alkaa, pääsen omaan asuntoon. Söisin vain aivan vähän ja liikun paljon, niin ehkä alkaa menemään parempaan suuntaan.

Eilenoli kiva päivä. Pyöräilin kavereitten mökille, 40km, ja siellä tuli syötyä puoli sipsipussia.... : / jota en laatannut, ja toisen reitin kautta kotiin, yhteensä tuli pyöräiltyä eilen siis 90km! : DEhkä kulutin nuo sipsit, mutta harmittaa niiden syönti silti..  Pikkuisen oli jalat jumissa, kun pääsi kotiin. Mutta nyt tänään ei ole edes lihakset jumissa, takalisto vain hieman, kun kävin tänään pyörällä hakemassa kahvia kaupasta.

new day

 Siinä uusimmat mahakuvat. : P Nyt oon varmaan ehkä pulskempi.. Menin puntarille ja oon paisunu 61 kg.. Sitäse kotona oleminen teettää, Oon kyllä parhaani mukaan käyny laattamassa kaikki mitä oon joutunut syömään. Ja lenkillä käyny parhaani mukaan. Mutta oon vaan paisunu?? masentaa >: P

Miltä näyttää..? : //



Noniin tähän päivään.. Aamulla kävin pikkulenkillä, 3km. Kaverilla kävin. Eilen olin viestitelly exän kans, ja tänään se iltapäivällä lähetti viestin että anteeksi kaikesta, ja et haluaa mut takasi... minäpäs pillahdin itkuun.  En mä pysty, kuvitteleen, että me enää seurusteltaisiin. Se oli niin pelottava, ja tuntu ihan eri ihmiseltä kuin ennen, kun soitteli mulle, uhkaili ja vaikka  mitä. Se käyttäyty ihan hullusti. Lähetin sille, että en mä oikeen tiedä, ja kysyin muistakko mitä teit, ja selitin sille ne uudestaan. Se vaan vastaa että se tosiaan haluaa mut takasi. Eli taas kierti, eikä selittäny sen tekemisiä, käyttäytymisiä. Olin ihan lukossa, mitä helvettiä mä teen.. ?!??! Vastasin, että en kai  pysty, kun se tuntuuaivan eri tyypiltä minkä mä ennen tunsin. Tuntu niin kylmältä sanoa ei. Tuntuu niin tyhjältä ja oudolta.. 8 ((

Kävin vielä lenkillä juoksemassa 3km päästämässä höyryjä päästä ulos.. Kyläringille pääsin tutun kyyttiin, se oli juuri saanu ajokortin ja mukavaa oli. ; P Illalla sisko pyysi sen kans sidukalle x D. Piristi pikkusen. Ihana sisko. : ) Kaikista riidoista huolimatta. : P

Nyt istun tässä, kirjoitan ja vahtaan mahaa johon ilmestyy makkara kun istun sängyllä.. Tekisi niin mieli ravisuttaa sitä paskaa ja leikata helvettiin...

sinkku..

Onnellinen? en. surullinen? entiä. väsynyt ainaki.

Tuttujen mukaan poikaystävä oli käskeny ne  pois sen juhlista, se oli kännissä, käski muiden mennä pois kun se saa pillua. : D Mitä helvettiä. Sitten se oli menny kaveriporukalla riehumaan mun ystävän luo. yms. käyttäytyny  ku hullu ja soitteli mulle ja haukku mun kavereita.

Eilen se taas soitti että miksi jätin sen ja se väitti että ei ole pettäny mua, mutta on voinu kyllä kännissä puhella mitä sattuu, en tiä mitä uskoa.. 

Mutta en mä enää pysty kuvittelemaan meitä yhdessä niinkuin ennen. Siitä paljastu uusia puolia, kun kännissä mulle soitteli. Emmä pysty jatkaan tätä suhdetta?

Tuntuu ku mua revittäis kahtia, ahdistaa ja itkettää. Miten helvetis oon joutunu tähän. Koko paskaa ei olis tapahtunu jos kukaa ei olisi soittanu mulle, ja en olisi saanu tietää mistää mitään, mutta oliskohan sekään sitte ollu oikein? huoh..

No tänään olin siskon kanssa ostoksilla, ostin uusia toppeja. Mulle mahtu hyvin M koko päälle, ja yks s koon toppi myös, ei ollut edes kireä. : o ja yhdet housut. Kotiinpäin ajeltiin ja sisko sano, että mennään syömään, olin aluksi vastahakoinen, mutta suostuin.. otin sitte samanlaisen hampurilaisaterian kuin sekin. Syötiin siinä. Sitte se rupesi läpällä heittämään, että nytkö sulla on huono omatunto ku syöt hampparia, pitää pian mennä vessaan, itkee ja työntää sormet kurkkuun.

Meni kylmänväreitä ja tuntu jotenkin oudolta, kun se pelleili tuollaisella. Naureskelin vaan ja sanoin että meen illalla lenkille, että kai se siinä kuluu. ( sisko rakas tietämättään osui aivan naulankantaan.. heti kun se heitti mut kotia, olin vessassa oksentamassa.)

Nyt illalla kävin 12km lenkillä hölkkäsin siitä n. 5km. Tuli yhtäkkiä hirveetä kipua alavatsaan, ei siis kylkeen pistäny vaan ihan alas vatsaan vasemmalle puolelle.. Alko pelottaan. Oli pakko välillä kävellä, sitte taas yritin juosta, lopulta sattu, joko kävelin tai juoksin, niin koko ajan. Kun pysähty niin se loppu. mitähän helvettiä tuo on? : S Jotain suolisto ongelmia? eikai se vatsahaava ole? koska kipu oli niin alhaalla. ..

ei voi nähdä toisen sisään..

Nyt olen sekaisin. Yöllä sain kännisiä puheluita kaverilta ja poikaystävältä. Sellaisia aioita, että en enään jumalauta tiedä mitä teen. Paljastu sellaisia asioita poikaystävästä.. En tiedä onko puoletkaan totta, mutta kun se soitti niin sillä oli tosi pelottava asenne ja puheli sellaisia, että en tiedä miten asian ottaa.  Ainakin osa tarinoista on totta, ja huomasin uuden puolen tässä tyypissä. En tunne sitä enään kunnolla.. Ja se tivasi että kumpaa uskot enemmän sitä vai mun kaveria?. yritin rauhotella enkä suoraan vastannut. Oon tuntenu mun kaverin monta vuotta ja poikaystävän vain puolivuotta, ja luotan täysin tuohon kaveriini. piste.

Otan asioista vielä vähän selvää ja yritän puhua poikaystävän kanssa. Taidan tietää jo että laitan jutulle pisteen.. 

8 ((( Mutta sellaisia se puheli mulle ja käyttäyty rumasti, että en hevillä anteeksi anna ja jos asioissa on perää.. niin sitten. Ei jumalauta.. osaan aina sotkeutua oikeisiin henkilöihin. Seuraavaksi rupean varmaan nunnaksi. Saatana tällaista.









Miksi kaikki menee näin,
mietin ja mietin.
Katsomaan jäin.
Ehkäpä kaikki turhaan,
älä tyttö itke,
Älä ajattele että kaikki päättyy itsemurhaan.
Jatka vain eteenpäin,
Iloisesti selvinpäin.
jossakin onnen näin.
Entiedä,
joskus ehkä,

löydät sen vielä.

iltaa

Tänään pyöräilin 55km putkeen, kaverin työ. x D Takalisto pikkuisen jumissa. Oli hauskaa kavereitten kans. Ja tuli ahmittua 3 jäätelöä ja 5 sipsin palasta. en oksentanu.. Join aika paljon kahvia maidon kanssa.  Tuli hirveä ukkonen, joten äite haki mut pyörineen kotio.

Isä huutaa. huutaa ja huutaa. Menisi hoitoon saatanan narsisti..  Eikö yleensä kaikki rakasta edes jotenkin omaa isää? Mä en. En pysty.  isä huutaa, että miksi lapset ei kunnioita sitä? En mä voi. Kuka hullu ihminen aivopesee, haukkuu ja hakkaa lapsiaan? Isän kanssa ei pysty keskustelemaan, ei yhtään mistään normaaleistakaan asioista. Se on kuin joku kone, tai "johtajatyyppi". kaikki mitä hän sanoo on totuus ja oikein, muiden sana ei paina yhtään mitään. niin arjen kuin missä tahansa asioissa. En tunne koko henkilöä, ei voi kuvitellakaan mitä sen päässä liikkuu. Mutta se on mun isä? : D Kuka helvetti se on? En tunne omaa isääni.  Voin sanoa, että en rakasta isääni, en kunnioita isääni, en vaan pysty. Se on vaan henkilö tuossa sivussa, joka ei ikinä ole osoittanut rakkautta vaimoaan tai lapsia kohtaan.


Alkaisi jo pian kesätyöt, niin ei tarvitsisi koko ajan olla kotona. Sisko jo aukoo naamaa, siitä että liikun liikaa, lopeta tuo laihduttaminen, ja viisastelee ja haukkuu. iskä on tuollainen kun jo selitin. En jaksa olla tää enää.. : S Loppuis jo koko helvetin loma niin pääsisin omaan asuntoon.

tekee niin mieli mennä tupakille nyt, mutta jos kävelen ovesta pihalle äite kysyy mihkä menen. Enkä enää voi sille sanoo että lenkille.. ja sitten se haistaisi sen käryn.