Minä olen ällöttävä.
mitä vielä sanoisin.
mun päätä jomottaa, sykkii, särkee.
Olo on vain, että en jaksaisi. Aamulla olen herännyt kuudeksi salille. menen iltavuoroon.
Kohta on pitkästä aikaa viikonloppuvapaa. Haluaakohan poikaystävä sen viettää mun kanssani?
Mua niin vituttaa kun en saanut ongelmasta avattua suutani. Olisin halunnut sanoa:
Nyt mun ei oikein tee mieli seksiä, koska sinä haluat sitä vain kerran kuukaudessa ja jopa harvemmin. Tuntuu että pidät mua päävikaisena lehmänä, tunnen itseni epähaluttavaksi. ei se mitään jos sanoisit mulle että pidät musta, että olen ihana, mutta en minä ole koskaan kuullut niitä sanoja. En mitään, että olisin kaunis, haluttava yms. .. Teki mieli sanoa, että tämän vuoden aikana en ikinä ole kanssasi saanut orgasmia. En ole koskaan saanut mitään romanttista yllätystä, lahjaa, kukkia, et muistanut vuosipäivää, ja vaikka sen sitten sanoin, et välittänyt yhtään.

Tykkäätkö sä musta ollenkaan? Mikä mussa on vialla? oonko mä liian lihava? Tylsä?

Mutta enhän mä uskaltanut, osannut sanoa. Se nyt sunnuntaina halusikin seksiä ja minä idiootti annoin.

Olen taas vähentänyt syömistä. Tiedän että en saisi tehdä niin. koska mun pää ei ehkä kestä, mun kroppa ei kestä vaikka läski oonkin. Mulle tulee huono olo, pyörryttää päätä särkee, pelkään että saan kohtauksen.

Jos menisit pois,
sitten helpompaa ois?
Ehkä kestäisi en,
yksin ympyrää kiertelen.
Jos se mua kädestä tarttuu,
panssari ympärilleni karttuu.
Mun sisin horjuu,
kyyneleitä väkisin torjuu.

Mä ehdotan sitä. Poikaystävä sanoo, että kusihätä ja pitää mennä suihkuun.
näin kävi. tuli suihkusta, puki vaatteet päälle. Minulla naksahti, itketti. Olen päävikanen ällöttävä ihrakasa, niin eihän se mua  voi halutakkaan. Mutta kusihätä ja suihku syynä.. Se vain pakkaili tavaroitaa, oli menossa juhlimaan kaverinsa luo, mulla töitä. Sitten se kuunteli musiikkia koneelta. Kaikkea muuta mieluummin kuin panna rumaa ämmäänsä.

Miltä musta tuntui. voi jumalauta.. Käperryin peittojen alle. lopulta se teki lähtöä ja sanoi heippa, en jaksanut vastata. se kysy että mitä nyt kiukuttelet. (mitäköhän) mulla taisi muutama nyyhkäisy kuulua. se seiso vain ovella eikä tullut halaamaan, ei pussaamaan, ei katsoman mikä mulla on. Tokaisin sitten että heihei vain. ovi kolahti ja niin hän lähti. Sitten mä räjähdin, itkin itkin ja itkin. en ollut aikoihin itkenyt. Mulla ei ollut kaveria jolle puhua. parisuhteen takia erkaantunut kaikista.  vetäisin juoksuhousut ja lenkkarit jalkaan. juoksin juoksin ja hölkkäsin, hiki valu. Tuntu ihanalta koventaa vauhtia, huutaa perkelettä mielessä, laittaa musiikki täysille korville ja vaan jalkaa toisen eteen ja antaa kyyneleiden tulla. yksin pimeässä.  Seuraavana päivänä tuli meidän asunnolla kavereineen ryyppäämään, eli lauantaina, mulla oli aamuvuoro tulossa. Soitti vain että mitä kiukuttelija, tullaan sinne parin kaverin kanssa, moneltako menet nukkumaan, sanoin että kymmenelta. se ei ajattele mua ollenkaan? tai ei ymmärrä.. Piletys  jatkui aamuyöhön asti pienessä asunnossa..  Mä sain kaksi tuntia unta..
mä en osaa ilmaista itseäni, tai en uskalla sanoa, miltä tuntuu, että vituttaa. pelottaa että sitten sen takia tulee jutulle piste. Miten mies voi haluta seksiä vain noin kerran kuukaudessa? Eihän se ole normaalia. eli mussa on sitä vikaa.. En mä nyt kyllä itse ole koko seksin perään, vain miellyttääkseni toista. Mutta olisin onnellinen jos mulle sanottaisi edes sen sijaan, pidän susta tai rakastan sua, muttei sellaista kuulu.

Nyt kun en itse ole tehnyt aloitetta suudelmalle tai halaukselle, en niitä ole saanut yhtäkään. :D

mä en jaksa.,.....!!!!!!!!!!!!

Kumminkin jonkinlaista huomiota saan. kun olin tänään päikkäreillä se tuli hetkeksi viereen. tai sitten että se haki mut kotoa pois kun pyysin, yms. ja arki sujuu ja tulemme toimeen.  mutta, ei helvetti.. ei yhtään romantiikkaa.

Ja lääkkeetkin mua väsyttää tosi paljon ja ehkä nekin vaikutttaa mielialaan. ja mua pelottaa että ne ei ala auttamaan, Olen muutaman kerran pyörtynyt, armottomia päänsärkyjä muutama,  annosta nostettiin. mua pelottaa että mun pää leikataan.  mua pelottaa tulevat tutkimukset.

Sä huomaat, ettei sulla olekaan oikeita ystäviä. ketään joka kuuntelisi sua. tukisi sua. lohduttaisi sua. mun pitääkin nyt vain purra taas kerran huuleen ja painaa eteenpäin. mulla on epätodellinen olo.. miksi minä. miksi näin kävi. voi saatana!!
Mulle tuli yhtäkkiä ikävä sitä aikaa kun pyörin mun "hulivili" piirin seassa teininä, ryypättiin keskellä viikkoakin, pidettiin hauskaa. nyt en enään oikein edes tunne niitä ihmisiä.

mä olen parisuhteessa, käyn töissä. ryyppään harvoin. olen pirteä ja vahva naisen alku, muut sanoo.

nyt tuntuu että mä en jaksa. 

mä saan kuunnella monia, mulla itsellä vain ei ole olkapäätä jota vasten nyyhkyttää. oma kultakaan ei mua tue kovin paljoa. en ole varma tästä suhteesta, mutta en uskalla päästää siitä irtikään.

Eli, jos ei lääkkeet auta... joudun leikkaukseen. mua pelottaa sikana. 
voi luoja, en ole vieläkään kunnolla ymmärtänyt, mitä on tapahtunut..


mä oon miettinyt, ettenhän mä voi pitää tällaista blogia??
En mä voi jauhaa mun toista maailmaa aina tänne. jos jäisinkin kiinni? tai jotenkin tämä tuntuu typerältä? Mä olen kohta 20 vuotias nainen ja valitan tänne. 

mun täytyy lopettaa. 
ehkä jonakin päivänä poistan tän blogin.

Voi helvetti. mun voimat on loppu.
taas kauheat lääkärireissut, kuvaukset yms tiedossa. Sairaslomaa ollut vaikka kuinka. nyt mua pelottaa että menetän tämän työn.. nyt pitäisi taas mennä iltavuoroon ja mun pää räjähtää. 
Sain kauheat lääkkeet neurologilta jotka väsyttää, mun tekisi mieli vain nukkua.

Mua pelottaa, mikä mulla on...

Yksi aamu olin herännyt ja mennyt töihin, en muista tästä mitään. oon ollut kauhean kipeä, kalpea, hikinen. mut on passitettu kotiin. Kulta oli  työmatkalla. huomasin että mun kieli on kipeä ja verinen. olen purrut siihen yöllä. kourustellut? Yksi tuttu haki mut luokseen kun en uskaltanut olla yksin. Olin menettänyt tajuntani, eikä mua oltu saatu moneen minuuttiin hereille. ambulanssisssa heräsin matkalla sairaalaan.  

Samaa paskaa mulla on kullan kanssa kuin ennenkin. se ei halua mua.en toki itse enään ole ehdottanut yhtään mitään. Milta teistä tuntuisi jos kumppani ei halua sua kuukauteen?! 

jos mä edes kuulisin sen että rakastan sua mutta ei.. kohta ollaan yhdessä kuitenkin oltu vuosi. eikä se jättänyt mua vaikka sanoin, että voi olla päässä vikaa. 
mä vaan jotenkin en saa tästä suhteesta sitä hellyytttä mitä kaipaisin, enkä tukea. 

Toivotaan nyt ettei ole kasvia päässä. tai pullistumaa. oireethan sopisi vallan mainiosti. :D pupillit eri kokoiset. jatkuvaa pään särkyä. sormien puutumista, huonoa oloa. pyörtyilyä.

vaihdoin fonttia kun joku oli sitä toivonut.. :;D onko yhtään parempi?

..

piilota tunteet sisinpään,
saat tuntea kylmän jään.
Tyttö, poskellas kyyneleen nään.

 Kulta oli viikon reissutöissä. Torstaina tuli takaisin. Ajattelin, että tänään se haluaisi mua, mutta ei. Mun itsetunto on aivan romuna. Mä valmistaudun, laitan hienot vaatteet, tukan nätisti, kevyesti meikkiä. ilta menee telvision katselussa. Leipää syöden, lopulta kävelin kylppäriin kumarrun wc-pöntölle ja anna ruokamössöjen valua pois minusta.  menin nukkumaan, en saanut kunnolla unta, itketti. mä en jaksa tätä.  Mikä helvetti mussa on vialla. Kosketin mun läskia kaulaa, nipistelin pehmeää höllyvaa mahaa. kyyneleitä valu silmistä.
Tänään sain olla kuskinhommissa, kun kulta lähti kaverinsa juhliin. Mukava vapaapäivä.. huomenna onkin aamu, eikä pitkään aikaan vapaista tietoakaan.

Viimeviikonloppuna kulta teki mulle aika paskamaisen tempun, tai oli paskamainen. Mutta en uskaltanut suuttua. en saanut mitään anteeksipyyntöä.

Nyt kun mietin, kukaan ei ikinä ole pyytänyt multa mitään anteeksi. ehkä äiti joskus.
Mä olen ihminen mitä voi kohdella miten vain. Piilotan kaiken sisimpään ja annan olla. ei multa tarvi anteeksi pyydellä. nielen kaiken.

Nyt mulla kiehuu, mun sisusta räjähtää. mua vituttaa.
en halua erota, mutta musta tuntuu etten jaksa tätä. Mietin aina kuinka helvetisti vaikkuttaisi kun toinen sanoisi mulle, että tykkään susta tai rakastan sua. Sitten mä voisin olla onnellinen, kun tietäisin sen.
töissä mua kiitetään tekemästäni työstä, ja sopimustakin vielä jatkettiin.

Mua pelottaa, että onkohan mulla kaikki ok. Mulle tulee outo olo, käsiä nipistelee, ne puutuu, sydän jyskyttää ja oksettaa, ajatus ei kulje kunnolla. noita on tullut jo jonkin verran  ja mulla on nyt taustalla ties mitä.. oon varannut ensiviikolle lääkäriin ajan. sydän tutkitaan vielä kertaalleen.

En oo aikoihin kirjoittanut en oo uskaltanu. kun kerran olin kyllä poistanut historiatiedot, mutta kun alkoi kirjoittamaan osoite sarakkeeseen las** heti pompahti tämä linkki esiiin.

Nyt mä käyn yli kierroksilla mua itkettää koko ajan mun itsetunto on romahtanut nolliin. Kannattiko muuttaa yhteen? en tiedä? rakastanko tätä miestä? entiä.  Haluanko erota? en kai.. j amä en osaa sanoa mitään.

Taas tää pöydällä on sun hius. Kato ny taas olit jättäny vessaan tyhjän wc-paperi hylsyn.
Laitoin pyykkiä, miks ne laitoit likaseen koppaan. (en tullu ajatelleeksi...)
Kun laitan ruokaa, kurkkii olan yli, laitoitko pippuria? suolaa?
Ikinä en saa kiitosta siitä mitä teen. no yhden kerran jätin aamupalaleivän ja eväsleivän tekemättä sille, se kyllä sen huomas, että miks et ole tehny  mulle eväitä?!

Mun hullu isä valvotti mua usein yöllä. kaikkia sairaita viestejä lähetteli mulle aamuyöllä, en saanut nukuttuakaan kunnolla. Nyt sitten vaihdoin numeron.

Miltä teistä tuntuisi, kun mies ei halua seksiä ollenkaan?
Mulle ainakin tulee itsestäni ensinmäisenä mieleen, että olen huono, ja niin ällöttävä ettei tee mieli.

Jos mä saisin edes niitä haleja tai suukkoja, en saa ellen itse tee aloitetta.

Kerrankin oli 3 vk ehkä ylikin taukoa seksistä. Kerran yritin vähän kosketella, ja heti poikaystävä sanoo, älä nyt räpellä siinä. Silloin mua itketti aivan kauheasti. ajattelin että nyt mun on puhuttava. mutta sitten jo aamulla heilui lakanat, enkä saanut tilaisuutta..

Nyt on taas väliä viimekerrasta 12 päivää. :D Eilen taas viehkosti yritin. se sano että eikö sulla nyt ollut ne menkat? sanoin että ne loppu jo. niin kai.  Sitte se vaan kyseli mitä elokuvaa katseltais yms. mua vitutti ja vitutti. sanoin että lähden lenkille, ja kysymys vain kuuluu miks? sanoin että siks. Kun tulin takaisin, painelin suihkuun ja sänkyyn peiton alle piiloon ja itkeskelin. kun kultapuppeli tuli nukkumaan pitkästä pitkästä aikaa se kieto käden mun ympärille. en tehnyt mitään. makasin vain hiljaa. loppujen lopuksi se kääntyi poispäin.

 Pelit ja elokuvat on mielenkiintoisenpaa kin minä. Nyt mua ainakin pelottaa seuraava kerta, kun se  haluaa. että en kykene enään yhtään mihinkään. itsetunto tullut ryminällä alaspäin. tuntuu että mä en jaksa, mua vaan itkettää.
Oonko mä nyt tyytyväinen? oonko mä onnellinen? en ole.. :/ nyt taas lähden töihin. mulla on yli viikko putkeen ilman yhtäkään vapaapäivää.

 

yhtäkkiä oon ruvennu tykkäämään muutamista suomalaisista poppi ja humppakappaleista..:D 

 

Viimeviikolla mulla jotenkin napsahti. ja kivasti sattumalta pitkästä aikaa yks homopari pyysi mua ryyppäämään. se oli tiistai. näin tehtiin, olin kännissä ja puhuin ties mitä.. paarissakin käytiin ja pitkiin aikoihin kauhea krapula keskiviikkona.
Torstaina kun kulta tuli töistä, se antoi mulle saunatakin ja sanoi, että tässä on sun synttärilahja. Ja kuulin sivukorvalla kun se sanoi kaverillensa, että onpa nuo saunatakitkin saatanan kalliita.. tuntu aika ikävältä, mielessä pyöri no mitä vittua sitte ostit sellasen. ..

olen nyt valmistunut. Rakas tuli koululle mun valmistujaisjuhliin. sillä oli puku päällä ja halasi ja antoi kukkakimpun..
Kun istahdin autonkyyttiin, se sanoi, vilkaise hansikaslokeroon. avasin sen, ja siellä oli lahjapaketti. siellä oli ihana kaulakoru.. :) Nyt kai mun pitää tajuta, ettei se huvinvuoksi tuollaisia osta, se tykkää musta oikeasti?

Voi ihana poikaystävä.. : ) käytiin luokkakavereiden kanssa yhdella, rakas tarjosi senkin mulle. sitten haettiin kaupasta alkoholia ja juhlittiin mun valmistujaisia kullan kavereiden kanssa. Mentiin illalla paariin ja siellä näin omia kavereitakin.

Lauantainakin se sitte joi kavereidensa kanssa ja meni paariin, mä en enään jaksanut, oli krapulaa ja perjantain juomisista.. :D

Sunnuntaina grillattiin, siivoiltiin. sitten se sanoi, että aika tyhjätä tuo kaappi lehdistä ja tavaroista, saat siitä vaatekaapin... :):):):) Tämänkuun aikana pitäis tyhjätä mun vanha asunto, ja tarpeelliset tavarat, vaatteet yms murusen työ... <3

mä olen onnellinen!

Paitsi.. minä itse, siihen en ole tyytyväinen. En osaa olla normaali oon syöny välilllä sellaisia mitä ei olis tarvinnut, välillä olen oksennellut. Ja se hävettää eniten kun oon kullankinn tykönä kyykkinyt pöntöllä ja oksentanut. Kun asutaan 24/7 yhdessä täytyy olla aika varovainen..  salilla olen ihan kiitettävästi käynyt. tänään pyöräilin 50 km, kotiin. ja varmaan ylihuomenna se sama matka takaisinpäin.

ja en ole laihtunut. saman verran painan..

Perjantaina käytiin pelaamassa lentopalloa, mua jännitti sekin miltä sialta näytän kesävaatteissa, että se tajuaa millainen norsu mä olen. Mutta näin ekaa kertaa yhden  kullan kaverin tyttöstävän, joka myös tuli pelaamaan. se oli kookas ja isompi kuin mä. silti se oli mun mielestä ihan kaunis. eli kyllä normaalille hyvännäköiselle miehelle kelpaa isompikin nainen. nyt mä sen huomasin. ja se nainen oli tosi mukava ja hyvä pelaamaan, miksen mä nyt vois jo ajatella positiivisemmin itsestäni. mä kelpaan kullalletällaisena, ei se muuten seurustelisi mun kanssa. Ja sehalus perjantaina seksiä.
Mua jännittää.. rakastun entistä enemmän tähän mieheen.. ens kuussa sitten muutetaan yhteen virallisesti kun luovun tästä mun asunnosta.
Mua vaan pelottaa, että ei tää ole ikuista ja loppuu joskus, ja sitä enemmän se sitten sattuu, kun oon jo näin ihastunut, muutetaan yhteen ja kiinnyn siihen enemmän ja enemmän, sitä enemmän ero sitte sattuu.. : /
, illalla katsottiin leffaa. Lauantaina vähän ryypättiin.
ja eilen katsottiin leffoja ja tehtiin ruokaa.

Musta on ihana katsoa silmiin ja kuinka se katsoo takaisin. halata lämmintä kroppaa. Herätä siihen kun sen lämmin hengitys tuntuu niskassa, voimakas käsivarsi mun ympärillä. Painaa pää rinnalle ja kuulla sen sydämmensyke. pitää vahvasta kädestä kiinni, nähdä kullan hymy. ja kuinka se pyöräyttää kevyesti tällaisenkin possun ilmaan. onko tämä unta.. Mun oma komea prinssini. ja tottahan tämä sitte on.. :o <3<3

Mä haluan olla "unelmien" nainen.
En mäkätä rakkaalle.
yritän parhaani mukaan olla ihana ja mukava.
Teen usein ruokaa
siivoan
en roiku kiinni, annan rakkaan mennä ja tulla miten haluaa

ja niin mä olen tehnytkin. En ole vielä kertaakaan uskaltanut kiukutella. parempi kai pitää mies tyytyväisenä etten menetä sitä.
Mä rukoilen että tämä juttu kestäisi. että se ei jättäisi mua..

salilla mä olen käynyt noin 2-4 kertaa viikossa ja silloin tällöin lenkillä :P vältelly herkkuja ja oksentanut joskus. ja laihtunut en ole.muttei se paino noussutkaan oo,.

Mulla menee tosi hyvin ja toisaalta tosi huonosti.

työharjoittelussa oli kauhea stressi ja kiire. koska olin ennestään tutussa paikassa, mua pidettiin työntekijänä ja mua pompotettiin ja jouduin tekeen hulluna kaikkea ja siinä samalla piti vielä toteuttaa projekti.. Melkein kaikki vapaapäivät olin sijaisena.  yö unetkin meni. mutta selvisin siitä. onneksi se on takanapäin.

En osaa vieläkään lopettaa negatiivista ajattelua itsestäni.. Ajattelen, että mies ei halua mua. mutta esteenähän nyht on ollu ensin sairaan pitkät menkat ja tiputtelu uuden ehkäisyvaihtoehdon takia.  :P ja se että kulta on viikot töissä toisella paikkakunnalla.
varmaan kuukausi ilman ja nyt sitten perjantai yöllä kännissä. Se on hyvä kun en kännissä niin hirveästi mieti suoritusta ja ulkonäköä yms. Mutta kyllä mä nyt jotakin välittämisen merkkejä oon saanu! enkä mä itse edes niin piittaa seksistä.. En mä osaa nauttia siitä.

ja on joitakin asioita mitkä vaan ärsyttää, mutten uskalla sanoa. kuten se että en saanut huhtikuun alussa syntymäpäivä lahjaa, ei se nyt niin mitään haittaa. mutta kun kulta on jälkikäteen sanonut ostavansa yhden jutun mikä yhdessä sovittiin, muttei se sitä ole tähän päiväänkään mennessä ostanut. kyllä kavereille ja kavereiden muijille kyllä ostaa syntymäpäivälahjat.
ja toinen asia on se kun en ole vieläkään kuullut sanoja: rakastan sua tai että tykkään susta.

ja se kun perjantaina se sano, että nyt olis mun vuoro tarjota kaljat... Se ei todellakaan tajua sitä että oon monta kertaa ostanut kalliit ruoka-ainekset kaupasta ja tehnyt sille ruokaa. soittanut ja kysynyt mitä pitäisi tuoda kaupasta ja oon tuonu omilla rahoilla.. Enkä oo saanu kiitosta mun teoista. tehny ruokaa, leiponu, siivonnu yms että se tulisi iloiseksi.

Mutta antaa olla, en uskalla valittaa.. Ehkä jotku miehet on tuollaisia :D

sunnuntaina aamulla mä heräsin siihen kun kulta oli kiepannu mut kainaloonsa.. <3 Katsottiin aamulla leffaa.   Ja iltapäivällä jääkiekkopelin katselun jälkeen mun toiveesta kerättiin porukka kasaan ja mentiin pelaamaan lentopalloa.

Ennenkuin se lähti työmaalle, halasin sitä jase suukotti mua monta kertaa. :):):):)::)

niin jajajajajjajaj!! ja uskalsin ottaa puheeksi sen asian, mitä se oli jo muutama kuukausi sitten huikannut, että nytkö mä irtisanon mun asunnon. se sano että nopeasti nyt sitten!

mä soitin tänään vuokraisännälle ja aikaa on ensi kuun loppuun. jumalauta muutan kullan kanssa yhteen!! Jotenki pelottaa, jännittää ja näin.. en oo koskaa edennyt kenenkään kanssa näin pitkälle...

Ja nyt mä voin sanoa, että oon liikkunut paljon. oon käynyt monia kertoja viikossa salilla, ja siellä vetänyt hikitreenit. Kun mulla on nyt loppukuu melkein vapaata! silloin tällöin vain sijaisena.

viimeviikolla pyöräilin yhteen suuntaan 50km, yksi välipäivä ja sitten se sama 50km.

mutta vieläkään en ole päässyt siitä, että joskus vain hotkaisen liikaa ruokaa, ja tajuan, perkele, nyt on pakko oksentaa..

Ja paino taitaa olla siina 75kg.. :S:S yhdessä välissä olin ehkä päälle 77kg ja siitä nyt on jo aikaakin..  Miks mun paino ei ole tippunu, vaikka oon himona liikkunut..  saatanan sotanorsu.. :S mutta mieti nyt että tämä sotanorsu kelpaa kullalle... melkein onnenkyyneleet tulee silmiin.. :( Mä vaan vihaan tuota makkaramahaa, siitä saa kiinni ja ravistella, hyllyvät sisäreidet...


ja muuten koin eilen ihanan tunteen. kun kulta suuteli mua. raotin silmiä ja se hymyili, mulla tuli jännä tunne vatsaan, perhosia lenteli ja ihana tunne. :)

En oikeen vieläkään usko todeksi, että pian me oikeasti asutaan yhdessä.


huhhuh.. siinä pieni purkaus ;)

Mun tunteet alkaa kylmettyä. tai ei ne kylmety, yritän unohtaa ne, miksi mä aina kiinnyn liikaa toiseen.. sitten vaan sattuu.

Vaikka mitä yritän... oon siivonnu sen asuntoa. tehny sille monta kertaa ruokaa, ostanut itse ainekset. Keittänyt aamuisin kahvit ja tehny sille aamupalaleivät. leiponu sille. yrittäny olla ahkera ja ihana.

Missä kiitos?

Missä ne kaksi sanaa jota olen tässä puolivuotta toivonut: tykkään susta.

Jos mä vaan laittaisin poikki? ei tarvitsisi märehtiä itsesäälissä ja miettiä toisen tunteita. Ja nyt kun olen parisuhteessa, entistä enemmän vahtaan itseäni peilistä, ja kun seksi on vähemmällä mietin mikä mussa on vikana, no läskit tietenkin, mun itsetunto on romahtanut.
Jos vaan eroan ennenkuin se haluaa erota tästä siasta.
Mutta mä taidankin oikeasti rakastaa sitä. ja sitä enemmän pelottaa että tämä loppuu, että olisikohan helpompi nyt nopeasti itse lopettaa.

Mutta en mä halua nukkua yksin. On turvallista nukkua toisen vieressä. Tietää että se on siina ja ehkä tykkää musta. Mä rakastan murun hymyä, sen silmiä ja ihanaa miehistä kroppaa.

helvetti...

Nyt huomasin että saan salilla purettua tunteita, se tuottaa helvetin hyvän olon. Tänään menin aamulla 6 yksin salille. 15 min steppilaite vai mikä se on:D heilutetaan käsiä ja jalkoja.

vatsoja, selkää, reisiä, käsiä kaikenmoisilla laitteilla 15x5

Hitsit kun hiki lensi ja tuntu ihanalta. Välissä hölskyin juoksumatolla 20 minuuttia väkisin. taas lihaksia ja taas juoksumatolle.

Oli ihanaa kun sai olla rauhas, ei muita, musiikkki korvilla, ei tarvinnut hävetä. 
tätä harrastusta en jätä. Kumma kyllä mä pidän siitä! :o

heh menkat jatkuu vieläkin.. :D
Ehkä mä ylireaogoin ja mietin liikaa päänisisällä kaikkee negatiivista meidän suhteesta :P

Kyllähän se nyt yksi päivä tässä pyysi MUA mukaan pelaamaan sulkapalloa sen ja sen kavereiden kanssa. Ja olin kuulemma hyväkin.
oon mä halin joskus saanu ja jotakin huomiota.

Vappuna juhlittiin  samassa paikassa.
eiköhän se nyt tarkoita että se tykkää tai välittää vaikkei sitä sanoiskaa.. en tiedä.

Eilen olin kullan veljen tyttöystävän kanssa salilla. vihdoinkin sain sen salikaverin. Toki se on mua kauniimpi ja paljon laihempi. Ajattelin että sillä on salista kokemusta, mutta mä sain sille näyttää laitteita ja mitä niillä tehdään. jaksoin paremmin kuin se. Miten lihavemmalla voi olla parempi kunto... ? se vähän imarteli, mutta inhotti kun näki ittensä peilistä ja vertasin itseäni muihin, hyi helvetti, mitä tällainen tekee salilla..? :D

mennään tänäänkin. toivottavasti se ei kyllästy ja innostuu tästä salijutusta kunnolla. Tartten tsemppiseuraa sinne.. :P

Kullan siskokin oli salilla. mua jotenkin rupesi hävettämään kun näin miten laiha, hyvä kroppainen se on. heti tuli mieleen, mitähän se ajattelee että omalla veljellä onkin tuollanen norsu tyttöystävänä. MIKS mä koko ajan mietin tuollaisia. eikai se nyt tuollaisia mieti. :D Kun mietin noin, niin ehkä musta kumpuaa jotain ujoutta ja epävarmuutta mikä aistitaan ja sitte mua pidetään ärsyttävänä? jos olisin tosi itsevarma ja positiivinen ja hauska.

Nyt sitten käyn salilla, en syö herkkuja. Tavallista ruokaa vähän. Tosin en ole päässy siitä että joskus tungen salaa jotakin naamariin ja menen oksentaan.. :///

lenkillä oon usein käyny.

Vituttaa..
tälläkin viikolla, se aika mitä me ollaan vietetty yhdessä. kulta pelaa. vain ja ainoastaan pelaaa koneella-

Musta tuntuu nyt siltä että sitä ei tämä läskivuori kiinnosta ollenkaan.
Oon aamuisin tehnyt sille aamupalan. yrittäny lla ihana. leiponu kääretortun, tehny ruokaa. yms. En ole ikinä suuttunut tau kiukutellu. kääretortustavaan on tullu kiitos viesti. mä kaipaisin vaan sen että se sanois tykkäävänsä musta tai tekis jotaki munkin kans.

viikonloppuna mä ryyppäsin perjantaina omien kaverien kans ja se omien.
päätin että nyt mä näytän murulle. että lauantaina kysyn, että mennäänkö leffaan tai tehäänkö yhdes jotaki. se ties että mulla on sunnuntaina aamuvuoro.

no kun me puhuttiin puhelimessa, se olikin kotosalla käymässä, eikä keskustassa. Kysyin siltä että mitäs se meinaa, ryypätä? se sano että jjoo kai.
vastasin tympeämmin että jaaha,
se sano etteikö enää saa ryypätäkkään. sanoin että ryyppää vaan, en mä sua voi komentaa. juo vain kaikessa rauhas.

no se sano ettei tiedä vielä. sitte se kysy tulenko sinne. kyytillä pääsee kun se käy keskustassa syömässä. Sanoin että mikäs siinä.

Sitte se snao että saankin ajaa illalla sen auton keskustaan. kysyin. eli ryyppäät?

Se sano että joo, sitte mä sanoin vaan etten mä sitte tuu ollenkaa, etten jaksa.

kai se huomas että otin nokkiini.. tai sitten ei
muttei sen ihan noin pitäny mennä... se ei nyt tajunnu koko hommaa. se luuli että vingun vaan tai jotakin.
Eikä se tajua, että sillä olisi jotain anteeksipyydettävää kun en tehny sitä kai kunnolla selväksi

Asian olis pitäny mennä niin että tekisin asian selväks että musta tuntuu, että sitä ei kiinnosta viettää kahdenkesken aikaa mun kans?. Voi vittu mä en osaa puhua!!!!!!!!!!!

Mies ei halua mua, ei vietä mun kans aikaa, ei sano tykkäävänsä musta. musta tuntuu saatanan pahalta. en jaksa..

Taas se tänään soittaa illalla että tuutko tänne vai mitä.

mitä mä sanon. mua niin ketuttaa ja itkettää, että en haluaisi mennä. en jaksa esittää pirteetä.. Ja jos se nyt yhtäkkiä pitkästä aikaa haluaisi seksiä, niin nyt mua ei todellakaan kiinnosta. mua ei koskaan ole seksi kiinnostanut kovin paljoa. oon vain murun mieliksi suostunut siihen aina kun se halusi. ja se ei tiedä mitään, se varmaan luulee että nautin siitä.
Eli nyt mun ei tee yhtää mieli. koska nyt oon ruvennut inhoamaan itseäni kun se ei ole halunnut mua. mut on torjuttu. niin eiköhän se tarjkoita juurikin sitä että mussa on vikaa, mä oon läski, huono ja kaikkea muuta?

ja helpotuksen huokaus, kun alkoi menkat, niin siinä ainakin on vallan mainio syy, jos sa sattuisi pitkän välin jälkeen haluamaankin.. 
ja tähän päälle mulla on vaan työssäoppimista, töitä ja töitä ja projekti stressiä. ja oon syöny, oksentanu ja syöny ja ollu oksentamatta.paino varmasti noussu. lehmä

harmaata sumua ja itsesääliä

nyt musta taas tuntuu todella pahalta. jo vähän kuin mä en jaksaisi.
Oon koko ajan paiskonut töiss, mulla ei ole ollu kunnolla vapaata. Mua väsyttää.
Tuntuu että kultaa ei kiinnosta. Mulla oli elämän kamalin syntymäpäiväkin, yksin neljänseinän sisällä ilman lahjaa itkien. oon ostellu salaa kaupasta ties mitä ja oksennellu.
ja en ole laihtunut, johtuen mun repsahduksista ja laiskuudesta.


Ja Muru on monta kertaa kieltäytyny siitä.. Tuntuu että seei halua mua. eilinen oli aivan hirveätä.

me ei olla yli viikkoon harrastettu seksiä. Ajattelin, että kaippa se jo haluaa. Yritin kosketella ja suukottaa. ei tullu mitää sitä ei kiinnostanu ja se vaan naureskeli että nyt nukutaan. arvaa miltä se tuntui..
Että mua pidetään läskisika vitsinä.

Se ei yleensäkkään edes pussaa mua kunnolla, se ottaa mut vitsinä?

Mulla rupes eilen lenteleen ajatukset mielessä, ajattelin vain sikasikasika, lehmälehmä, epäseksikäs, murunen ei halua mua ollenkaan, oon niin ällöttävä. se ei ole vieläkään sanonut mulle että rakastaa mua.
yritin vielä vähän, mutta ei. sanon ei sitten. käännyin selin muruun ja vahtasin seinään. se ei puhunu mitään, eikä koskenut muhun  ja  alkoi varmaankin nukkumaan. Mä itkin ja itkin äänettömästi. nenä meni räästä tukkoon ja silmät paisu. tyynyliina oli märkänä. Mikä helvetti mua vaivaa?? välittäiskö se sitte jos jäisin auton alle, joutuisin sairaalaan. kaikkee sairasta juoksi päänsisällä.
Jos se olis huomannu mun itkevän ja kysynyt miksi olisin sanonut että ootko sä tosissas mun kanssa, haluatko sä olla mun kanssa? mutta ei se huomannut, niinpä en sanonut.
Muru on joka viikonloppu saanut mennä missä haluaa, ryypätä kavereiden kanssa, pitää hauskaa, mä en nalkuta mistään. miksi se ei voi mun kanssa viettää aikaa? Muuta kuin nukkua..?
Aamulla heräsin aikasin, tein sille aamukahvit ja leivät. yritin hymyillä sille ja lähdin aikaisin töihin. 

Mulla on kauhean epävarma olo, mun itse tunto romahti eilisestä aivan täysin. Haluaisin vaan tietää, että se haluaa seurustella mun kanssa, että se joskus sanoisi tykkäävänsä musta. se riittäisi. en mä niin seksin perään ole. :P
Mitä mä teen kun se soittaa mulle ja kysyy taas että tuunko koska sinne. Se on sellainen rituaali, oon aina sielä yötä. ja musta tuntuu että se ei todellakaan rakasta mua.
Mutta silti se aina soittaa.

jos mä valehtelen ja sanon, että on paljon kouluhommia. mä en nyt vaan pysty.

mä en jaksa. haluan olla rauhas.
mulla räjähtää pääää.

sotanorsu

sunnuntaina kävin aamulla suihkussa. Laitoin päälleni parhaimmat, seksikkäimmät alusvaatteet. Suunnittelin ja mietin, että nyt etenen oikein hitaasti, teen kultani hulluksi halusta. meikkasin kevien kauniisti. Katsoin peiliin, ei paha!  Ja tällä kertaa en häpeä itseäni! Näyttäisin että kyllä minäkin kykenen vaikka mihin!

Menin kullan luo. Käytiin sen kaverin luona. Mä luin sarjakuvia jutskailtiin ja ne pelas. peli meni huonsti ja kulta kiroili.

mentiin iltapäivällä kullan työ. Aateltiin katsoa leffaa ja se latas netistä jotakin eikä löytynyt tekstejä yms. ja kulta kiroili.

sitten mä viehkeästi ehdotin seksiä.
"ei nyt paljo huvita, kun on ollu niin paska päivä." (ei katsonut muhun päinkään.)

Mulle se oli kuin isku vasten kasvoja.. mies ei halua pillua?? Oonko niin epämiellyttävä, läski ja ruma ettei tee mieli.
Mulle tuli hirvee olo, mua itketti. en näyttäny sitä. istuttiin ja katsottiin katsomosta vedetään hatusta ohjelmaa.
Menin jo 9 illalla sänkyyn kun en enää jaksanu esittää ja hymyillä.

mulle tuli hirvee olo. että mä en oo yhtää haluttava. edellisestä kerrasta on kai 4-5 päivää?  Ja mies sanoo ettei nyt hyvita ku on ollu paska päivä..

Menin koulun jälkeen suoraan iltavuoroon.  pääsin iltavuorosta 21.30. menin vielä 45min lenkille. juoksin siitä pikkupätkiä mua itketti ja itketti. toki kulta tänään soitti silloin kun olin lenkillä ja toivotteli vaan öitä. Musta on outoo nukkua yksin kämpällä kun oon ollu joka yö sen tykönä, ellen oo ollu kotona käymässä.

mulla on paska olo, enkä tiä miten saan unenpäästä kiinni.. saatanan sotanorsu. läski läski. Oon silloin tällöin syöny tavallista ruokaa kun äiti on tarjonnu ja pakottanu ja silloin oon oksentanu. muuten oon syöny vaan porkkanoita, raejuustoa, rasvatonta rahkaa, joskus päärynää ja omenaa.

en oo laihtunu yhtää.

Heippa.
oon käyny jooka päivä lenkillä.
viime maanantaista lähtien syönyt raejuustoa, rasvatonta rahkaa, porkkanoita, omenoita, mustikoita.
heikottanu ja pyörryttänyt joskus.

lenkit on ollu noin 45- 70min
ja työmatka pyöräilyä tulee päivässä 30min. 

eli joka päivä oon syöny alle 1000 kaloria.

Mä haluan laihtua... mun pitäis käydä salilla ja kaikkee muuta mutta oon saamaton paska enkä jaksa. mua hävettää miten oon taas tämä sama valas kuin yläasteella.

nyt pitkästä aikaa oon yksin kämpällä yötä. oon joka yö ollu kullan tykönä.

nyt mulla on pitkästä aikaa huono olo. en tiä miks.. Mulla tuli yhtäkkiä kari mieleen. en tiä mitä vittua mä sitä ajattelen..

mua vaan jotenki pelottaa että kultaki kyllästyy muhun. että se ei soitakkaan. joka päivä odotan että se soittaa, pelottaa että se ei soitakkaan. mutta aina se soittaa... :)

oon vaan saanut traumat karista. se oli soittamatta yli 3vk. ja kohteli mua huonosti.

kulta ei ole sellainen. mutta mua vaan pelottaa pelottaa ja pelottaa..

haluaisin sen viereen nukkumaan nyt..

distressedfairy haastoi mut.

11 Asiaa minusta:

1. Olen lopettanut tupakoinnin
2. Pidän piirtämisestä.
3. Inhoan valehtelemista
4. pelkään menettämistä.
5. Olen vähentänyt alkoholin käyttöä.
6. haluasin ulkomaille
7. haluaisin seurustella kauan ja ehkä lopun elämää tämänhetkisen poikaystävän kanssa..
8. Piilottelen ongelmiani, enkä kerro niistä läheisilleni.
9. ulkokuoreni on vahva, empaattinen, positiivinen
10. Pidän oikeasti hölkkäämisestä/juoksemisesta. saan siitä hyvänolon tunteen ja tunteita purattua. täytyy alkaa harrastaa sitä sitten kun paino vähän tippuu ja kehtaan sitä ihmisten ilmoilla tehdä
11. minulle on tosi tärkeää perhe, poikaystävä, ajattelen elämää järjellä, että käyn koulun loppuun, käyn töissä, huolehdin asiani.

KYSYMYKSET Minulle !

1.Lempieläin ja miksi ? Koira, meillä oli koira joka eli 16 vuotiaaksi. :) Siinä on hyvä lenkkikaveri
2.Suklaa vai karkki? Suklaa. mutta nyt en sitä enään syö :P
3.Miksi kirjoitat blogia ? Saan purkaa tunteita
4.Asia mitä et tekisi mistään hinnasta? Pettäisi tai mitään pahaa... :P
5.Paras asia elämässä? Perhe, poikaystävä, ystävät
6.Kolme huonoa asiaa itsessä ja kolme hyvää asiaa itsessäsi? 1.En osaa puhua kovin hyvin tunteistani 2. syömisvammailu 3. pelkään menettämistä Hyvät asiat: 1. Olen taiteellinen 2. empaattinen 3.olen hyvä lentopallossa
7.Onko sinulla lävistyksiä, jos on niin missä ? 1 rustokoru ja korvikset
8.Kamalinta mitä sinulle on tapahtunut?kummitädin kuolema, ero, oma sairastelu
9.Oletko tyytyväinen itseesi? en
10.Suosikki Disney leffasi ? en mä tiä
11.Unelma matkakohteesi ?     Espanja :D


HAASTAN: heiveröinen Bunny Izzie effy Face_smile

Kerro 11 asiaa itsestäsi ja vastaa kysymyksiini:

1. Yksi positiivinen asia tästä päivästä? ja yksi negatiivinen?
2. Poltatko tupakkia? miksi?
3. Kaipaatko jotakin?
4. Mitä mieluiten teet?
5. Kolme toivetta?
6. Haluaisitko jonkun asian menneen  toisin?
7.  kolme sinulle tarkeää esinettä ja kolme tärkeää asiaa?
8. Mikä asia sai sinut viimeksi hymyilemään?
9. Mikä sai sinut viimeksi itkemään?
10. Oletko valehdellut joskus?
11. Suurin haaveesi?

saatana.. Poikaystävä oikeesti pitää mua varmaan läskikasavitsinä.
puhuin että mun pitäis varmaan ruveta syömään vaan raejuustoa ja pitää hetki dieettiä, että mahtuisin johonkin valmistujaismekkoon. se naureskeli ja sano ettei tartte. mikset syö salaattia ja kanaa tai jotaki.

nyt aamulla sanoin että meen lenkille, se vaan miksi sä nyt aamulla meet. mee illalla.

no mä menin lenkille. kävelin yli tunnin.
nyt mun on pakko käydä joka päivä. ja aloittaa vaikka se raejuusto salaatti dieetti.

mulle iski aivan kauhea paniikki kun poikaystävän tuttu sanoi, että lähdetään syyskuussa espanjaan lomalle. Siellä ollaan uikkareilla, topilla yms.. voi helhelvetti. mun on pakko pienentyä nyt..

Mikä mussa on. mä oikein vedän ihmisiä puoleeni jotka haluaa avautua ja valittaa.
Tässä viikolla poikaystävän kaverin naiskaveri. 30v. rupeaa avautumaan sen elämästä ex-miehestä ja kaikesta. jos se olis tiennyt että olen 18 vee kakara, niin ei varmaan olisi avautunut.
Se sanoo että kylläpäs mun mies on löytänyt viisaan ja tasapainoisen mukavan naisen.. 

Kaikki oikein sanoo, kuinka järkevä ja fiksu mä olen. mulle on helppo puhua ja musta saa apua. kaikki on tyrmistynyt kun oon sanonu olevani 18 vuotias.

Mä saan neuva ja auttaa ja kuunnella kaikkia, joilla on vaikeaa. mutta mä en itse uskalla puhua itsestäni mitään.

Mua vaan pelottaa, että mun poikakaveri näkee kuinka pläski mä olen ja kyllästyy muhun. vertaan aina itseeni kun ollaan porukalla juhlimassa, niin muihin naisiin.

Mua niin pelottaa että se  näkee että muut on paljon parempia.

Nyt mä tsemppaan ja tiputan ainakin painoa. aloitan alusta laihduttamaan. sanon kaikille että mä oon dietillä, niin ei tarvitse valehdella ja oksennella. haluan päästä siitä asiasta eroon..

Mä rakastan sun silmiä, sun suuta, sun kroppaa, sun paljasta ihoa, rakastan olla sun vieressä.

Mä vaan en tunne yhtään mitään seksissä. en edes halua sitä. Mä vain esitän. en uskalla sanoa.

Oon jo sairastellu flunssaa, oksennustautia. nyt onneksi terveenä.
työharjoittelujakso menossa.

oon ollu aika väsyny, pää on melkein joka päivä kipeä.

en mä tiedä miten mulla oikein menee. ihan hyvin. en oksentele enään. muutaman kerran vaan tämänkin kuukauden aikana. ja oon lihava:D

Mulla on ihävä mun kavereita, oon erkaanunut niistä. haluaisin taas ryypätä ja pitää hauskaa. tai oikeestaan hukuttaa mun ajatukset siihen.

raha ei riitä mihinkään. en tiedä miten maksan ensikuun vuokran. en voi ostaa edes uutta meikkivoidetta. vaatteista turha edes unelmoida. ei ole mihkään ylimääräiseen rahaa.

Mä ehkä muutan kullan luo kun valmistun. se on siitä puhunut ja vihjaillut, että turhaa kumpikin maksaa omaa vuokraa kun muutenkin olen siä melkein joka yö.

ehkäpä sitten. : )

Soitin sille tänään, se oli kaverilla pelaamas. sanoin että soita kun tuut sieltä. en tiä miks mua alko kiukuttaan kun meni tunti kaks ja kolme.  muutenki se pelaa aina. :P Ajattelin, että kai tekee hyvä olla viikonloppu eros. soitin siskolle ja pyysin sitä hakeen sen työ. Sitte soitin kullalle ja sanoin että meen. Se olli pelaamas ja sano jaajoojaa. .. :P

En vä viitti näyttää sille mun tympäytymistä. kai ihminen saa tehdä mitä huvittaa. en tiä edes miks mua ottaa noin pieni asia kupoliin. oon vaan hirveen väsyny ja päätä särkee.

mua ärsyttää sekin kun  haluaisin esim. oikeesti suudella sen kans. se pitää sitä vitsinä ja pelleilee. tai kun kosken. tuntuu kuin se pitäis mua aivan kakarana. Haluaisin nauttia edes siitä saatanan kosketuksesta tai pususta, kun en enemmästä tykkää. mutta ei.

joskus se sanoki mua sen synttäreillä teiniksi kun oon niin paljo nuorempi.
 Oonko mä joku vitsi? :P

Mä en vieläkään oo uskaltanu sano sille että mä rakastan sua. eikä se mulle.  yhden kerran aamulla unenpöpperössä olen sanonut ettät tykkään susta. 

se on mua 4 vuotta vanhempi. ei se edes ole paljoa. mutta kai se tuntuu ku ollaan vielä näin nuoria.


Mua pelottaa että joskus se viä jättää mut ja niin käykin. mä vaan toivon että tää kestää. en haluais sen loppuvan. alan kiintyä jo tosi paljon ja kukaa ei oo kohdellu mua niin hyvin kuin tämä mies.

Miks mä en oo lopettanu koko suhdetta, kun ei se voi kestää koko loppuelämää. hajotan tässä vain itseni?

Rahaongelmat.. Juuri sain tämänkuun vuokran maksettua. nyt hurjat 10 euroa rahaa.. onneksi saan kuun lopussa vähän tiliä. Nytkin olisin saanut töitä viikonloppuna mutta olin niin kipeä, yskää ja pää täynnä räkää, ettei siinä kunnossa voinut mennä vanhuksia hoitamaan. perkl!!!

Mulla menee melkein kaikki vapaa ajat työn tekoon. että saan tarpeeks rahaa, että saisin vuokrat yms laskut maksuun. saatan kela, kun lopetti opintotuen.

mua väsyttää, väsyttää ihan hirveesti, itkettää. mua pelottaa että päässä naksahtaa pian. 

Niin muuten. lääkärissä. pääsin 40min myöhässä. siellä oli ulkomaalainen lääkäri. se vilkaisi mun silmiä ja sano attei huomaa mitään poikkeavaa. sanoin että jaa, toinen lääkäri sanoi niiden reagoivankin eri tavoin. sitte se sano. ohho! toinen olla paljo isompi.  huomattavasti. oikein viivottimella mittaili.. se puheli että tämä voi olla sellainen jotaki ådvmåierbmåbmb, no ei ajatella sellaista, ei se nyt niin vakavaa ole. jos se on vain fysiologinen ongelma. jos jos ja jos. sinä olla terve tytto. heippa!

okei. toinen pupilli puolet suurempi. kai mä sitten terve olen. parempi näin ettei tarvitse ravata koko ajan lääkärissä. en sitte viittinytkää sanoo mitää päänsäryistä enkä näkökentän sumenemisista.

aivan sama. :P:P

mä oon viikonaikana syönyt 2 leipää, kerran perunan ja nakkikastiketta.
koulussa kerran söin ja oksensin.
kurkkupastillia on menny vaikka kuinka paljon.
pää täynnä räkää ja yskittää.
viikonloppuna ryyppäsin vähän kun oli kullan synttärit.

Mä en osaa puhua kellekkään mun ongelmista naamatuste.  en uskalla puhua kenellekkään tutulle. En voi. mä piilottelen mun sisintä. ja vaan odotan että tuun normaaliksi. No mähän oonkin muuttunut!!! en ole oksennellut paljon yhtään! koulussa joskus. muuten en ollenkaan. syönyt normisti.

Ja mitä onkaan tapahtunut. sama vanha valas on palannut takaisin. voisin tappaa itteni. hyi helvetti... en mahdu mihinkään vaatteisiin. Jotkus vanhat housut, hyvä että reisiin asti mahtu. mä joskus oon ollut laiha, nyt vasta tajuan sen. mutta myöhästä. mä oonkin nyt läski.

mulla oli taas kauhee flunssa. viikko kuumetta, ja limaa lensi keuhkoista asti.. nyt ei oo enää kuumetta mutta yskää vähäisen.

Miks kari exä tekee näin. yhtäkkiä tuli yli viikko sitten puhelu. se soitti mulle, mistä lie saanut mun uuden numeron. ei oo siitä mitään kuulunut puoleen vuoteen ja nyt yhtäkkiä soitti ja kyseli kuulumisia, puheli töistä, sen uudentyttöystävän ja sen erosta,  ja vapaa-ajasta. minä vain myötäilin ja juttelin kans niitä näitä. miksi mä en osaa SUORAAN SANOA ETTÄ HAISTA JÄTKÄ VITTU, mitä mulle soittelet viä?!

mä vaan en osaa... eilen se soitti 2 kertaa, en viittiny vastata ollenkaa. rehvä paska koko jätkä.
Oon saanut tietooni että se oli pettänyt mua seurusteluaikana. eikä ole sanonu mitää. kohteli mua ku pesurättiä. Ei pitänyt yhteyttä, petti lupauksia.  mä en jaksa ajatella koko äijää.. :P Jättäis mut rauhaan. miksen vaan osaa sanoo kellekkään "rumasti"? Miks mun pitää yrittää miellyttää jopa ihmisiä joita inhoan..?

nyt mulla on sentäs maailman paras mies. oon oikein ällikällä lyöty miten tällainen sotanorsu voi kelvata noin mahtavalle miehelle. se on ihana. antaa haleja, pitää julkisesti kädestä kiinni, osti joululahjan, esitellyt mut kaikille ja näyttää että on musta ylpeä, ja on niin lämmin ihana ihminen. pystyn puhuun sen kanssa aika paljon.

ehkä se tosiaan pitää vähän pyöreämmistä naisista? voiko sellainen olla mahdollista? joskus kun katsottiin telkkaria, sieltä tuli joku laihdutusmainos, sanoin, että pitäisköhän munkin aloittaa tuollainen dieetti ja vetää vaan pussikeittoja. :D Se sano että ei ainakaa itte sellaiseen rupea ja että ei mulla oo mitää syytä sellaiseen.

Tuun hyvin sen ystävien kanssa toimeen. monet oli ällikällä lyötyjä kun sanoin että olen 18 vasta. kaikki sano että on luulleet mua 22 vuotiaaksi, kun puhun niin "järkeviä", enkä ole kakaramainen.

hyvä että kelpaan enkä tunnu ipanalta muiden mielestä.. oma itsenihän mä vaan olen.

ja jonkin verran elämässä kokenut. sydänviat, epilepsia, hullun isän, väkivaltaa, kaksi alkoholisti veljeä, vanhempien uskonto, muutaman läheisen kuoleman, pettymyksiä ihmissuhteissa, ja oma syömishäiriö.

ja pitää olla onnellinen että ei mitään vakavaa. kaikki on mulla hyvin. leipää ja katto pään päällä. läheisiä jotka tukee mua. turha valittaa. yrittää jättää paskaa taakse ja jatkaa eteenpäin. joillakin on paljon vaikeampaa.


huomenna meen lääkäriin noista pupilleista. toivottavasti ei nyt oo pääkopassa mitään vakavaa.. Hyvää loppuviikkoa kaikille! <3

me ollaan murun kanssa vietetty aikaa yhdessä reilusti yli 2kk.

Aivan oudosta ihmisestä tuli yhtäkkiä mun poikaystävä. tiedän siitä jo todella paljon, tunnen sen aika hyvin. osaan lukea sen ilmeitä. olen tutustunut sen ystäviin, vanhempiin ja sisaruksiin. sekin mun vanhempiin ja sisaruksiin.
me ei olla riidelty kertaakaan.

mä pidän murusesta todella paljon. taidan olla rakastunut. :)

mutta sepä ei tiedä musta kaikkea.. se ei oikeastaan mitään mun toisesta elämästä, joka lukee täällä blogissa. mun oman pään sisältö.

Mua pelottaa, että se aistii sen että sängyssä ei kaikki ole ok. että se jättää mut joskus. Mä vaan en tunne sängyssä mitään. se vaan tapahtuu ja sitten se on ohitse. sairasta mutta totta: joku pötkö vaan menee reikään ja ulos, siinä ei ole muuta. :D:D:D:D
ja sittenhän mä en olekaan mikään aktiivisempi tiikeri siellä makuuhuoneessa.. jospa se kyllästyy.. 

musta ihanempaa on vain olla sen kainalossa, pitää kädestä kiinni, suukotella, tuntea olevansa turvassa. Painaa pää sen paljasta rintaa vasten, kuunnella sydämen sykettä, tunnen sykköön sormissakin, kun pidetään käsistä kiinni,  nauttia läheisyydestä.

Mun pään sisällä kirkuu koko ajan olento joka haukkuu mua. kuinka ällöttävä sika, lehmä, lihonut norsu mä olen. Mutta siltikin kulta on viettäny mun kanssa aikaa.Aina se on halunnut mut sen luo. mä melkein asun sen luona. Siellä en ole oksennellut. eli mä oon vaan lihonu entistä enemmän. en halua enään mennä puntarille. :( Koulussa jos oon käynyt syömässä, oon oksentanu aina. :P ja kotona käymässä.

eilen oli vähän hutera olo. nyt on kuumetta ja vihreää limaa lentää kun yskin.. mä vihaan flunssaa.

ja ensiviikolla mulla on aika tutkimuksiin tuosta päänupista. toivottavasti ei oo mitn vakavempaa :P

Kiinnostaako ketään tämä blogi enään?
mitä mä edes enään kirjoitan tänne.. ahdistaa. tämä on laihdutus blogi?????, ja mä vain lihoan.

mä itkin tänään pitkästä aikaa. ihan vain mun läskien takia. tyhjäsin ison pussillisen vaatteita kaapista, jotka ei enään mahdu mulle. katselin niitä, ne näytti niin pieniltä.. mä olin joskus sopiva. tulee hirveö olo kun mietin että painoin 59kg, ja nuo vaatteet mahtuivat mulle. nyt mä painan yli 70 kg.

mä vihaan itseäni, mä vihaan.
mä en kestä katsoa itseäni. mua hävettää poikaystävänkin puolesta.

tiättekö mitä, mä oon parikin kertaa syönyt pitsaakin, en ole oksentanut, normaalia ruokaa, enkä ole oksentanut, jouluna karkkia, enkä ole oksentanut. poikakaverin takia. ja joskus sen takia kun oon ottanut ehkäisypillerin ja tyhmyyksissäni syönyt, vaikutus kuulemma lakkaa jos oksentaa. pitäs olla väh 3h vatsas.

mulla rullautuu taas ne ällöttävät makkarat mahaan, joista saa kiinni ja ravisuttaa, sisäreisissä mössöä, naama paisunut kuin sialla. mä joskus vannoin etten enään koskaan tuu tähän pisteeseen. vaan miten mulle on käynyt.. vitun sika