FATFATFAT

Mä en osaa enään sanoin kuvailla. kukaan ei halua mua. Ei kukaan ota vakavasti tällaista possua. Ehkä kännipelleilyä. heitin mun vanhat löysät farkut jalkaan. ne ei meinannut mahtua mulle. kiristi läskimahasta, hyvä että sain napin kiinni. joskus ne oli mulle niin isot, että ei niitä pystynyt pitämään, ne tippui päältä.
 Mä sorruin keskiviikkona viettämään pikkulauantaita, kun houkuteltiin. Käytiin paarissa. mä tanssin jonku pojan kanssa joka "iski" mua. ei osannut kunnolla suomea ja oli ympäri kännissä. tunnen sen huonosti. mutta mun isoveljen tyttöystävä tuntee hyvin. herra oli jäätävän komea. mä kylmetin itseni ja tanssin ja pussailin. nautin hetkestä. koska tiesin että se loppuu samantien seuraavana aamuna. Olin pian helvetin kännissä. veljen tyttöystävän luokse herran kanssa. Puheltiin jonkinmoista englantia. yö lipsui pian aamuun. meillä oli hyvin "kiihkeät" tunnelmat. muut nukkui jo. Se yritti mennä pidemmälle, olin jo melkein sammumiskunnossa, kieltäydyin hommasta ja aloin nukkua.
En jaksanut mennä aamulla kouluun.  Puheltiin vähän jäätävän komean herran kanssa. olin syöksynyt ennen sen heräämistä vessaan, siistimään itseäni, ettei se sentäs oksenna, minkälaisen lehmän kanssa se on puuhastellut. Mua itketti koska tiesin että mistään ei tule mitään.
 

Menin darrassa iltavuoroon.

perjantaina koulussa, oksensin ruokailun jälkeen. Sitten iltavuoroon. Siellä söin enkä saanut tilaisuutta mennä vessaan laattaamaan. Illalla lähdin kotiin, etten alkaisi juomaan. Äitin ruokia söin söin ja oksensin oksensin. Lauantaina illalla taas asunnolle. tänään olin aamuvuorossa. söin töissä vähän salaattia. Kauniita laihoja hoitsuja. Mua vituttaa katsella niitä ja sitten vilkaista sivusilmällä peilistä itseäni. onhan sielä toki mua tukevampia, mutta ne leidit onkin sitten yli 30 vuotiaita.

Mulla on niin huono olla. Tekisi mieli tehdä itselle jotakin. Oon niin säälittävä. läski. ällöttä. masentunut. Mutta en mä voi viillellä itseäni. jumalauta olen hoitotyössä. en mä voi tehdä sellaista, en muutakaan. en mä voi purkautua kenellekkään. en voi tuottaa äitille sellaista häpeää. en mun ystäville. en halua olla mikään taakka.

kävin lenkillä. vain 45min. Mulle alkaa taas tulla niitä "paniikki" oireita. katselin itseäni peilistä ennenkuin lähdin ja mua hävetti. tuttuja ja kaikkia ajelee ohitse ja ne nauraa. ne on nähnyt mut reilusti laihempana vähän aikaa sitten. Nyt ne nauraa, että hyi helvetti mikä mänkki tuolla löntystää.

mä aloitin tupakinpolton taas.

Mä en saa unta. mua ahdistaa.. haluaisin jonkun kaverin luo nukkumaan. ei tarvitsisi olla yksin. mutta en tiedä keneltä kysyä. tai en jaksa edes miettiä. mä pakahdun tähän...

miten mä taas olen tämä ihrakasa..? Kovan kovan tyän jälkeen.. tai syömisvammailun. ja vaikka vieläkin jatkan sitä vammailua mä vaan lihoan. tottahan kun en jaksa enään mitään. mä vaan ryyppään. käyn koulussa, käyn töissä, silloin tällöin kävelyllä. ja eikai oksentamalla kaikki lennä pihalle. ja joskus napsin jotain vitun suklaata. en saa motivaatiota. en jaksa aloittaa kaikkea alusta. miksei yhtä helposti voi laihtua kuin lihota.

Mulla on ikävä karia. se oli todella ensinmäinen henkilö. josta mä kuvittelin, että me ollaan kauan yhdessä. rakastin sitä, ainakin hetken aikaa. Ajattelin ettei mikään voi mennä pieleen, kun ollaan samalta paikkakunnalta, yhteisiä kavereita. mun äiti tietää sen. Kari oli viettämässä juhannusta mun kanssa, mun veljen ja sen vaimon luona. Kun nukuttiin vierekkäin patjalla lattialla siellä, kuinka pidettiin kädestä kiinni, suudeltiin. herättiin krapulassa ja jatkettiin sisarusten ja sen kanssa juhannusta. käytiin yhdessä senkin vanhempien luona. Sen kaikki kaverit tiesi meistä. mulla oli ihanin juhannus ikinä. se tuli veljen kanssa tosi hyvin juttuun. Vittu mä ajattelin että jes! tämä on se joku. mun kotiväki ei ole mun entisistä "miehistä" tiennyt yhtään mitään. Mutta kaikki vain hiipui kasaan. Kari oli välinpitämätön. antoi tyhjiä lupauksia. ei enään laittanut mulle sydämmiä viesteihin. me ei osattu puhua kunnolla yhdessä.
jos mä olin liian ujo. En mä tiedä..

Mutta nyt en osaa tosiaan ajatella mitään muuta kuin että mä olen LI-HA-VA

Voi herranjumala, joku. joku. auttakaa mua. Mä en kestä tätä kehoa. jos mä olisin ollut 55kg kari ei olisi ehkä kyllästynyt muhun. mun ei olisi tarvinnut jättää sitä, kaikki olisi jatkunut hyvin.

Mä olin vaan naurettavan lihava pulla, jota oli aluksi kiva katsella, sitten kusettaa ja kohdella huonosti.

Jos mä en olisi lihonut tähän pisteeseen ja olisin vähän laihempi, olisi jätkä kiinnostunut musta muutenkin kuin ympäri kännissä.

Miksi mä saatanan lehmä oon aina syönyt kännissä.

Miksi mä juon koko ajan. Ei nuoren naisen alun kuulu ryypätä 3 kertaa tai useammin viikossa.

Musta tuntuu tosi pahalta koska olen laihduttanut itseni melkein 80 kilosta 57kg. päätin etten enää ikinä paina yli 60kg. sitten painoin yhtäkkiä yli 60. päätin että mä en enää ikinä paina 70kg. ja nyt mä varmasti painan sen verran. MIKSI??? herranjumala mä en halua olla tällainen.. mulla on paha olo. miten mä oon päästänyt itseni paisumaan tällaiseksiä

Miksi mä oksentelen kouluruokailussa.

Mun tekee mieli tupakkia. mua itkettää. mä en saatana vedä enää yhtäkään tupakkia. tekee mieli repiä hiukset päästä.

Ehkä mä nyt tajuan vähän paremmin, että mä en ole aivan järjissäni. mutta kyllä tämä tästä. tungen nämä ajatukset syvälle mieleeni, jatkan taistelua eteenpäin.

en mä voi näyttää kenellekkään mitä mun pääni sisällä liikkuu.

Netti pätkii ja mun piti palauttaa koulutehtävä ja se myöhästyi. en saa sitä enää lähetettyä.  Kiroan koko koneen vittuun. Mun aivot huutaa tupakkia.

Lähdin kauppaan. Nappasin hyllystä mitä löysin. omenaa, jugurttia, leipää. Ahdoin niitä asunnolla läskiin turpaani. itken ja oksennan. Vitun ihrakasa, jossakin päin nähdään nälkää, jotku ei saa ollenkaan ruokaa. tämä on oikeastaan syntiä oksentaa ruokaa. itsekästä, sairasta.  Antaisin mitä tahan että olisin taas se alle 60kg painava tyttö. mitä tahansa. mä en kestä tätä makkarakasaa. mä vihaan tätä. Mutta ei ole voimia enää mihinkään. mä olen paska. nössö. LÄSSSSSKI.

laitoin takin päälle, musaa korville ja ulos. olin minuutissa litimärkä. hiukset valui lihavia poskia pitkin. musiikki soi täysillä. Auto ajoi ohitse ja kaikki kurat lensi päälleni. mitä sen väliä, olin jo muutenki läpimärkä.

tulin asunnolle, vaatteet pois. en edes vilkaissut peiliin. istuin suihkun lattialla miettimättä mitään. mä itkin.

Keuhkot rohisee kun yskin. limaa nousee ylös keuhkoista, hirveä yskänpuuska jonka jälkeen meinasi lähteä taju.

haluan juoda auringon nousuun

mä join torstaina. mä join perjantaina. mä join eilen.
Mä olin rohkea. laitoin jätkälle viestin perjantaina. tai oikeastaan mun kaveri sen kirjoitti. :D Se sano että jätkä on ujo, tosi mukava ja kiltti. että siitä mä varmasti saisin miehen. mäki olin jo innoissani. odotin ja vahtasin puhelimen näyttöä.
Mutta se ei ikinä vastannut :(
Mä näin eilen paarissa karin kaverin... mä en tiedä mikä helvetti muhun iski... ehkä mä halusin kostaa? tai jotakin. sehän kumminkin on karin hyvä kaveri. se itse yritti iskee mua koko ajan.  Lopulta mä tanssin sen kans. se tarjos mulle juomista. me pussailtiin. Se oli ihan helvetin kiva. mä jopa kerroin karista sille kuinka se teki mulle.. me soitettiinki karille. :D kyselin vaan että mitä kuuluu, kari oli töis. mä vain sanoin että mä oon ainaki kännissä, ryyppään ja juon teqilaa. sanoin kamulta sille terveisiä toivotin hyvää työpäivää ja sekoilin karin kaverin kanssa.. Miksen mä aikoinani ollu karin sijasta törmänny tähän kaveriin... tosin musta tuntu että se ehkä vain pelleili. se yritti tulla mun työ yöksi. sanoin että ei onnistu. se tilasi taksin kotipaikkakunnalle asti. :D Me vielä valomerkin jälkeen paarin pihalla päätettiin että lopetetaan tupakin poltto, heitettiin tupakit menemään.. pystynköhän mä siihen :D Se otti mua käsistä kiinni ja kuiskas että sillä on asiaa. no? se sano että tykkää musta.

Ja taas tuntuu että se oli vain viimehetken yritys saada mua mukaan tai jotn.

miten miehet jaksaa olla tuollaisia. no en mä jaksa miettiä ollenkaan. :P söin hampurilaista. pääsin asunnolle viiden jälkeen.heräsin 12..

Mulla on paha olla. mä en oikeastaan tiedä miksi. mulla vaan on paha olo. kaikki tuntuu merkityksemöttämältä. mä oon vaan ryypänny ja syöny. eli lihonut entistä enemmän. mikään ei toimi. sain pikaisen ihastuksen jätkästä. mutta jouduin pettyyn. sitte mä alan sekoilemaan exän kaverin kanssa. ja nyt nousee exä kariseni mieleen.. en oo nyt hetkeen aikaan edes miettinyt sitä. mutta nyt.. mulla on ikävä. mä vihaan sitä miestä. se kohteli mua tosi huonosti.

siis voi että. voiko se tarkoittaa jotakin että jätkä lisäsi mut facebookissa kaveriksi ja jutteli? ei kai sentään?
mä näytin kyllä niin kauhealta krapula aamuna. olin itkeny veljellä lauantaina, mun meikit oli valunu, hiukset takussa, naama kiilteli. yms :D 

kävin kaverin luona tänään kahvilla. mun piti ainoastaan vain juoda se vitun kahvi. miksi menin änkemään läskiin naamaani munkkia.???? pääsin asunnolle, yritin oksentaa. lentää ylös mahanesteitä ja tuntui kauhealta. purskutin suuta maidolla, pesin hampaat.



Kävin illalla ropsun kanssa lenkillä.

kännissä tulee tehtyä

Ei ole totta ei ole totta... nyt mua jännittää, tärisyttää, pelottaa, vituttaa.. oon idiootti. Olin eilen ympärikännissä. synttärien jälkeen paarissa. velikin oli sielä. keskusteltiin koko ajan kahdestaan isästä, kuinka paska se on ollut ja meidän veljestä, kuinka isä on sen aivopessyt pilalle. yms. muistin kun sanoin veljelle.. jumalauta mä sanoin sille, että en mäkään ole terve päästäni. kerroin syömishäiriöstä ja huonosta olosta...
Mua pelottaa että se muistaa sen. mitä mä nyt teen?? voi helvetti... toivottavasti ei muista. se oli niin kännissä...

Mä tanssin jonku jätkän kanssa. halusin läheisyyttä joltakin. tuntu kivalta tanssia sen kanssa. Tiesin tyypin, mutta en tunne edes kunnolla. meillä juttu luisti hyvin. Pian mä olinko jo auton takapenkillä sen kanssa. pussailtiin. Ajattelin, että mitä väliä mitä mä teen. kerran täällä vain eletään.. Niimpä menin jätkän työ yöksi.

Mä en pitkään aikaan ollut saanut noin intohimoista suudelmaa. pian mun paita meinasi lähteä päältä. Sitten mä avasin huvin vuoksi suuni ja sanoin. Sä et muuta halua kuin pillua. etsitään paarista seuraa ja sitten tosi toimiin? Jätkä meni sanattomaksi että niin.. sitten rupesi hokemaan että on aivan ympärikännissä. nauroin että niin mäki. vituttaako kun raahasit mut kotiin turhaa, etkä edes saa sitä mitä haluat. Se sano että ei. lopulta me vaan naurettiin. sitten alettiin nukkumaan.

Heräsin aamulla. vilkaisin jätkää se nukku vielä. Mua ahdisti, että kun se herää, niin samantien oksentaa kun näkee mikä valas sen vierellä on.. en saanut enään unta. hirveä kusihätä, enkä uskaltanut nousta ylös ja mennä alakerrasta etsimään vessaa, kun en edes tiennyt missä se on, ja alakerrassa taisi olla vanhemmatkin jo hereillä. Mua ahdisti että miltähän mun naama näyttää. huoneessa oli kuuma ja mun naama kiilteli, meikit kuluneet ja... :P:P
Lopulta se alkaa heräillä. kysyin että jaksaisitko heittää mut asunnolle, voin maksaa bensat. se lupasi. Mua oikein itketti kun se nousi ylös ja varmaan näki mun kauhean naaman. kysyin missä vessa on. syöksyin sinne, putsasin naaman, laitoin vähän meikkivoidetta.

Oikeastaan meillä oli ihan hauskaa, naurettiin paarireissusta. puhuttiin mitä mä opiskelen, ja se sano olevansa armeijassa. Juteltiin yhteisistä kavereista. Päivällä se heitti mut asunnolle, käytiin kaupas, ostin krapulaan vissyä. se ei huolinu pensarahaa.  Sen kanssa oli luonteva keskustella.
Ja jes.. sen pikkusinkonkin näin. se on mun kaverin kaveri. ja pian kuulenkin kaverilta jaa, missäs sitä ollaan oltu.
kohta varmaan menee jokapaikassa puhetta että olen käynyt panemassa. vaikka mä en edes ole. :D Mutta voi voi, antaa ihmisten puhua..



mä en tiedä miksi menin tekemään tän asian. ei musta juuri nyt tunnu miltään. jätkä oli tosi mukava. mutta mä en todellakaan odota yhtään mitään.. jos mä olisin ollut 10kg laihempi, niin se olisi varmaan voinut ehkä kiinnostua.

Mikä mun on.. Mulla nousi viha pintaan, itketti, katselin mun vanhoja kuvia. mä olin normaali, en lihava. nyt, mä olen ylipainoinen. meinasin kilahtaa kun näin puntarin lukeman 69. miten tämä voi olla todellista..?

eli. keskiviikkona olin lenkillä. Olin kävelly jotn 5km kun tuttu tuli autolla vastaan ja nappasi mut kyläringille.  pian se johtikin siihen että mentiin yhdelle. baarissa oli ihan sikana väkeä ja teki mieli mennä bilettään. siellä oli joku tapahtuma. no pian mä olin jo kämpällä vaihtamassa vaatteita, laittautumassa. ja paariin. join vaikka kuinka paljon. muistan että tanssin jonku jätkän kanssa. ihmettelin miten sellainen mun kanssa edes tanssi. se yritti koko ajan jotakin, loppuillasta en kyllä muista jos oon vahingossa suukon heittänyt.

torstaina nukuin koulusta pommiin. mulla oli kauhea väsy. menin huvin vuoksi kotiin, pitkästä aikaa. perjantaina oli niin turha lukujärjestys että ajattelin olla menemättä kouluun.

Torstaina olin siskolla. mä söin tonnikalasalaattia, en oksentanu. ja vielä leivänkin. mua vitutti. Sitten olin toisen siskon tykönä. Se kysy multa paljonko painat, kun itse oon lihonu kauhesti. no minäpäs sanoin. se nauro, jaa oot säki lihonu, läski. (MITÄ?? LÄSKI... läski...läski...läski....LÄSKI) sanoin, heh joo vähäisen.

Mulle tuli hirveä olo. mä en ole kuullut pitkiin aikoihin kenenkään suusta tuota sanaa. kuin myrkkyä, lyönti vasten kasvoja. ehkä mä olenkin sen ansainnut. mä todella olen läski..
Taas kotona äitin tekemää ruokaa piti syödä. pian mä olin taas vessassa oksentamassa.

kävin pikalenkillä. Katselin taas itseäni peilistä.. miten mä voin olla näin oksettava.. perjantaina aamulla heräsin aikasin, en ollut kunnolla saanu nukuttia. kävin 11km lenkillä, hölkkäsinkin siitä osan. Mulla ei tule jalkalihakset ikinä kipeäksi. kai se johtuu siitä kun voin pyöräilläkin 50km putkeen, eikä tunnu jaloissa.

Olin äidin kanssa kaupassa, huomasin että kari oli soittanut mulle, puhelin oli ollu äänettömällä. Soitin takaisin, sanoin että moi, olit soittanut, oon just kaupas ja puhelin oli äänettömällä. Kari vastas nopiaa, että soitan sulle kohta ja löi luurin kiinni. Eikä se ikinä soittanut. mua vähän ärsytti.  mutta mitäs sen väliä... ei ainakaan tarvitse nähdä sitä ja hävetä mun läskejä..
Soittelin eilen kavereita läpi, olisko joku lähteny mun kanssa paariin. ei oikein kukaan. Siis mun vanhoja tuttuja, lapsuuden kavereita. .. siispä sisko pyysi sen työ. ostin kaljaa ja join sen ja sen miehen kanssa. jesjes. katseltiin telkkaria, juteltiin yms. ja taas söin leipää yms.

tänäänkin mä ryyppään. menen yhden kaverin synttäreille. Enkä mä jaksa miettiä koko ajan kaikkea selvinpäin, kun on tilaisuus unohtaa ja juoda. Tosin olen kohta vielä isompi valas tätä menoa..

mulla luisuu kaikki sormien välistä, en saa mistään otetta kiinni mistä haluaisin.
mä lihoan ja lihoan. vahtaan itseäni peilistä. en jaksa tehdä mitään.

mulla on ikävä karia, se ei ole soittanut tällä viikolla. tosin nyt on vasta tiistai. ja mitä mä sen soittoja odotan koska me olemme nyt vain ystäviä. eikä ikinä aleta seurustelemaan.

Mä vain ikävöin välillä karia, sen silmiä, huulia, haleja, suukkoja, käsiä. Entä jos mä olisin ollut puheliaampi, hauskempi, oma-aoitteisempi, ja laihduttanut tuhatta ja sataa niin ehkä tämä ei olisi mennyt näin. ehkä se olisi sanonut mulle, että ei välimatka haittaa mitää, seurustellaan vain.

mä haluaisin nähdä sen vielä. voisin mennä viikonloppuna kahville, niinkuin puhuttiin. mutta mä en uskalla koska olen lihonut.

Arvatkaa mitä mä taas tein. mä join eilen. enskan ja muutaman kaverin kanssa. pelleiltiin leikkikentällä, keinuttiin, pyörittiin karusellissa.  Ihanaa ottaa pitkä hörppy kaljaa, nielaista ja siemaista uudestaan. sitten viiniä pullosta. Nauraa ja pelleillä. kunnes haettiin yhden likan kanssa hampurilaiset grilliltä.

mulla ei ollut ollenkaan krapulaa aamulla. eikö se kuulemma ole jo hälyttävä merkki. kuulemma alkoholistin merkkejä jos ei ole krapulaa vaikka on juonut paljon.. heh. en tiedä :D

söin kouluruokailussa, oksensin vessassa. Kävin kaupoilla, etsin vaatteita. sovitin yhtä m koon paitaa. mulle on sopinut m koon maita. se oli kireä, läskit turskusi. vahtasin naama punaisena itseäni pukukopin peilistä, hiukset sähköisinä, ähelsin itseni paidasta pihalle.

ostin sitte löysän neuleen, jolla piilottaa tämä paisunut läskikasa.

Mun piti mennä tänään salille kaverin kanssa. mutta siitä eikuulunut mitään, soitin ja se sano että ei ehdi koska on kokeisiin lukemista.

Mua vitutti. miksi mun mielialat vaihtee noin pienestä. mua ahdisti. en mä kehtaa yksin mennä salille. Jos mä pyyäisin ropsua lenkille. mutta se kumminkin sanoo, että on krapula. sitten mä menen nyt vain yksin lenkille.

Lukijoita hävinnyt.. : ( Ehkä tämä on tylsä blogi. miten saisin tästä paremman? kun tämä on kuin mun päiväkirja, kirjoitan mitä mieltä painaa, miltä tuntuu.

Kännissä. Jumalauta mä olin kännissä perjantaina. mulla on mustia aukkoja aika paljon. onneksi en ole mitään kovin tyhmää tehnyt. kerran kuulemma kaatunut paarissa. ravannut seuraavaan paariin, pelannut pelikonetta, voittanut rahaa, ostanut lisää shotteja, lonkeroa, kaljaa. puhellut puhelimessa vaikka kenelle, enkä  muista mitään. syönyt ranskalaisia, hampurilaista. miten mut on voitu edes päästää paariin tuollaisessa kunnossa..

Koko lauantain koomasin krapulassa, vahtasin peilistä mun ulkomuotoa. söin kassulla ja oksensin.

tänään mulla oli aamuvuoro, mua pyydettiin tekemään iltakin putkeen. eli tein 15 tunnin työpäivän. nyt olen ihan naatti. mä söin töissä 2 leipää, kasviskeittoa n.2dl, sitte vielä perunamuusia ja kastiketta. pari keksia. en ole laatannu tänään. vituttaa.

Mä en ikinä saa itseäni laihdutettua, tästä ei tuu mitään. miten mä olen voinutkin päästää itseni tähän kuntoon. mua itkettää kun vaatteet ei mahdu päälle, farkut kiristää, läskit turskuaa mahasta. mua hävettää astua ihmisten ilmoille.

mulla on paniikki, jos kari todellakin pyytää mua kahville ensiviikonloppuna. tai niinhän mä vähän lupasin. mutta en mä voi mennä, en todellakaan.. :D ei se saa nähdä mua tässä kunnossa.
SAATANAN läski ;:DDDD en tiedä itkeäkö vai nauraa.

Mulla on järkyttävä väsy, päätä jomottaa. vielä pakko tehdä huomiseksi koulutehtäviä, enkä meinaa saada mitään aikaiseksi. ja kun menen nukkumaan, alkaa ajatukset hyrrätä, enkä saa unta. viime yönä ainakin heräilin koko ajan.