Huoooh. oon tehny koko viikonlpun pitkiä 15 tunnin päiviä. rahaa tulee ainakin ja oon rättiväsyny. jaksanu tehdä vapaa-ajalla mitään. Töissä olen syönyt. en oksentanut. tuntuu kauhen mänkiltä olo..
Kari soitti mulle lauantai-iltana, mulla oli puhelin äänettömällä enkä ollut kuullut. soitin takaisin. ei paljon mitään ehditty puhua kun kuulu meteliä taustalta ja luuri meni kiinni.

ei sen jälkeen olla yhteyksissä. mutta kumminkin se soitti.. :)

mua ahdistaa taas kuinka mä oon lihonu. töissäkin katsellu nuoria naisia. timmissä kunnossa, kauniit kasvonpiirteet ja niiiin laihoja. mä en ole kummoisen näköinen. mulla ei ole söpöjä kasvonpiirteitä ja oon lihonu löllypullaksi.

huomenna viimeinen työpäivä! ja tilipäivä. taidan etsiä kaupasta jotkut nätit vaatteet jossa en näyttäiti ryhävalaalta. valmistautua siihen jos näkisinkin karin ja että olisi mukavaa. osaisin käyttäytyä viehättävästi, olla kaunis, fiksu ja haluttava.. miten.

Viimeksikin oikeastaan kun nähtiin ja oltiin paarissa kun se heitti tikkaa kavereidensa kanssa. mä katselin sitä. pitkä, hoikka ja komea. miten mä oon saanu tuollaisen miehen.. jos nyt sitä vielä olen saanut. mun pitäisi panostaa ja yrittää täysillä. näyttää että todellakin olen kiinnostunut eikä olla niinkuin viimeksi etten edes koskenut siihen. Kun mä käyttäydyn näin niin ei ihme jos välit viilenee ja kaikki laimenee...

mun pitäisi osata sanoa kuika pidän siitä. Mutta mua vaan pelottaa kun taas pitkästä aikaa nähdään ja sanoisin sile jos se yhtäkkiä herää ja katsoo hyi helvetti tuo onkin liian pulska eikä kovin erikoisen näköinen, ja tylsäkin vielä, saisin paremmankin.

Luulin että cebsu on luotettava kaveri. Olihan alkuillasta keskiviikkona helvetin hauskaa sen ja yhden likan kanssa. ryypättiin ja pidettiin hauskaa. yhtäkkiä se oli kutsunut paikalle henkilön joka on tehnyt hirveitä asioita tuolle likalle. reilua. Myöhemmin likka ja cebsu alkoi riitelemään. Selvisi että cebsu juoruaa kaiken. kuulin likalta pienimmätkin asiat musta. asiat jotka olen luottamuksella kertonu...
Kari ei ole pitänyt mitään yhteyttä. Laitoin piruuttani sille hyvää yötä viestin keskiviikkona. Se ei vastaa mitää. mua ahdisti.

seuraavana päivänä sitten vastasi, huomenta, olin eilen nukahtanut kun viestittelit.
Vastasin että anteeksi jos herätin. :D
Se: et herättäny.



Siihen seki viestittely jäi. Se ei enää taida olla muhun kiinnostunu. Me oltiin aikoja sitten sovittu että kun  mulla on muutama vapaa ensiviikolla. että juotais yhdessä torstaina. mutta ei olla siitäpuhuttu enään kun ei kerran  olla puhuttu ollenkaan..

Torstaina mua pyydettiin iltavuoroon sijaiseksi. mä menin.

Tänään oli pitkä päivä. aamu ja iltavuoro putkeen. Mä oon ihan puhki. kauhea väsy.

Töissä mä oon syöny aamulla puuroa, päivällä keittoa.. leivän ja muutaman karkin. oon syöny vaikka kuinka
paljon enkä oksentanu. ihan sama....

veli on päässyt jo sairaalasta pois. Ensin yks veli kolaroi sitten toinen..


Mun tekisi mieli vaan repästä. riehua. juoda. nollata. suudella tyttöä. mulla on ikävä sitä aikaa kun kassun kanssa sekoiltiin täysillä, kun sillä ei ollut poikaystävää. ryypättiin kavereiden kanssa ja pussattiin joskus.
Mun on ikävä sitäkin kaveria, joka on lesbo. Sen kanssa en koskaan ole suudellut. mulla on sitä vaan ikävä..
Haluaisin unohtaa karin. Mutta en pysty. Juuri nyt ei tunnu miltään. tai tottakai tuntuisi.mutta yritän kaiken varalta sysätä sitä pois mielestä, kylmettää tunteet, sitä varten jos se jättääkin mut.. Mua vaan pelottaa kaikista eniten että se tekee sen juuri näin.. lpettaa yhteyden pidon, eikä kerro suoraan.

en ole ikinä tykännyt kenestäkään miehestä näin paljoa..

hahahhahahahahläski

kattokaa mä oon ollu jonkinmoisessa kunnossa........ Mä itkin ja itken vieläkin kun vahtaan noita kuvia.... Mä en jaksaaaaaaaaaaaa.... tekis mieli hirttäytyä! kattokaapa minkälainen olen nyt. :D pullapaskamaha.

noniin. heräsin aamulla jo 8, kävin lenkillä. join 4 kuppia kahvia. en saanut yöllä kunnolla nukuttua. ahdoin itseeni vielä ruisleivän. otin nuo kuvat. ja oon itkenykki niiden takia. miks oon päästäny itteni tähän kuntoon. vittu kun vituttaa kun katsoo noita vanhoja kuvia. :S multa näky lanneluutkin. nyt ei näy mitää. läskiä vaan. Kari varmaan tykkäisi musta jos olisin tuossa kunnossa mitä olin. onneksi se ei edes oo nähny mua noin laihana. jos mä joskus saisin taas itteeni niskasta kiinni ja olisin taas joskus sopiva...

Tänään meen homokavereiden työ. cebsu on niistä mulle tosi hyvä kaveri. me ryypätään. mulla on huomenna vapaapäivä. vedän perseet taas ja pidän hauskaa. unohtaa hetkeks karin. Kai mä sille tänään lähetän hyvänyön viestin? näkee että vastaako se mulle ollenkaa.


Mä vihaan mun kehoo!

mikä sinun on

olin töissä. söin raejuustoa ja kirsikkatomaatteja. En jaksanyt olla yksin kämpällä, kävin kahvilla homokavereiden tykönä, juttelin paljo cebsun kanssa, se on ihana ihminen.. myöhemmin pelasin muutaman tutun kanssa ulkona lentopalloa. 2 tuntia.
Ruokin teron siskon kissat, kun sen exä oli pyytäny..
karista ei kuulu mitää. Mä mokasin eilen. Nyt se varmaan menetti loputkin kiinnostuksen rippeet? Mä olin niin väsyksissä muutenkin, ahdisti karin käytös, ahdisti riita isän kanssa. (puhuin työpuhelua maanantaina, isä huutaa äitille naamapunaisena, niin että taisi kuulua puhelimeen asti.. menin huutamaan isälle takaisin, että oli tärkeä puhelu, pidä joskus pääsi kiinni, äläkä huuda äitille. tuli hirveä riita ja se yritti lyödä.)

Miksen mä voinu vaikka heti halata sitä. sanoo että oli ikävä. No en oikein saanu siihen tilaisuutta. mutta niillä olisin sen voinut tehdä. Se ei edes koskenu muhun. Tää on tainnu latistua koko homma..
ennen se joskus laitto käden mun reidelle kun istuttiin niiden keittiössä.
me ei puhuttu paljon mitään. mä pelkään, pelkään, pelkään..
miten mä olen voinu mennä ihastumaan näin. mä en jaksa, kumminkin se kohta sanoo että ollaan vaan kavereita. mitä mä sitten teen? nyt me ei nähdä kun vasta ensikuun puolella.. jos se enään haluaa mua edes nähdä.

mä voisin lähettää sille että hyvää yötä ja sydämmen. en mä uskalla. ei sekää ole pitkään aikaan sellaista laittanut. Mä vihaan epätietoisuutta, nyt nousee itseinho pintaan. miten mä jaksan tätä samaa rataa vielä?

Söin pakastimesta äidin ostamaa jäätelöä. oksensin. jos mä olen liian läski. En haluaisi olla nyt yksin.. päässä pyörii liikaa ajatuksia. menin vielä kävelylle. istuin puiston kivirappusilla, vahtasin tyhjää puhelimen näyttöä silmät sumeina, vedin 3 tupakkia putkeen.

Lähetin cabsulle viestin että saisinko tulla kylään taas, kun ahdistun mun kämpän luukkuun. se ei vastaa. mä en saa nukuttua tänä yönä.

Mun tekisi mieli vain istua pihalla, kämpän edessä penkillä, lämmin takki päällä, vahdata tyhjyyteen ja vetää tupakit loppuun. saisin tän kaiken loppuun. tän tunteen loppumaan. mua puristaa jotenkin. huono olo.

kitkerä hymy

Kari soitti eilen päivällä. sanoin että sustapa ei ole kuulunut mitään. Vastauksena oli että ei oo ehtinyt kun on töitä ollu.
Ennen kari soitti työpäivänaikana ja puheli samalla kun ajo trukkia.


Veli oli onneksi hengissä. aivotärähdys ja pari kylkiluuta murtunut ja käsi paketissa.

Pyöräilin lauantaina kotiin 47km. lähetin karille viestiä että oon samalla paikkakunnalla. Se ei vastannu mitään. mua itketti ja vitutti. sitä ei kiinnosta? Juoksin veljen koiran kanssa juoksulenkin.

Menin siskon luo yöksi. Tulee yöllä kahdelta viesti: tuutks meille yöks? karilta.
No en mä voinu lähtee mihkää etten herätä siskoo, joka on menossa töihin aamulla. selitin asian. kysyin että nähdäänkö huomenna , eli tänään. se vastas että joo.

no tän päivän istuin ja vahtasin puhelinta. lähetin kahdelta viestin, että nukutko vielä, voisinko tänään käydä kylässä?
Vastas että kyllä, nyt meen vaan käymään kaverin kans toisessa kaupungissa. (45km pääs)

Vastasin että selvä mutten kovin myöhään voi olla kun pitää lähteä kämpälle, huomenna aamuvuoro.

selvä. soitan sulle kun tullaan.

istuin, odotin. Kului 3 tuntia, sitten neljä. menin toisen siskon luo.kello oli 8 illalla.. soitin karille ja sanoin, että ootko sä tulos? meen äiten kanssa käymäs sen lähellä sukulaisten tykönä ja heitän samalla sun äitilles kahvipaketin. se sano että tulee hakeen mut siskon tyköö.

Niimpä se haki. tuli kylän suunnalta. se oli kaverinsa kanssa ollut siellä. odotin että mentäis sen luo. mutta mentiinkin paariin ja se pelas kaverinsa kanssa tikkaa. haukottelin vieressä.

Lopulta käytiin sen kotona, automatka oli kauhea kahdestaan. en keksinyt mitä sanoa, yritin jotakin, mutta ei oikein puhetta tullut, lopulta olin vaan hiljaa. ihan sama!!!, annoin kahvipaketin sen vanhemmille, juttu luisti niiden kanssa hyvin.

Kari räpläsi ja sääteli uutta puhelintaan. Ja lopulta heitti mut kotiin. en piruuttanikaan antanu suukkoa, ei sekää sitä ollu yrittäny koko illan aikana. sipaisin vaan poskea kämmenellä, hymyilin ja sanoin heippa. Jäi paska olo.

Se ei taida tykätä musta.

oon syöny ja oksennellu  tosi paljon

kyynel

töissä mä oon SYÖNYT NORMAALISTI. :S enkä ole oksentanut. kämpällä mässänny ja oksentanu. mulla on päänuppi ihan sekaisin. väsynyt töistä. Väsynyt siihen että kari ei vieläkään ole ottanut yhteyttä. ja mähän en sen numeroa numerotiedustelusta kysy, kai se on salainenkin.
Miten se voi tehdä noin?? nyt mä tarttisin tukee, halin, jotakin soittoa, viestiä, juttelua...
Mä en tiä kuinka kauan jaksan yrittää tätä. tekee vaan mieli luovottaa ja olla se joka sanoo ekana että ei tästä tuu mitää? Niin olisi helpompaa, kun en oo varma pitääkö kari musta oikeasti. ei ainakaan näytä kovin paljoa välittävän tästä yhteydenpidosta päätellen. ennen se soitti joka päivä nyt siitä on aikaa melkein viikko?
Mutta mä tykkään karista liikaa.. kukaa ei ikinä oo saanut mun sydäntä hakkaamaan niin lujaa. tunnen sen jo kun se ottaa mua kädestä kiinni, kun se silitti mun tukkaa, kun oltiin vierekkäin sängyssä, kutitti mua, suuteli mua. mua ahdistaa.

Lähdin töihin ja kuulen että veli on ajanut kolarin. Soitin äitille, puhelin kiinni, soitin ISÄLLE, se ei vastaa. Muille sisaruksille, nekään ei enempää tiennyt että teholla. Mä en pystynyt olemaan töis. raportilla purin huulta ja rupesin silti pillittämään. kaikki vahtas mua kuin hullua. Kävelin lujaa ulos ja pomon työ, selitin asian se anto mun lähtee pois töistä. Oon yrittäny tavoittaa vanhempia, mutta ei vastaa.

näin unta että teron sisko sai selville mitä tein sen exän kanssa. se huusi mulle, ja siinä unessa oli kauhea riita ja mä meinasin tappaa itseni. tero vihas mua, sen sisko, pikkuveli.

Nyt mua pelottaa tuokin. Olin tupakilla yks päivä pihalla, teron sisko kävelee ohitse. tulee halaamaan ja kysyy mitä kuuluu. ja sano että se pääsee vihdoin keskustelemaan exänsä kanssa.

heh. toteutuukohan mun uni taas?

tää on ollu paskapäivä. toivottavasti veli on hengissä..

vittu

Kari ei ole soittanu ollenkaa, siihen mun viestiin vastas maanantaina. hankin uuden puhelimen, mulla ei oo enää sen numeroa. tietenkin saisin numerotiedustelusta, mutten jaksa. koska laitoin sille facebookissa viestin tiistaina, että uus puhelin, soita tai lähetä viestiä että saan sun numeron<3 kysyin kuulumisia ja toivotin hyvät yöt.
 se on lukenu sen viestin. ei oo soittanu, ei oo vastannu. ja sillä on nyt ollu töitä, eikä tietääkseni oo ryyppäämässä. ahdistaa. miks se ei ilmota ittestänsä mitää. kai se on kyllästyny muhun. Aina kun se on ollu töis on soittanu mulle vähintään kerran tai kaks päiväs ja viestitelly usein, aina on tullu hyvänyönviesti. Seurustellaanko me oikeesti? facessa ei niin lue. kummallakin sinkku. me ei olla puhuttu seurustelusta.

teron siskon exä viestitelly mulle paljon. pyysi ryyppäämään. no mä menin. eilen.

yhtäkkiä sieltä lähtee porukka pois ja me ryypätään kahdestaan. katteltiin elokuvia. poltettiin tupakkia, käytiin paaris. se puhu mulle kuinka narsistinen teron sisko on ja että se ei enää ikinä jaksa katsella sitä. että on mahtavaa olla sinkkuna. meillä oliki yhtäkkiä helvetin hauskaa, naurettiin täysillä ja se opetti mulle jotakin itsepuolustusliikkeitä.  kuunneltiin musaa, se sano että kiva kun tulit viettähän aikaa sen kans, ku sillä oli tylsää. yhtäkkiä keskustelut menee ihan sakeaksi, juteltiin siitä että mä en oo saanu ikinä orgasmia:D ja että mua pelottaa mennä kenenkään kanssa sänkyyn, JP:n kanssa joskus yli vuosi sitten ollu sängyssä enkä tuntenu mitään ja se vaan ahdistaa.  Yhtäkkiä se tarttuu musta täysillä kiinni ja pussaa. mä vastasin. mitä helvettiä mä tein!! kiskasin itseni irti ja sanoin heti etten halua tällasta. Se sano että laittaa mut saamaan sellaisen. naurahdin että ei, mennään ny vaan nukkumaan. Nukuin sen sohvalla. aamulla se keitti kahvit. juotiin kahvetta ja katteltiin telkkaria. lähdin epätodellisessa olossa kävelemään kämpälleni. mä oon vaan istunu ja vahdannu seinään. järki ei toimi. ei itketä, ei naurata, ei tunnu miltään. ahdistaa perkeleesti.

Mun uni kävi toteen.

Mulla on epätodellinen olo. mitä mä oon menny tekemään. oon lehmä ja sika. hävettää. itkettää.

Mä en halua mennä nukkumaan. kumminkin nään unta että kari ei välitä musta ja sekin käy toteen.

Olin nähnyt veljen autosta unta että olin kyytissä ja tuli lommoja. äiti soitti mulle että veli oli kolaroinu autonsa sinä yönä.

tää on aika pelottavaa.. kaksi unta peräkanaa ja kumpiki tapahtu oikeesti.
huomenna töihin taas.

En saanut nukuttua su-ma välisenä yönä. olin kotona yötä. Heräsin jo ennen viittä aamulla maanantaina. eli eilen. kävin 11km kävelyllä, hölkkäsin siitä osan. Kun pääsin kämpälle kävin teron siskon tykönä, se oli surullinen.
Mua pelottaa. näin sitä unta että teron siskon exä yritti mua ja sano siinä että ne on eronnu. ja niin sitte käviki.
Tänään se viestitteli mulle aamulla, että onko töitä, tulisinko sen kanssa ryyppäämään..
Ja yks toinenki uni on toteutunu.
pelottaa että kohta nään jotaki että kari jättää mut ja jos se toteutuukin niinkuin nuo muut unet.

Mennään takaisin eiliseen.  Menin homokavereiden työ eilen.  ne ryyppäs. ja hups se meni siihen että mäki aloin juomaan. yks likka siinä oli myös mukana, juotiin nelistään. Mä söin pitsaa kännis...
Me pelattiin pullonpyöritystä leikkikentällä leikkimökissä, likka, mä ja nimetään nyt cebsuks. :D Vedettiin tupakkia. naurettiin sikana. pyörittiin neulasten ja käpyjen seassa. laskettiin liukumäkee yhtä aikaa. Cebsu sano että musta on tullu sille parhaimpia kavereita mitä sillä on ja halas mua.
keinuttiin keinuissa ja  kaikkee pimeetä. oli sairaan hauskaa.

lähetin karille hyvää yötä viestin ja se vastas mulle samoin.

tänään iltavuoro. onneksi en juonu eilen paljoa.

Olin eilen paarissa muutaman lapsuudenkaverin kanssa. join itseni kunnon humalaan. mulle tarjottiinkin monta paukkua. oli hauskaa. söin tonnikalahampurilaisen enkä oksentanu
ja lopulta karille yöksi.
Olin unohtanu meikit kämpälle. mä jo olin kahden vailla meenkö ollenkaa yöks, ku mähän oon sitte kamalan näköinen aamulla. mutta sinne päädyin.

me pyörittiin sängys, pussailtiin yms. mä olin pelkät pikkarit ja rintsikat päällä. vähän jännittyny ja ahdisti mun pullamaha. Kari kysyy onko mulla kumia, no ei kummallakaan ollut. Se kysy että enkö mä syö pillereitä, no en syö. päätettiin että ei edetä pidemmälle. en mä tosiaankaan ilman suojaa tee yhtään mitään. : P

Aamulla heräsin, karin kädet oli mun ympärillä. : ) mä todella välitän tosi paljo tästä ihanasta ihmisestä. Kiskoin paidan päälle. ahdisti hieman, että kuinka kauhealta näytän. karikin heräs. Alkoi kutittamaan mua ja mä nauroin, se piti mun käsistä kiinni. ainaki sillä on voimaa, en saanu rimpuiltua irti. pussattiin. Se silitteli mun tukkaa, kieto kädet ympärille. mulla oli turvallinen ja lämmin olo.

Nukuttiin vielä kolmeen asti, tai en mä nukkunut, makoilin vaan. krapulaa oli vähäsen. karin iskä keitti aamukahvit ja sano että tee itselles leipää. mä otin vaan kahvia.

Käytiin iltapäivällä viä paaris limuilla, moikkaamas karin kavereita. Sitten se toi mut kotiin. muiskautin pusun, halasin ja astuin autonovesta pihalle. nyt me ei varmaan nähdä yli viikkoon. :( mulla on vaan keskellä viikkoo vapaapäivä, ja karilla vissiin vkloppu, mulla on silloin töitä.

äiti käski syödä tortillaa. Mä lätkin väliin jauhelihaa, levitin smetanaa, tomaattia, kurkkua. ketsuppia ja juustoraastetta. Purasin palan, pureskelin, nielin, kulaus maitoa, taas puraisu. hipsin vessaan. kumarrun pöntölle ja tortillamössöt lentää aika äänettömästi ylös. hyvä tyttö.

Näin unta, niin kummallista.. Että teron siskon exä(niillä on taas juttua ollu) yritti mua ja sano ettei oo unohtanu sitä että me suudeltiin, enkä mä ollu lohduke.

Teron sisko viestitteli mulle tänään, että sillä on paha olo. pääsenkö sen työ huomenna...
Sen poikaystävä on jättämässä sitä.  ne oli kihloissa ja eros kuukausia sitten. ei ne oo virallisesti palannu yhteen mutta juttua on ollu eron jälkeen ja asunu samassa asunnossa.

Nyt se on sitte jättämäs teron siskon kokonaan kai. Ehkä kerkeän illalla huomenna moikkaamaan sitä ennenku lähden kotiin.

Tänään oli taas aika vilskettä töissä, selkää jomottaaaa. Kävin 45min lenkillä, hölkkäsin välillä vaikka hävettikin.

kari soitteli. Huomenna meen kotiin ja me kai nähdään. toivottavastiiiiiiii... <3

huomen mulla on 15 tunnin työpäivä.. Aamuvuoro ja ilta perään. tänään mä muuten söin töis raejuustoo, kurkun ja tomaatin viipaleita, mandariinin ja sitte keksiä.. en laatannu.

Mitten mä en vieläkään voi uskoa, että joku todella tykkää tällaisesta pullerosta.

Kauhee työpäivä krapulassa.........
Eilen vähän lähti homma hanskasta. teron siskon tykönä, porukkaa oli ja ryypättiin. lopuksi vielä paarissa.
Onneksi kultaseni ei soittanu, enkä jäänyt kiinni juomisesta.
helvetisti tupakkia, kaljaa ja hauskan pitoo. Kännissä kun tulin kämpälle nukkuun, tein läjän leipiä,  oksensin.

töissä söin 2leipää, kanttarellikeittoa. en laatannu. tuli kauhea ähkyolo ja ahdisti.

nukuin töiden jälkeen päikkärit. nyt kävin suihkussa ja vieläkin väsyttää. kari soitti, mutta lopetti melkein saman tien kun oli töissä.
Mulla on jo nyt ikävä sitä.......

ei mulla oikein muuta pään sisuksista löydä mitä kirjoittaisin.
haluaisin vaan olla laihempi. housutki alkaa kiristää kun paisun kuin pullataikina.

että mä oon onnellinen kun mulla on kari.. : )

Maanantaina menin kotona käymäs. Kari mulle soittaa. Puheltiin niitä näitä se kysy missä oon, sanoin että täälä kotona.

Hetken päästä se lähetti viestin että oonko suuttunu jostakin.

No tietenkin vastasin että en ole höpsö. puhuin vaan  vähän hiljempaa ku äiti yrittää nukkua. en tietenkään halunnu valittaa sille mitää. kerran se nyt otti yhteyttä ja kaikki tuntu olevan ok..

mentiin kylälle ajeleen. käytiin sen kummisedän tykönä. Sitte kari kysyy tuunko mä yöksi niille. Sanoin että mikäs siinä. Piti mennä kodin kautta hakeen tavarat. Äite kysy mihin olet menossa tähän aikaan. Sanoin suoraan, että karille yöksi. Äite vahtasi mua nenänvartta pitkin.

hipsittiin karin huoneeseen. Homma meni jo enemmän sekstailun puolelle, ei silti panemiseen. en osannu nauttia mistää. puolialasti tällä kropalla..Kari vielä kysy multa tuntuko hyvältä. kukaa ei ikinä ole kysyny multa tuollaista. aika huomaavaista. tietenkin sanoin että joo.

Kari kysy multa miksi en ilmoittanut olevani samalla paikkakunnalla. En oikein osannu sanoo, pyysin anteeksi..

Kari sano monta kertaa mua rakkaaksi ja ihanaksi.. ja kumpikin selvinpäin. ihana tunne. nukuttiin melkein solmussa, tai oikeastaan kumpikaa ei nukkunut paljo yhtää. Kari sanoi, että ihana kun tulit yöksi. Halas mua pitkään ja silitteli hiuksia.

Mulla oli hyvä mieli. aamulla juotiin sen vanhempien kanssa kahvikupit. kari ja sen isä lähti töihin ja sain karin äiteltä kyydin kotiin.

Eilen liikuin paljon. Menin pitkästä aikaa sen 11 km lenkin. hölkkäsin siitä ainakin 5km.Päivällä pyöräilin 4km. Illalla kävelin siskon työ 7km. Ohho. kävellen on sitte eilen liikuttu 18km:D

ihme ja kumma ei ole jalat kipeät. Mulla ei tuu ikinä vaikka pyöräilisin kuinka paljon tai kävelen. Mutta sitte käsissä hommat kyllä tuntuu.. :P

Ja syönyt oon parin päivän aikana paljon ja oksennellu koko ajan.. Onneksi tänään illalla pääsee kämpälle. ja huomenna taas töihin.

ei sua kukaa halua

Mies olisi täydellinen jos se pitäisi lupauksensa. Soittaisi vaikka olisikin viihteellä. Nähtäessä puhuisi paljon, ja sanoisi että on ikävä. tehtäisiin jotain yhdessäkin, eikä pelkästään hänen kavereiden kanssa, niin että nainen on melkein ulkopuolisena. pyytäisi joskus vaikka leffaan tai kahville. Sanoisi että tykkää oikeasti.

en mä voi vaatia liikoja. olisi paras tyytyä tähän mitä oon saanu kokea ja toivoa että asiat menee parempaan suuntaan. Mä todella tykkään karista, mutta nyt mua pelottaa ja tärisyttää, vituttaa että sitä ei paljoa kiinnosta.
Se tuntu kamalalta kun se pyysi yöksi, eikä ottanutkaan yhteyttä. tuli sellainen olo että se ei pidä musta, että oon yhden tekevä, että se on mieluummin ryyppäämässä kavereiden kanssa, eikä ilmota mulle mitään eikä halua mua.
mietin taas, että oon niin ällöttävä, ja ruma ettei se jaksakkaa katsella mua. Onneksi me ei menty juhannuksena viä sänkyyn. en olisi  sen jälkeen kestäny tällaista, olisin varmaan katunu ja tappanu itteni.Mulle sänkyyn meneminen ei oo pieni juttu ja sen jälkeen miten olisin pystyny pitään itteni kasassa tällaises kohtelus ja tilantees.

No mä olin nyhverö jalähetin viestin eilen illalla. laitoin vaan että ootko hengissä viä.

muutamien tuntien päästä vastaus tuli. kyllä, miten muuten menee?

vastasin. hyvä. töitä ja töitä. huomenna aamuvuoro sitte vapaa.


Siihen se viestittely lakkasikin. Taitaa vielä karin viikonloppu jatkua. sillä on vielä muutama vapaapäivä.

sitten ku sen työt alkaa, luulen että se soittelee. mitä mä puhun. mua ahdistaa niin.
tekisi mieli huutaa puhelimeen että jumalauta mä tykkään susta oikeesti, haluan seurustella vakavasti. Mutta en mä uskalla, koska ei se oo koskaa sanonu mulle vielä tykkäävänsä musta. Ehkä kerran kännissä.
en uskalla sanoo sen käyttäytymisesta tai siitä miks se pyysi yöks eikä sitte pitänytkää yhteyttä. luulisi mua lapselliseksi nipottajaksi ja ärsyttäväksi.


Söin tänään töis 2 mandariinia, tonnikalaa ja raejuustoa.

työpäivän jälkeen alko satamaan kaatamalla. Mä vahtasin telvisiota söin voileipiä vaikka kuinka monta, itkin ja oksensin.

miten mä vaan jatkan tätä kierrettä. Ja lihooooooooon. Tiistai ja keskiviikko vapaata. ja pahoin pelkään, että mä alan juomaan. Tekee kyllä niin pirusti mieli.

ja positiinen asia. menkat alko, eikä ollu kovin paljoa myöhässä.

nyt mä meen tupakille, suihkuun ja nukkumaan, huomenna aamuvuoroon taas. hyvää yötä! Ja ihanaa huomasin että on ilmestynyt pari lukijaa lisää:))

Söin eilen töissä salaattiaterian, 280ckal. kiisseli 170ckal. en muuta.
Nyt taas iltavuoroon. Mä väänsin läskiin naamaani voileivän. eväänä samanlainen ja raejuustoa ja tonnikalaa.

En aijo oksentaa.

mun pää hakkaa tyhjää. mitä mä teen? Kari ei oo pitäny yhteyttä torstain jälkeen. Tiän että se viettää viikonloppua eikä sitä ny ehkä kiinnosta soitella. Mutta mua pelottaa että sitä ei kiinnosta ollenkaa.

Voisin tietenkin lähettää sille jotaki, että onko vielä hengis moottoriurheilun jäljiltä?:D tai miten menee vkloppu. tai soittaa muuten vaan.

Mutta en mä halua. En uskalla. jos se tuntuu sellaiselta että roikun kiinni.

Mutta jos taas en ota mitää yhteyttä niin tunnunko mä tylsältä? tai luuleeko se että mua ei kiinnosta? Mä en oikeestaan ikinä oo soittanu sillle, se aina mulle. joskus viestitelly. melkein joka päivä ollaan puhuttu puhelimes ja viestitelty.

musta tuntuu ihan epävarmalta. Silloin joskus se teki sen että lupas tulla katsomaan mua, eikä tullutkaan. silloin se tosin sano syyn.

ja nyt mun piti mennä niitten työ kylään ja yöksi torstaina. Mutta ei se sitte ottanutkaan yhteyttä.

mitä mun kannattais tehdä.. Haluan tietää mikä tää homma on.. mutta en tosiaankaa kysy yhtää mitää. Aina kaikki mun jutut menee siihen että en uskalla kysyä, tai luovutan ja annan jutun jatkua samaa rataa niin että varmaan kaikki  hiipuu kasaan.


odotanko mä nyt vaan että se ottais yhteyttä? vai oonko nyhverö ja viestin lähettäisin?

kyyneleet vierivät kilpaa poskillasi

Kello on puoli 8 aamulla, perjantai: P Ja iltavuoro.

Olin siskon luona. odotin innoissani koska kari tulee. Se tuli suoraan töistä. otti mut kyytiin. Mä halasin sitä. ajeltiin ja se oli aika väsyny. tarjos mulle paarissa yhden. käytiin sen kaverin työmaalla. sitte sen kotona, kun kari kävi suihkussa. Juttelin sen vanhempien kanssa niitä näitä.

Kari oli menossa kaverinsa kanssa kokeileen jotaki moottoripyöriä. kysyin kauanko menee. kari sano että kyllä hetken aikaa. No mä sanoin että koita pysyä yhtenä kappaleena! meen siksi aikaa siskon työ.

Mä jo mietin kuinka ihanaa on pitkästä aikaa päästä sen viereen nukkumaan:) jutella sen kanssa enemmän, pussata.

Vierähti 2 tuntia, enemmän, enemmän. Mä menin mun toisen siskon työ. vahtasin puhelinta. ei soittoo. mulle tuli niin kamala ahdistus.  tottahan mä ymmärrän jos sillä venähti ilta poikien kanssa ja kai se nyt haluaa hauskaa pitää, ilman että muija pyörii jaloissa. Mutta saatana ei kuulu mitää koko karista.

mutta mulle tuli se tunne, että me ollaan tänään vaan halattu, ei muuta. ja se oli pyytäny mua yöksi.  jos mä oonki ruma, ällöttävä, jos se ei tykkääkkää musta, ei jaksakkaa kattella mua. mä en pääse näistä ajatuksista eroon.
ja simbsalabim, oliki aamu jo, ja heräsin siskon sohvalta. 

Enkä uskalla suuttua. jos se tänään muhun ottaa yhteyttä, niin kai mä oon vaan oma itteni, en vihanen. Olin juuri pääsemäs siitä epävarmuudesta, olin jo melkein varma että me seurustellaan kunnolla ja se todella tykkää musta. nyt tuntuu taas horjuvalta. en voi mitenkää olla varma karin pään sisällöstä..

Tekisi mieli huutaa perkelettä täysillä. ihan sekava itkuinen olo. en ollu nähny karia pitkään aikaan, ja nyt näin mahtava tapaaminen.. ei edes kunnon hyvästejä.

mä oon pettyny, ja miks tuntuu että mä oon pettyny itteeni:( miksen mä ny saa itteeni kasaan, vaan pillitän täällä.. helvetti!!!!
Minkälaiseen mieheen mä nyt oon rakastunu. en halua heti menettää sitä. en kestä sitä. jos se tapahtuis nyt pian niin mun maailma romahtaa.

jäin turhaan odottelemaan. olisi pitänyt vaan eilen lähteä kämpälle niin olisi saanut kunnon yöunet ja virkeenä iltavuoroon. Nyt oon vieläki kotona, oon valvonu 3 asti, enkä saanu kunnolla nukuttua ja lähden hetken päästä siskon miehen kyytis kämpälle ja sieltä töihin.

mä oon syöny kotona ja oksennellu.

eilen oli rankka työpäivä. olin kuollu melkein sen jälkeen. mua ottaa päähän kun en saa nukuttua. heräilen vähänväliä yöllä.. :P Eilen pyöräilin kotiin 47km! Kari haukku mua hulluksi :D Mulla ei oo edes paikat kipeänä. Rusketuin matkalla.

Kari soitteli eilen, juteltiin paljo. se sano että haluaa nähdä mut tänään. .. : ) Pyysi mua yöks niiden luo. Mä en ottanut mukaan mitään järkeviä vaatteitakaan... En kyllä ihonmyötäsella tosippa kehtaa näyttäytyä..  Kai mä saan siskolta jotakin lainaan. Ja huomenna onkin sitte iltavuoro. onneksi sisko vie, niin ei tarvi aamulla lähteä pyörällä.

toivottavasti tulee kiva päivä.. :)
hyvää viikonloppua kaikille etukäteen!

10 tunnin työpäivä takana. En syönyt mitään, oon sellaisessa paikassa sijaisena jossa ollaan yksin työvuorossa. Mua jännittää vähän, huomenna alkaa toisessa työpaikassa työt, enkä tunne siellä paikkoja, oon alussa varmaan ihan hukassa..

Sain motivaatiota menin tunnin lenkille. En kehdannut lähteä toppi päällä. laitoin hupparin. tuli tuskanhiki ja kuuma. tein sen jälkeen vatsalihaksia 20x3, selkälihaksia 10x3, punnerruksia 10x3, pohkeet 10x3, polvikyykkyjä 10x3

miks mä en tee tätä joka päivä. olisin paremmassa kunnossa.. huomenna en kumminkaan jaksa. Haluaisin mennä juoksulenkille, hölkkälenkille. Mutta pihalla on niin myöhään valosaa ja mulla on yleensä alkaa työt aikaisin, en voi mennä yöllä lenkille. tarvitsen unta, tai ainaki yrittää nukkua. En kehtaa hölkätä tuolla toppi päällä. olispa jo syksy ja pimeää. saisi tunkea vaatetta päälle, piilottaa kroppa ja painella eteenpäin.

mietin tässä, että joskus mä menin päivittäin 11km lenkkejä, jaksoin jopa hölkätä sen kokonaan! Liikuin tosi paljo, en syönyt mitään ja jaksoin.

nyt menee alkoholia, 4max askia tupakkia viikossa, syön jonki verran, en oksenna aina. liikun paljon vähemmän kuin ennen. tuntuu ettei aika riitä, tuntuu etten jaksa, en saa motivaatiota. kaikki karannu käsistä.

Mä näin eilen painajaista, sitä samaa, että kavahtelin hereille, joku oli mun asunnossa, enkä päässyt karkuun.
Ja yhtäkkiä näin JP:stä unta. tyypistä minkä kanssa mä joskus seurustelin. Joka on ainut kenen kanssa mä oon ollu sängys. kaikki paska nousi mieleen.
Kuinka se aina halusi sitä ja mä en nauttinu siitä yhtään. Päätin että mä en voi jättää sitä. Mutta se olikin aivan hullu, agressiivinen, ei tullut kenenkään kanssa toimeen, haastoi kännissä kaikille riitaa, oli mulle kusipää. tuntu, että se ei muuta halua kuin pillua.  en kestäny ja jätin.

Taas tuntuu saastaiselta, miten olen voinu tehdä tuon erehdyksen silloin. Ja nyt kun mietin, se oli mun ainoa henkilö jonka kanssa olen ollu niin. ja siitä on jo reilu vuosi.

kaikki luulisi varmaan hulluksi mua, et oo saanu vuoteen? ei ole tehnyt edes mieli.

Nyt jännittää Karin kohdalla. kari on ainut ihminen aikoihin jonka kanssa mä todella voisin olla. Se on tuttu, ja meillä on tuttu kaveripiiri ja se tulee mun sisarusten kanssa toimeen. sitten taas pelottaa että kiinnyn liikaa ja kaikki loppuukin liian pian.

Ollaan soiteltu, tai se on soitellut mulla. sano että haluaisi olla vklopun mun kanssa. :) mutta en vielä tiedä onko mulla vapaata. huomenna nään työvuorolistat.. toivotaan että on..

Siinä teille sairasta luettavaa!!! : )))) Tänä yönä mä yritän nukkua, toivon että saan nukuttua...