What is wrong with me

Anteeksi tuo edellinen kirjoitus.. onneksi menin heti nukkumaan ja kun kari soitti 9 jälkeen illalla ja heräsin siihen, olin vähän järkevämmässä kunnossa.

Tänään olin taas töis, söin ja oksensin.

Katson itseäni peilistä. mä tosiaan oon päässyt taas lihoamaan aika lailla siitä mitä tässä vähä aika sitten olin. Pullamaha. ihramaha. Siitä saa hyvin kiinni, ravisuttaa, se on.... ällöttävä. Paksut reidet. Miks mä oon päästäny itteni tähän..

Mä juon liikaa, se lihottaa. miks mä juon? Se on kivaa, humala on kiva tila. oon sosiaalisempi, vaikka kaikki sanoo että oon muutenki. Mutta se on vapauttavaa kun saa juoda.
Liikunta jääny vähemmälle.

Menin vesisateeseen lenkille. kävelin sateessa 1,5h. mun varpaaseen sattuu, se sinertää. Taisin eilen potkaista sen vahingossa johonkin.

Tulin läpimärkänä takaisin asunnolle ja suihkuun. istuin suihkun lattialla 10 minuuttia, vahtasin mun reisiä, mun mahaa kuinka monta makkaraa siihen istuessa ilmestyy, mun käsivarsia, . itkin. en mä itkeny mulla vaan meni saippuaa silmiin, istuin enkä jaksanu ajatella, ei hymyilyttänyt, ei itkettänyt, ei tuntunu miltään. tunsin vaan että oon epäonnistunu.

Mutta mulla on joku joka pitää musta. mutta mua pelottaa, että se ei pidä tarpeeksi paljon, jos se ei oikeasti pidäkkää musta. kari?  Se soitti tänäänkin. puhelu oli taas aika vaisua. Se ei sanonu että haluaisi nähdä. tai ei se ikinä sellaisia sanokaan, viestillä joskus vaan.
laitto se mulle viestillä illalla: öitä ja haleja<3<3
Tarkottaako että se pitää musta. Ja sehän on sanonu musta kaikille kavereillekki, vanhemmille, kaikki tietää. Mutta ei me seurustella esim. facebookissa. siellä lukee kummallakin sinkku. Enkä mä siitä kehtaa valittaa.
Mua pelottaa että joku päivä se sanoo jotakin, että ei tästä tule mitään, ollaanko vain kavereita? tai että nähdään  niin harvoin, että ollaanko vaan kavereita?


Jonku toisen kohdalla se ei olisi haitannu, mutta en halua menettää karia, en halua olla pelkästään kaveri, haluan enemmän.. En ikinä unohda juhannusta, se oli ihana. En koskaan oo tuntenu moista tunnetta kuin tätä ihmistä kohtaan. haluaisin seurustella mahdollisimman kauan. mutta mua pelottaa että tää on vain kuukauden tai vain parin tai puolenvuoden juttu.

Mä uskaltauduin eilen sanomaan sille että mulla on ikävä.

mua ahdistaaaaaaaaaa. niin paljon ja miksi?? en mä tiedä. Join taas mun kavereitten kanssa. lespon luona. Mä tunnen jotain ihmeen vetovoimaa siihenkin. Mikä mua vaivaa. Joskus ennenkin oon näin tuntenut. Mutta tiedän etten mä ikinä pystyisi kunnolla seurustelemaan naisen kanssa. enemmän tykkään miehistä. Mutta joskus vaan tekee mieli vaikka pussata tyttöä. Mutta ei sen enempää. Lopetin jo nyt juomisen, koska huomenna on töitä. mua pelottaa että alkoholi alkaa viedä mua liikaa. olen humalassa. Mutta on ihana nollata pää juoda ja tuntea humala. Mä tässä keittelen spagettia ja kanaa. aion syödä ja oksentaa..ollaan karin kanssa juteltu tänään puhelimessa aika paljon. ja se on niin vaisua, en keksi puhuttavaa eikä oikein sekään. mitä mä voisin sanoa? mua pelottaa että se kyllästyy, jättää mut. En ikinä ole ollu näin ihastunu, enkä kestä jos heti menetän tämän ihmisen. En edes tiä koska seuraavan kerran nähdään. Ehkä ensiviikolla.. Se sano että kerto musta yhdelle hyvälle ystävälle ja se muka haluaa tavata mut. : ) ja se on likka, ja niillä on joskus ollu juttua, ja nyt ne on hyviä kavereita. Mua pelottaa että kun nähdään, että se ajattelee hyi tuo on läski ja ruma, miten kari voi tuollaista katsella?
Mulla on ikävä.:( karia.

nyt tuli katkos enkä keksi mitä kirjoittaisin.. olipas tämäkin sekava teksti anteeks. humalan piikkiin!:P ja kello ei ole vielä edes kahdeksaa illalla.. :D Mutta aloteltiin jo tuossa kolmen aikaan päivällä. Ehkä mun täytyy nyt selvitä että oon virkeänä töissä.

hyvää viikonloppua kaikille... <3

Keskiviikkona oli kaverin 18 vuotissynttärit. karin kanssa juttelin puhelimessa. mainitsin asiasta, että vähän pitäisi juhlia taas. Kari sanoo että älä. juo vaan limua. mutta mä olin jo alottanu juomaan. :D en sitte sanonu sille siitä mitään. Se soitti myöhemminkin eikä huomannu mitään. Hävetti.. valehten jo kullalle juomista.

Sitten eilen teron siskon luona juhlat. Se asuu vieläkin exänsä kanssa, ne oli kihloissa, mutta ei oo enää. Mutta näkyy niillä olevan jotain juttua. Teron sisko hehkutti mulle kuinka ihana ihminen oon. Autan aina niitä, siivoilen joskus ja tarvittaessa käyn ruokkimassa niitten kissoja. Osaan kuunnella ja auttaa. Käytiin grillillä, tilasin hampurilaisen. pian istun kännissä pöntön vieressä ja yritän itkukurkussa oksentaa mössöjä ylös.

voi ihanaa. Olis munki ihana purkautua jollekin, oikein valittaa ja itkee, pyytää apua nojata jonku olkapäähän. Mutta en mä tee sitä. olisi kiva joskus vaihtaa osia.. Aina mä oon se kuuntelija, auttaja.

Eilisestä juomisesta sanoin karille ja se oli ok. sano kyllä että älä juo paljoo, en mä kovin paljoa juonutkaan.

Miksi se tuollaista pitää. :P määräilee. hävettää kyllä kun valehtelin, että en juo. Mutta kumminkin kari lupasi sunnuntaina tulla katsomaan mua ennenkuin lähden ja se tuleminen venyi niin ettei nähty ollenkaa ja mun piti lähtee jo. Sitten se sano tulevansa katsomaan maanantaina eikä tullu, ilmoitti siitä vasta illalla viestillä.

No mitä väliä...? tasoissa ollaan, eikä mua nyt mikää vituta.

Selkä muuten parani hierojalla. toivottavasti se ei ala reistailemaan.


ja näin taas on liikkuminen jäänyt. saatanan lehmä. katselin mahtavien kroppien kuvia, litteitä vatsoja. Katsoin omaani.. se on hyllyvä, pehmee, siitä saa otteen, sitä pystyy ravisuttamaan. Haluan sen helvettiin!!! Mutta ei mulla ole motivaatiota mihkään. näemmä.

No lähetti se kymmenen aikoihin viestiä eilen, että heräsi vasta yhdeltä ja oli sitten tutun tykönä töissä iltaan asti, että ei ehtinyt tulla käymään. miten meni työpäivä?

En mä tietenkää suuttunu, en mä voi, en mä uskalla, turhaan. Sanoin että selvä se, hyvin meni, entäs sulla:)

Pian se soittiki, juteltiin 15 minuuttia niitä näitä. me ei nyt keritä näkemään pitkään aikaan. koska mulla on viikonloppuna töitä ja sillä sitten sen jälkeen pitkälti töitä.

Tänään söin työpaikalla, oksensin.. miten mä voin olla tällainen.. Ei hoitaja voi olla näin sekaisin päästään. mua hävettää.. Ja sitten selkä taas reistailee, ai saatana se on kipeä. kävelen kuin joku ankka...  Huomenna hierojalle. ja taas jää liikunta vähemmälle. hyvä kun käveleen pääsee. ja huomenna pitää nostella paljon ja tehdä töitä. pelottaa että hajoaa koko selkä!! >: P

kari sitten vielä soitteli ja juteltiin. Uskaltauduin kysymään, että keritäänkö perjantaina pikaisesti näkemään, mutta ei koska kari tule vasta yöllä ja silloin mä olisin jo lähtenyt.

mä söin jääkaapista jugurttia, pari leipää ja laattasin.

hyvää illanjatkoa kaikille..:)

pakko vielä purkaa:PP

Sitten vielä kari ei tullu ollenkaa. Meikkasin vähän töiden jälkeen, etsin nätit vaatteet kaapista. odotin, odotin. se ei ole soittanu. Enkä mä soittanu sille. en halua olla mikää roikkuja. kyllähän se jo juhannuksen mun kans vietti, tarttee miehet ny vapaatakin? Mutta jäähyväiset ei ollu kovin hyvät kun se vaan tiputti mut kotiovelle ja äite oli pihalla mäkättämässä vastassa. eikä se eilen illalla ehtiny enää katsomaan mua, kun lähdin niin aikaisin. ja se soitti ja sano tulevansa tänään katsomaan mua. mutta eipä tullut, olisi edes soittanu että ei ehdi.. : / kai ne miehet on vaan tuollaisia.

Jos se viä soittaa, niin en mä uskalla olla vihanen. en voi. Oon vaan pirtee ja ilonen, että ei se mitään, kyllä me keritään näkeen ja vietithän sä jo juhannuksenkin mun kanssa. En halua olla mikää itkuinen valittaja, ettei se kyllästy muhun. pelkään että menetän sen. Mutta en mä näytä sitä, en pysty. : P

turhauttaa vähän. Kiskoin vaatteet päältä. pesin meikit. mietin mielessäni, voi saatana. juoksukamppeet päälle.

Kävin lenkillä. Yritin juosta. lopulta hikinen ja läähättävä ihrakasa pääsi kämpälle takaisin. Mun kunto on romahtanu kokonaan. Harmittaa, kaduttaa. miten oon päästäny itteni tähän kuntoon? 66 kg. ?!?!?!?

Viime yö oli kamala... Painajaista. En aikoihin ole nähny unta. Nyt jotakin että en saanut henkeä, yritin huutaa mutta en saanut ääntä kuuluviin. Näin jonku tumman hahmon mun sängyn vieres.Sain epilepsia kohtauksen. en saanut liikutettua itteeni, henki ei kulkenut, itkin kauhusta.  Kavahdan hereille. kello on 3 yöllä. nukahdan uudestaan ja taas heräilen.
Ja aamulla silmät ristissä töihin. söin siellä salaattia.

Mutta mulla oli maailman paras juhannus.. Sisarusten kanssa ja karin ja muitten tuttujen kanssa. Torstaina kävin karin tykönä. Se halas mua ja NOSTI mut ILMAAn. :S piti kauan ja suuteli.
Ja sitten alettiin juhannusta viettämään. Veljen luona, käytiin myös mökillä. ajeltiin moottoriveneellä. Aloinkin kunnolla olemaan kännissä. Baarissa kari tarjosi mulle juomista muutamaan otteeseen. ensinmäisenä yönä heräsin aamulla. hyi mä olin peittojen alla pelkät pikkarit ja rintsikat päällä.. Muistikuvat on tallella. ei menty pidemmälle.

perjantaina meno jatkui. Käytiin myös karin vanhempien mökillä. Saunassa käytiin siskon  kanssa.


Mä muuten oon syöny juhannuksen aikana 1 pihvin, salaattia, 3 leipää. makkaran.. >: / Paarista lähdettiin karin kanssa veljen työ yöksi. Samassa sängyssä. halattiin ja se kysyy onko mulla kortsua. no ei tietenkään ollu. mutta ehkä se on ihan hyvä ettei aivan vielä sitä tehty. ja on kiva kun se hyväksyy mun ulkomuodot. ehkä mäkin alan nyt sisäistämään tän että ei se oksenna, kerran vieläkin mua katselee. Aamullakin se piti mua kädestä kiinni, ja halas. Ja sitten kolmas juopottelupäivä putkeen, saman kaltainen kuin edellisetkin.. :D Sunnuntaina se heitti mut kotiin ja sano että tulee maanantaina varmaan katsomaan mua. Illalla tuli viestä että öitä rakkaani<3. lämmitti mieltä... :) Nyt on maanantai eikä vielä ole kuulunu mitään. mutta kaippa se pian soittelee.

Mä oon onnellinen.. :)

seksi plus läski?

Se tulee käymään mun tykönä huomenna. lähetti viestiä, sanoi että on ikävä ja tulee katsomaan mua. Kai se on välittämisen merkki? kuka muuten vain lähtee ajelemaan yhteensuuntaan liki 50km?

Puhelut meillä ei oikein luista. puhellaan vaan niin, joo kyllä, sellaista joo.... :D
mitä mä juttelen sen kanssa huomenna kasvotusten? kumminkin istun kyytiin ja hymähdän vain moi?
uskallanko huudahtaa että oli ikävä ja halata heti? mun pitäisi varmaan näyttää tunteita enemmän? puhelimessakin kannattaisi möläyttää, että ihanaa kun nähdään? miksen osaa tehdä niin.

mennään nyt samantien vielä sairaaseempaan asiaan. koska mä nyt len oikeastaan ekaa kertaa tosissani, ja tunnen että tästä voisikin tulla jotain, kaikki melkein tietää meistä ja jopa kummankin vanhemmat. jos tää johtaa vakavampaan, niinkuin toivoisin. on sitte edessä sänkypuuhat. mua oksettaa. miten mä voin tällä kropalla tehdä mitään. ei se vi lla huomaamatta mun läskimahaa, höllyviä reisiä.. tähän asti ne sentäs on ollut vaatteiden alla piilossa. ellei sitä uimiskertaa lasketa. mutta silloin se oli niin kännissä ettei tainnut huomata?

eilen söin työpailla ja oksensin. pyöräilin 8km ja kävelin n.5km tää työputki alkaa ottamaan voimilla. en oo nukkunu paljo yhtää, en saa nukuttua kunnolla, eikäehdi. vapaata ei oo paljo ollenkaa. nyt nneksi viikonloppu, sitten taas parin viikon työputki.

tänään mä söin salaattia työpaikalla. vähän.

väsyväsy

viesteissä on ollu jo sydämmiä ja kari kirjoittanu että ikävä. perjantaina töitten jälkeen menin kotiin. veli haki. mä ajoin autolla kotiin asti. Äiti vahtas mua ja kyyläsi. katso mua kuin halpaa makkaraa. koska se kari tulee? sanoin että kello kuusi. Ja eihän se silloin tullutkaan. Äite piikitteli, että taisi jänistää. Mä söin ja oksensin. Tulihan se kari seitsemän jälkeen, eikä tullut sisälle kun sillä oli kiire kaveria katsomaan. Istuin kyytiin. en sanonu mitään että ihana nähdä pitkästä aikaa tai muuta, koska ei sekään sanonu. olin kai liian nihkee.
Ja reitti johtikin paariin.Kari joi yhden. Miehet sielä jutteli töistä, istuin ja kuuntelin. karin kaveri yritti lähennellä mua ja sano että oot sä kari komian muijan löytäny.. :S
Sitten käytiin veljen tykönä, sielä ei tosin ollu ku valjen vaimo. Juteltiin seuraavaan viikonlopun suunnitelmista. Sitten kari kävi jonku tutun tykönä. Joi muutaman kaljan ja pakotti mut ajamaan autoa. :D ja taas paariin.. : /
Kari pussas mua ja laitto käden mun reidelle. Ohitse kävelee komee muija. käsi lähtee pois ja vilkasu sitä kohden. mulle tuli pieni kylmä tunne.. oon ruma?
Lopulta lähdettiin mun siskon työ. ja sitten karin piti lähtee. se anto pikasen pusun ja heippa...
Olipa mahtava perjantai.. Se vaan jutteli kavereittensa kanssa ja ryyppäsi.

kun pääsin kämpälle olin rättiväsyny ja lauantaiaamuna töihin.  illalla mulla oli kamala olo. hirvee väsy. tuntu etten jaksa mitää. mä menin kaverin kans paariin join. sitte teron siskolle. lisää juomista. kari soitteli juteltiin jotaki, se oli ryyppäämässä. Ropsu soitti ja pyysi paariin. enoo aikoihin nähnyt sitä. enskaki tuli. Mä join lisää.mä en tiä mikä mulle tuli. en jaksanu puhua. join vaan. mua itketti. pian mä taisinki itkee. ropsu kyseli mikä mulla on? Sanoin, että ei mikää. viimein sain raahattua itseni asunnolle ja nukkumaan.

aamulla huomasin viestin puhelimessa. ropsulta. "ookko sä ny kunnossa? mä välitän susta." Jaaha.. menin krapulassa töihin.  viestiteltiin karin kanssa ja sovittiin että juhlitaan ensiviikonloppuna. :P

nyt on ollu viikko töitä ilman vapaata. onneksi ensiviikonloppu o vapaa. sitte taas työputki. välillä musta tuntuu etten jaksa. Mä en ole lenkkeillytkään paljo ollenkaa. mä en saa ittestäni otetta, mä en jaksa.

kari soitti mulle tänään kun olin menossa lenkille. en tiedä mutta ei oikein tullu jutun aihetta.. ahdisti. :P

kai se musta välittää jos se jaksaa pitää yhteyttä, soitella ja viestitellä?

rakastaa ei rakasta rakastaa

Voi apua. Mä vaan soitin äitelle, juttelin kuulumisia, töistä ja sanoin että tuun huomenna veljellä käymässä ja poikkeen kotona. Voitko hakea mut kotiin? ja sitten ootkohan sä sitte halon kanssa ovella jos yksi kari tulee kahville ja meen sen kyytillä veljen työ käymässä?

äitini järkyttyi. Sanoi että oon ihan liian nuori.  ja kuka kauhea tää tyyppi on? juoko se koko ajan? pilaa sun elämän. ootko sinä ihastunu siihen? tuo sitte poika tänne..

Jäljestäpäin tuli viestiä että siivoilen ahkerasti rakas tyttöseni kai se kari on mukava poika. hyvä kun kerroit totuuden.

pelottaa mitä tästäki tulee... :DDDD

Mutta ihanaa, huomenna nään karin. jännittää. Ja sitten illalla takaisin. lauantaina ja sunnuntaina töitä.

Selkä vieläki vähä reistaili töissä. Mä söin n. 3rkl makaroonilaatikkoa ja mässäsin vielä kauraomenapaistosta n.5rkl.. >: (

pyöräilly noin 10km. kävelly vähän.

kävin kaverilla kahvilla. söin piirakkaa ja keksiä. löysin itseni oksentamasta. haluan lopettaa tuon laattaamisen, (ehkä), mutta en mä voi pitää sisälläni tuollaisia asioita, kerran oon jo lihonu kiitettävästi. en edes tiä kuinka paljon painan ainaki 65? ja vähäaika sitten olin alle 60. se ketuttaa aika lailla.

Nyt mulla on kriisi, mitä helvettiä laitan edes huomenna päälle.. näytän valaalta kaikissa vaatteissa. Kari on mua pidempi mutta hoikempi. näytän tankilta sen vierellä..?
ja nyt helvettiin tällaiset mietteet!!!!!! :)

yäh, mikä aivosolu mun päästä on naksahtanu lopullisesti :: D miten 18 vuotias kakara voi olla "rakastunu"?
ja miten voi 21 vuotias komia poika muka pitää musta. se soitti mulle töistä ja juteltiin 33 min. :S Mä en koskaa oo puhunu noin pitkiä puheluita.

mä oon iloinen.:) hyvää viikonloppua kaikille! : )))) Toivottavasti kaikki menee huomenna hyvin..

Mä oon sekoillu viikolla. syöny työpaikalla, välillä oksentanu. oon lihonu kai. Nyt mä oon varmempi karista. ei oo niin kamalaa epätietoisuuden tunnetta. yhdessä viestissä oli jo sydänkin. ensinmäisen kerran.
Se on viestitelly aika paljon, soittanu muutaman kerran. mietittiin mitä perjantaina tehdään selvinpäin. Se lupas jopa hakea mut jos en saa kyytiä. ehkä mennään mun veljen työ käymään  esittelyllä.
En tiedä uskaltaisinko vain suoraan soittaa äidille että terve tuun karin kanssa käymään, keitä kahvit äläkä sitte ammu sitä ovelle..? kumminki tää joskus tulee ilmi. mua vaan pelottaa miten se suhtautuu kariin. rupee kumminkin rääkymään mulle :D se on aivan hullu tällaisissa asioissa. uskonto.. ja mä oon aina yrittäny miellyttää mahdollisimman paljon,  salannut mun ryyppäämiset ja polttelemiset, seurustelut, ettei menisi välit pilalle "rakkaan" äidin kanssa, en tiä miks mä oon aina tehny niin.

mä join eilen kavereitten kanssa. ei pitänyt paljoa, mutta vähän lipsu käsistä ja sain krapulan aamuksi.

Pääsin intistä läpitte kerralla, huh! jännitin kauheasti mutta hyvin meni. äiti kävi tänään kylässä. Käytiin syömässä, yhdessä ravintolassa. sitten menin oksentamaan vessaan. Äiti osti jääkaappiin täytettä.  :( mua pelottaa että alan syömään niitä. sitten oksennan.

En saanut viime yönä unta. Ahdisti vähän. en nukahtanut millään. kun nukahdin lopulta heräilin monta kertaa ja viideltä aamulla nousin ylös. Söin työpaikalla. en paljoa, mutta jonkin verran. en oksentanu. olis pitäny.. : / En pääse tästä mun ajatusmaailmasta ikinä eroon. Kaverilla söin ruokaa ja laattasin. Selkä oli ihan romuna. tilasin hierojalle ajan. Naksahti monesta kohtaa ja lihaksetki kuulemma jumissa ja turvonnu. pitäisi tilata uusi aika. helpotti onneksi selän jomotus. en kuulemma saisi muutamaan päivään harrastaa liikuntaa, kävelyä enempää. enkä nostella. mutta töissä on pakko.

Kysyin  karilta onko se tosissansa mun kanssa, sanoi olevansa. Mutta silti ei suoraan seurustelusta puhuttu. Ja se valitti että ongelma on kun nähdään liian harvoin. ja sillä alkaa toiset työt ja sitten se on vielä harvemmin vapaalla. voi olla yli 6 viikkoakin poissa. Eli mitähän sekin tarkoittaa.. tirautin muutamat kyyneleet yksin. Mua pelottaa että se kyllästyykin muhun samantien koska en mä oikein puhelimessa osaa hirveän puhelias olla. Enkä muutenkaan kovin iastuttava oo. Vaan pulska ja tylsän näköinen. Se saisi paremmankin. Mä en tajua miksi aina vajoon tällaseen tyhmään itsesääliin. SÄÄLITTÄVÄÄ! :D Lupailtiin että ehkä viikonloppuna nähdään selvinpäin kunnolla.

nyt mä en yhtäkkiä olekkaa iloinen. Oon istunu vaikka kuinka kauan miettimättä mitää. mua pelottaa että koko homma karin kanssa menee mönkään. En mä sille uskalla soitella koko ajan. menettää varmaan hermonsa ja en kovin puhelias oo puhelimes. tuli pieniä hiljaisuuksia.
Ehkä tää tästä. Mä toivon että se soittaisi mulle vielä tänään.

Mä en ikinä oo ollu näin "rakastunu". ihastunu kyllä aika lujaa, mutta tää tunne on enemmän. :D Ajattelin aina että on ihan turhaa tässä iässä edes ihastua. mutta nyt vaihtu ajatukset. mä oon tähän valmis. en ikinä oo tavannu vastaavaa henkilöä, eikä mun vanhemmat oo koskaa tienny että edes oon seurustellu. Nyt olisin valmis paljastamaan. Ja tiedän ettei vanhemmat siitä tykkää, ne on niin hulluja. äiti haukkuu varmaan vaikka miksi. :D

Mutta katsoo nyt tartteeko mun edes koskaa kertoo. :( jos tästä ei tuukkaa yhtää mitää. Avuton olo. jännittää jos me viikonloppuna nähdään.

happpppppppy!!!

torstaina mä oksensin työpaikalla. Perjantaina en. oli hauskaa kaverin kanssa. Sitten muuten vaan lähetin viestin karille, että mitäs se. Jumankauta se oli tulos samaan paikkaan ku minäki. ! loppujen lopuksi heräsin omasta kämpästä lauantaina aamulla kari vieressä. :)  Se meni vielä kotio ja sano että tulee baarin muutamien tuntien päästä. Niin joo olin perjantaina syöny kännis ranskalaisia :(
Lauantai sitte olikin kaikista paras päivä mitä mulla on koskaa ollu. : ) Se tarjos mulle vaikka kuinka monta juomaa. Käytiin jossakin mökillä. moni huomautti, jahas jahas, onkos teillä jotain juttua. khih! mä olin onneni kukkuloilla. Ja hyi helevetti. mä olin käyny saunassa ja pulahdin järvessäkin. rintsikat ja pikkarit päällä.. hyi helevetti.onneksi kariki oli kunnolla kännissä niin ei kai se huomannu vahdata mun läskimahaa.  Paistettiin makkaraaki, ja mä lehmä söin yhden.

Ja vielä huipentuma. :: ) Mentiin sen kotiin yöksi. Se vei mut sen vanhempien työ! Aamulla tultiin herättämään, ovelta kuulu: koittakaapas ny nuoripari tulla kahville.
Kari pussas mua aamulla ja sano että oon ihana.

Sen vanhemmat oli tosi mukavia, kyllähän mä ne jo jotenkin tunnen, tai tiedän mutten oo koskaa keskustellu.
Kai tää nyt jotain tarkoittaa? koska se vei mut vanhempiensakin nenän eteen. mua vähä hävetti, taisin näyttää krapulaiselta :D

Kari heitti mut kämpälle takasi.

me ei muuten olla vielä puhuttu edes että seurustellaanko me..? Kyllä kai sitten. ainaki kaikki tutut jo niin luulee ja juorut leviää. :D

oksenna tyttösein

Tulee tästä jotaki... ; )
Se soitti mulle töistä. Olin kävelyllä juteltiin hetken ja lopetettiin, kun sen piti tehdä jotain ja mä en oikein kuullu kunnolla liiikenteen meteliltä. ajattelin ettei kai se enää soita, kun löi nopeasti luurin korvaan. Mutta pian se pirautti uudestaan, juteltiin kaikenlaista yli 40 minuuttia...! Juteltiin kesäloman suunnitelmia. kavereista, sukulaisista, yhteisistä tutuista, töistä. se pyysi mua himokselle:S Ja mietittiin laivareissuja. :D Ikinä tavannu noin mukavaa ja puheliasta tyyppiä. Nyt ei enään niin paljoa jännitä lauantai.

Söin tänään työpaikalla jonku saarioisen lihaperunalaatikon, tai siis puolet siitä. Kuvotti, teki mieli oksentaa. Mutta purin hammasta enkä tehnyt sitä.

äiti kävi käymässä. käytiin tietenkin kahvilla. +sämpylä ja leivos >: ( löysin itseni oksentamasta.

Kävin vaan 4km lenkillä, pyöräillyt oon yhteensä 5km kai. Ja selkä muuten niksahti tänään paikoilleen. : )

Mä en aikoihin oo ollu näin iloinen ja pirtee, vaikka oonki lihonu ja oksentelu jatkunu. oon vaikka kuinka kauan eläny jossakin angstimaailmassa. Mutta nyt, juuri nyt mua ei oikein sureta mikää. mä hymyilen :)

tahdn sut

Mua jännittää ja vähä pelottaa ettei mistää tuu mitää. Mutta se nyt kumminkin on sovittu että lauantaina nähdään.
iik.
Mikä helevetti mua vaivaaa :::D Mua pelottaa että en uskalla olla tarpeeksi viehättävä, hauska, puhelias.
facessa vaan ollaan sunnuntaista lähtien juteltu. tuon minkä jo edelliseen postaukseen kerroin. Ja sitten vaan töistä yms tavallista. ja se on aina sanoo Moi. kun näkee mut onnlines. En keksi mitää mitä sanoisin. Auttakaa. en uskalla. Kai mä ainaki joskus nakkaan numeroni ja sanon että soittele sitte kun se tulee lauantaina tännepäin? pelottaa että se jo kyllästyy muhun ruudun takana, kun tunnun niin tylsältä?.

Mutta hyvin me juttuun tultiin krapula-aamunaki. minä se ja sisko poikaystävänsä kans. Se nojas mun olkapäähänki, kaikkien aikana:S.  katteli mua silmiin. Ja en silloin hehkeimmilläni ollu.

mä en oikein voi uskoa tätä todeksi.. mitä mä sanon lauantaina? että oon kiinnostunu? että se on mukava? auttakaa:D me siis nähdään paarissa. Illalla. mutta se kerto mulle että tulee tänne jo 3 päivällä. onko se vihjaus?
Ei herranjestas lentelee perhosia mahassa.

Niin ja perjantaina kaverin kanssa katsomaan sitä bändiäkin..

Mä söin taas työpaikalla sen pillikeiton , mandariinin, leivän. Muuta en tänään ole syöny: ) leipä kyllä ahdisti. teki mieli oksentaa.  Buranan voimalla aamusta. selkä on vieläki kipee. ja tuo työ onki siihen mahtavaa terapiaa.. ai saatana.

Öitä taas kaikille! :D

Yhtäkkiä mua ei kiinnosta poika yhtään. se on lapsellinen, rasittava.

Kari, se pyysi "treffeille" perjantaina... Mitä mä tein mä suostuin. mä suostuin. herranjumala se on mukava. yhtäkkiä mulla on lämmin tunne sitä kohtaan. se on aikuismaisempi. Mun veli oli sanonu sitä kännis saatanan vävyn retkaleeks. Naurettiin sille asialle. Se kysy että mitä mieltä olisin. Tästä ainaki äite sais tietää joka suunnasta kun ollaan kotoisin samasta kaupungista.

onko normaalia että ihastus yhtäkkiä lopahtaa ja yhäkkiä ihastuu entistä enemmän toiseen. miten mielialat voi pomppia näin?

Ajatelkaa, äiten takia en ikinä miettiny poikia yläasteella, en uskaltanu. Eikä äiti oo ikinä tienny mun seurusteluista. mua jännittää. eikö ookki naurettavaa. !! mutta kai tiette että lestat on tiukkoja ja oon aina yrittäny miellyttää äitee.facebookissakin piilottanu lähisukulaisilta seurustelusuhteet.. :D Nyt äite sai tietää mun paarireissusta ja veti hepulin, huusi ja haukku mua juopoksi ja että se on pettyny muhun. haukku siskonkin. vaikka se on kyllä mun oma vika jos olen paariin menny. Sairas ihminen. Miten mä uskallan viedä miehen näytille, varmaan ottaisi haulikon kaapista.: D kyllä tämä tästä. ja tää henkilö olis sellanen minkä kanssa juttu voi kestääkin. Jonka tunnen ja jonka sisaruksetkin tuntee. meillä olis paljon yhteistä.  vakaa pohja.

okei mä valehtelin eilen.. en ikinä o kirjoittanu paskaa mutta eilen sen tein. Olishan se kuulostanu kamalalta jos kerron että perjantaina vehtaan pjan kanssa ja yhtäkkiä lauantaina seuraavaan..TOTUUS: Kari oli myös mun siskolla yötä. nukuttiin vierekkäin. mutta ei muuta tehty ku halattu kun näytin muka niin lutuiselta ja jotenki surulliseslta. näki mut aamulla ilman meikkiäkin, baariskaa mulla ei ollu paljo mitää. Silti se kiinty muhun, eikä yrittäny väkisin mitää. Tunnen itseni normaaliksi. Ei kai sitä sitten tarvi olla pakkelia naama täynnä. oon aina ajatellu että on hirvee ilman meikkiä. Mutta joku hyväksyy ilmankin. :o onko täääää totta. Mä menin eilen hymyillen nukkumaan, pitkästä aikaa. En meinannu pystyä lopettamaan sitä. nytkin mä hymyilen tippa linssissä...

Mua vaan pelottaa, että rupee ahdistamaan se asia, että kari on hyvässä kunnossa ja komee. mä olen aika pulska, miten pystyn olemaan sen kanssa.  ja tietääköhän se edes että olen vasta 18. itte se on 20 vai olikohan 21. Kai se ny mun iän tietää kun mun sisaruksetkin tuntee..?

ja nyt mulle tuli ekan kerran mieleen, että mä voisinkin pystyä lopettamaan oksentamisen tän herran takia, pieni halu parantua nousi pintaan!!! olla ihan normaali ihminen.

Tänään oli ekatyöpäivä hyvin meni. Söin 38ckal 2dl pillikeiton, leivän... Paitsi nyt on selkä saatanan kipeä. en tietä mistä johtuu. lenkilläkin oli kauhea olla.


Hyvät yöt kaikille....!!! :) <3

Sain mitä toivoin!

Se poika alkoi ryyppäämään heti aamusta perjantaina kun koulut loppu. illalla se oli huonossa kunnossa. tuli mun työ. meidän piti mennä paariin, että maksan kaljavelat takasi. poika kaatuili, sammu mun sohvalle. Oksensi mun lattialle... :S ajattelin, että kaikki on pilalla, ei jumalauta mikä känniääliö. En saanu sitä ylös. Menin kassulle ja jätin pojan mun sohvalle. myöhemmin tultiin takaisin ja siinä se on sammuneena. Uhkailtiin poliisilla niin sitte se nousi ylös.

myöhemmin se oli paarikunnossa. itsekin olin jo humalassa aika hyvin. paarissa se alkoi juttelemaan kassulle oikein innoissaan ja pian se jo kierteli käsiä sen ympärille kehu kuinka komia kassu on. mä vaan katsoin ja join.. lähdin homokavereiden luo, kassu ja sen poikaystävä ja poika huuteli mihkä meen. sanon että käyn kaverilla. myöhemmin takaisin paariin. Kassu oli lähtenyt poikaystävänsä kanssa nukkumaan.  Me tanssittiin tanssilattialla pojan kanssa kahdestaan :D Mua jotenkin ärsytti. Mä olin siinä kakkosvaihtoehtona. Varmasti se olisi ollut kassun kimpussa koko yön. poika myöhästy kyytistä, joten se tuli mun työ yöks. Mä sain sen pusun ja monta lisää. muttei se tuntunukkaa enää kivalta. Se meinas mennä pidemmällekkin, mä stoppasin sen.

Aamulla pelattiin krapulassa korttia, naureskeltiin missä kunnossa toveri oli ollut. Ei sanaakaan puhuttu mitä oltiin tehty. Muistikohan se edes? onneksi se sitten jossakin välissä lähti.

ja eilen olin kotona. sitten sisarusten kesken paariin. Törmäsin sielä vanhaan tuttuun jota en vuosiin ollut nähny, sanotaan vaikka kari. Juteltiin paljon. se meinas lähennellä mua.

miten jotakin voi kiinnostaa tällanen mänkki...

pojan ja mun touhu on turhaa. ei se varmana halua mun kansseurustella. Kunhan kännis sohlaa. Mä haluan varman suhteen.

vihaan ihastua.. ^^

Eilinen alkoi hyvin. En ollu syöny mitään koko päivänä ja oli hyvä olo. Mutta sitten kun päätettiinkin alkaa juomaan! ja sitte pöhnissä olin tietenki syöny. Mutta  oli hauskaa!! Alkoholia. Pelailtiin lentopalloo ja mun kämpäs kaikkia lapsellisia lautapelejä. kassu, sen poikaystävä, enska, naapuri, teron sisko, ja monia muita. Jouduin majoittaan enskan mun työ kun kassu oli jo lähteny eikä vastannu sille puhelimeen. Se nukku mun sängys ja mä sohvalla. :P Hyvä asia että me tullaan hyvin toimeen ja se tajuaa mun kannan ku selitin sille kaikki.  Mä sika söin taas kännissä. perunalaatikkoa tai jotn.-.-

Tiättekö mitä... Mua jännittää, ja aika paljon. Tänään se poika tulee tänne.. meillä oli tosi hauskaa seinäkuunyös. ja nyt mä oon sitte ihastunu siihe.. >: P Käydään tänään paareis varmaankin sen kanssa. ja kaippa silllä on kavereitaki mukana. Mutta ajatella.. se pyysi mua. Kipristelee mahasta. Ihastuminen on vittumainen tunne.. Koska ei oo yhtää varma miten käy. ja luulen että se ei oo musta kiinnostunu ku kaverina. enkä uskalla suutani avata. muuten pilaisin kaiken...

Toivottakaa mulle onnea tälle päivää! jooko? mä en mitää muuta odota ku pientä pusua..