Rahaongelmat.. Juuri sain tämänkuun vuokran maksettua. nyt hurjat 10 euroa rahaa.. onneksi saan kuun lopussa vähän tiliä. Nytkin olisin saanut töitä viikonloppuna mutta olin niin kipeä, yskää ja pää täynnä räkää, ettei siinä kunnossa voinut mennä vanhuksia hoitamaan. perkl!!!

Mulla menee melkein kaikki vapaa ajat työn tekoon. että saan tarpeeks rahaa, että saisin vuokrat yms laskut maksuun. saatan kela, kun lopetti opintotuen.

mua väsyttää, väsyttää ihan hirveesti, itkettää. mua pelottaa että päässä naksahtaa pian. 

Niin muuten. lääkärissä. pääsin 40min myöhässä. siellä oli ulkomaalainen lääkäri. se vilkaisi mun silmiä ja sano attei huomaa mitään poikkeavaa. sanoin että jaa, toinen lääkäri sanoi niiden reagoivankin eri tavoin. sitte se sano. ohho! toinen olla paljo isompi.  huomattavasti. oikein viivottimella mittaili.. se puheli että tämä voi olla sellainen jotaki ådvmåierbmåbmb, no ei ajatella sellaista, ei se nyt niin vakavaa ole. jos se on vain fysiologinen ongelma. jos jos ja jos. sinä olla terve tytto. heippa!

okei. toinen pupilli puolet suurempi. kai mä sitten terve olen. parempi näin ettei tarvitse ravata koko ajan lääkärissä. en sitte viittinytkää sanoo mitää päänsäryistä enkä näkökentän sumenemisista.

aivan sama. :P:P

mä oon viikonaikana syönyt 2 leipää, kerran perunan ja nakkikastiketta.
koulussa kerran söin ja oksensin.
kurkkupastillia on menny vaikka kuinka paljon.
pää täynnä räkää ja yskittää.
viikonloppuna ryyppäsin vähän kun oli kullan synttärit.

Mä en osaa puhua kellekkään mun ongelmista naamatuste.  en uskalla puhua kenellekkään tutulle. En voi. mä piilottelen mun sisintä. ja vaan odotan että tuun normaaliksi. No mähän oonkin muuttunut!!! en ole oksennellut paljon yhtään! koulussa joskus. muuten en ollenkaan. syönyt normisti.

Ja mitä onkaan tapahtunut. sama vanha valas on palannut takaisin. voisin tappaa itteni. hyi helvetti... en mahdu mihinkään vaatteisiin. Jotkus vanhat housut, hyvä että reisiin asti mahtu. mä joskus oon ollut laiha, nyt vasta tajuan sen. mutta myöhästä. mä oonkin nyt läski.

mulla oli taas kauhee flunssa. viikko kuumetta, ja limaa lensi keuhkoista asti.. nyt ei oo enää kuumetta mutta yskää vähäisen.

Miks kari exä tekee näin. yhtäkkiä tuli yli viikko sitten puhelu. se soitti mulle, mistä lie saanut mun uuden numeron. ei oo siitä mitään kuulunut puoleen vuoteen ja nyt yhtäkkiä soitti ja kyseli kuulumisia, puheli töistä, sen uudentyttöystävän ja sen erosta,  ja vapaa-ajasta. minä vain myötäilin ja juttelin kans niitä näitä. miksi mä en osaa SUORAAN SANOA ETTÄ HAISTA JÄTKÄ VITTU, mitä mulle soittelet viä?!

mä vaan en osaa... eilen se soitti 2 kertaa, en viittiny vastata ollenkaa. rehvä paska koko jätkä.
Oon saanut tietooni että se oli pettänyt mua seurusteluaikana. eikä ole sanonu mitää. kohteli mua ku pesurättiä. Ei pitänyt yhteyttä, petti lupauksia.  mä en jaksa ajatella koko äijää.. :P Jättäis mut rauhaan. miksen vaan osaa sanoo kellekkään "rumasti"? Miks mun pitää yrittää miellyttää jopa ihmisiä joita inhoan..?

nyt mulla on sentäs maailman paras mies. oon oikein ällikällä lyöty miten tällainen sotanorsu voi kelvata noin mahtavalle miehelle. se on ihana. antaa haleja, pitää julkisesti kädestä kiinni, osti joululahjan, esitellyt mut kaikille ja näyttää että on musta ylpeä, ja on niin lämmin ihana ihminen. pystyn puhuun sen kanssa aika paljon.

ehkä se tosiaan pitää vähän pyöreämmistä naisista? voiko sellainen olla mahdollista? joskus kun katsottiin telkkaria, sieltä tuli joku laihdutusmainos, sanoin, että pitäisköhän munkin aloittaa tuollainen dieetti ja vetää vaan pussikeittoja. :D Se sano että ei ainakaa itte sellaiseen rupea ja että ei mulla oo mitää syytä sellaiseen.

Tuun hyvin sen ystävien kanssa toimeen. monet oli ällikällä lyötyjä kun sanoin että olen 18 vasta. kaikki sano että on luulleet mua 22 vuotiaaksi, kun puhun niin "järkeviä", enkä ole kakaramainen.

hyvä että kelpaan enkä tunnu ipanalta muiden mielestä.. oma itsenihän mä vaan olen.

ja jonkin verran elämässä kokenut. sydänviat, epilepsia, hullun isän, väkivaltaa, kaksi alkoholisti veljeä, vanhempien uskonto, muutaman läheisen kuoleman, pettymyksiä ihmissuhteissa, ja oma syömishäiriö.

ja pitää olla onnellinen että ei mitään vakavaa. kaikki on mulla hyvin. leipää ja katto pään päällä. läheisiä jotka tukee mua. turha valittaa. yrittää jättää paskaa taakse ja jatkaa eteenpäin. joillakin on paljon vaikeampaa.


huomenna meen lääkäriin noista pupilleista. toivottavasti ei nyt oo pääkopassa mitään vakavaa.. Hyvää loppuviikkoa kaikille! <3

me ollaan murun kanssa vietetty aikaa yhdessä reilusti yli 2kk.

Aivan oudosta ihmisestä tuli yhtäkkiä mun poikaystävä. tiedän siitä jo todella paljon, tunnen sen aika hyvin. osaan lukea sen ilmeitä. olen tutustunut sen ystäviin, vanhempiin ja sisaruksiin. sekin mun vanhempiin ja sisaruksiin.
me ei olla riidelty kertaakaan.

mä pidän murusesta todella paljon. taidan olla rakastunut. :)

mutta sepä ei tiedä musta kaikkea.. se ei oikeastaan mitään mun toisesta elämästä, joka lukee täällä blogissa. mun oman pään sisältö.

Mua pelottaa, että se aistii sen että sängyssä ei kaikki ole ok. että se jättää mut joskus. Mä vaan en tunne sängyssä mitään. se vaan tapahtuu ja sitten se on ohitse. sairasta mutta totta: joku pötkö vaan menee reikään ja ulos, siinä ei ole muuta. :D:D:D:D
ja sittenhän mä en olekaan mikään aktiivisempi tiikeri siellä makuuhuoneessa.. jospa se kyllästyy.. 

musta ihanempaa on vain olla sen kainalossa, pitää kädestä kiinni, suukotella, tuntea olevansa turvassa. Painaa pää sen paljasta rintaa vasten, kuunnella sydämen sykettä, tunnen sykköön sormissakin, kun pidetään käsistä kiinni,  nauttia läheisyydestä.

Mun pään sisällä kirkuu koko ajan olento joka haukkuu mua. kuinka ällöttävä sika, lehmä, lihonut norsu mä olen. Mutta siltikin kulta on viettäny mun kanssa aikaa.Aina se on halunnut mut sen luo. mä melkein asun sen luona. Siellä en ole oksennellut. eli mä oon vaan lihonu entistä enemmän. en halua enään mennä puntarille. :( Koulussa jos oon käynyt syömässä, oon oksentanu aina. :P ja kotona käymässä.

eilen oli vähän hutera olo. nyt on kuumetta ja vihreää limaa lentää kun yskin.. mä vihaan flunssaa.

ja ensiviikolla mulla on aika tutkimuksiin tuosta päänupista. toivottavasti ei oo mitn vakavempaa :P

Kiinnostaako ketään tämä blogi enään?
mitä mä edes enään kirjoitan tänne.. ahdistaa. tämä on laihdutus blogi?????, ja mä vain lihoan.

mä itkin tänään pitkästä aikaa. ihan vain mun läskien takia. tyhjäsin ison pussillisen vaatteita kaapista, jotka ei enään mahdu mulle. katselin niitä, ne näytti niin pieniltä.. mä olin joskus sopiva. tulee hirveö olo kun mietin että painoin 59kg, ja nuo vaatteet mahtuivat mulle. nyt mä painan yli 70 kg.

mä vihaan itseäni, mä vihaan.
mä en kestä katsoa itseäni. mua hävettää poikaystävänkin puolesta.

tiättekö mitä, mä oon parikin kertaa syönyt pitsaakin, en ole oksentanut, normaalia ruokaa, enkä ole oksentanut, jouluna karkkia, enkä ole oksentanut. poikakaverin takia. ja joskus sen takia kun oon ottanut ehkäisypillerin ja tyhmyyksissäni syönyt, vaikutus kuulemma lakkaa jos oksentaa. pitäs olla väh 3h vatsas.

mulla rullautuu taas ne ällöttävät makkarat mahaan, joista saa kiinni ja ravisuttaa, sisäreisissä mössöä, naama paisunut kuin sialla. mä joskus vannoin etten enään koskaan tuu tähän pisteeseen. vaan miten mulle on käynyt.. vitun sika