Tiistaina oli ihanaa pitkästä aikaa olla harkois, vaikka oliki pieni krapula. Valmentaja kehu, että meni hyvin vaikka en oo pelannu kuukausiin. Iskut oli parhammaista päästä yms. Tuntuu oudolta että mä oon hyvä, vaikka oon läski.

Keskiviikkona kävin tunnin kävelyllä. Olin siskon tykönä, join saunakaljan. illalla tein vatsalihaksia.
tänään äiti oli tehnyt aamupalaa, munakasta ja leipiä.. : P mä söin ja oksensin.

Onneksi tänäänkin on lenttisharkat. Mutta sitte ensiviikolla alkaa koulu ja lähden täältä, enkä sielä kaupungis viihtyny lentopalloseuras. : P

Mun tekee mieli taas ryypätä. Lauantaina on minnin synttäribileet. Jos nyt pääsen ja saan kyydin kotoo pois. Musta tuntuu kauheelta, äite ei tiä yhtää mitää mun juomisesta. Ja oon aina valehdellu ja keksiny selityksiä päin naamaa. .. Tuntuu aika pahalta. Hiukan olisin raivona jos mulla olis lapsi, se valehtelisi. ja ryyppäisi joka viikonloppu ja joskus useamminkin.

Ja kuinka sekaisin oon useasti ollu, melkein konttauskunnossa ja sammunu. Ja oon juonu niin paljon, että nyt tarttee jo enemmän. Aluksi riitti 6päkki humaltumiseen, sitten tarvittiin 12päkki. Nyt voin juoda jo tuotakin vähän enemmän, tuntuu kuin voisin kaljaa juoda loputtomiin. Viinapullo menee illassa jos rauhallisesti juo, sen lisäksi illassa on aina tullu pummittua muutama kalja.  Mua oikeen kehutaan, ettei monikaan tyttö pysty noin juomaan kuin mä, ja noin tuhteja paukkuja yms. Onko se ylpeilyn aihe.. EI OLE.

Nyt mulla on vähä ikävä sitä mun miespuolista ystävääni jonka kanssa pussailin maanantaina. Mä aina ihastun kaikkiin yhtäkkiä ja sitten kohta se lopahtaa. luulisin..

suutele vierasta miestä

heräsin aamulla, olin käyny yöllä suihkussa. Meikit levinny ympäri naamaa, näytin järkyttävältä.Taas mä pussailin jonku pojan kanssa. Tai kyllä mä sen hyvinkin tunnen. Kuinka montaa mä oon jo kännis suudellu. vaikka kuinka montaa. Onko se huoramaista? Ainakin sitte jos olisin niitä kaikkia pannu.

Mutta se on vaan ihanaa, mukavaa suudella toista. Siitä mä ehkä nautin ja haleista. Se tuo jonkilaista turvallisuuden tunnetta.

mutta en ikinä pystyisi meneen kenenkää kanssa sänkyyn. Mulla ei oo mitää haluja siihen. Jp on ainut jonka kanssa seurustelun aikana olin sängyssä. Musta se ei tuntunu miltää ja häpesin vaan kehoani. Oonko mä jotenkin epänormaali?

Tänään mä meen illalla lentopalloon. Mun edellinen valmentaja pyysi, kun niillä ei ole tarpeeks porukkaa peleihin. ja kun mulla on loma ja oon kotipaikkakunnalla niin voin tällä viikoilla käydä harkoissa.

en oo pelannu pitkään aikaan. Mutta toivotaan että tää hutera krapulainen olo menee ohitse.

Ajotunti oli mahtava.... Ja kohta mä saan kyydin kotiin. :P ps. mä stin sämpylän ja söin sen että jaksaisin keskittyä ajotunnilla. muuta en tänään syö. Hyi helvetti kun mä oon lihonu lihonu ja lihonu..

juurinäin... taas mä oon kännissä, aivan täysin kännissä, enkä muista paljokon oon juonu. hyvä jos osaan kirjoittaa<3<3<3. eli. kassulla muutaman kaljan, sitten kaverille menin ryyppäämään. eli siksi tulin "asunnlleni", että humenna on autokoulua, enkä olis huomenna kotoa olisi saanu tänne kyyttiä.

mua pelottaa, jos mulle tulee kaiken lisäksi alkoholiongelma... ja näin enskankin tänään.. seki joi.  aika moni mun kaveri joi. mutta onneks osasin päästää irti nyt, enkä lisää juonut. nyt meen suihkuun, ehkä ensin sitä tupakille ja sitte nukkuuun. entiäää.

Hyvää yötä rakkaat!

Eilen olin veljen ja sen vaimon tykönä. Ne olähti laivalle, mä jäin koiranvahdiksi.
Vahtasin telkkaria, tein koulutehtäviä, lenkitin koiraa. menin puntarille. 66 kiloa. Mitä helvettiä. Mä vahtasin sitä lukua, vahtasin vahtasin ja vahtasin, se nauroi mulle puntarin näytöstä. Miten se on mahdollista? miten? En syö läheskään niin paljoa kuin mun kaverit esim normaalisti. Ja oon aina oksentanu sen mitä syön, ainaki yleensä. poikkeuksia on käyny kun oon ryypänny ja syöny enkä tajunnu oksentaa.

Ei helvetti mä kuvotan itteeni. Mä joskus pääätin, etten enään IKINÄ paina yli 65kg. miten kävi? hä? miten?

Mä ryyppään liikaa, ihan liikaa. Se nyt ainakin lihottaa.
Mä söin makaroonilaatikkoa, kun veli käski. Mä oksensin kuin viimeistä päivää.

Mua alkoi ahdistaan, itkettään. menin veljen viinakaapille. Kossua puolilasia ja mehua. Toinen samanlainen, sitte lopetin.


Mä istun suihkun alla, ravisutan läskimahaa, kiroilen, itken. Mulle koko ajan tuli mieleen ne teot joita tein kännis, enkä muista niitä ollenkaa. Enskalle puhunu mitä sattuu. ja mua vituttaa ne idiootit viestit mitä olin JP:lle lähettäny. Ekana esim. mä vihaan sua. sen jälkeen jotain: että en ikinä oo kenestäkää niin paljo välittäny ku susta. Ja kaikkee sekoo!! Ja en tosiaankaa välitä siitä paskaakaa. Oonko mä muka lähettäny noi kun en muista niistä yhtää mitää. no en sentäs ollu tehnyt mitään. Eikai muutamat viestit mitää tee ja puheet. Kassuki sano, että älä välitä. Mutta mua vaan vituttaa. Haluaisin asua 500km päässä koko siitä kaupungista!

Tai mitä mulla on enää ollenkaa virkaa. Tein idiootisti. Kaiken lisäksi kaikki on menny hukkaan kun oon lihonu näin saatanasti.

En saanu viimeyönä nukuttua. heräilin koko ajan. Oikeestaan kaikki mun yöt on alkanu olla tällaisia. en saa unta.

itkettääitkettää

nyt voin jo sanoo, että mun ei tarttisi juoda enää ikinä. hävettää. Muistikuvia hävinny. JP:lle olin lähetelly ihan vammasia säälittäviä viestejä. ja miks? en mä tiä, kun en edes muista. Voisin repiä hiukset päästä. helevetti. Ja olin aika moneen numeroon soittanut, enkä tiä mitä oon puhunu. Join niin paljo viinaa kuin vaa jaksoin. Enskan ja muutaman kaverin kanssa. Sitteppä raakana lisää. Oltiin menty kassulle.

Sitte kassun mukaan enska oli mulle sanonu, että oon mahtava ja että se tykkää musta palio. Mä olin sanonu että tykkään kans. Ja enska oli sanonu että kaduttaako mua aamulla, olin sanonu että ei. Olin lässyttäny ihan kaikkee tyhmää. Miten tää on mahdollista?! tänään ku heräsin, ajattelin että muistan kaiken, ei ollu sellasta oloo että olisin muistin juonu. Mutta joinpa sen sitte totaalisesti.

Mä en tiä itkeekkö vai nauraa. No onneksi en ollu enskan kanssa mitään tehnyt. Mutta tää on jo paha kun oon sille puhellu kaikkee. Onneks sekää ei kuulemma muista mitää. Mutta ei hyvä jumala kun hävettää ja sitä krapulan määrää mikä oli päivällä.

Ja nyt mä oon kotona.. Söin äitin tekemää ruokaa ja kohta mä oon vessassa ja oksennan. Iskä ei oo huutanu tänään kertakaa mistää. mitä helvettiä? : o

Mä muuten näin pojan torstaina aamupäivällä, kun se tuli käymään mun naapuris. Enska oli just silloin tullu mun työ, kun sillä ei ollu paikkaa minne mennä, kun kassu oli käskeny sen ulos. ja kello oli silloin vasta vähä yli yksi päivällä kai. Mitähän poika ajatteli, että mulla on ollu yökylässä tuollainen heviletti mies..? mitä muutakaa, nyt se ei ainakaa musta voi kiinnostua, jos se nyt ikinä on kiinnostunu ollukkaa. Mä en vaan tajua mikä siinä on. heti kun nään sen kasvot niin mua rupee hymyilyttään väkisin. Se on vaan niin söpö ja aina flirtti-ilme.

Mutta juuri nyt mua ei jaksa kiinnosta koko asia. Ihan sama. mä en ainakaa rupee roikkuun kenessäkään, tai en jaksa yrittää. Ja mä en pysty sänkypuuhiin.

Lukijoita ilmestynyt! : )

en jaksanu mennä kouluun

Tuli eilen tyhjennettyä viinapullo. Oli kassun synttärit ja se pyysi ryyppäämään. ei siellä muita ollutkaan kuin enska, mä, kassu, kassunpoikaystävä ja pari muuta.

Oli erityisen hauska ilta, mutta nyt jo vähän hävettää.. Enska oli ympärikännis ja lopulta mäki, tanssittiin jalkakäytävällä valssia.... Ja kello ei edes ollut paljoa. toivottavasti kovin moni tuttu ei nähnyt... : D Sitten lasketeltiin porukalla mäkeä, jätesäkeillä...  Mä söin eilen.. mä söin ja liikaa. pitsansiivu ja suklaa, jonka varmaan osittain oksensin. Mutta sen jälkeen söin vielä muutaman jaffakeksin, ja kun enska keitti makaroonia yöllä, söin sitäkin vähän.

Niin ja  muuten. terkkaritarkastuksessa olin eilen. Paino noussu saatanasti, en kehtaa edes sanoo...  hemoglobiini oli liian matala terkkarin mielestä, se oli 113, Yläpaine oli 95 ja alapainetta en muista.

Poika muuten oli lisännytmut facebook kaveriksi.. : P Mutta ei oo puhunu mitään.

Ja huomenna ei ole koulua, enska houkuttelee koko ajan että mä joisin tänäänkin.. ja kaippa voisinkin? mikä estää..? : P

hyvää viikonloppua kaikille etukäteen! : )

Heräsin viimeyönä. Tärisin. paita oli hikinen. Nousin ylös, alkoi oksettamaan, huimasi. Join vettä ja menin takaisin nukkumaan. Aamulla särki päätä. Koulusta tuli taas muutama pitkä tehtävä vapaa-ajalle. Ja huomenna on koe. En oo saanu kunnolla luettua. En syönyt koulussa. Kaveri heti kyseli miksi miksi ja miksi en tullut ruokailuun. Mua vaan ahdistaa joka saatanan päivä oksentaa niitä kouluruokia.

Pojasta ei ole kuulunu mitään. Ehkä se on vaan hyvä asia, mutta mulla on silti paha mieli.

Mua väsytti koulun jälkeen. En saanut mitään aikaiseksi.

Kävin 45 min juoksulenkillä. Tosin välillä kävelin. Mua hävetti juosta parkkipaikan ohitse. Sieltä jokku katto pitkään, tuntu että ne nauraa. miltähän mä oikein näytän kun rymistän ja hölskyn eteenpäin..? Mua alkoi oksettamaan, vääntämään mahasta keskenkaiken ja se jatku vielä senkin jälkeen kun olin päässyt asunnolle.

               Se tunne suuri,

              ei mee pois.

              Välillä kylmä korkea muuri.

              Jos mitään ei tapahtunut ois.

               Ei ole tarpeeksi voimaa.

               Avata silmiä.

              Jokin sisällä soimaa.

             Heittää tulisia kiviä.

              Ne polttaa kaiken,

              ei jaksa eteenpäin.

             Mä vaan sut näin,

             katsomaan jäin.

              haluan unohtaa,

               päästä pois.

            kauas kauas.

             Helpompaa ois

olikohan järkevää mennä krapulassa juoksulenkille? ihan sama. Mutta kylläpä rupes loppua kohden sattuun ihan stanasti alavatsaan. ja kyllä läähätytti eikä meinannu jaksaa. Sitten tein vatsalihaksia.
Se kuulemma heikentää suorituskykyä, jos ei syö. Mutta kyllä mä jaksoin joskus juosta vaikka kuinkia pitkiä matkoja enkä syöny mitää.


ja nyt mä oon sillointällöin syöny, lihonu. ja juonu liikaa ja lihonu siitäki. Eikä oo energiaa yhtää mihkää, jaksaisi ajatella koko koulua! Melkein joka päivä pää kipee ja huimaa usein.

Mä tosiaankin oon vähä ihastunu siihen poikaan. Mutta en tiä miten toimia nyt. en mä kehtaa edes lisätä sitä facebookissa kaveriksi. Se saa itse lisätä tai ottaa jotenkin yhteyttä. ja jos se ei ota, se tarkoittaa sitä, että sitä ei kiinnosta.
Ja en mä edes tiedä haluanko mitää juttua. tai kyllä haluaisin, muttttttta. Parisuhteeseen kuuluu seksi. Ja mä halua ajatella koko asiaa. Mä en nauti siitä yhtään kun tunnen itseni norsuksi. Ja toinen asia mitä jauhan aina ja aina aina, että ei varmaan kannattaa jokasen vastaantulijan kohdalla pompata sänkyyn.

Mutta mä vähän ajattelen, että ei sitä kiinnosta. Kyllä täälä on  kauniimpia ja hoikempiakin leidejä kuin mä.. ja se on komee ja saisi vaikka kenet.

krapula

Huomentapäivää. Ei onnistunut se vähän juominen.. perjantaina meninkin minnin pileisiin join join join, kaikki omat juomat ja vielä viinaa jota tarjottiin. lopuksi vain nukahdin sohvalle.

Eilen alottelin kassulla. Viinalla. Enska oli siellä myös. ja kun lähdin kaverin pileisiin enska spyysi mua tuleen kännis takasi, soitteli koko ajan..

Bileis mä sattumalta keskustelin jonkun klopin kanssa. Ja yhtäkkiä selvisi että se on mulle sukua! : D Juteltiin vaikka kuinka kauan, ja se oli joskus kuulemma pienenä käyny meilläkin. Mulla oli silmäpeliä jonku pojan kanssa.En kovin hyvin tunne sitä mutta nähnyt ennenkin. Se tarjos mulle monta tupakkia. Ajattelin, että tuollaista en ikinä saisi, koska oon lihava ja ruma. Mutta se olikin tän mun sukulaisen kaveri. Ruvettiin viettään iltaa yhdessä ja juteltiin. Kunnes bileet loppu ja piti lähteä. Niimpä lähdin heidän mukaan. Nukuin pojan vieressä. Yhtäkkiä mä tajusin että me suudeltiin. Mikää ei pitkään aikaan ole tuntunu niin ihanalta kuin nukkua jonkun vieressä... Oonko mä ihastunu? Mua pelottaa ihastua. :P pelottaa mitä tuo poika ajattelee. Katuukohan se, ajatteleekohan se että hyi vittu tuo on ruma ja läski? Mä en  mitää muuta osaa ajatella.  !!!!!


Nukuttiin yhteen asti.  Sukulainen heitti mut kämpälle. Moikkasin vaan sille pojalle/ihastukselle.

Ps. Mä oon syöny viikonlopun aikana monta leipää. sipsiä ja muutamia karkkeja. en oikein edes muista kuinka paljon. kun oon niitä kännis vääntäny naamaani.. sika. Mua niin pelottaa kuinka paljo oon lihonu. >: P

Eilinen päivä meni ihan ok. Kävi kaverit kylässä. Kuulin tytöstä joka oli kuollu.. Mun kotipaikkakunnalta ja kohta mulle selviääkin, että henkilö oli sartsan pikkusisko. Sartsa oli samalla yläasteella ku minäki. Sen pikkusiskon vahtina olin ollu aika monta kertaa. tuntuu kauhealta miten pieni lapsi jolla vielä on koko elämä edessä, kuolee.. ja miten perhe jaksaa eteenpäin. Se pistää mut miettimään, että ei elämä ole ikuista, ei kannattaisi riidellä kenenkään kanssa. Kannattaa yrittää pitää kaikki välit hyvinä, yrittää olla vihaamatta ketään. Ja yrittää elää oma elämä täysillä.
   ja tänään aion juoda. Lupasin kaverille mennä katsomaan vanhojentansseja. Ja sitten jatkoille. Ja huomenna on bileet. Mutta en aio ostaa mitää mäyräkoiraa. Mulla on jääkaapissa 4 kaljaa ja 2, litran kaljatölkkiä. ja jos en niitäkään joisi kaikkia tänään.

Hyvää viikonloppua kaikille!!

ps, eilen söin nuudelipaketin ja laskiaspullan..... Enkä oksentanu.

koska tulee viimeinen pisara

Musta alkaa olla jo kaikki mehut pois.

Koulussa jo opo kyseli englannin ja matikan paketteja. no en mä oo vieläkää saanu valmiiksi. Matikan tehtävät on aika vaikeita mun aivosoluille. Sen englannin tein tänään väkisin loppuun, meni monta tuntia ja pää räjähtää. Tekee mieli vain koomata eikä tehdä yhtään mitään.
Huomenna kokeet ja perjantaina kokeet...  ensviikolla autokoulua, ajotunteja, kokeet ja kaikkee paskaa. Koulussa olin ruokailussa ja oksensin.

Eilen yhden tutun kanssa käytiin kahvilla, piristi vähän. Ja vielä lisää kun päätettiin ostaa litran kurkotölkit. ja kassulle. ja enska oli siellä taas ryyppäämässä keskellä viikkoa. Niimpä join vielä lisäksi 3 kaljaa ja muutamat pohjat. Mulle ei tuu enään edes krapulaa, tosin tuo ei ny kovin iso määrä ollukkaan.

Mikä helvetti mua vaivaa.. : S Onneksi tänään pidin itseni alkoholista irti. Mutta muuten menikin perseelleen. Kysyin PR lenkille mun kanssa, halusinraitista ilmaa. Mutta se sano ettei jaksa, kattotaan elokuva? No ok. menin sen työ ja katottiin elokuva. Väänsin läskiin naamaani 6 toffeekarkkia. Ja sitten vielä ruisleivän, päällä juustoa, kinkunsiivu. En jaksanu mennä laattaahan pr:n vessaan. Voin vaan kuvitella miten alan entistä enemmän lihoamaan.

Ennen oli ihana kuulla kommentteja kun olin laihtunu paljon. Mutta nyt oon jumittanu samassa painossa vaikka kuinka kauan ja nyt aloin lihoamaan. PERKELE. enpä taida enää niitä kommentteja kuulla.

Mun päätä särkee, särkee ja särkee. Mä kuvotan itteeni.

läskiläskiläskiläski:)

Elikkäs. Sunnuntaina menin P:lle juomaan, kassukin oli mukana ja 4 muuta henkilöä. Join 9 kaljaa aika nopeasti ja tuli pieni humala. onneksi menin jo 11 nukkumaan ja heräsin normisti kouluun. olin luokkakaverin kanssa tupakilla välitunnilla. Alkoi sirittämään päässä, enkä nähnyt mitään, oksetti ja huimasi. Mun oli pakko nojata seinään. se tuntu ikuisuudelta.Kaveri sitä vähän ihmetteli. Sanoin, että vähän huimasi. Ostin välipalalla voileivän ja söin sen, että olo helpottuisi? Ahdisti sen jälkeen. Koulun jälkeen kävin 4km kävelyllä vaan.

Sitten yks tuttu pyytää heseen seuraksi. ja tietenki se osti mulle juustohampurilaisen "ystävänpäivälahjaksi". jess. en muuten oksentanu. Meinasin oksentaa sen kassulla, kun sinne oltiin menossa. mutta heti tarjottiin olutta. Enska tarjosi, oon huomannu että se on ihastunu muhun. (miten joku voi ihastua tällaseen lehmään), johtunee siitä kun joskus annoin sille pusun poskelle. Se juo tosi usein. joka viikonloppu, ja viikoillakin, kuten nyt. Onneksi se ei oo mikää sika. se ei yritä mitään. se on ujo. Ja ihan mukava. Mutta pidän sitä vaan kaverina ja se tietää sen. Niimpä join yhden kaljan ja ajattelin, että en kyllä mee oksentaan näitä mössöjä, hampaat hajoo. join toisen. 3, 4, 5, 6........... onneksi pystyin lopettaan ja kävelin kämpälle. nyt on pieni hiprakka, muttei kovin hilpeältä tunnu.
Tuntuu että maha räjähtää, housut kiristää. kuvottaa. Nää housut oli vähä aika sitte löysät vyötäröstä. nyt ne kiristää. eli mitä tarkottaa: oon lihonu saatanasti. Alkaakohan mulla kaiken lisäksi olla alkoholiongelmaa??
Juon joka viikonloppu. mun on pakko tyhjätä pää. Ja nyt juon jo sunnuntaisin ja keskellä viikkoakin.

lihon lihoon lihoon. mua pelottaa, että kohta oon taas se yli 70 kilonen, kiusattu läski. En vaan jaksa tehä mitää tän eteen.

nyt kun oon jo lihonu voisin syödä normaalisti ja liikkua. mutta ei oo aikaa ja voimia mihinkään. helpompaa olisi olla syömättä ja tekemättä mitää.

nyt teen loput tehtävät huomiseksi. käyn suihkussa, meen nukkumaan. Öitä kaikille... <3

Missä järjestyksessä mä kaikki kirjoittaisin.. 8 ( Tekee vaan mieli jauhaa kaikkee turhaa. : D
No torstaina tulin kotiin. Söin ruokaa ja oksensin. Oli tylsää, koko ajan vaan kotona. en tienny kelle olisin soittanu. en pitkään aikaan oo ollu kotipaikkakunnalla. Varmaa ihmettelis vanhat luokkakaverit, että mitä vittua mä niille soittelen. .. Olin kotona yön.  Aamulla alkaa isän sairas huutaminen 5 aamulla jostakin turhasta. Auton roikista yms. Sain migreenin ja se kesti päivään asti ihanasti. Oksennuskin lensi siinä. EI muuten oo pitkään aikaan ollu noin kauheaa migreeniä, tuntu että pää halkee, itketti eikä kestäny ollenkaa valoo eikä ääniä. Onneksi oli migreenilääkkeet mukana.Viimeyön olinkin veljellä ja sen vaimolla.

Mua hävettäääääää.... Veli osti meille kaikille hampurilaisateriat. Teki mieli huutaa, että mä en jumalauta tuollaista pyytänyt, en halua syödä sitä.
Mutta pakkohan se oli syödä. odotin, että ne menee tupakille. Menin vessaan oksentamaan. oksensin oksensin. Pinnistin sitä mössöö ylös mahasta. Vedin pöntön, huuhtelin suuvedellä suun, suihkautin ilmanraikastinta vessaan. Katsottiin elokuvaa. Ja yhtäkkiä alkaakin veli paistella lättyjä. mä meinasin jo oikeesti ruveta itkeen..8 (((((((((( Ahdoin itteeni 2 lättyä, kirosin itseeni. odotan että ne menee tupakille mutta ei mee. Olikin yhtäkkiä jo kulunu tunti, enkä enää viittiny edes mennä lattaamaan.

Tänään ollu kotona. Aamulla valehtelin äitelle että söin veljellä. Sitten mä tajusin, ettenhän mä ole edes liikkunu yhtää. Kävin 5km kävelyllä. Nyt ei enään ole pakkasta kuin jotn 5 astetta? silti tuntuu kylmältä.

Mulla oli tylsää. ahdisti kotona. mä en enää ikinä haluaisi asua täällä... kyllähän se joskus kiva on käydä. Mutta aina pelottaa, jos mulla menee liikaa hermot isän vittuiluun. kun se aukoo äitelle tai veljellä päätä. Se on muuttunu entistä seommaksi. Höperöki kai. Jos avaan suuni, sanon jotain vastaan, niin että tulee vielä isompi riita ja se kävisi käsiksi. Mulla vaan alkaa adrenaliini virtaamaan ja vituttaa koko sika.

Kysyin huvinvuoksi K:lta, lähtiskö se luistelemaan. (K on mun lapsuudenkaveri, yläasteella me oltiin tosi läheisiä) Masensi, että se ei kumminkaa kerkee. ei me olla edes nähty kuukausiin, eikä kunnolla pidetty yhteyttä. Mutta se sitte suostuki. : ) Tunnelma oli vähä nihkeä. 1 tunti luisteltiin ja oli sielä muutama muukin tuttu. Kävin sen luona kahvilla. Tuli huvin vuoks puheeksi homot. Sanoin vaa että mulla on sellanen muutama kaverinaki. se rupes kauhisteleen ja luetteleen kuinka se inhoaa sellaisia. ok. Ja sitten meni puhe juomiseen. sanoin suoraa, että juon aika usein. hän ei taas oikeastaan koskaan vaikka juuri täytti 18.

Me ollaan kai kasvettu erilleen. Ei mulla oikein ole mitään sydänystäviä. Kassu on ihan kiva ja sen kanssa voi kaikenlaista jutella. Mutta ei siihenkään voi 100% luottaa.

Ja mä tiän kun huomenna menen kämpälle... että se päätyy siihen että meen juomaan.Koska mua pyydettiin ja maanantaina on koulus aika turha päivä. Kummasti muuten aina löytyy jostakin ihminen juomaseuraksi. Mutta vapaa-ajalla arkisin ei niin paljoa.

KÄVIN PUNTARILLA paino 63.7kg. Nyt mä en oikeasti tiä mitä tekisin, tuntuu että pääs naksahtaa. saatanan porsas. : DDDD En vaan jaksa miettiä sitä. yksi paino se vain on..? En halua painaa noin paljoo.   Nyt haluan miettiä mistä painonnousu johtuu??!?!?!

1.alkoholi
2.vähentynyt liikunta
3.energiajuomat(joskus)
4.oksentaminen(jos en ole  saanut kaikkia ylös)
5. pienet määrät mitä en oksenna (koska kroppa on tottunu vähempään niin se mitä syön imeytyy kai heti läskiin)

1. en oikein voi vaikuttaa.. tai voin mutta en halua:D
2. Ei oikein aika riitä. Muuhun kuin käydä lenkillä ja tehdä illalla kämpällä jotain lihashommia(YRITTÄISIT EDES LÄSKIPASKA)
3. voisi jättää kokonaan pois??
4. Jos yritän niin etten ainakaan ikinä yksin syö mitn. (koulussa, kotona on pakko oksentaa)
5. ajattelin että se olisi ollut ihan hyvä silloin tällöin syödä hedelmä, leipä yms. Mutta lihosinkin sitte, taidan jättää ne pois?

Eilen oli paras päivä aikoihin. : D Menin kylään teron isosiskolle ja sen poikakaverin työ. Päätettiin mennä elokuviin. Sitten keksittiinkin, että mennään sinne kännissä. Mulla ei paljoa ollut rahaa. joten 6päkki kaljaa. Mun piti juoda ne puolessa tunnissa. en ihan onnistunut. mutta tunnissa sain kaikki.  Ja kyllähän mulla se päähän jo nousi rytinällä.  Naurettiin ku pöllöt teatteris. Juotiin siellä viinaa... :D Sitten tupakille vessaan. nuorisohuligaaneja. Jäljestäpäin mietin, että vittukun oli järkevää.. Mutta ei jääty kiinni mistää. Elokuvan jälkeen vielä juotiin. tero kävi siellä tyttöystävänsä kanssa. ja yhtäkkiä sielä olikin enemmän porukkaa. Jäin sinne yöksi ja aamulla heräsin aikaisin ->suihkuun ja kouluun. 8 )

 Söin lihakeittoa, sämpylää--> oksensin..


Mua jo mietityttää, kuinkahan terveellistä on nuoren tytön juoda joka viikonlppu ja keskellä viikkoaki joskus? Ja juon aina yleensä paljon, ehkä liikaaki. kerran meni viikonlopussa 2 viinapulloa ja kaljaaki vähän. Ja jos pelkkää kaljaa juon niin menee  kontti viikonlopussa. .....
 Huomenna en jaksa mennä kouluun, kun ei oo ku muutama tunti. meen kotona ja sisaruksilla käymään viikonlppuna. eli en juo. Voisin käydä luistelemassakin, salilla tai jotn.

Mutta kaikkea hyvää kaikille! :D

lässsski

tein eilen illalla melkein tunnin lihasliikkeitä. aamulla oli ihanan kipeät vatsalihakset. siihen se ilo loppui kun astuin puntarille ja se toimikin nyt. 63,5kg. Kertokaa miten tää on mahdollista????
Mä oon kyllä syönyt, mutta en mä oo syöny läheskää nii paljoa kuin esim. mun kaverit.no mitä vittua mä piipitän.. tottahan mä lihon ku kroppa on tottunu oleen vähemmällä. ja en enää edes liiku suht koht ollenkaa. Ja ryyppään vkloppusin itteni kaloreita täyteen. Olisin vaan jättäny pois tuon kivan syömis ajatuksen ja ollu ilman.. Mä oon taas lähtöpisteessä. Mistä mä edes enää saan voimia tiputtaa painoo alas, en kerkee harrastaankaa mitää. Tänäänki heti koulusta autokouluun. No siinä tuli muutama kolme km matkaa, mutta ei tarpeeks.. Ja nyt on mun pakko lukee huomisiin kokeisiin. Teen sitte vaan vatsalihaksia. Mua hävettää itteni puolesta. Nynny läskipää..

Sitten vielä ruokailussa söin lihapullan, lusikallisen muusia, tomaatin siivuja, kurkunsiivuja. ja tietenkin luokkakaveri kyselee, miten jaksat koko päivän tuolla, syö nyt hyvä ihminen enemmän. Eli söisin ison satsin ja olisin oksentamassa vessassa? söin tuon "pikkumäärän" enkä oksentanu. hyvä vai huono?


Ja muuten.. En oo kertaakaa nähny JP:tä, sen jälkeen kun joskus kännis pyysin sitä takasi ja se haluski vaan P**lua, enkä sitä antanut, niimpä ei enää yhteyttä pidetty.. Nyt näin sen kun kävin kaupassa. Olin kävelemässä ulos ja se juuri sisälle. Sävähdin oikein. se ei tainnu mua nähdä. Mä vihaan sitä, tai mitä mulla nyt on sitä kohtaan vihaamista. Sehän on nuorten tapaista juuri harrastaa tuosta vaan seksiä. Mutta musta tuntu yököttävältä, kamalalta, kun se sano että ei sitte tartte yhteyttä pitää jos en anna.. Silloin seurustelu aikana sen kanssa olin sängys. ja silloinkin mietin kauan, kannattaako, mutta tein virheen. Ja se sitten olikin juuri sellanen idiootti mies. Mua kaduttaa se. kaduttaa kaduttaa ja kaduttaa. Mä en tajua kun kaikki mun kaverit oikein luettelee niitten panoja, yhden illan panojaki, tuntuu että ne ei kadu mitää. Eli miksi mä kadun sitä että olen yhtä ainutta ihmistä pannut seurusteluaikana? Oon seurustellu 2 muunkin kanssa, mutta en ollu menny suukkoo pidemmälle.
kännissä jos oon jotaki pussannu, oon aina jyrkästi kieltäytyny muusta.

Musta vaan tuntuu paskaselta, ja että se oli turhaa. ei olis kannattanu. vasta sitte kun tuntee tosi hyvin toisen, ja on varma. ehkä vasta sitte kun ollaan kihloissa tai menossa naimisiin! >: D
Tokihan mä haluaisin seurustella, mutta mistä saa sellaisen joka ei muka haluaisi sänkyyn? :D

Mulla on niin paljon koulutehtäviä mit voisin tehdä ja yritän tehdä. en saa mitään aikaiseksi, ei oo voimia. mun pitäisi lukea kokeisiin, että pääsisin niistä läpi.  Mua väsyttää se kun säpsähtelen hereille, en saa unta. Päätä särkee. se on rasittavaa. Tänäänkin mulla alkaisi koulu vasta 9, mutta heräsin jo kuudelta. Unta sain kai vasta yhden kahdentoista jälkeen ja heräilin ekoja kertoja kolmen jälkeen.

Koulusta saatiin terkkari paperit jossa on kaikenlaisia kysymyksiä. oletko tyytyväinen painoosi? "kyllä" Oletko ollut Ärtyisä? "en" Saatko nukuttua hyvin? "kyllä" Onko päänsärkyä? "joskus" Ja kaikkea että masentaako ja plaaplaa. kaikkiin ei ja kaikkea positiivista. : ) Viimevuonnakin tein niin, oon aina tehnyt. vaikka mun tekisi mieli huutaa, oon läski, mutta haluaisin olla hieman normaalimpi ja päästä irti tästä syömisongelmasta, elää normaalisti! Joo en saa ikinä nukuttua! jjoooo masentaa! : D joo stressaa koko koulu! Juon liikaa, poltan liikaa. ymsymsyms. : ) Mutta en mä voi sanoa totuutta. En halua että kukaa tietää. Jos mut laitetaanki jonnekki hoidon kaltaiseen? Potkittaisko mut koulusta pihalle, eihän lähihoitaja tällainen voi olla? Tai koulu muuten menisi perseelleen jos annan itteni romahtaa ja kertoisin? Mitä kerrottavaakaa mulla on. oonhan mä tähänki asti jaksanu olla turpa kiinni ja sitkutella eteenpäin. Mitä mä nyt alan nynnyileen?

Nyt mä oon juonut kahvia. Söin myös varovaisesti mandariinin. Koulun jälkeen pitääkin samantien mennä autokouluun. Sitten pakko lukea kokeisiin, ne on huomenna.. Mulla on nyt jo kädet ja varpaat jäässä.. >: / ja tuonne ulos pitäisi vielä mennä..

Hyvää viikkoa kaikille! <3

heissuliheiii

puntari ei toimi. perkl. se on rikki. Oikeastaan kai ihan hyvä asia. ei tuu paha mieli kun ei tiedä kuinka paljo on lihonu. perjantaina olin kulussa, eikä ollu krapulaa, kun menin aikaisin nukkumaan. Anteeks tuo edellinen kirjoitus. : D


Nyt on aikamoinen krapula. Tyhjensin kassulla viinapulloa. Olin kaverin synttäreillä. Shottia tuli muutama otettua ja kaljaa.  Oli iiihan hauskaa. Ja takaisin kassulle. Polvet mustelmilla, kun liukastuin pihalla muutaman kerran. Kun heräsin.. : D Mun käteen oli tussilla sotkettu sinistä väriä. Joku hiuslisäke päässä. On ollu kassulla ja muilla hauskaa. : D nauroin peilikuvalle. onneksi ei sentäs naamaa sotkettu.

Mä oon kuulkaa syöny normaalisti. Perjantaina koulussa lohikeittoa. ja sitten kännissä söin sipsiä, muutaman voileivän.
Ihan normaalisti oon pystyny olemaan, enkä ole oksentanu. Mutta tiän miten käy.. oon lihonu varmaan vaikka kuinka monta kiloo, ja sitte kun pääsen puntarille niin voi vittu..

Hyvää viikonlppua kaikille!!

kännitorstaijakellovastapuoli9

Noniin. Kerron teille ja anteeksi etukateen, olen juovuksissa. En vaan jaksanu enää. oon nähny koko viikon painajaisia enkäoo saanu nukuttua kunnlla. heräilly 5 jälkeen aamul. koulua koulua. kokeita ymsyms... menin   : P Kassulle ja kaljaa sain ilmatteeksi, niin mikä ettei? mieli piristy ja koulustressit lähti hetkeksi ja nyt sitten itkettää kun tulin yksin asunnolle... Otin kassun kaverin kans kisaa kumpi jaksaa vetää nopeampaa kaljaa. mä voitin. puoles tunnis vedin 7 ja se vaan 5. ja sitrten ietenkin vedin lisää. huomenna meen kouluun. Ja kerron lisää. Söin eilen illalla nuudelia. Tänään söin koulus aamulla ruisleivän oivariinilla ja juustolla. Kassulla 2 paahtoleipää juustol ja oivariinilla, sitte karkkia, ei vois vittukaaa kiinnostaa? mitä sitte lihoon satakiloseks. seurusteleehan tero mua isomman henkilön kans. Ni. ei mitää vikaa. Joo en tiä mitä tänne kirjoitan puran kaikki. ahdistaa. Huomenna aion juoda lisää. Mulla on viinapullo odottamassa. mua oikeesti hävettää kuinka paljo oon syöny. Mutta parempi se on kun ei oksenna. emt.

MULLA SAATANA ON ONGELMIA!!!!!!!!! 8 ((( tekee vaan mieli juoda lisää, valua maan alle. mitä hyötyä minusta on kellekkää? Mutta nyt en tee mitää tyhmää.huomenna on pako mennä kouluun ja sen jälkee saan tyhjätä pään. Mun tekisi mieli halata jotaki. .: (

hyvää yötä ja anteeksi tää. : D nyt mulla on oikeesti ihan ok olo, ja väsyttäää. meen nukkuun.