tittidii

se on tekstaillu mulle paljon. se soitti mulle eilen. me ollaan juteltu facessa. se sano ettei jaksa odottaa perjantaihin. Haluaisin kysyä, haluaako se jotakin vakavaa. en uskalla.
jos rohkenen naamatusten sanoa.? että mä en ala pelleilemään yhtään mitään.

mä taidan olla pimeä.. nyt jo mietin ihan tyhmiä asioita: esim en ikinä kehtaisi mennä sen kanssa uimaan. miten se näkisi mun kropan. pimeässä huoneessa se on aivan eri asia. en ikinä voisi mennä uimaan sen kanssa tässä kunnossa, pitäisi olla se -15kg. se kuulemma pitää uimisesta. miten jos me leikisti oltaisiin yhdessä, miten voisin kesällä näyttäytyä topissa?
mitä mä teen jos se useinkin tarjoaisi mulle ruokaa?
Jos leikisti joskus olisin sen luona yön tai enemmän putkeen. miten voisin mennä vessaan oksentamaan sen huomaamatta?
entä jos se huomaa kuinka lihava oon kun se halaa mua.

mä en osaa olla jattelematta noita asioita.

onko musta mihinkään?
en ole vielä varma mitä se tarkalleen musta haluaa. mutta ainakin jotakin haluaa. aion ottaa selvää. mutta uskallanko tehdä sitäkään?

onnistiko mua kerrankin?
voisko tästä tulla jotakin?
uskaltaisinko mä mennä sen kanssa sänkyyn? (mun tekisi mieli. ei ole ennen ollut tällaista tunnetta..:S) kannattaako?


kävin eilen lenkillä. tänään en. oksensin työharjoittelupaikalla. mun päätä särkee. tekee mieli tupakkia, mutta me jo sovittiin tuon mun tuttavuuden kanssa että lopetetaan.. ; ) en vedä!

IDIOOTTI....

No mitäs muutakaan mä teen perjantaina kuin ryyppään. niin mä tein. Kävelin paarista kämppää kohti. ostin grilliltä ranskalaisia. söin niitä kunnes ne lensi mun kädestä hankeen. kirosin perkelettä, oksensin tahallani laitoin purkkaa suuhun ja näin edessäni toisen paarin menin ostamaan teqilan. Mulla oli huono olo henkisesti ja itketti. mä menin tanssimaan. tanssin jonku kanssa valomerkkiin asti. se joku suuteli mua. en jaksanu välittää suutelin takaisin. Käveltiin paarista pois ja se pyysi sen työ. en koskaan ollut ennen edes nähnyt koko miestä. mä vaan kännissä lähdin taksin kyytillä sen matkaan. Katseltiin koneelta musiikkivideoita, naurettiin jotakin. mentiin makkariin, sanoin saman tien että alan nukkumaan. niin sitten nukuttiin.

Heräsin jäätävässä krapulassa aamulla. Ajattelin että mies varmasti katuu.. ja mua itketti mitä taas sekoilin.
Mutta ekana se kysyykin mun koko nimeä. nauroin  ja vastasin. se kysyi haluatko syömistä, sanoin, en koska on krapula. se keitti mulle kahvit. Olin hiljainen koska tiesin että vitut sitä ei kiinnosta, ei ketää voi kiinnostaa tällainen läski.

Se hymyili mulle. se oli ihan komee. kysyin, mihkä suuntaan lähden täältä kävelemään. se sano vievänsä mut. Tarjosin pensarahaa. no ei. Olin taas aika tuppisuuna koska ajattelin että se haluaa musta nopeasti eroon.

puhuin vaan että otan päikkärit ja kuolen krapulan mukana ja naureskeltiin vähäsen.. Kun se pysähty mun asunnon eteen.. yhtäkkiä se sano että tuu mun kans syömään päikkäreitten jälkeen.. olin ihan tiutiu? miten joku mua syömään voi pyytää.. olin sitten, että ihan sama.. mennään vaan. se pyysi mun numeron ja annoin.. se omansa ja käski mun viestitellä kun oon heränny.
Kävin suihkus, meikkasin kevyesti. yritin nukkua.. Mua jännitti. en uskonu todeksi. lähetin viestin ja se haki. vei mut RAVINTOLAAN ja osti kalliin ruoan. sanoin että et maksa, mutta se maksoi.
Kukaan ei koskaan oo vieny mua ravintolaan..
mä EN oksentanut sitä ruokaa.


ja siihen se sitten meni että alettiin juomaan sen luona ja sen kavereiden kanssa ja illan mittaan taas käsikädessä ja pusipusi.
nukuin sen vieressä ja suudeltiiiiiiin. :P:P:P Sanoin että en halua panna. se kysy miksi. selitin että en yhtäkkiä pane ketä vain. vasta sitten kun kaikki on vakavaa tai jotn tuollaista.. se sano arvostavansa tuollaisia naisia..

ja taas sunnuntai aamuna juotiin kahvia ja se heitti mut asunnolle. taas mä olin tuppisuuna, tai kyllähän mä puhuin mutta en mitään järkevää. kuten esim. tavataanko vielä? oot tosi kiva tai edes jotakin!!!!! tai antanu suukon edes poskelle! Kun nousin autosta sipasin vaan sen kättä sanoin soittele joskus jos huvittaa ja syöksyin autosta ulos.. IDIOOTTI. varmasti tuollaisesta saa kuvan että mua ei kiinnosta ollenkaan..

mä en enään uskalla sanoo mitään. mulla on liian paska itsetunto mun kropan takia.

mutta se viestitteli mulle vielä illalla että sillä oli kiva viikonloppu mun kans.. ja kysy oliko mulla.

purasin itteeni huulen ja pakotin itteni kirjoittaan edes vähän "järkevää" tekstiä. sanoin että oli tosi kivaa tuollaisen kamistuksen kanssa! :)

olikohan edes järkevää.. en tiedä. haluaisin vielä nähdäkkin sen mutta oon niin saatanan tyhmä etten uskalla edes ehdottaa mitään.


mies on 22 vuotias, komee, käy töis, hieno bmw, siisti asunto

en mä voi uskoo mitään kiinnostusta sen puolelta. mutta kyllä olis ollu! pyysi syömään ja sitten vielä sen juhliin ja kiitti että mun kans oli kivaa ja muita viestejä

mutta mä käyttäydyin niin idioottimaisesti... mokasinkohan kaiken.

tänänä työharjoittelussa oksensin.. ja kotona äidin ruoan oksensin.. mua hävettäää

se viiltää se sattuu

Kari soitti mulle torstaina. Kysy mitä kuuluu. sanoi että tulee paikkakunnalle viikonloppuna. Puhuttiin töistä. niistä näistä. kerroin sille miten mulla kävi paarissa. Lopulta mua rupesi ahdistamaan. sanoin että sisko tuli täytyy mennä, heippa ja hyvää työpäivän jatkoa. me puhuttiin 15 min!

miksi sä satutat mua. miksi sä soittelet mulle jos et halua mua. 

 Perjantaina katsoin siskon luona elokuvaa. kari soitti taas. kysy että olenko viikonloppuna samalla paikka kunnalla. sanoin että joo. se puheli viikonlopun menoista. sisko oli vieressä, taisin vaan sana joo jaa ja joota karille. yhtäkkiä se sanoo että tule nyt kahville viikonloppuna. avasin suuni ja sanoin selvä, soittele kun sopii!

mun sydän tykytti.. mua pelotti, eihän me olla nähty yli kuukauteen tai onhan siitä jo varmaan 2kk? enemmän? ja silloin painoin vähän yli 60kg... nyt 75kg...

näin unta karista.. mä istuin niiden keittiössä kahvilla. Puhuin karille kaikki mun tunteet. kari katsoi mua pitkään ja sanoi haluavansa mut takaisin . se halasi mua ja suuteli mua. se tuntui niin todelta, yhtäkkiä havahduin hereille.

lauantaina kävin aamulla 11km lenkin. kävin suihkussa, meikkasin kevyesti. Odottelin karin soittoa. ei kuulunut. menin siskon luo taas.

sunnuntaina odotin.. ei mitään. Miksi se pyytää kahville ja sitten ei pyydäkkään... mua vitutti, vitutti ja vitutti..
no miks.. ei me edes seurustella. muttakyllähän se olisi vittumaista jos kaverikin tekisi noin?

no yksi hyvä puoli tässä on! se ei nähnyt kuinka läski mä oon.
ei lihavaa halua kukaan

mä kävin lauantaina kännissä puntarilla. se näytti 75kg. ::DDDD mä vain nauroin kännissä.
mua masentaa... voi helvetin totanorsu, juo vain sitä kaljaa ja pian olet 85kg. Mä oon pienessä ajassa paisunut valaaksi..

viime perjantaina mun piti tavata paarissa yksi tyyppi.. :) Mutta mulla oli todella huonoa tuuria.. Olin juonut vain 5 kaljaa, jotta en olisi aivan sekaisin.  mentiin kaverin kanssa paariin. tilattiin lonkerot. odottelin sitä tyyppiä.  heräsin aamulla 11 veljen tyttöystävän sohvalta. Takaraivo jäätävän kipeä ja oli aivan sekava olo.

Olin kuulemma itkenyt sitä kun tyyppi ei ollut tullut. lonkeron jälkeen olin juonut yhden teqilan veljen kanssa. (eli olin yht juonu 5 kaljaa, lonkeron ja teqilan. en mene tuollaisesta määrästä sekaisin, enkä menetä muistia)
Olin seisaaltani yhtäkkiä kaatunut rappuset alas seljälleni. mennyt tajuttomaksi, en reagoinut mihinkään. olin ollut hereillä ambulanssissa. en muista siitäkään mitään. Mut oli talutettu autoon ja sohvalle nukkumaan. Herätelty yöllä, mutten ollut herännyt.

Mä epäilen, että mut on yritetty huumata. pelottavaa, kun en muista yhtään mitään!

Sunnuntaina kävin 11km lenkillä! maanantaina 8km lenkillä! eilen vain 3km lenkillä. tänään menen taas 11 km lenkille..

maanantaina alkoi työharjoittelu. siellä oon syönyt normaalia ruokaa pienen normaalin satsin. kotona oksentanu äidin tekemät ruoat..

Musta oikeasti tuntuu aivan kauhealta, että miten mä taas oon tämä sama valas kuin enennenkin. mua hävettää kävellä kylällä yms ihmisten ilmoilla...

fat is back

Anteeksi en ole kirjoitellut. <yksi vkloppu selvinpäin. sitten taas keskellä viikkoa ryyppäämistä. tämä viikonloppu selvinpäin koska on töitä.
en mahdu mihinkään mun vaatteisiin. olen lihonut kaikista pihalle. Mun kaapissa on täynnä vaatteita joista pursuan pihalle, mutta en halua heittää niitä pois.. mä oon taas se sama sotanorsu kuin ennenkin. tuntuu turhalta. haluaisin olla kaunis ja laiha kun valmistun. mahtua johonkin nättiin mekkoon. nyt en mahdu mihinkään. en ikinä saa itseäni laihdutettua.

mä oon jo meidän luokan lihavin. en kestä katsella muita. mua hävettää olla muiden kavereiden seurassa, kuinka ne ajattelee musta.

en ikinä saa miestä. tällä kropalla. saan itkeä yksin. en kehtaa mennä mun kotipaikkakunnalle paariin, näkemään vanhoja miespuolisia kavereita, enkänaispuolisiakaan. ne varmaan räkättäisi.

hävettää kävellä keskustan läpi lenkille..

haluan vajota maan alle.

en ole aikoihin tehnyt tätä.. menen kauppaan, ostan ruokaa ja oksennan.. hyi saatana. hävettää. jossakin nähdään nälkää, ei ole ruokaa tarjolla. mä SIKA ostan sitä ja oksennan..

nyt pitäisi mennä nukkumaan ja herätä huomenna puoli 6. lähteä töihin.


hyvää yötä, ja hyvää viikonloppua..